Понял, что хочешь стать террористом-смертником? Пошел, сделал зарядку.

Паллиатив, но какая разница. Все равно зарядку делать полезно. А на терроризм сил не останется.

Снова это. Все было очень круто, люди, вы чудесные, пойду сдохну.

Я знаю, что делать.

Я не знаю, что делать.

Очень хочу спрятаться или куда-нибудь свалить, чтобы не знать ни единого человека вокруг.

Тупо хреново.

Кстати, да.

Я тут поехал приехал, и Шолль/Кунц - при всем уважении к обоим - у меня трупейринг. :-\

Хотя понимаю, что к людям это отношения не имеет, а всякое трололо по поводу их совместной и не очень деятельности имеет под собой не более чем стереотипизацию и прочие атрибутивные искажения.

Сама не въезжаю, как получился такой ПЦ.

Это ж не наши очаровательные светила науки, после изучения трудов которых впору помереть от концентрации милоты, если срочно все это не обесценить; это какая-то невыразимая нестыкуемая ни с чем ерунда.

Если мне срочно не повезет, гипотеза о динамике процесса в моем курсовике будет делаться не как надо, а по результатам самонаблюдения. :-\

Ловись, ловись, рефлексивный фоннад, большой и маленький.

Баклан молодец, все правильно сделал. Первый на отлично, второй отменили. Но все равно хочется есть и спать. :( А вечером у знакомой ее школьная группа играет, обещал быть.

У баклана завтра два зачета. Баклан летит на подвиг? Не, ну его. Спать.

Сегодня Рьен опять не спит, пусть ей потом будет хреново. Осталось четыре часа, полторы фигни и английский. А она еще хотела вечером в "Гагаринец" пойти микрофонную практику послушать, ха-ха-ха! Сидит тут, вдохновляется под Генделя на студенческо-бакланский подвиг чайком с рафинадом.

Я баклан, я не хочу иерархию нормативно-правовых актов, я хочу 

ВЕН АЙ ЭМ ЛЭ-ЭЙД, АЙ М ЛЭ-ЭЭ-ЭЭЙД ИН ЭРФ!

:(

В общем, позавчера я благополучно написала двойное заявление. Нормальная практика, нас всех просили страховаться на случай, если вдруг будет куда-нибудь очень большой конкурс и нас там не захотят видеть. На следующий день сходила на разговор к людям, курирующим одну из специальностей. Мне и прочим собравшимся долго рассказывали, какая она уникальная, почти межфакультетская и вообще офигенная, какое направление мыслей они хотят в нас воспитать и т.п. Я упорно думала, что же именно меня там так напрягает, но конкретно сформулировать не смогла. А сегодня проснулась с четким ощущением всемирной катастрофы. Общая паника предзачетной и досдачи долгов за семестр, конечно, способствует, но меня от одной мысли о вчерашнем затошнило. В общем, сходила и, пока было можно, переписала в заявлении приоритеты. При этом у меня было полнейшее ощущение, что я делаю какую-то дикую херню, и хотелось всех окружающих убить к чертовой матери. Ну да, я весьма смутно понимаю, чего я хочу в итоге. Я имею некоторое представление о своей зоне комфорта относительно фундаментальности маньячеств и не уверена, что смогу в ней остаться на второй специализации без приложения реально больших усилий. И я знаю, что все маньячества очаровательны, но не все лично мне по вкусу. Поэтому нахрен. Однако не факт, что распределят меня именно на другую, ибо знаю, что конкурс на специализацию большой и куча людей уже хорошо знакома с курирующей кафедрой и заинтересована куда больше, чем я.

Никогда до сегодняшнего дня не пил кипяток с пятью ложками сахара. Как это здорово. Какая это мерзопакость.
Впрочем, я пережил пятую пару, не пытаясь отключиться и активно строча конспект.

Как водится, сделала только часть работы, но значит это только то, что мне будет нагоняй и надо этим заниматься.

За 12 часов запротоколировать часов шесть всепоглощающего кошмара с трындением о жизни, проанализировать и написать три отчета? Challenge accepted.
UPD. Четыре часа запротоколировали, ололо.

Завтра долбаный день икс, а я все еще не знаю, на какую специализацию писать заявление, потому что везде хреново. Метод исключения дает возможность выбирать из двух, а не из восьми. Круто, блин.

За последние пару дней, так получается, несколько раз слушаю в разных вариантах "Stabat Mater". И каждый раз думаю о произношении. Что за "супличио", например, чудный вареный латинист, с которым курс расстался больше года назад, всех бы покарал. Или это такая специфическая европейская норма? Наши дамы вот с "ц" поют. о__О

Из-за репетиции парада я сегодня до университета добиралась на полтора часа дольше. Ибо сначала меня не выпустили на Китай-Городе, а потом три раза посылали вкруголя, пока наконец я не добиралась пешком от Пушкинской, под Вивальди в наушниках любуясь зелеными боками выстроившихся по Тверской больших машин. Это было бы даже мило, если бы не то, что я опаздывала на практикум.

Не понимаю: тот товарищ-однокурсник, которого я только что, не заметив, что он на меня по психу наезжает, и вовремя этот псих не отловив, задела за живое, сам по себе такой странный мазохист - или осознанно и с приложением воли ведет себя как прокачивающий скиллы коммуникации невротик? Или и то и другое, хехе?

Во всем виноват Йозеф. Я специально для того его придумала.

Вру, конечно. Не для того.

Даже гадательные печеньки предрекают мне нервотрепку, но пшло все к черту, ищу научного руководителя.

Нет, не люминесценция хатифнаттов :)

Что характерно, девиз последних дней: "Мосты для тех, кто плавать не уме-э-ет!"

ЗФБ помогла осознать, что я совершенно разобран. Идиотское ощущение, что меня бывает много в разных видах, и это все разные люди, и какого хрена. В последний раз вот такое четкое "Зеленый Моргот, кто я?", помню, было лет в 13-14. Нечеткие не в счет. Ядро - где? Консолидирующее звено - где? Нехилый откат.

Плавать страшно.

Надо бы с диким воплем "Ыыааааа!!!", размахивая руками, как ветряк, унестись в библиотеку к собранию сочинений Выготского, но закончился цитрамон.

Поэтому кошка смотрит на меня сверху вниз и воображает, что мои уши - это мыши.

А у меня глаза болят, вместе с головой и спиной, я мечтаю о темноте и спальном месте на полу.

А искать, куда я могла заныкать еще кусок аптечки, в котором, возможно, что-то есть, влом.

Упоролся.

Теперь то, насколько стремно мне бродить по недружелюбным территориям ночью, зависит от настроения моего истерического бреда. Мой истерический бред откликается на имя, я его уже не вижу, но все еще слышу. Это почти столь же прикольно, как когда-то давно вдруг ловить какой-нибудь левый глюк по Сильму, но стремнее, потому что какбэ понимаешь, что процесс можешь кое-как в некоторых пределах контролировать, а тут, бац, конфликт мотивов. Одновременно хочется видеть, но понимаешь, почему хочется и что не особенно это нормально, а в норме "почему" должно побуждать к развертыванию активной деятельности в реале.

Эскапистская практика, аняня.

Хочу учить песни. В кои-то веки. Меня прет, я начинаю врубать в диамат, многоэтажные метафоры и прочую прелесть.

Но пересдача.

Как обычно.

 

Меня так прет по одному персонажу, что я уже вижу его везде. Даже в экзаменаторе, который вчера снова отправил меня на пересдачу, тоже чуть-чуть есть.

Судя по расписанию, в этом семестре наш курс превратится в армию зомби.

И даже полухалявная пятница никого не спасет.

 

"...знакомство с ней требует лишь знания дифференциального исчисления".

Интересно, сколько дней из отведенных на подготовку я буду разбираться с этим текстом, написанным "элементарным языком", - при условии, что родные факультетские методички для неполноценных гуманитариев едва-едва?

Рьеночка - суровый раздолбай, поэтому ее mindmap для подготовки к экзамену постепенно обрастает записями с детальками для фика.

Как и файл дерева с текстами курсовой работы постепенно стал сборником обоснуев, ассоциаций и кусков творчества по мотивам.

Йозеф, что ты делаешь, ахаха, прекрати. У меня на днях экзамен по курсу, где я была на одной лекции за семестр, я не буду гуглить матчасть про машинки и бытовую технику.

Внезапно снова стал актуален вопрос о том, когда и в какой форме у меня экзамен. Ибо по TF1 9 числа обещали новую серию "Жюли Леско", и мне дико интересно посмотреть, во что превратился еще один сериал детства. И плевать, что французский на слух не воспринимаю.

Опять все плохо.

Прикол в том, что я с ним не виделась.

Это цикл, да.

Ну красота вообще.

Пойду сделаю что-нибудь полезное.