Знаете ли вы, что такое вечер пятницы? Это когда выгребаешься в парк побегать, но дышать невозможно от дыма и запаха горелого жира, а еще постоянно натыкаешься на мужиков, отошедших отлить. В общем, понимается, почему один из лосей, которые каждый день бегают примерно в то же время, сегодня предпочел мотать круги по школьному стадиону.

Это я наконец подняла пятую точку и в весьма щадящем режиме снова побежала. Пошло полегче, чем в прошлом году, когда первую неделю разваливалась, даже половины не сделав, и к концу совсем ползла. Сейчас сразу перескочила через ступеньку программы, и все равно маловато. Наверное, регулярное взбегание по эскалаторам дает знать. 

Что занятно, собственно при беге мое регулярно возникающее колено сейчас не возникает вообще. Оно возникает после. И заметила, когда устаю, начинаю психовать и выдавать неадекватные совершенно реакции на окружающих людей. Например, невовремя выруливший на дорожку веселый велосипедист под конец пробежки может стать причиной, чтобы с мысленным паническим матом быстро и неумно ломануться через какие-нибудь труднопролезаемые кусты. Потом смешно, но в процессе действительно параною. 

Кто ведет себя, как последний болван? Рьен ведет себя, как последний болван.

Завтра, если смогу выпинаться вовремя, поеду в Тулу, чтобы быть свидетелем одного ушесворачивающего зрелища по мотивам дядюшки JRRT. Если сие свершится, оно ознаменует конец хования от людей по углам и начало несколько более осмысленного функционирования, бла-бла-бла. Надеюсь.

А здесь поют беспечные труворы
Про любовный ток.
О том, как плачет соловей, жаждою томим.
Я не желаю слушать их трели!

Не давайте любящим почирикать мальчикам увлекающимся людям записи Христофеллиса. Не ровен час, попробуют повторить. Сашенька, перестань. А то сама начну.

Сейчас сильно озабочена распечаткой всяких отчетов-эссе-курсовых, а принтер дома сдох и я по недосыпу страдаю забывчивостью. Поэтому часто тусуюсь в местном копи-центре.

Вообще, там круто. Куча жужжащих агрегатов и стопок разнообразной бумаги.

Люди там работают недоученные и местами странные, но милые. Вчера, например, флегматичная девушка, которая в свободную минуту предпочитает покурить на крыльце, запорола таблицы корреляций, которые надо было печатать в большом масштабе на А3, но в процессе почти профессионально успокаивала меня: да вы успокойтесь, помедленней, из рук ничего не будет падать, вон кулер с водой, не торопитесь и всюду успеете. :) Сегодня молодой человек с обостренным желанием схохмить, жаловался на то, что постоянно забывает проверить некоторые параметры печати, и пытался обсуждать со мной названия папок и файлов на моей флешке. Там, в частности, были "нафиг", "девушки однонаправленный" и "девшуки". Увы, у меня после трех недель постоянных дедлайнов и недосыпов, с чувством юмора, и так неважным, стало совсем туго.

Но что я поняла - что это смахивает идеальное для меня место работы. На случай, если задолбает жизнь и специальность.

На Тверской колонна танков, все перегорожено.

Впервые проводила диагностику не в тепличных условиях адекватной мимимишной маленькой группы, которой интересно, а на суровой хреново мотивированной, в рамках школьной обязаловки.

Йоперный театр, как я колбасилась и косячила. Сужение сознания, конструктива ноль, на наезд ответ тем же самым наездом, никакого контроля за невербаликой, даже выпустила кусок инструкции. Если бы моя начальница вовремя не вмешивалась, это бы все кончилось весьма хреново. Даже вспоминать и осмысливать, что там происходило, пока больновато. В общем, я очень неспокойна за результаты, они уже определенно будут плыть. :)

А вечером я на лекции узнала, почему то, чем я занималась последнее время, фигня и бред, а я идиот, мух от котлет плохо отлепляющий. Самое забавное, я пока по этому поводу даже не понимаю, что чувствую. До защиты работы две недели, до отправки на рецензирование того меньше. Кажется, обсуждение результатов, каковы бы они ни получились, будет больше похоже на исповедь.

Если отвлечься от студенчества, мне доказали, что кофе бывает вкусным. И показали очень милое заведение неподалеку от факультета. И просто сегодня был очень классный вечер.

Моя коллекция "А вы случайно не сестра этого человека?" пополнилась. Вчера оказалось, что меня можно принять еще и за сестру Сашки. Хорошо маскируюсь.

Это неловкое чувство, когда выясняется, что ты осьминог.

Тем временем ларингит плавно перетек в какую-то хрень кашлем, а я успела оказаться в больнице с сотрясением мозга, набраться чудных впечатлений и выписаться назад. На будущее вынесла, что в любой непонятной ситуации надо ложиться на землю и смотреть на звезды. Чувствую себя идиотически, ибо учебники в голову утрамбовываются с большим трудом и малой скоростью, а пересдача маячит.

Четвертый день общаюсь с миром записочками, готовлюсь к пересдаче. Попыталась сегодня поговорить - за полторы минуты голос сел и горло снова дерет. Кажется, не стоило этого делать. А исчо у меня внезапно образовалась сансула. Маман, которая с таинственным видом намедни вручила коробочку, сама с нее прется больше, чем я. Если постучать по ней пальцем с обратной стороны, можно услышать колокольный звон. В общем, парк музыкальных инструментов, на которых я не умею играть, растет. :)

Сегодня в эфире острая аллергическая реакция, супрастинчик, чайник воды и недочитанная за сессию литература, чтобы не скучать и не заснуть.

а) Вчера в живом уголке на меня сгрузили мальчика - чтобы он благополучно добрался до метро. Первое, что он сделал, выйдя на улицу - изъявил желание застегнуть брюки, ибо холодно. Брюки были хитрые, с вентиляционными дырками на коленях. А когда дошли до площади Гагарина, он кинулся к памятнику с воплем "Юра, согрей меня, Юра!". Наверное, не стоило говорить, что он был теплый душевный человек. :)

б) Полный автор - и музыки, и текста - нынче звучит примерно как полный песец.

в) Когда тебе человек который год говорит что-то вроде: "Надеюсь, ты на меня не обижаешься за то, что мне нравится тот же чувак, что и тебе некогда нравился?" - я начинаю думать, что с этим миром не все в порядке.

г) Чтобы мочь адекватно оценить то, что делаешь, надо иметь хорошее представление о том, что ты должен делать. Системочка такая. Что делаешь, зачем нужно делать каждое "что", что получается на выходе в идеале, какими существенными свойствами обладают результаты - конечный и все промежуточные, что получается у других, как долго они над этим работали и т.п. Ну и принять, что оценивается не дерьмовость тебя - как того, кто все это делает, а то, что ты делаешь, причем в расчете на то, что ты это примешь во внимание и исправишь. Ну элементарная, вроде, вещь. Но постоянно находится кто-то, у кого "я дерьмо" и истерика.

д) Детско-юношеский конкурс авторской песни на первом туре нынче напоминает что угодно, только не что-то, относящееся к авторской песне. Какой смысл петь Окуджаву так, будто это акустическая версия некоего рокопопа - мне неведомо.

е) Очень здорово, когда можно безнаказанно попрыгать вокруг серьезного человека с суровым взглядом, нести "мимими" и рассказывать, что бывают разные клёвые дядьки и тётьки, и при этом получать полное понимание. Ребенок во мне адски доволен и любит людей.

Приходится переустанавливать операционную систему. Хорошая традиция.

И, пожалуй, в этот раз таки через шесть лет опять поставлю линукс. Сижу с флешки доктора Мятки Mint'а, все летает, как винда никогда не, кайф.

Только вот винду все равно придется куда-нибудь, ибо адоб премьер бывает нужен.

Так держать всем, кто дожил.

И пусть будет не бессмысленным, если кто-то не.

За последние пятьдесят семь часов спала четыре. Самое забавное, мне сейчас нормально. Вчера было хуже.

Осталось провести четыре сбора данных и написать еще шесть.

Когда я на первом курсе попала в детскую больничку, в качестве защиты от внешнего мира использовала учебники по общей психологии, некоторые сочинения Баха в транскрипции для лютни и "Реквием" Моцарта. И особенно дивно было во время побега от людей в холл к лифтам с томиком Иванникова наткнуться там на девочку, которую маман заставляла писать сочинение про "Лакримозу" для музыкальной школы. Что больше всего запомнилось - ступор девочки, силящейся продолжить фразу "Душу переливает...". Кто и куда ее переливал, так и осталось неизвестным.

Что забавно, командный чатик слившейся с ФБ Инквизиции до сих пор функционирует. Там осталось пять человек, которые вечерами то соплеводят о личной жизни, то тащат музыку и яойные додзи.

Когда просыпаешься в спальнике на диване, чувствуешь себя червяком на краю обрыва.

Когда я в юбке, я дура. Не факт, что в чем-то другом не дура, но в юбке я особенно дура.

Давно не чувствовала себя настолько дурой. Радостной такой дурой, которой стыдно за то, что она дура, но вообще говоря, пережить можно.

Люблю людей.

Вероятно, доконало меня все и сразу, так что можно с сожалением констатировать: в любой непонятной ситуации без еды и средств к существованию я едва ли прожила бы долго. С субботы мне потрясающе неприкольно, вплоть до извращений восприятия. Очень весело, скажу, решать тесты на пространственное мышление, когда нарисованные кубики инвертируются по глубине и кажутся провалами, а из фигур воспринимаются только отдельные линии.

Сейчас выметнулась в магазин за чаем и лимонами. С температурой и мерещащимися везде, из каждого встречного и просто из-под ног выползающими хтоническими ужасами, - ну чо, хорошая была идея.

В последнее время мир вообще кажется очень нехорошим, и мне в нем находиться не нравится. Сама себе я, впрочем, тоже не нравлюсь.

Вдруг оказалось, если переварить, пересолить и переперчить гречку, томатная паста вполне может спасти положение. Ну как, относительная съедобность для голодного человека. Без томатной пасты я бы ее очень долго не трогала - хотя другой еды, вообще говоря, нет. :)

А еще у меня на фоне этого безобразия одна щека худеет заметнее другой. Вот.

Да, невовремя. Очень.

Сейчас сижу в детской библиотеке под "Божья коровка - красная! Смотрите, какой красивый получается голубой цвет!" кружка рисования. Пытаюсь писать работу. Кажется, где-то подхватила простуду. Или просто колбасит.

В последние дни я все время то сохну, то мокну. Дошел до метро - промок, потом полчаса сушишься, идешь до факультета, снова сушишься, идешь в другой корпус, снова сушишься, - и до бесконечности. Не, мне даже не очень холодно, хотя я без куртки шляюсь, но вот что задолбало - постоянно промокать насквозь, когда водитель маршрутки высаживает на остановку позже, чем просила, под проливной дождь.

В общем, поехала я за кроссовками, пришла в упадок духа от того, что мне велики все чертовы брюки в магазине, кроме одних почти цивильных коламбиевских, купила эти самые брюки и, уже собираясь свалить нафиг, вспомнила, что у меня почти нет цивильной одежды, зашла в магазин, где она должна была быть, и обрела там две юбки в пол со свитерком, потому что, раз уж без кроссовок, нужно что-нибудь, с чем можно надеть туфли. Самое забавное, в сумму, которую изначально планировалось потратить на чертовы кроссовки, уложилась вот прям тютелька в тютельку.

А вообще, в начале лета я купила осенние вездеходы с прорезиненными бортами. Выглядят они, как полагается, какой-то неведомой фигней, но зато в них можно без особого ущерба для себя пересекать неглубокие лужи. И даже под ливнем промокают не сразу. На легкие кроссы взамен продранных старых мне тогда денег не хватило, хотя там были очень симпатичные. А сейчас уже, как водится, их и не найдешь нигде. Ну ладно, буду притворяться деффачкой.

Офигеть, я наконец себя правильно чувствую. Буду продолжать.

А еще мне все-таки очень забавно читать сочинение с воспоминаниями о временах, когда школьники тащились с Шаляпина (кто его слышал - был большой счастливчик), опер Пуччини и скрипичных концертов Баха и Мендельсона, завидовали одноклассникам, бравшим уроки музыки или имевшим возможность ездить на спектакли и концерты, а преподаватель математики для знакомых пел романсы драматическим тенором, рассказывал ученикам о недавно слышанных вещах и дурно отзывался о музыкальных критиках.

А это - так, чтоб было. В понедельник вдруг вспомнилась, до сих пор из головы не выходит.

Том Достоевского, десяток вкладок с википедией, словарь на академике. Близилась выкладка низкорейтинговых мини.

У меня есть нехорошее ощущение, что майне либен фройнде еще немного - и доведут то того состояния, когда придется начать хоть немного разбираться во всякой электронике.

Нет, я не собираюсь паять терменвоксы. Мне регулируемый блок питания нужен. Какого-то хрена.

Надо съездить за кабелем, в банк, к врачу, но не могу выпнуть себя из дома.

Начинается опять кашель, хз что. Единственное, что я не так делала в последние дни - каталась в метро в час пик рядом с какой-то сильно простуженной тетушкой.

Закупаться колесами и сидеть дома в те малочисленные дни, на которые у меня планы - брр.

Эту ночь я проведу с учебником антропологии. Или возрастной психологии. Задолбало засыпать в пять утра, просыпаться днем в формате зомби и весь день быть овощем.

Улитки караколусы снова размножаются, надо срочно перефоткать детей и повесить объявления по форумам. Уже запуталась, чьи там от кого. Из первой кладки, апрельской еще, вырос один шикарный дитенок с темной раковиной. Назвала Гарибальдом, никому не отдам. В третьей еще один темненький. Если не отрастит полосок, тоже оставлю. Маман уже паникует и рассказывает коллегам, как здорово иметь дома четыре коробки улиток. Кое-кто ей даже верит.

У меня тут умер плеер, и уже ломка. Сложно жить, когда нечем заткнуть окружающий мир в общественном транспорте. Если покупать новый, даже не знаю, какой, ибо все, что видела, либо здоровущая фигня с огромным экраном, либо фигня вообще без экрана, либо со слишком маленькой памятью, либо не воспроизводит FLAC. Впрочем, это так, планы, сейчас с деньгами напряг: купила кроссовки, плюс надо оплатить курсы, то будет две стипендии-которых-у-меня-нет, причем маман с этим не поможет по причине собственного напряга. Можно, конечно, подождать, пока сдохнет телефон, и искать два в одном. Так как телефон уже лет девять дохнуть не собирается, это нечто вроде "когда рак на горе свистнет". Глядишь, к тому времени плеер уже будет не нужен, хехе.

Только у нас! Забывание терминологии помогает сдать экзамен на пять, не рассказав полностью ни одного вопроса: препода задалбывает выслушивать попытки студента все объяснить словами, которые он помнит. Особенно когда дело касается всяких эволюционирующих систем, да еще и экзистенциалисты где-то рядом.

С утра, будучи в прескверном настроении по поводу того, что снова не успела выучить семестровый курс за ночь - кто бы мог подумать, какой ужас! - решила: если хорошо это сдам, вечером пойду на фортепьянный концерт, куда еще эн дней назад зазывал А.А. Сдала, хехе.

Очень не люблю быть неподготовленным слушателем. Нет навыка воспринимать незнакомую музыку с первого раза. А еще Шуман, когда в голове сплошные барочные завитушки, - это очень печально. Довольно долго преследовало ощущение полной дезориентации, условно "есть два такта, в них живем", а что было до и что будет дальше - тайна, покрытая мраком. Потом закономерно стало легче, даже что-то расслышалось.

Но все-таки, когда приходишь на концерт в состоянии убитости, в каком на концерты лучше бы не ходить, а к концу оживаешь и вообще готов на подвиг - это очень даже показатель.

Я тут попытался в очередной раз начать следить за осанкой и разучился дышать. Проблеме уже не один день и даже не неделя. Чувствовать себя анкерным грифом - окей, бывает. Но при этом я сразу перестаю понимать, как набирать воздух, начинаю дышать в живот, пресс при этом говорит мне "бу!", а кислорода не хватает. С грудным так еще больший атас. Люди, как вы это делаете? о__О