В этот знаменательный день, когда нецензурные выражения непроизвольно сыпались из меня не в рекордных, но в определенно нехарактерных количествах, ибо я вполне постигла власть бессознательного над собственными процессами памяти, проклиная попутно своего невольного психоаналитика и жалея о его вовлеченности во все это дерьмо... в общем, решила я: следует уже закрывать гештальты и перерабатывать нарративы. В честь того небольшой символический акт переименовывания.

Как бы ни было мне мило старое название, но "Ошибка была моя один. Я был дураком" слишком уж меня определяет.

Поэтому теперь там будет из той же переводческой ерунды фраза, но более обнадеживающая. "Файнрод пробовал составить себя".

Пусть висит как хронологическая отметка. Не бегаю, не прячусь, работаю. Но надеюсь, мне все же не придется еще лет через пять обращаться к этой записи и думать, где что пошло не так.

Опаздываю утром на пару. Пытаюсь, не снимая здоровенных наушников, просвистеть мимо проходной, но вид у меня недостаточно наглый, и охранник тормознул.

- Что, наушники вместо пропуска? Где студенческий? - говорит.

- Не знаю, - отвечаю ему. 

- Ищи.

Сажусь на лестнице, открываю рюкзак и начинаю потрошить карманы. Достаю блокноты, фляжку с виски, клубок проводов от ноута, внезапно обнаруживаю Библию.

- Вот, - говорю, - даже Библия есть, а студака нету.

Бравшая в это время ключи руководительница практикума со смехом заметила, что Библия еще не говорит о том, что я не террорист. В голове мигом всплывают всякие социалисты и "Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший ее ради Меня сбережет ее". И, если уж, студенческий тоже не говорит. С трудом сдерживаюсь, чтобы не захохотать - от общей бредовости.

- А крест есть? - вопрошает охранник и делает характерный жест, которым демонстрируют нательный крестик.

- Нет, конечно, - отвечаю, - за кого принимаете?

- Ну, так чего от меня хочешь?

- Ничего не хочу. Я студенческий ищу.

Нет, в конечном итоге меня пропустили, а когда потом из здания уходила, узнали и улыбнулись.

Но вот даже интересно: чего ему крест дался? Неужели поклясться бы заставил?)

Обыкновенно источник раскардаша и ахтунга в собственном окружении - это я сама. Это меня окружающие тыкают палочкой, тыкают мордочкой, призывают к порядку и строят в три шеренги. 

Но есть некоторые люди, жизнь которых для меня настолько хаотична и невозможно-немыслима, что я в срочном порядке начинаю их упорядочивать. 

Это в наибольшей степени сдвинувший мне мозги педагог-гитарист, начальница практики и научный руководитель.

Однокурснички на день рождения презентовали подушку - с посылом, что надо спать, хоть иногда.

Правда в том, что мне нужна не подушка, а плакат "Нехрен делать? Иди поработай!".

Проблемы в моем восприятии "Вертера" вписываются в схему работающего когнитивного искажения. Такого, вполне очевидного, связанного с противопоставлением чувственности и разума.

Были исследования, показывающие, что чем менее существо, по мнению людей, способно к абстрактному познанию, тем более оно им кажется способным испытывать эмоции. То есть, либо ты разумен и способен действовать, либо ты телесен, чувствителен и эмоционален. А если ты разумен, ты предугадываешь результаты своих действий и соотносишь их с тем, как надо, то есть, отвечаешь за себя. Согласно другому исследованию, люди, обладая о другом человеке информацией, связанной исключительно с его телесностью, будут приписывать ему меньшую ответственность за проступок, чем, например, человеку, о котором они знают только то, какими приемами он пользуется при запоминании. Либо ты разумный и отвечаешь за себя, либо ни то, ни другое, но зато какие чувства!..

Есть и другие факторы, конечно. Например, насколько действия кажутся намеренными, были ли вынуждающие обстоятельства, последовало ли "воздаяние по заслугам", кому в описываемой ситуации я сопереживаю, и т.п. 

Либретто "Вертера" мне делает больно. Человек влюбился и с самого вечера первого признания пугал несчастную девушку обвинениями и угрозами покончить с жизнью, совершил над ней действия насильственного характера и был отправлен вон. Дабы прекратить свои терзания, выстрелил в себя, дождался того, что она взяла на себя ответственность за его чувства и действия и признала себя виноватой. А потом еще перед смертью принял прощение и заявил, что чувствует то, что он сделал, искупленным. Нублин. Чудесно.

А что делает, чтобы далеко не ходить, дон Карлос, инфант испанский? Вместо того, чтобы просто попросить помощи Елизаветы в получении у отца разрешения уехать во Фландрию, попрекает ее холодным обращением, устраивает сцену с обмороком, признанием и заявлением, что ему плевать, разверзнется ли у него под ногами земля. После принимает записку от Эболи за записку Елизаветы, радостно и неосторожно спешит на свидание, отчего огребает проблем и страдает. Потом он делает глупости, пытается поднять оружие против отца и совершенно не следует завету Позы не говорить отцу о его самопожертвовании. Но в конце и он, и Елизавета таки смиряются с долгом.

Чья история больше похожа на историю тенора?) 

Сцены Карлоса и его предательство по отношению к Позе мне такой жутью, как поступки Вертера, не кажутся. Я бы сказала, что он не вполне владел собой. Карлос у меня по умолчанию выходит ослепленным и страдающим, а потому - какой с него спрос? Что у Шиллера, что в опере, мы его не видим не влюбленным и не делающим глупостей. А вот то, что наворотил хороший и умный Поза (кстати, об использовании собственной смерти для давления), чтобы все разрулить, где-то уже близко по масштабу кошмара к Вертеру. 

Наверное, если бы я не читала Гёте и не любила так эту книгу, было бы легче. А так я знаю, что некогда "сплендор" был Вертер, несмотря на переменчивость, представлял из себя весьма вдумчивого и разумного человека. Поэтому, что бы за фигню он ни сделал, претензий к нему, разумеется, больше. 

На хорошее разделение мух и котлет мне здесь претендовать нечего. По-хорошему, следует хоть немного разлепить собственно приписывание ответственности и то, насколько все эти персонажи кажутся симпатичными. А еще очень большое значение вот именно для моего восприятия этих трех имеет то, заявлено, сознают ли они себя правыми или виноватыми. Ибо получается один неразумный, но раскаявшийся Карлос и двое разумных "правильно поступивших".

Пора любви к людям, похоже, в этом сезоне кончена. Занимаюсь последнее время тем, что бегаю от людей и страдаю, демонстративно и в одиночестве. Моя публика у меня в голове. О, это чудное чувство собственной абсолютной неуместности. Не имею сил включиться в чужие заботы, и то, что занимает меня, чуждо и странно другим, а порой и мне самой. Но бегаю не только поэтому, но еще и чтобы случайно своими действиями, на бредовом восприятии основанными, не породить чудовищ.

Одно дело, когда головой знаешь, что N. хороший и порядочный человек. Другое дело, когда, несмотря на это, смотришь ему в глаза и подозреваешь в том, что он совершает маловероятное и с натягом мотивированное злодейство. Вот, тебе в чай насыпал какой-то дури. Серьезно подозреваешь и устраиваешь душевные метания. Пример реальный и мой. Для масштаба.

Еще все книги, которые сейчас читаю, кажется, задались целью надавать мне оплеух и прочими способами оскорбить. Или обвинить.

Это как если бы тараканы из головы выбрались наружу, и теперь с ними регулярно сталкиваешься и здороваешься.

Это случается, это проходит. Коль в этот раз не пройдет, чо, будет анекдотец.

Меня вновь пнуло в сторону музыки.

Пока отлынивала от подготовки к очередной проверке знаний, выяснила о себе интересную штуку про нестыкующиеся умения.

Мои мозги отказываются выполнять задачу, если она сформулирована как пение восходящей большой терции. Но прочитать с листа эту большую терцию - не вопрос, щаз. Однако ушами опознать большую терцию рядом с чистой квартой или малой терцией нельзя никак.

Если с опознаванием проблемы вполне логичны, процесс другой, то невозможность спеть большую терцию, если она не написана на нотном стане или хотя бы буковками, выглядит нежданчиком. xD

Добиться хоть какой-то осознанности решения для проваливаемых задач пока не получается. Гаммы и знакомые песенки сразу поются криво и в качестве эталонов не работают, та самая недавно функционировавшая читка с листа тоже отключается. Продолжать попытки привязать к читке? Забить и все-таки выносить эталон во внешний план? Хреново я, оказывается, учил формирование действий)

Если бы мне в голову пришла мысль вырезать на своей коже какую-нибудь многозначительную фразу, это обязательно было бы что-то в духе "Не накручивать сложностей на пустом месте". Сам процесс демонстрировал бы полнейшее игнорирование этой максимы, причем с мазохизмом, вполне меня достойным. 

Рьен насквозь больной, и его интересуют дурацкие вопросы.

Например, насколько огонь в груди, от любви появляющийся, является культурно обусловленным. Или это такое означение безусловной физиологической реакции?

А в среду вместе с той самой компанией знакомых по вконтактной группе на день уезжала в Питер, чтобы услышать Франко Фаджоли.

Определенно, не зря.

Теперь у меня есть еще пара баек про поезда и то, как совместными усилиями реальность обесценивается и рождается миф. Социальная психология в действии и сплошной постмодернизм. Сама тоже стала потенциальным баечным героем, ибо меня уже который день люто каваит с пуховичка и шапочки, которые очень нужны были господину Фаджоли, чтоб выжить в суровой питерской осени с плюс десятью по Цельсию. Это так мило, черт возьми.

Господину Фаджоли совсем чуть-чуть не хватило до того, чтобы можно было говорить о лаврах Фаринелли, подразумевая теряющих сознание на концерте дам. Если конкретнее, не хватило того, чтобы вокруг попытавшейся создать прецедент дамы ни у кого не оказалось воды и валидола. Но благодарить стоит, вероятно, дурную вентиляцию - в зале было очень душно.

Музыка была и впрямь волшебная. Здоровский оркестр, у которого концерты Вивальди получились чем-то совершенно захватывающим. А еще казавшийся мне на записях резковатым голос Фаджоли в зале звучал просто на удивление мягко. Да, голос действительно фантастической красоты. И ни в одной из сложнейших арий Порпоры ни разу не случилось ничего криминального. Это была такая музыка, которой хотелось еще и еще. Но больше всего поражают интерпретации. Краски, которые он использует, настолько яркие, что совершенно неважно, что ты до настоящего момента вообще не знал о существовании этих опер и этих арий, а о текстах и контекстах не имеешь ни малейшего представления. На бис он спел многим очень хорошо известную "Alto Giove", и она в моей голове перевернулось. Он начинал ее со смиренного взывания к божеству (не могла не вспомнить про Ирену из Генделевской "Теодоры"), и когда в последней части арии с каждым разворачиваемым повтором несчастный Ацис становился все выше и дерзновенней - а казалось бы, уже некуда - это было хоть не дыши. Сейчас, если погуглить, на ютубе можно отрыть какие-то кусочки, которые кто-то пытался утащить с помощью всяких технических средств, но волшебство - штука слишком тонкая. А что он там конкретно делал, отчего дамы приходили во всякие интересные состояния, пусть знающие люди пишут.

Что из себя в последнее время представляет господин Фаджоли, пока что можно, например, увидеть и услышать на Culturebox'е. Это несколько другая программа, и все же... Там есть, помимо прочего, душераздирающая "Scherza, infida", которой, по-хорошему, надо посвящать отдельный пост.

За текстами сюда.

Расписание специализации - в сравнении с соседями по академгруппе - мягко говоря, не радует. Мы настолько бесполезны, что количество спецкурсов в пару раз меньше, чем у спецов по развитию. А половина того, что есть, энтузиазма не вызывает совершенно.

С одной стороны, круто. Свободное время - ценная штука. И на чужие курсы в окна заходить никто не запрещает.

С другой, жутко обидно.

С третьей, я задрот, у которого нет своей жизни, и которому трех полных пятипарников в неделю мало.

Правда, стараниями одной женщины в четверг я уже почти Гермиона, разве что разгребать придется без Маховика. Наложилось три курса в одно время, причем один из них практический.  >___<  .

Если изложить, что конкретно вывело из равновесия, все просто. Пару дней назад посмотрела на Луну и осознала элементарную вещь: я видела просто светящийся диск. Формально - я всегда помню, что Луна является астрономическим объектом. Но чтобы _увидеть_ это, чтобы в мозгах хоть в каком-то приближении при взгляде на светящуюся хреновину на небе появлялось представление о сотнях тысяч километров между и тысячах диаметра, чтобы объяснение сработало, нужно вполне ощутимое мысленное усилие.

Потом как-то очень быстро вытащились воспоминания о куче жизненных ситуаций, в которых эта ерунда тоже работала. Когда мозги успокаивались, вспоминая нужное слово, клея ярлык-характеристику на объект или событие - причем правильно клея! - но совершенно отказывались воспринимать названное так, как следовало бы. Дальше поверхности-слова дело не шло. Кончалось...

Одна из этих историй лет шесть не кончается, хотя уже исковеркала мне все мозги. Началось все с того, что я изначально обладала верной информацией о человеке, из которой следовало бы заключить, что он в прошлом делал и в будущем может сделать нечто для меня неприемлемое. Однако я предпочла не обращать на это знание внимания, и когда случилось то, что случилось, было больно и страшно. Тем не менее, мы все еще не распрощались окончательно. А куча всего, на этого человека и наши с ним отношения навязанного, тянется до сих пор и все еще функционирует как часть моей личной мифологии.

Психологи-экспериментаторы настолько психологи, что начинают прогать от неумения договориться со спецом.

Тут в очередной раз доперло, что из года в год со школы под любым каноном и без канона, не отдавая себе в этом отчета, начинаю выписывать один и тот же сюжет на три действующих лица, в котором чувак боится фигни, которую сулит поддерживание отношений с некоей персоной, и потому в панике прячется за юбкой кого-то еще.

Нужно ли говорить, что после осознания как-то и писать эту очередную версию уже не хочется?

Знаете, как оно - когда из-под тебя стул выбивают? Сидел такой радостный, что подтянул наконец дыры с векторами движения персонажей в сюжете, который уже фиг знает сколько мусолил, и тут вдруг понимаешь, что ОПЯТЬ ЭТО ОНО, ТО САМОЕ. Кагбэнамекает, что есть некая хорошо затаившаяся бяка. А дальше нет идей. В жизни подобного не припомню. Вероятно, мозг стремается, не хочет вспоминать и проводить нужные параллели.

Где ж меня и когда так долбануло, м? 

Есть - дурацкое, подозреваю - предположение, что надо хоть раз это выписать, отсморкавшись-отстрадавшись за всю фигню, как следует, и пойти агрессивно и целеустремленно в реале воплощать антисюжет. 

Сначала память отказывает мне в разделении событий дня сегодняшнего и дней минувших, в том числе минувших вплоть до недели назад. 

Потом я развлекаюсь флешбеками и просто наплывами воспоминаний из самых внезапных периодов жизни. 

Потом пачка дежавю, причем с полной уверенностью, что "вю" я все штуковины и события не IRL, а во сне.

Ну а теперь взбунтовалась избирательность, так что мир играет со мной в слова и, кажется, на что-то намекает, подсовывая одни и те же - никак не связанные с текущими интересами! - названия, фамилии и т.п. 

Последний месяц я вела очень способствующий умственному разложению образ жизни, да. Не то что мне все это совсем не нравится, но матосодержащие вопросы о смысле происходящего так и рвутся с языка.

А я злюка и критикан. И если дать мне чуточку власти, начинаю орать и страдать авторитаризмом. Поэтому держите от меня детей подальше. Вот.

Выпала из этой не-жизни на пару дней.

Вернулась.

Мне то ли никак, то ли дело к трындецу, но мы старательно не замечаем.

После сдачи зачеток в учебку залипла с няшками из соседней группы в углу буфета. У всех отходняк после сессии. Сколько мы там смеялись - лицо и живот заболели. Обсудили кучу каких-то фильмов-сериальчиков-книжек, с кем из педсостава надо пить и танцевать медляк, поржали над сайентологами и "ищу невесту, славяно-арийку, девственницу, без вредных привычек", придумали, что делать с "Феноменологией духа" в упоротой компании, повспоминали всякую фигню, например, как Ваня на последней болтологии писал на доске напротив половины обозначенных методологических позиций "ни хуя так нельзя исследовать", а потом оно упорно не стиралось. Время шло, вокруг нас уже раз десять обошел куратор, мимо проплывали только упомянутые профессора, а нас все не отпускало. Когда волевым решением все же собрались на выход, обнаружили там нескольких наших парней обсуждающими какие-то половые извращения и тоже конями ржущими. Порадовались, что не только нас так накрыло.

Несмотря на отсутствие горячей воды и регулярно всплывающую скуку человека, который не знает, какой еще фигней отгородиться от всяких необходимостей, как-то все очень миленько и легко. Меня даже девочки стали за свою считать. На днях была в одёжном магазине, заглядывалась платья крупной вязки. Думаю, если бы помимо всяческих загонов, не было сейчас причин носить юбки в пол, обязательно бы таким обзавелась.

От безделья уже хочется выть и лезть на стены. Пора объявляться в школе, дочитать литературку и понастроить планов. А то свихнусь. 

"Менеджмент, ну организуйтесь уже!" - говорит на экзамене душевная тетушка с курирующей кафедры, которая ощутимую долю своих занятий убила на то, чтобы вентилировать с нами всяческие постановки целей, согласование и планирование. 

А мы чо... Видела бы она, как в ночь перед экзаменом наши раздолбайские парни организовали написание групповой допусковой работы. А то, что опоздали и позабывали зачетки - дело десятое. xD

Закрыл сессию. Теперь можно спокойно прочитать учебники.

Вероятно, именно из-за непереходящей тухлости собственной жизни так люблю читать письма и мемуары. Иногда. Слишком легко этим делом передознуться.

То чувство, когда ты благодаря одному комменту в факультетском паблике внезапно обзаводишься аккаунтами на куче каких-то ресурсов, рыщешь по Scholar'у и в три ночи обнаруживаешь себя читающим на английском статью про феминистские исследования и порнографию.

Что делает Рьен вместо подготовки к экзамену? Транспонирует и переписывает упражненьки к сопрановой блокфлейте для альта. Надо формировать адекватную ориентировочную основу действия. xD

Давеча поиграла на альте, зачем-то взяла в руки сопрано - ааааа, вашу кавалерию, что за ёклмн?! Пальцы разъезжаются. :) Зато нижние ноты внезапно перестают жужжать и в кои-то веки выходят нормально.

Мне вчера, кстати, дали потрогать тенор. Вынесла из этого две вещи. Во-первых, блокфлейта в низу первой октавы - это действительно офигенно. Во-вторых, эта конструкция вообще не для меня. Она для суровых людей с большими нормально гнущимися руками. :*(

Маленькое протофеноменальное сознание электрона определяет его параметры. 

Мне это только что сказали. Офигеть.

31 мая, 11:30
С вами снова сессия, и сегодня мы проверим, поможет ли быстрое последовательное визуальное предъявление выучить за выходные курс истории психологии. Прочитать без кайфа за пять минут обновления  в подписках на фикбуке - уже. :)

16:12
Конспекты пролетели на отлично, а вот от учебника на Джоне Локке уже начало укачивать. "Невозможно, чтобы кто-нибудь воспринимал, не воспринимая, что он воспринимает". А ведь еще впереди немецкая философия и страниц триста про собственно психологов. %)

20:37
Глаза уже хотят сдохнуть. Впрочем, на простое чтение в таком объеме они тоже бы хотели. Учебник разогнан до 550 слов в минуту, более-менее понимаю, о чем речь - гораздо лучше, чем на 350 в начале. От текста тошнит, чаепития затягиваю. В одном из перерывов попробовала на всякой ерунде выставить побольше, судя по ощущениям, 900 - оптимум для простого текста. 

23:47
Ачивка "прочитать учебник Ждан за день" открыта, однако о понимании речи не идет. На очереди билеты, но, похоже, придется сначала поспать. А от чтения источников и вовсе отказаться.

1 июня, 9:10
Читаю источники на 600-700. То, что уже когда-то читала, неплохо. Остальное - в зависимости от сложности текста. Единственное, приходится часто прерываться, поэтому получается медленнее, чем хотелось бы.

13:07
Гимнастика для глаз - наше все. Уговариваю себя все-таки собраться и скушать литературу по развитию психоанализа. Сам Фрейд зашел частично - только те главы, которые читала за семестр. Остальное оказалось сложновато. Фигня всюду одна и та же и абсолютно предсказуемая: то, что готов воспринять - воспримешь, где хоть чуть-чуть надо вникнуть - уже нет. Поэтому как способ вспоминания и чтения водянистых рассуждений оно работает, а вот новые понятия и концептуальные схемы, которые надо еще переварить, уже не лезут.

15:15
Вроде, кончила психоанализ. Остались бихевиоризм, 19 век и отечественная наука. Не укладываюсь. Больше всего времени тратится на перерывы. :(

16:07
Все еще пытаюсь начать бихевиоризм. Тошноту не особо чувствую, но просто отвращает.

20:10
Кончила бихевиоризм. Вашу кавалерию, быстро читать Скиннера невозможно, он слишком прикольный. :( 
Думаю, что делать с оставшимся. /"Деятельность, сознание, личность" за ночь смысла не имеет/

2 июня, 1:05
Затянуло, прочитала все, кроме Выготского и того, что не получилось достать. В голове каша.

10:30
Дочитала Выготского. Опаздываю. Так как кашу в голове раскладывать не принималась, что получится, не знаю, но вряд ли что-то хорошее.

20:50
Финиш. Дисциплина сдана на пять, хоть и везение несколько помогло.
В общем, пока группа сидела в очереди у аудитории, скооперировалась с некоторыми еще студентами и включилась в совместное устранение пробелов: быстро читала по билету и пересказывапа им, потом коллективно вспоминали, что можно об этом сказать еще. Кашу распределить чуть-чуть помогло.
Билет на экзамене попался именно тот, в котором надо было в подготовке читать кучу описаний бихевиористских экспериментов. Без этой штуковины я их вряд ли бы вообще успела, так что...

Опыт считаю удачным. В целом. Пользоваться можно, даже очень удобно. Косяки можно учесть, если заранее получше распланировать подготовку и делить материал на тот, в который надо вникать, и тот, с которым надо просто быть знакомым.

Уже сегодня. :) Мне дадут поспать 8 часов. Я надеюсь.

Курсач на отлично, но сама защита прошла ужаснее некуда.

Мозги у меня отказали, читала по бумажке, а потом, когда поняла, что не изложила основных моментов, стало совсем буэ. Совсем - значит совсем. То, что работа понравилась рецензенту, меня доконало. В результате под конец я, путаясь в грамматике родного языка и собственных мыслях, гнала какую-то пургу про то, почему у меня получилось превышение объема, пыталась рассказать анекдот и забыла поблагодарить научрука.

Жизнь кончена, да.

Четвертый день думаю: ну все, завтра высплюсь. А потом звонит начальство, приходит e-mail от кого-нибудь из преподавателей, находится очередная дурацкая времяубивалка-мозгокушалка и вообще вспоминается, что послезавтра дедлайн по проектной работе, завтра зачет, а ничего не готово и учебник за семестр открыт единожды.

А еще сезон "в метро ездить невозможно" открыт.

Как любим мы продалбывать дедлайны...

Зато эссе у меня длинные и отчеты по всякой ерунде на 6 страниц.

На Тверской колонна танков, все перегорожено.

Впервые проводила диагностику не в тепличных условиях адекватной мимимишной маленькой группы, которой интересно, а на суровой хреново мотивированной, в рамках школьной обязаловки.

Йоперный театр, как я колбасилась и косячила. Сужение сознания, конструктива ноль, на наезд ответ тем же самым наездом, никакого контроля за невербаликой, даже выпустила кусок инструкции. Если бы моя начальница вовремя не вмешивалась, это бы все кончилось весьма хреново. Даже вспоминать и осмысливать, что там происходило, пока больновато. В общем, я очень неспокойна за результаты, они уже определенно будут плыть. :)

А вечером я на лекции узнала, почему то, чем я занималась последнее время, фигня и бред, а я идиот, мух от котлет плохо отлепляющий. Самое забавное, я пока по этому поводу даже не понимаю, что чувствую. До защиты работы две недели, до отправки на рецензирование того меньше. Кажется, обсуждение результатов, каковы бы они ни получились, будет больше похоже на исповедь.

Если отвлечься от студенчества, мне доказали, что кофе бывает вкусным. И показали очень милое заведение неподалеку от факультета. И просто сегодня был очень классный вечер.