все хорошо, но ведь может быть гораздо лучше. тебе повезло, что у тебя есть любовь. береги ее
все хорошо. о каких подстилках идет речь?! у тебя есть настоящие друзья, а это другое, это важнее
все хорошо. несмотря на то что мама и папа не слишком тобой довольны, все наладится, нужно время
люди просто приходят в твою жизнь, люди просто уходят
держи за руку тех, кто тебе нужен. обнимай и дари тепло

бывают люди, с которыми тебе хорошо, весело, у вас общие интересы, разговоры. и даже,темы вас интересуют похожие - так здорово осознавать тот факт, что даже через время и спустя расстояния человеку  есть что рассказать. 

меня расстраивает, что я не делаю то, чем хотела бы заниматься. и вроде ничего не мешает, и все равно не делаю. и после такого, я вообще ничего не хочу

В колонках играет - Nirvana - Lithium

это может быть гораздо лучше, до совершенства далеко, есть к чему стремиться. только вот мотивации особой нет... 

сколько можно пожирать себя этим безнастроением, успокойся уже, а

то ли вызвано это невниманием, то ли гормональными сбоями

один хуй, разницы быть не должно. будь сильнее

мне не всегда удается разбираться в людях, и даже при моей общительности с некоторыми людьми мне все-таки разговаривать тяжело. что ж, помоги мне научиться всему, что нам нужно

хоть кто нибудь чувствует приближение праздника? увы, не я. традиционные фонарики на моем окошке загорелись почти месяц назад, а вот лампочка волшебного настроения поймала, кажется, помехи. мне не хватает ярких эмоций.

на рассветном небе ждет твоя звезда,
если ты там не был - значит нам туда. 

(с) Машина Времени

выдающихся людей не так много. как бы мне хотелось, чтобы они делились своим опытом с теми, кому это интересно, с теми кто переживает за свое будущее, с теми, кому не все равно. я, наверное,именно из-за натуры своей мечтательной всегда страдаю больше всего. это время неуверенности, когда ты не знаешь, что же будет завтра. если даже великие философы не могу ответить на некоторые вопросы, то как ответишь ты? советы давать себе - это вверх мудрости, а следовать им  - топ мастерства. мне бы так...

Наберись сил и следуй зову сердца.

тем не менее, ты стремишься ко многому. у тебя есть мечта, цели и ни в коем случае никогда не предавай ее. будь не сгибаема под гнетом сомнений людей, которые в тебя не верят. будь лучше, встань и борись, малыш...поднимись с колен, любимая. я с тобой...

я вернулась почти две недели назад, но мое сердце будто осталось там. Мальта стала для меня мечтой, незабываемый отдых, хороший опыт. я все еще поддерживаю общение с Ханной и Сашей, дружелюбные малые. Швейцария, Италия, Франция, Молдавия... люди там не такие как мы, у них много, характерных только для них, черт характера и поведения. я их запомню. я многое запомню...

итак, сегодня день собирания чемодана, обнимания с близкими и говорения добрых слов ) я испытываю легкое волнение, чтобы не забыть ничего. но это приятное волнение. и я чувствую счастье...

 

вчера. сегодня.завтра.

спасибо большое

невыносимая жара заставляет людей чувствовать постоянное раздражение, а я включаю кондиционер и прошу тепла у любимого человека.. я хочу слушать его истории, я хочу слушаться его. я просто хочу его...

В колонках играет - А.Бандера - Любимая

первый месяц лета на исходе, осталось всего лишь 62 дня, чтобы как следует оправиться после 9 месяцев школьного идиотизма и подготовиться к новым испытаниям, буээ. здравствуй, яркость и дерзость! новый телефон, новая стрижка, уйма планов - вообщем надо поскорее брать себя в руки и начинать грандиозно отдыхать ;) а еще я хочу лак

силу воли нужно развивать. лимончик на завтрак, водичка на обед и ужин - это очень питательно, епт. подумаешь, еще шесть дней. никаких срывов, даже думать о них не смею. прощаюсь с длинными волосами, дата уже назначена. перемены, так на все сто. чего мелочиться?

я, конечно, еще не решилась, но все уже к тому идет. почему бы и не сделать стрижку а-ля мальчик ? это явно повлечет за собой внутренние изменения, да и потом, в 15-то лет когда море по колено... вообщем, no doubts

Некоторые люди так никогда и не уходят от нас

Остаются самыми нежными, любимыми, неповторимыми

Навеки нам необходимыми

 

Мы растем и пропадает время, чтобы что-то писать. Экзаменты сдаются своим чередом, приветствуется здоровый образ жизни и правильное питание, хотелось бы йоги побольше, но денег нету. Хочется, чтобы все у моей мамы было отлично, чтобы папа был здоров, чтобы братишка не становился вредным трудным подростком, да и я тоже держалась. Мой друг приезжает завтра и я иду к нему на чай! Скучаемость повышенная. У меня есть смысл жизни. У меня есть любовь, и на вопрос "Ты все еще любишь?" я отвечаю уверенное Да, про себя добавив, что навсегда. Хорошего дня я желаю всем добрым людям планеты, недобрым же желаю стать добрее ;)

консультации по 15 минут, старые фотографии в альбоме Венеры, дописывание билетов, беременный обед у друга, песня, раздраженность, маленькая лошадка, дождик, supermen спасает мир, но кто бы спас меня? завтра я дышу воздухом, а сегодня мне звонить не стоит. я зол

В колонках играет - Craig Armstrong ft. Evan Dando - Wake Up In New York

я чувствую лето я чувствую зиму

Дианозавр и Любодактель :) я всегда буду светить и чудачить, чтобы ты улыбалась

Четверть года без лишних движений - сложно, несомненно. Но пережить, пересилить тоже возможно. А сейчас следует готовиться к экзаменам и радоваться солнцу, читать летнюю литературу и печь воскресные вафли. Мой братишка заканчивает младшую школу и с особым старанием готовится к выпускному вечеру, ведь там будет девочка, которая нравится ему, очень. Дневники я больше не пишу,потому что писать больно. Босиком ходить мне запрещают все родные, но пока моя панама со мной я буду улыбаться. Может странно, но в ней я чувствую себя солнцем и самой мне становится тепло...

Я слушаю ваши песни и люблю цифру три.

Я ценю настоящую дружбу.

Я берегу настоящую любовь.

В колонках играет - Романс - Губами губ твоих коснусь

прошлой ночью я писала ему, я искала счастье. отключенный телефон, и я считала первые автобусы около семи утра в надежде. о, сколько слез и боли. я не знаю откуда, и я противна себе. любовь делает человека слабым? после легкого наигрывания мотива небесной любви твердой рукой по клавиатуре, по нотам, я научилась держать руку, так чтобы стало возможным обнимать его. все только ради..наверное, не стоит, теперь уже. мысли разбиваются, сердце уходит - куда? найдите его, я не слышу ритма. мама читает мои глаза, мама понимает меня. sos

 

В колонках играет - Trading Yesterday - Shattered

в голове после двух страниц перевода английского одни только маты, в глазах грусть, да и оболочка моя, бренная, чувствует усталость. хочу джейн эйр читать на английском, хочу деньги научиться копить. много чего хочу, в том числе послать себя нахуй - я себя уже заебала 

осталось 11 дней и я снова стану полноценной, мне очень хочется заботы - мне это нужно. сейчас то время, когда я могу разорваться от одной неправильной шутки в мою сторону. завтра утром я проснусь и снова посчитаю, что квазимодо во мне умрет через 10 дней и вновь я стану чувствовать себя хорошо. это вовсе не пмс, нет. это всего лишь воспоминание о горнолыжном курорте в виде перелома предплечья. я давно хотела сказать, выговориться, но слов не находилось. Джейн Эйр учит меня не требовать многого и стремиться к большему своими силами, а не расчитывать на что-то свыше. многие поколения росли и воспитывались на этой книге - что ж, теперь, моя очередь. мне нравится смотреть мультики с любимым человеком и фильмы ужасов с другом. моя память всегда будет хранить "Астрал". я хочу говорить и говорить, я хочу благодарить, кричать о любви. слушать инструментальную музыку или банальные попсовые песенки о любви - это сейчас по мне. я выражаю мысли, может и бессвязно, но я вкладываю душу, я чувствую. я буду счастлива вопреки.

 

удивительно, как быстро может минутная боль испортить настроение, длившееся на протяжении дня. я написала бро в двух социальных сетях и он сразу же вышел оффлайн. игнорирование я не люблю больше всего. за что ты так, Раим? мне больно.

сегодняшним утром я смеялась с котом, люблю так пешие прогулки. я разговаривала с прошлым, будто никакого прошлого и не было. все с чистого листа, так будет лучше. вечер улыбал меня ощущениями счастья. спасибо, дружба. привет каникулам )

какие-то шесть слов могут взорвать сердце, заставить ладони обледенеть. раньше я называла этого человека лунтиком, сегодня я считаю его братом. какие могут проверки у людей, которые доверяют? никаких. его "ты сделала это, значит не боишься потерять меня" бьет больно. его "не переживай все будет хорошо" наполняет меня надеждой. перебирая в голове сотни картинок, я так и не могу понять, что же я натворила...

я давно собиралась убраться в комнате, ленюсь. множество хотений почему-то не перерастают в действия. два альбома земфиры на моей полочке и нелюбимая тригонометрия на столе. я сплю который день на полу и не хочу никого видеть.

как же хочется тюльпанов в вазочке на письменном столе

как же хочется белые-белые стены

меня раздирает что-то, похожее на недосказанность, похожее на боль. я слабею, бей меня. ну же, бей. выверни меня наизнанку, не знаю, делай что хочешь. но помоги, я не хочу чувствовать это. одного дня уже много.

я слушаю Лебединского, потому что уже скучаю. меньше, чем через два часа начинается весна. я собираю новый весенний плейлист, в котором есть Кино, Земфира, Fray, Hurts, Owl City и Звери, конечно. до сих пор я не могу понять, кому понадобилось форматировать мой мобильный. я не буду говорить, что начну учиться с нового понедельника, потому что это все равно вряд ли произойдет. в 1974 году на второй день марта родился папа, а значит через два дня его ждут сюрпризы и поздравления. к черту пофигизм, наигранность. будем настоящими.

"я никогда не пишу в дневник о Дружбе?" если вспомнить прошлые дневники, где все было полно детской искренности и "что думаю, то и пишу", то там таких записей было предостаточно. я говорила, что Люблю. боготворила 4 символа, которые являлись Нашей подписью. LuDi. они были всегда и везде со мной в переносном смысле. я помню, что было много записей, в которых я извинялась, просила прощения. а сейчас я пишу дневник, который ни о чем. я говорю много, но смысла в этих словах и красивых оборотах вряд ли можно найти. я зашифровываю все так, чтобы понимала только я. да, но зачем? ответ сложный, более того, его я не знаю. но сейчас, когда я придала фразе "всегда со мной" прямой смысл, я чувствую холод. фотографии твои не греют больше, и погода морозная.

В колонках играет - Hurts - Blood, tears & gold

я часто нахожусь на сцене. я люблю сцену - это мое будущее. MegaMura произвел фееричное впечатление на весь зал! я чувствовала счастье. они - неотъемлемая часть моей жизни, сложно расставаться с такими воспоминаниями. с такими счастливыми воспоминаниями. что касается 15 наших часов, то это на всю жизнь. я думаю о нем, мечтаю. я говорю с ним, я готовлю ему. а он играется с моими младшими, играет со мной в снежки. чудеса вечные? это в наших силах.

первые места в городских олимпиадах кажутся детским садом по сравнению с областнымит соревнованиями, все гораздо сложнее, чем мы могли думать. terrible headache и случаи коррупции, надежда и слова, помогающие верить в себя. ее музыка без слов, его бодрящие звонки. результаты flex будут известны весной, а до весны нужно дожить. сегодня снег, завтра все еще зима. февраль пробирает меня дрожью, малышка не хочет со мной разговаривать, запасы неисчерпаемой внутренней энергии куда-то подевались. как-то сложно, черт. все как всегда.

воскресный день, который протекает дома, не может быть радостным. навеваются грустные мысли, смотрятся фильмы с несчастливым концом, слушается музыка воспоминаний. и вроде есть чем себя занять, а не до этого. епт

В колонках играет - Keane - Somewhere only we know

спустя некоторое время появилось желание жить в удовольствие, нашлись силы для познания мира внешнего и мира внутреннего. в фантазии освободилось место для новых сюрпризов, в целях и желаниях зародились новички. я буду лучше

все больше вопросительных знаков на аватарах в социальных сетях, все больше вопросов в жизни. если верить энциклопедии, то все дело в том, что "подросток бродит и мечется, он мучается пока не найдет себя". я думала, это тема давно закрыта. а если верить внутреннему, то все дело в зиме. зимы всегда-всегда так тяжело переносятся? прошлая и настоящая, зимы, да. наверное на эти снежные три месяца сердца людей замирают, вспомним Кая. радует, что его в конце расколдовали, а значит и наше отморожение близко. я держусь за настоящую дружбу и искреннюю любовь. не стоит лезть всем людям в душу, даже если под этим подразумевается поддержка этих же людей. хочется улыбок, моментов, душевности, радости, слез, доброты. но не надо больше никого. никого не надо. надо держаться.

В колонках играет - Lifehouse - Everything

под влиянием головной боли хочется все больше и больше вдаваться в грусть под звуки Fleur. спасибо любимой, что когда-то силой заставила меня прослушать одну из песен этой исполнительницы. первое стихотворение, которое призвано улучшить мою память, уже прочитано. теперь я с трепетом отношусь ко всем своим начинаниям, а если нет ни трепета, ни интереса, то просто не начинаю. все легко, если разобраться.

и почему так часто стала появляться запятая в наших блогах? и в отношениях появляются запятые, сплошные запятые. думаю, дружба и любовь поддерживают форматы запятых, поэтому те и появляются.

прощай.

но все же разобраться в этом сложно

как все случилось, я не знаю

почему, понятия я не имею

но все случилось, до свидания

прощай

 

мрачная пустота и никаких искр, живет ли любовь в привычке? кажется, нет. комфорт - это не критерий выбора в этом случае, но нужно взвесить все. потерять/обрести. off\on. я верю судьбе, я верю в Бога.

Мы отыграли больше десяти спектаклей, это было тяжело и все мы ждали победного конца. Но сейчас, понимая, что все это закончилось, я впадаю в апатию. Снова Лунтик дал мне понять, что он близкий и снова ушел, также просто как и в прошлый раз. Да, вот только в этот раз он оставил со мной черно-белую частичку себя. Прочитала сегодня, что у людей с холодными руками теплое сердце. А если наоборот? А ведь во время прогулки только одна я мерзла..всем было жарко. Может не мое это место? Тогда, что я здесь делаю? Вернее, я уже ничего не делаю.

 

О, Боже, апатия поедает меня. Я хочу поддаться этой депрессии. 

Я буду слушать Токио и вспоминать Лунтика.

Я буду читать письма и помнить о том, что есть у меня Настоящий Друг.

Я буду верить в чудеса и чувствовать тепло Любимого Человека.

социальных сетей, как всегда слишком много, сколько можно? как же хочется не тратить времени на всю эту дрянь и чепуху, ведь это драгоценное время можно провести с любимым человеком и настоящим другом, такой близкой семьей и таким далеким братом..и почему я все еще здесь? глупая

слушайте Blank&Jones, Delerium, Rani - Fallen

 

 

я не скучала по дому, мне только хотелось видеть иногда маму и папу

если быть до конца откровенной, мне кажется, мой дом теперь рядом с малышкой

ради нее стоит жить, она вырастет гениальным ребенком

 

спокойное спокойствие, потому что делать-то вроде как ничего не надо. нужно только лечится, колотит неимоверно. я пытаюсь спать больше, но не спится мне. и почему я всегда заболеваю так не вовремя? Санта, на Новый год я хочу коробку с иммунитетом.

и почему же всегда так хочется писать о любви красиво? подбирать афоризмы и обороты..ведь само по себе слово любовь красивое, уже только оно говорит о всей прелести, происходящего с половинками..писать о любви хочется  как можно красивее, причем всегда. может потому что хочется поделиться таким счастьем и описать что же на самом деле чувствуется в человеке? а описать такие красивые чувства любви вовсе не просто. даже у самых гениальных писателей не всегда получается описать ее. потому что она любовь.

 сегодня я получаю оценки, пою веселые песни и пишу сочинение об Онегине

сегодня я хочу любить, но я очень злой и недовольный

сегодня я чувствую себя истинной собой

я думаю о том, что все будет лучше, чем я думаю - я не хочу задаваться вопросами, полезнее улыбнуться сейчас, расслабится и почувствовать счастье, мне кажется для достижения цели, которая была поставлена мечтой, это преимущественно важнее. что ж, начнем.

моя чудесная малышка растет, она замечательная, у нее удивительные глазенки и завораживающая улыбка, я могу гордиться тем, что буду жить с таким маленьким человечком на протяжении недели, начиная со среды. время счастья и чудес.

вот мне вроде бы и нечего сказать сейчас, а так хочется писать, писать о том, как сильно чего-то очень хочется, и все это на самом деле такая хрень, потому что весь сегодняшний день я провела в дурацком депрессивном настроении, что даже и не знаю теперь, как вновь перестроится на оптимистичный лад, чтобы верить, что все получится, ну вот каково черта? все иду искать хорошее настроение где-нибудь там

вот бывает такое когда:

• сначала безумное счастье, а потом ужасное опустошение 
• нечего сказать, а потом столько всего, может даже и бессмысленное, но
• даже когда младший братик приносит шоколад

19 - число волшебное, я убедилась, и это если быть честной прекрасно, когда волшебство пусть даже такое маленькое, а все же есть в твоей жизни. что касается завтра, один лишь шаг до осуществления мечты, да прибудут со мной силы, которые так нужны мне в такой момент.

можно ли хотеть сблизиться с человеком? искать общения не из любви?
если противоположности притягиваются, то почему мы даже поговорить не можем?

наша пятнадцатая осень такая сложная, но такая чудесная

и вроде бы взрослеть начинаем, а все такие же придурки ;)

папа сказал, что наше поколение потеряно

от нас слишком многого хотят

что интересно, ОНИ хотят совсем не того, чего хотим мы

и это бесит

Что-то явно не то. То ли я не та, то ли обстановка и люди не те. Не могу я прити в себя, не могу. *always sleep*

Может и я теперь меняюсь. Но, это явно не на руку, ни мне, ни близким мне людям.

 

*сукаблятькакогохуяменяэтотакбеситпиздецпришелвсемумоемузаебанномумирублять"

Моральная усталось, характерная началу осени и концу первой четверти. Теплые руки папы и теплое мамино сердце.

Мне сказали, я изменилась. А я, собственно говоря, все также преследую те же цели и пытаюсь научиться правильно жить.

...и через тысячу лет я буду любить тебя...

В колонках играет - Сплин - Гранатовый альбом

Часто люди говорят совсем не то, что хотят сказать. Чаще произносятся слова, которые хотят услышать. И с письменными вариантами все тоже самое. Но, черт подери, это ведь мир. Так что, дорогие мои, хотите жить, вертитесь давайте! А не просиживайте свои задницы где попало.

Никто не знает о нас. Никто не знает каковы наши силы. А мы, может быть, сильные. Ведь правда? А может и слабые. Но все-таки верим. А может слабость в нашей вере? Или в этом сила? У каждого на это, наверное, свой взгляд. А как по-моему, так, мы все сможем.

Все в наших руках. God Bless Us.

бесконечно любить и бежать на край света, только вместе..дышать одной половинкой.. и все это так банально..но зато такая правда

ах мама, мама, милая мама
как мне хочется писать тебе все то, что чувствую
о чем боюсь и что люблю
но время, опять оно, сейчас не для меня
ты папе помоги, пожалуйста, держи его

я люблю папу.
я люблю маму.
и блин, Данила тоже люблю )

мне практически всегда не хватает его. нету вот у меня времени. куда оно, блин, девается? черт

холодным днем осеннего октября я не чувствую тебя

с грустью я отодвигаю историю и мечтаю о тебе

Ну вот малышка, мы так долго ждали тебя и теперь ты с нами.

Теперь наше маленькое чудо с нами ;)

Малышка Элизабет, я обещаю, что мы приложим все силы,

что бы ты стала полноценным счастливым ребенком!

Мы рады тебе )

 

Верить нужно всегда и мы верим. Мы верим вместе в наши силы, в наше гениальное будущее.

Верим в нашу любовь и в то, что когда-нибудь будет все, к чему так стремились.

У нас есть силы. Желание. У нас пока еще есть время.

Мы все сможем и мы счастливы!

 

*...и как ответила Б.К. "непременно сбудутся!"

В колонках играет - Тимур Родригес - О тебе

Дождиком на улице рушится на нас осень, моя любимая осень. Я так ждала тебя.. наслаждаясь, теперь уже свежим воздухом, люди прячутся под зонтики и спешат, спешат, спешат.. а я хочу солнечного цвета зонтик, яркого лимонного резиновые сапожки и курточку с лягушками.

ну, смотри, я люблю тебя..я дождь.. (с)

с приходом каждой осени в моей жизни доминирует в плэйлисте Noize

я часто думаю о нас, о наших мечтах и нашем будущем. все это скрыто столь красивой пеленой таинственности.. чувство вечности отдает мгновением счастья.. мы будем медленно, но верно создавать наш мир, все в точности, до мелочей, как мы мечтали..и мы также будем мечтать..мы будем мечтать всегда. мы будем вместе. всегда.

 

у нас есть мы, есть наши песни, наши фильмы, наши цитаты и наши фразы

у нас есть апельсины, пышли мослики, ароматы цитруса и Black Xs

у нас есть наши закаты, наше место, и что самое главное

у нас есть наша Любовь

 

Нужно смотать все розовые сопельки на наш кулачок, и стараться изо всех сил. Ведь если сказал что-то, нужно сделать. Вот и я..буду ныть, не высыпаться, психовать, но делать. потому что я очень хочу. хочу закончить хотя бы одну четверть на отлично. *перевоплощение в ботаника*

 

 

Такие нежные вечера такой прекрасной осени, и эта погода, и все, что окружает меня приносит мне такое удовольствие..

Спасибо, Я так люблю

вот почему иногда получается так, что ты очень хочешь чего-то, а это чего то не может быть когда-то, ну то есть сейчас?

обними меня, и помнишь как тогда..?..не отпускай

Одиночество бывает полезным, одиночество бывает приятным. Хорошее одиночество. Особенно сегодня, нет, правда.

Много новой интересной музыки и парочка фильмов, стоящие в просмотрах довольно давно.

Удовольствие в виде спокойствия души..сегодня..

 

*Наконец-то выдалась возможность сделать все, чего я так давно хотела.

 

В колонках играет - Craig Armstrong feat. Liz Fraser - This Love

В последнее время я наблюдаю за солнцем под звуки регги и улыбаюсь Новому Дню

Очень редко книги позволяют мне заплакать, и фильмы тоже, а уж чьи-то заметки тем более

Всегда слушая Земфиру "Друг" я вспоминаю дружелюбного человечка, который так много делал для меня когда-то

И сейчас "мне грустно без тебя..(с)"

Реальность всегда стоит на пути к мечте. Но Хакуна Матата, моя мечта становится только сильнее.

Начинать всегда легко и весело, а потом вдруг становиться как-то не по себе, как-то немного не очень. Вот это "немного не очень" и надо пережить..до следующего нового начала. А в течении всего процесса надо бы наслаждаться и времени даром не терять. Этому я бы и хотела научиться. И еще мне бы очень хотелось, чтобы все мои близкие и очень любимые люди никогда не болели. Ну или хотя бы не так сильно.

моя маленькая любовь к тебе придает мне сил

и я стремлюсь

и я живу                     с тобой