У кого двоится в глазах, а у меня в мозгу.

Или мозг двоится?

Любовь - штука весьма невнятная и гипотетическая.

Если бы этого слова не было, проявления, которые под описание им попадают, были бы только ярче и интереснее. Их так много, они такие разные.

(К вопросу о том, почему мне кажется несколько дурацким и читерским говорить о своих чувствах, слово это используя.)

По-прежнему сохраняю уверенность в том, что присутствие бога в мире необязательно, а отсутствие бога в мире только добавляет миру красоты и величия.

Однако мне интересно, насколько работоспособна схема "я себя таким и после такого ненавижу, однако бог любит всех, и раз он все же меня любит, это повод пересмотреть, что было, уяснить из него смысл на будущее и куда-то жить". Схема уверенности, что при взаимной любви и готовности найти смысл в вине бог может спасти нас от нас самих. Именно подобное мне видится, к примеру, в "Still falls the rain".

И, главное, интересно, может ли сработать эта штука, если у человека нету опыта таких отношений между людьми.

В этот знаменательный день, когда нецензурные выражения непроизвольно сыпались из меня не в рекордных, но в определенно нехарактерных количествах, ибо я вполне постигла власть бессознательного над собственными процессами памяти, проклиная попутно своего невольного психоаналитика и жалея о его вовлеченности во все это дерьмо... в общем, решила я: следует уже закрывать гештальты и перерабатывать нарративы. В честь того небольшой символический акт переименовывания.

Как бы ни было мне мило старое название, но "Ошибка была моя один. Я был дураком" слишком уж меня определяет.

Поэтому теперь там будет из той же переводческой ерунды фраза, но более обнадеживающая. "Файнрод пробовал составить себя".

Пусть висит как хронологическая отметка. Не бегаю, не прячусь, работаю. Но надеюсь, мне все же не придется еще лет через пять обращаться к этой записи и думать, где что пошло не так.

Не хочу думать мысли.

Все словесно-логическое ушло на ЗФБ и там упоролось до трех когнитивных и парочки моральных смертей.

Хочу останавливать мгновения. 

Поймать это здесь-сейчас, как картинку. Сделать снимок местности с самолета.

Увы, картинка складывается из маленьких кусочков, которые надо последовательно обежать взглядом и сложить вместе. То есть, расчленить и потерять целое.

Если нет своих слов, чужими будет нечто вроде "Rêve! Extase! Bonheur! Je donnerais ma vie pour garder à jamais", только не "ces yeux", а сложно сказать, что. Оно слишком умозрительное и слишком большое.

Инсайт-катарсис. Меня так очаровало, что я, пожалуй что, спокоен (если спокойствием можно назвать отсутствие движения) и застыл.

На дайрах сейчас ЗФБ, отдаю бартер по визиткам. Совершать прыжки с помпонами, издавая нечто вроде ми-ми-ми, увы, у меня получается только по особому приходу вдохновения, а обычно с этим туго.

И это очень неловкое чувство, когда вдруг понимаешь, что вчера на английском настрочил более длинный и доброжелательный отзыв на чью-то случайно найденную и довольно стремную левую работу, чем сейчас, по-русски, в ответ на очень здоровски оформленную презентацию, которую, вроде, сам вызвался отбартерить.

Переразбираю одну давно выученную песню, пытаюсь нащупать что-нибудь. Мне интересно, структурой - когда не недоумеваю - любуюсь. Но как это не сделать пошлостью, не понимаю. Не понимаю даже в том случае, когда пытаюсь делать высказыванием от себя, некультурный я человек. Еще, как и прежде, не могу определиться с тональностью. Кто слышал, говорят противоречивое.

Как обычно, попытка истерически раскрыть скобки. Если вдруг найдется мимокрокодил, опознавший первоисточник, али с тапками, буду рада.

________

Если бы мне в голову пришла мысль вырезать на своей коже какую-нибудь многозначительную фразу, это обязательно было бы что-то в духе "Не накручивать сложностей на пустом месте". Сам процесс демонстрировал бы полнейшее игнорирование этой максимы, причем с мазохизмом, вполне меня достойным. 

Тошнит от того, как все символично и исполнено значимости.

"Новая жизнь с понедельника" - это так, фигня.

Для любого повода есть напыщенные слова, нужный жест, - и все это что-то Значит, весьма Существенное, Судьбоносное и Безотлагательное.

Спектакль истерички с лексиконом колонки политических новостей. Слова, в которые набито смыслов до болезненной раздутости, однако на деле легковеснее некуда. И все это великолепие - для внутреннего употребления, изо дня в день, по любому поводу.

Когда у кого-то еще вокруг подобные вещи прорываются наружу в виде, например, прикладывания известных лозунгов к своей личной ситуации, меня это тоже печалит.

Своей раздутостью и неконкретностью - хотя всем, вроде бы, понятно, что имелось в виду, - эта пакость убивает контакт с действительностью и мешает с ней работать. Рождается поверхностность: сказал Важное Слово и успокоился. А что за этим словом стоит - ну его. Так же работает мат. Вроде бы, высказался - а вроде и ничего.

"Надо с этим кончать" - зачастую из той же серии, что характерно.

Премерзко мне.

Тут в очередной раз доперло, что из года в год со школы под любым каноном и без канона, не отдавая себе в этом отчета, начинаю выписывать один и тот же сюжет на три действующих лица, в котором чувак боится фигни, которую сулит поддерживание отношений с некоей персоной, и потому в панике прячется за юбкой кого-то еще.

Нужно ли говорить, что после осознания как-то и писать эту очередную версию уже не хочется?

Знаете, как оно - когда из-под тебя стул выбивают? Сидел такой радостный, что подтянул наконец дыры с векторами движения персонажей в сюжете, который уже фиг знает сколько мусолил, и тут вдруг понимаешь, что ОПЯТЬ ЭТО ОНО, ТО САМОЕ. Кагбэнамекает, что есть некая хорошо затаившаяся бяка. А дальше нет идей. В жизни подобного не припомню. Вероятно, мозг стремается, не хочет вспоминать и проводить нужные параллели.

Где ж меня и когда так долбануло, м? 

Есть - дурацкое, подозреваю - предположение, что надо хоть раз это выписать, отсморкавшись-отстрадавшись за всю фигню, как следует, и пойти агрессивно и целеустремленно в реале воплощать антисюжет. 

Сначала память отказывает мне в разделении событий дня сегодняшнего и дней минувших, в том числе минувших вплоть до недели назад. 

Потом я развлекаюсь флешбеками и просто наплывами воспоминаний из самых внезапных периодов жизни. 

Потом пачка дежавю, причем с полной уверенностью, что "вю" я все штуковины и события не IRL, а во сне.

Ну а теперь взбунтовалась избирательность, так что мир играет со мной в слова и, кажется, на что-то намекает, подсовывая одни и те же - никак не связанные с текущими интересами! - названия, фамилии и т.п. 

Последний месяц я вела очень способствующий умственному разложению образ жизни, да. Не то что мне все это совсем не нравится, но матосодержащие вопросы о смысле происходящего так и рвутся с языка.

Моя коллекция "А вы случайно не сестра этого человека?" пополнилась. Вчера оказалось, что меня можно принять еще и за сестру Сашки. Хорошо маскируюсь.

Это неловкое чувство, когда выясняется, что ты осьминог.

Не, про галлюцинации в другой раз.

Я просто читала фанфик и поняла, что речь персонажей в голове звучит гораздо выше, чем надо бы для баритонов. Хотя все же не "выразительное чтение женским голосом мужской реплики". Это занятно.

Какая ассоциация возникает у обычного современного человека, когда он видит в тексте аббревиатуру PC?

Едва ли "police constable". Особенно если "персональный компьютер", в общем-то, пусть и с натяжкой, но тоже подходит.

Моя аватарка вконтакте порой напоминает проективный тест.

Это изображение кудрявого человека со съехавшими очками - то год назад я не особо удачно пыталась изобразить молодого Йозефа Вернингера (криминалист в первых сезонах "Комиссара Рекса"), уработавшегося и несчастного.

Недавно однокурсница опознала в ней Рене Якобса. Прежде всякие другие люди опознавали в ней товарища Т., у которого я долго училась играть на гитаре, другого товарища, который учился со мной, Шерлока Холмса (почему??? о__О), и одного умершего знакомого.

Кстати, Рене Якобс пока единственный контртенор, которого более-менее переносит маман.

В какую небесную канцелярию писать просьбу разогнать туман в голове?

За этот год я почти избавилась от аллергии на итальянский язык. А то прежде, когда слышала итальянскую речь, например в новых сезонах "Рекса", прямо брр. Долор крудель! О, миа дура сорте! xD

Наверное, в учебных целях стоило бы перейти на Моцарта, Вагнера и Баха. Может, хоть чуть-чуть немецкий буду знать.

Китайская поэзия - это офигеть какая прелесть.

Проснулась в полседьмого утра. Снилось, что я сержант Трой, а прогноз погоды обещает минус двадцать пять. Оказалось, на самом деле обещает.

Читаю по списку литературу про бихевиористов и плююсь. После концентрированного учебника эксперименталки куча фраз, не несущих конкретной информации, делает больно.

Забавное про всякое гендерное: на сайте муздетали одна женщина предлагает выбирать походные гитарки с нестандартным уменьшенным корпусом, исходя из их "мальчуковости" и "девочковости". По ее мнению, мандалинообразное - это к девочкам, а "груша" - мальчикам. Хехехе.

В порыве хрен знает чего выщипала загибающийся вниз хвостик брови. Одной. Вторую стало жалко.

Листаю один дурацкий студенческий паблик вконтакте и вижу:

Нотную грамоту на экзамене по матану еще никто не отменял.

Изначально там было про грамотную тактику, но подсознание кагбэ намекаэ.

А экспериментальный метод сдала. Было бы отл., кабы не склинило на одном из условий причинного вывода.

Вот что случается, если хореограф курнул психоанализа:

Unconscious memories of his poetic, impulsive dead mother distract him from his work.

Это из синопсиса балета.

Еще больше умиляет, что гугл, когда я его искала, дал ссылку на gaytorrent.ru.

Стрелков прекрасен. Хоть на цитаты растаскивай.

"Люди, в том числе и те, кто не присутствовал при исполнении самого действия, стараются пройти по цепи звеньев вспять и найти то звено, в котором произошел сбой. Они исходят из некого представления о действии как о конструкции, которую можно расчленять. Таково мышление людей, таков их язык. Они говорят о вещах как о конструкциях, которые можно расчленять на части. Люди верят в это, будто и в реальности можно расчленить действие на части, а потом из частей вновь построить целое. В прошлом, исполняя действие, субъект был устремлен на результат, чувствовал тонкие оттенки ощущений, которые плавно переливались одно в другое, были слиты с контекстом ситуации и смыслом действия. Действие было дано субъекту как непрерывный процесс, как целое. Теперь люди говорят об этом, членя на части то, что было прежде живым целым. Субъекта не устраивает то, как проходит расчленение, каким способом членят на части целое, где проходят границы между частями, не устраивают сами части, не устраивает сам принцип членения. Но его об этом не спрашивают. Люди, которые ведут расследование, пытаются построить собственную модель происходившего, дать свою версию. Субъект должен отвечать на вопросы. Никого не интересует, устраивает его или нет, та версия, которую выдвигает администрация и комиссия. Субъект под подозрением. Он уже ущемлен в правах или полностью их лишен. Субъект в смятении. Он стремился сделать все как надо, выйти из ситуации успешно, благополучно завершить ее, а его подозревают. Мысль не может двигаться, развертываться плавно и спокойно. Она то замирает, пропадает, то несется галопом. Подводит память. Оказывается, она слаба. Субъект обнаруживает, что невозможно вспомнить в деталях все, что происходило. Все очевидцы говорят разное. Версии, предлагаемые очевидцами, настолько различны, что можно было бы подумать, что они говорят о совершенно разных событиях. Субъект теряет уверенность в себе. Теперь он уже совсем не тот, что прежде, когда, уверенный и сильный, совершал действие".

Это снова была какая-то непроходимая мимимиВТФ, но Рьену тут додали лестницы, Рьен уже давно фанат и пропагандист лестниц как спального места, да. Посему любовь и единороги.

*пару раз пронесся по потолку и свалил в ночь*

Не выйдет из меня Холмса, хехе.

Вчера оставила гитару без струн, мне от нее ненароком отковыряли нижний порожек. Довольно покоцаный и растрескавшийся, со следами от струн.

На не вполне трезвую голову я вчера так и не смогла определить, какой стороной он стоял. Хотя с утра обнаружила еще три признака - помимо подсказанной одним добрым человеком толщины следов струн - по которым можно было понять, как он был расположен относительно гитары.

Но это было уже бесполезно, ибо порожек совершенно неприлично треснул еще ночью. :)

А тем временем незадолго до "Шерлока" по "России К" показали "Виктора/Викторию". Чудесно. Интересно, под каким возрастным ограничением.

Купила мягкие струны (ыхыхы, куда же я без любимого красненького hard tension), в магазине видела БЛОКФЛЮТЕ ЯМАХОВСКУЮ ТЕНОРОВУЮ. С клапанчикооом хотя других у ямахи и не бывает. Рыдать. Ну, голубая мечта детства, что сделаешь.

Разговор шел об одной преподавательнице, неприятно поразившей всю группу своим стилем подачи материала и методом решения организационных вопросов.

- Да пошла эта женщина!..

- о__О

- Эмм?

- Эта женщина? о__О

- Блин. *нервное хихиканье*

- Хооолмс?!

Что характерно, я это явление называю чудо-женщиной. А то, что она с нами делает, чудо-практикумом.

Когда я уже перестану встречать в общественных местах людей, внешне дико напоминающих моих персонажей? Ладно бы, персонажей было много, но их же по пальцам пересчитать можно. Нет, не Йозеф, хуже.