я хочу на море сегодня, да прямо сейчас, в январе. там, в прибрежном городке, снять небольшую полупустую квартиру, взять с собой как следует денег, возможно фотоаппарат, и не брать ни одного купальника. питаться фруктами и овощами, ходить в магазин музыки со старыми пластинками, купить граммофон и слушать теплые голоса маккартни, элвиса, мелодичные мотивы роллингов и кинкс, завывания мадам фитцджеральд и трубу армстронга, гениальный голос малышки эдит. но это ночью. а днем идти на пустынный пляж в простой майке, джинсах, сланцах, брать с собой книгу, и помочив немного ноги в ледяной воде, расстилать себе местечко на пляже и читать, читать, читать... а когда сумерки вступят в свою полную силу, идти пить вино в местный ресторанчик, заводить глупые знакомства, проводить свободно и легко время, много фотографировать на пленку, а на следующий день идти проявлять ее в другой магазин. на следующий день идти одной в кино (обожаю ходить одна в кино), там смотреть хороший или не очень фильм на непонятном мне языке (или слегка понятном, ну допустим на французском), возможно жевать поп-корн и в конце фильма обязательно плакать(не знаю почему,но мне так хочется). ночью опять граммофон, а на следующий день опять пляж и книга, такая же прекрасная и чарующая, как волны на море.
я понимаю, что это утопия, но ведь так прекрасно. я устала, я имею право создать себе маленькую утопичную мечту и в минуты отчаяния представлять, что рано или поздно я поеду в прибрежный и меня там будет ждать хотя бы половина этих прекрасных вещей. да что уж с них взять, пусть вместо граммофона будет айпод, вместо отдельной квартиры отель 3*, пляж не таким уж и пустынным, а вино не таким уж и опьяняющим. но я жду, жду... хотя бы море жду.

на часах 5:16
окно нараспашку,да и к черту
а какая разница что мои ресницы превращаются в ледышки?
у меня есть плед,немного таблеток от кашля и странная печаль — я все вспоминаю то,о чем хотя бы один человек точно знает
у меня в наушниках играет группа кино, а сегодня как раз международный день кинематографа
терпеть не могу кино (в смысле группу)
ну правда
вы наверное скажете что я ненормальная
а у меня вся русская музыка тяжело воспринимаются
текст отдельно и музыка отдельно
как же вы это не слышите,когда ставите на repeat любимого гуфа,лок дога (что вы там еще слушаете?)
музыка она прекрасна
русский язык он прекрасен
две прекрасные вещи не могут сочетаться и создавать чтото более прекрасное
только плюс и минус могут создать чтото красивое
впрочем только в сочетаним театра и музыки я могу поспорить
вы смотрели хоть раз мюзиклы?оперетты?
это прекрасно,настолько прекрасно,что у меня дыхание захватывает
в пении открываются души
в театре совершаются трагедии
меня никогда не трогали комедии по настоящему
они ничего не несут кроме смеха
а я считаю что смех слезы — все одно
но есть отличие
мне ближе драма,чтоб рушились судьбы и люди перерождались
а переродиться смехом невозможно
я имею ввиду переродиться глубоко,чтоб до костей
чтоб переродиться надо страдать
боль приносит опыт
а смех вот он был и вот его нет
почему мы вообще смеемся господа?
вы никогда не задумывались?
а почему мы плачем?
никто до сих пор не разгадал

а у меня до сих пор играет кино в наушниках

смерть стоит того чтобы жить
а любовь стоит того чтобы ждать

ночь кусает мои плечи
и ничего я с этим поделать не могу

КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛАСЬ ДОРОГОЙ!
КАК ЖЕ ТЫ КРАСИВ ПРОКЛЯТЫЙ!

прямо сейчас я сижу на балконе, пью чай с фруктами, ем яблоко и яблочневый мед, а где-то два часа назад я ела абрикосы и клубнику. в колонках imagine jack johnson, и лишь минут пять назад отдребезжал закат. у меня босые ноги на холодной плитке,я одна в квартире и любуюсь нежным разливом небесного эфира от рассеяного-сиреневого до призрачно-василькового. а яблоко я ем такое маленькое и очень наливное, красное. интересно, какой это сорт? я очень и очень хочу, чтобы этот вкус связался с нежностью яблочневого меда и для меня всегда представлял этот вкус легкости свободы, осознавшейся мною только сейчас. от алефа осталось одно воспоминание, и все,что меня держит с ним - это только предстоящий недовыпускной (недо-потому что моей подруги на нем не будет и потому что еще неизвестно,будет ли он(можете думать о чем угодно,а я имела ввиду выпускной), последние прощальные слова благодарности (вроде того) и парочка контактов в записной книжке. впереди же - лето слоновой кости и клубничного джема, лето нового и позабытого на вкус старого, лето велосипедов и фруктов, лето вафельной пыли центра москвы и прохлады москвы-реки, лето поцелуев и строгости. у меня много мечт и планов, я хочу жить "сегодняшним днем" все эти 2,5 3 месяца.
только что пролетела стая птиц. яблоко у меня заканчивается, и я вкушаю мед. мед такой сладкий, у меня в горле сладость превышает привычный градус. этот май и капельку июня я чувствовала себя вне жизни; весь мир тек мимо меня: кто-то разбивался о скалы, у кого-то в душе расцветало, а я лишь жила ожиданием чего-то своего. за это время ожидания я поняла,что не только этот май, но все эти полгода мне чего-то не хватает: подходящих условий, идеальной реакции, оценок за мои слегкастарания. особенно жду подходящих условий. но если жить будущим, то его не будет. надо жить настоящим, растягивать до последнего удовольствие от заката, идти гулять с друзьями или просто с наушниками, бегать марафонные дистанции, знакомиться с людьми по сети, изобретать новые виды пирогов, обнимать своего родителя со словами: "как же я тебя люблю,я без тебя бы не смогла жить",открывать новые сериалы и музыку,а не поддаваться противному снобизму и говорить: "да ну,это же глупость". да и о глупостях: вся наша жизнь сплошная глупость, без глупости мы скучны и стары душой. я постоянно чего-то боюсь, но без разочарований нет и радости.
пока я тут глагольствую на балконе, у меня медленно садится зарядка на компьютере, а небо уже превратилось в практически сплошной цвет свежесорванной сирени, без лимонного оттенка посередине. хотя нет, справа от меня есть еще и гранатовые краски в небе, и цвет манго, и цвет прожилок на листьях, но уже сам воздух пахнет по-другому, надвигается мое любимое время: летние сумерки, время сладкого душащего предвкушения любви, быстрого сердцебиения и юбок, развеваемых ветром, таким же свежим, какой бывает он ночью на море. "не хватает только запаха сирени" - думаю я, но ощущение моей свободы уже совсем близко; она как ветер ласкает плечи и разум самовольно становится на колени пред госпожой Эйфорией. и мне все равно, что я тут на балконе, а не на море или за городом; в душе такое дрожащее и пульсирующее чувство , как-будто бы я впервые оказалась наедине с мужчиной в комнате.
это все дурман лета, дурман свободы.

позавчера был последний звонок

чувство, что это и мой последний звонок тоже. эти пять лет,которые я провела в этой школе , подошли к концу...
впереди - новая школа, новые друзья, новая "тусовка" , новые учителя, новое ремесло.. все будет крутиться в абсолютно другом ритме и в абсолютно другом месте
позади - моя первая, безответная, очень страстная влюбленность , отношения в замкнутом кругу, глупые выходки и постоянные опоздания

мое сердце ходит ходуном ,когда я думаю об этом
ведь впереди нечто абсолютно новое

я сразу же отказываюсь от цели,как только вижу,что я близка к ней.
только если цель бесконечна , я могу быть к ней привязана
я не умею идти до конца

вот мое страдание.

С ДНЕМ ВЕЛИЧАЙШЕЙ ПОБЕДЫ!

I can not stop thinking about you
It's spring, I guess

настроение такое,что весь мир обнять хочется

я хочу взять поддержанную машину, желательно красную,
немного карманных и свой телефон с музыкой, и укатить до горизонта.
встречать рассветы-закаты, подпевать во всю глотку музыке,
купить холст и красок, чтобы запечатлевать красоту того, что все давно забыли.
жить настоящей жизнью, понимаете ?

и возможно, как герой книги сэлинджера, ловить детишек во ржи.

be my little rock & roll queen

нет, ну признайтесь, что курящие парни - это фетиш!
ну вот как не истечься слюнями, когда они непринужденно держат сигарету между пальцев, подносят ко рту и так глубоко затягиваются. особенно если при затяжке смотрят тебе прямо в глаза, а потом резко отводят взгляд и начинают стряхивать пепел. да просто где-то внизу все расплывается, а голова отлетает от шеи со звездочками в глазах.
а еще курящие парни- настоящие бесы. нет, я вовсе не утверждаю, что отказавшиеся от пагубной привычки - совсем паиньки, но просто представьте себе... вот они, тихо посмеиваясь, докуривают сигаретку, бросают ее под ноги и уже тянут тебя за руки, чтобы насладиться рок-н-роллом! они начинают танцевать, и это так сексуально (бр, ненавижу это опопсевшее слово, но другого я не подберу), особенно когда они начинают двигать тазом под этот ритм довольно тяжеленькой гитарки (о господи!) и в их глазах загораются маленькие бесята. они то держат тебя за руки, то под более медленный мотив начинают самые настоящие грязные танцы, как в одноименном фильме. и ты не можешь сопротивляться, просто не можешь ! а как можно сопротивляться таким дивным самцам?
а потом, рано утром, в мятых простынях, они уже тянутся к своим captain black после бурной ночи. ты на пару мгновений приоткрываешь веки, видишь томные клубы дыма и улыбаешься. только уже часиков в 11 просыпаешься окончательно и обнаруживаешь пропажу. ну, может быть еще после них останется записка: "целую, детка. спасибо за ночь". но не более того.

но даже если он не уходит, с такими долго не пробудешь. а жаль. все хорошое быстро надоедает.

я иногда вспоминаю
я иногда вспоминаю губы,которые я никогда не целовала
я держусь пальцами за ручку сиденья,словно боюсь упасть в глубокий подвал
в эти моменты я закрываю глаза и вспоминаю все те песни,под которые никогда не танцевали
я кусаю уголки рта и у меня в районе сонной артерии появляется напряжение
я вспоминаю все те ночи,когда я лежала на кровати не в состоянии заснуть
и представляла эти волшебные глаза,
которым не суждено было улыбнуться мне
улыбкой потерянного возлюбленного в ночи,
который нашел что-то родное ,истинное.

я включаю тихую музыку,что-нибудь нежное,
и падаю в объятия воспоминаний.
они такие ,вы знаете, они такие сладкие..
но всего этого
всех этих мечт
не будет, не было и нет сейчас
нет этого верного ритма
когда ты дышишь другим человеком

и ты теперь просто ждешь
ты просто ждешь это наваждение снова
только вот привязав того человека навсегда к себе,
т.к. он все равно останется самым четким отображением первого чувства
и иногда тебе кажется,что он и остался тем,что ты всегда ждала

вы знаете,
три года беззвучной мольбы в пустой комнате
и последующие статусы о влюбленности,
потому что хочется кричать , что это чувство прекрасно .
ты чувствуешь себя самой счастливой
ведь он существует!
просто ходит по одной земле с тобой !
и так хочется делиться своим счастьем с другими
этим приподнятостью над землей.
и то чувство,которое тебя охватило,
оно больше тебя, оно словно упало на тебя огромным пластом,
раздавило и поглотило ,и ты чувствуешь,что тебе никогда не выбраться.
в нем огромная ответственность
и самая прекрасная услада для сердца
хочется орать во всю глотку
"я счастливаааа потому что есть ты!"
и абсолютно наплевать,что ему все равно
это ослепление ,ослепление человеком
то,что закрывает все недостатки
даже его подлость

знаете,самое отвратительное,это то,
что если он вдруг почитает,
он только посмеется
или ничего не поймет из этих слов.
а еще отвратительней то,что
еще несколько человек могут подумать,
что я это про них

мне
хочется
курить и
целоваться
безудержно
с как-нибудь
замечательным
незнакомцем .
это весна ,дорогой мой .
в эти дни
слякоти
и морозного,
но теплого
солнца
только так и бывает .
ты не
просто идешь ,а
танцуешь.
у тебя
надежды
на новое ,
ты хочешь
коротко стричься
и поменять
все .
ты
мечтаешь,
и твои мечты
они такие
такие ,
ах

part 1.
мои наушники пахнут дешевым растворимым кофе
а мне, mio amore, очень и очень горько
лежать в кровати, лепить нелепые мечты
и представлять запах твоих волос
мне, mio amore, нужно до слез
услышать тебя , мой бог душевной красоты
лишь только услышать тебя, лишь только,
без тебя, мой милый, я словно на голгофе

part 2.
я чувствую себя битником, словно ес соя*
трезвость ко мне приходит спросонья
только услышу я утра мотивы
тотчас завершаю ночные призывы

02.03.2010

хочу, чтобы кто-нибудь посвятил мне песню

и пел нежно-нежно на ухо

спасибо всем людям,
которые меня поддерживают
и я хочу попросить
прощения
у тех
кого я обидела
я чувствую свой урок
простите меня
простите
простите
если бы я могла
вернуть время
назад
то я бы так не поступила
не посмотрела
не сказала бы так
простите

so what i'm still a rock star

я опять зависаю - висну ,
у меня все дым коромыслом .
к сожалению не умею пить
я бы что-нибудь выпила
честное слово.
честное-пречестное
а теперь можно и про весну

в одно
прекрасное утро
я смогла
проснуться
без
мысли
о нем
и
это
утро
было самым
обыкновенным
в моей жизни ,
ведь
осознание
приходит
позже .

мне кажется ,что лучше быть гордым в своем одиночестве, чем окруженным кучей людей ,которые постоянно поддакивают тебе и общаются с тобой не из-за того, что у вас похожие идеи, взгляды на жизнь и вы смотрите в одну сторону , а из-за какой-нибудь материальной херни,будь то богатый папочка, или бабуля,которая круто делает блинчики с джемом . это отвратительно.

мое сердце улетело в париж
прости-дорогой-прощай .
оно на фасадах крыш
упивается горько молчать.
и вдоль этой мутной сены
оно будет молча кричать.
останется сердцу лишь плакать ,
с воздушной мечты умирать.
почему париж? ну же, детка ,
мой забвенный прохожий, пойми,
там я испытала счастье
и слез бесконечность (почти).
все началось недоночью
и недоутром слегка ,
мой милый бесценный жуан
вышел курить в 5 утра.
я догнала и спросила:
"жуан, дорогой, что стряслось?
я тебя с сигаретой не видела ,
может, видеть не довелось ?"
он развернулся так быстро,
схватил мои руки в свои ,
и сказал: "pardonne-moi, милая"
и попытался скрыться вдали.
я же за ним побежала ,
на крик не посмев перейти,
лишь бормотала: "жуан...
ты куда же ? постой! погоди !
мой милый,бесценный,любимый мой,
свою девочку подожди"
он, видя мою погоню,
стал бежать быстрей.
и страх также быстро,мучительно
дошел до молочных костей .
я стала кричать: "ну прошу тебя,
mon cher, не скрывайся вдали !
давай доживем мы хотя бы
до этой печальной зари..."
вокруг этой тягостной драмы
все ныло от тихой тоски ,
а шаги, позже бег дон жуана
криво стучали внутри.
до острой, коверкающей боли
оставалось секунды лишь три .
он скрылся; и все, тому сердцу
место не в этой груди .
ему, гонимому болью,
осталось лишь слепо кричать.
а потом, не дождавшись рассвета,
в дебри парижа умчать .
вот лавка, вот поле, вот тот магазин:
страданье сожгло все до тла.
а казалось бы: вот оно счастье,
мне с ним выпить жизнь всю до дна .
мое сердце улетело в париж...
прости, дорогой, и прощай .
ему остается до смерти
на этих фасадах молчать .

я раскрашиваю все в черно-белый
я не люблю цвет
я люблю только цвет утреннего солнца
и молока
я люблю звезды на небе
они навевают мне музыку
в моей душе все вскрывается
мне тепло
но
на далекой планете земля
есть люди
они несчастны
они плачут

мы
будем.
просто
будем.
это
ведь
так просто ,
просто
быть