В колонках играет - нету у меня колонок)

Настроение сейчас - фальшиво приподнятое

 

ты не умеешь читать стихи про любовь,

тебе нужна кубинская проза,

и в этот солнечный день окунуться бы вновь,

в котором ты подаришь мне розы

 

я знаю ты не фанат эротики и спорта,

тебе нужно жестокое порно

но ты так упорна, упорна

и даже немного, по отношению ко мне уперта

 

ты не носишь кеды и цветные шнурки

и по жизни делаешь большие шаги

на таких высоких шпильках,

что многое потом ищут челюсть в кустах

 

в декольте платья твоем видна

вселенная и, притом, не одна

да, я льстец, но правда не меньше

и больше не найти таких женщин

 

удивительный сон, к который я влюблен

и этот полдень полон тобой

ох, леди, леди, леди, миль пардон,

кукушка продолжает с часами бой

 

В колонках играет - гитара в руках играет))
Настроение сейчас - паршиво, но переживем

Мартину Бресту и Руди Вурлитцеру, которые изменили когда-то мою жизнь...

 

Как страшно умирать, когда не видел моря

Еще страшнее жить, не зная как целует ветер

Как страшно умирать, не целовавшись на рассвете

Еще страшнее жить не зная горя

 

Как страшно умирать не посмотрев в глаза любимых

Еще страшнее жить, спускаясь в город полный,

Где счастливы все люди-волны

Живут не зная грязи и не употребляя гримма...

 

...

Вы восхитительны

 

 

В колонках играет - гитара в руках играет))
Настроение сейчас - паршиво, но переживем

Стать одной из несложившихся судеб

кто-то заплачет, кто-то забудет,

ко-то просто посмотрит в глаза,

а нужно было лишь пару слов сказать

 

как странно наблюдать, видеть из гроба,

сонных отцов, матерей с детьми в утробе,

придорожных бомжей и всякую знать,

которые до слез бояться стать, стать

 

Стать одной из несложившихся судеб

кто-то заплачет, кто-то забудет,

ко-то просто посмотрит в глаза,

а нужно было лишь пару слов сказать

 

наблюдать за движеньем, за процессией в небо,

слушать всё хорошее, где был и где небыл

стук, стон, плачь, звон

звон колоколов, а в руке зажать гондон,

а вдруг и там повезет?;-)

 

 

Стать одной из несложившихся судеб

кто-то заплачет, кто-то забудет,

ко-то просто посмотрит в глаза,

а нужно было лишь пару слов сказать

В колонках играет - гитара в руках играет))
Настроение сейчас - паршиво, но переживем

Обычная картина солнце и лужи
обычные следы мокрых кед
обычные дороги обычные дружба
обычной походкой идет человек

и тепло разливаясь дарит лучики света
сушит воду и грязь и шляпу соломы
и так хочется жить мы одеты в лето
ты проснешься завтра и всё по другому

снова город, асфальт, километры машин
вонючие пробки, стоэтажные виллы,
есть следы, но следы черных шин,
и пространство заполняют пассажиры дебилы

в их голове только деньги в голове нету света
как будто лампочку вдруг разорвал эгоизм
в их головах нет обычной искорки лета
их глаза закрыты, их удел-онанизм

но ты не такой, тебе бы солнце-дорогу,
следы мокрых кед, нахер мокрый асфальт,
ты понимаешь, тебе нужно в жизни немного,
для счастья, что уходит и его очень жаль.
 

В колонках играет - а ниче не играет, звуковуха сгорела
Настроение сейчас - умерееное

Да... Что-то многовато прошло времени с последней записи, Вы не находите, Олег Дмитриевич?(здесь и далее, я буду обращаться к себе как к третьему лицу и можете считать это шизофренией, всё равно! ) 
 

И действительно дофига ведь времени пролетело... Случилась куча разных вещей, как приятных, так и не очень, проще на данный момент чем рассказывать о них- о них же промолчать) Да и без надобгности мне это вспоминать на сон грядущий)

Но с сегодняшнего дня(Пардон за каламбурчик, ночи), сам себе твердо обещаю сюда забегать и отписывать самые потешные и печальные моменты  моей дебильной жизни, ведь без грустного нет и смешного;-)

В колонках играет - Монгол Шуудан-Мама-Анархия
Настроение сейчас - ибанутсо...

Господи, Когда же я перестану косячить?)) Это вечный вопрс мой)) Вот вчера... 7 месяцев... Вроде отличная дата... Нет, накосячил, испортил всё, насрал всем в настроение и выставил себя эгоистом... За-ме-ча-тель-но! Жизнь продолжаеться... А куда деваться?)))
P.S. Kreitz обещался напиться когда у нас будет год))) ждем)))

В колонках играет - FPG-My Way
Настроение сейчас - стрррём)))

Сегодня ехал от любимой... После 12ти троллейбусы плохо ходят, так что поехал на автобусе... Если кто знает-поймёт есть такой классный автобус номер 12 едущий от дома Ленки до моего... Еще на остановке я увидел женщину... она часто тут стоит и часто я её вижу... Знаете, так полгодика поездишь-и появляються попутчики))) И так бывает... Так вот, она не по обыкновению своему стояла в нетерпении и ожидании, а была отрешена и пила вино прямо из бутылки...
Несвойственное поведение для взрослой приятной женщины... А дальше случилось непонятное... Мы сели в этот автобус, напротив друг друга и стали слушать музыку с ее телефона.. Lumen, что самое странное... SiD&Nancy, а потом стали разговаривать... Просто говорили... Всю дорогу... Оказалось, что ей 27, у нее был любимый человечек и сегодня он ее предал... А потом.... Потом я почувствовал боль... Не свою, её... Боль и страдания... Еле доехал до своей остановки... Еще и автобус проехал ее... Чертов 2-й лесной переулок... Еле передвигая ватные от боли ноги, испытывая адскую боль в коленях я шел и думал.... Точнее, знал... И чувствовал, что люблю... И что не предам... никогда.... Придя домой-засел вот за тырнет... Боль не проходит... Пойду-ка напьюсь для профилактики и засну.... А то черт меня знает, как это всё скажеться на моем бедном ущербном мозгу;-)

Настроение сейчас - ЙА_ТРУП!!!!))))

Опять.... Господи, сколко раз я зарекаля смотреть "Достучаться до небес"?
Нет, бля! щас сижу опять перед потухшим монитором и думаю о всякой хне....
Господи, дай мне мозг.... Хотя... Как же мне всё это надоело... Чувствовать себя куском мяса... Бля... ну вот, я опять вспомнил об этой глупой цифре... 8 лет... Два года назад это было целая десятка.. За эту пару лет многое изменилось, и, последние полгода я чувствую себя просто отлично, по сравнению с прошлым, но, всё же... БЛЯ!!!! Я-МЯСО!!!! Как же это отвратительно, знать сколько тебе осталось... Бесит просто!!! Но если месяцев 7 назад всё было проще, я мог делать с собой что угодно: убиваться на концертах, долбить лизер кусками, нюхать амф, да и банально дкть и бухать, то сейчас я несу ответственность за свою жизнь... В нее вложено слишком много сил, эмоций и энергии других людей... Забавно... Зачем было заморачиваться по поводу геры, трепли нервов и всего остального..? ведь достаточно было сделать один прыжок и всё! падение с 11-го этажа это чуть чуть небезопасно, а особенно для моего маленького детского организма))) столько раз задавал себе этот вопроси и только сейчас догадался... как бы это нибыло, мне надо было просто побыть хотябы кому-то нужным... А потом... Минут через 6 после инъекции геры я наконец осознал, что небыл так нужен никому... Никогда... Забавно, правда? Иметь кучу друзей, подруг и при этом сливать все свои проблемы на практически незнакомого человека... это уже тока сейчас понимаю, насколько тогда выглядел глупо... и неоправданно... ладно, подыхать-так с музыкой!!! что сделано-то сделано!! Больше оптимизма;-) пойду курну, запью таблетку тавигила молоком и лягу бороться во сне с весенним обострением аллергии... не сдохнуть бы!! а там дальше-выживем!

Настроение сейчас - в предвкушении чего-то;-)

Еще один день и еще одна мысль...
восседая в универской "столовой" и помешивая кофе в граненом стакане одноразовой вилкой, поневоле понимаешь, что жить стало забавно;-)
Понимаешь, что мир не заканчивается, когда пропадают и отдаляются друзья... причем действительно не заканчивается, поскольку самые верные и близкие всегда вспоминают о тебе и обязательно возвращаются!
В в последнее время вообще писец твориться))) про меня начали вспоминать все!! благо, что не икаю, а то б времени дышать вообще не было... звонят и пишут кому не лень... старые школьные, лицейские, просто знакомые, бывшие девушки, те, которые меня когда-то отвергали, в общем действительно какое-то массовое помешательство... странно... ведь всем было плевать, когда мы с Ленкой ругались... никто не обращал внимания на то, что я болел, или просто когда мне одиноко, никто не звонил... всем насрать было, собственно! я вот одного не понимаю... видишь в аське статус "болею, хуева, грустно и одиноко..."... так сложно взять трубку и набрать номер?? послушать человека минут 15, сказать ему "не переживай так, все б.х." и попрощаться???? пиздец вы друзья, господа, после этого... а на данный момент у меня вообще сложилось мнение, что нужно просто послать всех в хуй, оставив только родных тебе людей...

"нет мира, кроме тех, к кому я привык,
и с кем не надо напрягать язык,
а просто жить рядом и чувствовать,что жив!"

не так ли? по-моему всё предельно просто!
опа, кофе закончился...
да и перерыв тоже... покурю и на пару... учиться то надо;-)
p.s. кофе, кстати, отвратительный... несмотря на вилочку))))))
p.p.s. фотку с вилочкой обязательно выложу.....)))

Настроение сейчас - че-т совсем разашелся)))

коротенький очерк в тему чего-то:-)

как много в этом слове личностного бреда,
как мало истины и много спрятанных грехов...
не тот бунтарь, укравший для семьи две булки хлеба,
а тот, кто уходя из зала за спиной оставил много дураков:-)

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - лямурррр

И эта ночь и ее электрический свет
Бьет мне в глаза,
И эта ночь и ее электрический свет,
Бьет мне в окно,
И эта ночь и ее электрический голос
Манит меня к себе,
И я не знаю, как мне прожить
Следующий день.
В.Р.Цой



Здравствуй, ночь
Я так хотел с тобою встретиться, ночь
На небе звезды и немного луны
Я ждал, я не ложился спать, я увидел тебя

Слышишь, ночь
Ты почему такая грустная, ночь
Я вышел из дому и нет никого
А я хотел поговорить с кем-нибудь в темноте

Знаешь, ночь
Я много думал о твоей судьбе
Я ничего не знаю о тебе
Свою постель не променяю дурак ни на что

А может, ночь
Не так уж плохо все скажи мне, ночь
И есть у каждого дорога в ночь
На небе ровно столько звезд сколько наших глаз.
Серьга


Сейчас стоял, курил и глядел в окно... и подумалось... а почему собственно ночь и почему город? за что я вообще люблю этот город?
сйчас попытаюсь найти ответы для себя...
ночь:... странная штука.. вроде ночью темно и страшно было когда-то в детстве... а сейчас? сейчас тоже темно и тоже страшно... только подругому расцениваеться темнота.. и другой страх... я больше не боюсь, что из шкафа вылезет что-то бесформенно страшное и обязательно злое и съест меня)) почему? я точно знаю, что в шкафу никого и ничего нет(за исключением грязного белья, да, оно страшно, но жрать меня не собираеться;-)))
чего я боюсь сейчас? не знаю. вот не знаю и точка! даже две точки!! а может и три...
ночь прекрасна по сути.. она холоднее и брутальнее дня. ее дыхание остужает пыл, замедляет биение сердца, заставляет ускорить шаг... ночь любят одинокие и влюбленные, непонятые, убитые и вымышленные... но любят ее и романтичные пары... такие живые и востребованные... а кто понимает ночь? как заставить ее говорить с тобой? делать так, как хочешь ты? я не понимаю... но борюсь со своим непониманием...


город:... он большой... я люблю его и ненавижу... ненависть... этот город подарил мне никотин, боль, страх, наркотики, разбитые мечты и много еще чего отвратительного... обажание... этот город подарил тебя... любовь, веру, чувства, эмоции... я здесь родился, но не хочу тут умирать... тут много машин... они шумят... это мерзко... тут душно и грязно... но... что то меня тут держит.. и это не только чувства и отсутствие возможности уехать, а еще и нежелание этого делать... так в чем же причина? стоя в очередной раз у открытого окна, я понял... это ветер... другой ветер, непохожий ни на что.. ни на чистый и свободный морской ветер Ялты, ни на горный ветер Швеции, ни на лесной Подмосковья... это ветер города... он к нему привязан... и любит его... но хочет покинуть... у каждого города есть такой ветер, просто это не сразу это заметно... вот когда несколько лет ходишь по одному маршруту-понимаешь, что он один... просто дует с разной силой и несет разную температуру и запахи... ветер... он один...

В колонках играет - Пилот
я могу любить... я каждое утро просыпаюсь с мыслью о тебе... каждую ночь засыпаю с ней же... я постоянно волнуюсь и нервничаю за тебя, переживаю... я хочу связать с тобой жизнь... всю... хочу детей только от тебя, только ты мне нужна. я даже не хочу этого, я Знаю, что только с тобой буду жить... или, как ты когдато писала "Ж_И_Т_Ь"! я научился! научился любить в твоем представлении этого, я отдаю всё тебе... всё свободное время, все слова, все эмоции... разучившись любить себя я понимаю, что любить одну тебя гораздо проще, чем нас двоих... и гораздо приятнее! ты-то лучшее, единственное и неповторимое существо, с которым я хочу жить... хочу, чтобы когда-нибудь по нашей с тобой небольшой квартирке прозвучал топот маленьких ножек... чтобы это чудо подбежало ко мне, поцеловало меня в щеку и сказало "ПАПА"... и чтобы оно было похоже на тебя... и только тебя..

да, порой я всё еще бываю эгоистичен... иногда не дарю тебе цветы и даже не всегда говорю, что люблю...

а еще я задыхаюсь... непонятно чем и непонятно почему... задыхаюсь ссорясь с тобой, задыхаюсь, когда ты на меня кричишь... такой комок подкатывает к сердцу, легким, и всё тело начинает дрожать... ноги как ватные... и сердце бьеться.. бьеться... дико... до боли... каждный раз... это так неприятно... не делай так больше....

p.s. мне надоело просыпаться одному....

я люблю тебя...

В колонках играет - Чиж-О,К,

Настроение сейчас - основательное

Она... Такая... Какими могут быть все, но не может быть никто... Касание чьих рук заставляет меня радоваться и грустить, пригать и плакать, сгорать в эйфории и падать в глубины депрессий... Девушка-загадка, девушка-мечта... иногда смотришь в ее глаза и понимаешь, что всё, завяз, залип и никогда из них не выберешься... понимаешь, что смысл жизни так прост и понятен, но в то же время так сложен, что проще жить с чувством обожествления, чем копаться в ней....

ааа... я не знаю, зачем я это делаю))) просто хочеться....