Хроническая   инфекция:   если   ни   одной   из   сторон   не   удается   одержать   победу,   возникает   компромисс   между   возбуди­телями   и   защитными   силами.   Возбудители   остаются   в   организме,   не   празднуя   победу   (смерть),   но   и   не   чувствуя   себя   побежденны­ми   (выздоровление).   Перед   нами   картина   хронической   инфекции.   Симптоматически   это   выражается   в   постоянно   повышенном   уров­не   лимфоцитов,   гранулоцитов,   антител,   в   несколько   повышенной   реакции   оседания   эритроцитов   (РОЭ)   и   в   немного   повышенной   температуре.   Такая   ситуация   приводит   к   образованию   очага,   по­стоянно   оттягивающего   на   себя   энергию,   столь   необходимую   для   организма.   Пациент   чувствует   себя   разбитым,   усталым,   апатич­ным.   Он   не   болен,   и   не   здоров   —   это   не   война   и   не   мир   —   это   компромисс.   Он   инертен,   как   и   все   компромиссы   этого   мира.

Шесть правил психолога Михаила Лабковского освобождают от опостылевших и бесконечных "надо терпеть". Его формулы здоровой самооценки и счастливой жизни:

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.

Сидеть на работе допоздна или все выходные — в баре, страдать от потери любимого, без которого «невозможно жить»…

Что такое самооценка? Почему у одних людей она здоровая, а у других — нет? Как сформировать адекватную самооценку? Об этом мы поговорили с Наталией Владимировной Ининой, практикующим психологом, сотрудником факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, преподавателем факультета психологии РПУ св. Иоанна Богослова.

Наталия Владимировна, что такое самооценка, и в чем причины того, что у одних людей самооценка завышена, а у других занижена?

{начало} То есть циником вы в итоге не стали?

Я думаю, циник – это тоже такая защитная маска недоделанных романтиков. Циником я не стал. Наоборот, все стало веселее.

Все мы нуждаемся в любви, «найти свою половинку», как говаривали наши бабушки. Любовь – это одна из энергий, которая дает нам силы. Именно поэтому каждый человек стремится создать семью – маленький мир, где может царить гармония и любовь. Для многих это главный смысл жизни. Встречая однажды того единственного, мы верим, что нашли свою половинку. Вдруг человек, которого раньше мы не знали, наделяется нами огромным значением. Мы склонны приписывать ему даже те качества, которыми он на самом деле не обладает. Он становится идеальным.

По какому принципу мы выбираем спутника жизни?

... Нам с детства внушали абсолютно деструктивную программу, что «Родителей не выбирают». Иначе эту фразу можно расшифровать примерно так – «мы не несем никакой ответственности за все происходящее в отношениях между нами и нашими родителями». Это чушь. Полнейшая чушь. И если Вы хотите хоть что-то изменить в своих отношениях с родителями и в жизни в целом, то прямо сейчас вытряхните эту чушь из своей головы. Раз и навсегда. Уже вытряхнули? Хорошо, идем дальше.

Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости.

Серия сообщений "Такая Жизнь..":
Часть 1 - Мысли входят и выходят..)
Часть 2 - День, когда я перестала торопить своего ребенка…
...
Часть 26 - Казнить нельзя помиловать..
Часть 27 - Замуж за себя
Часть 28 - НЕ НЕСИТЕ НА СЕБЕ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ
Часть 29 - Кто решает?
Часть 30 - Mute..
...
Часть 33 - Когда я перестала ждать
Часть 34 - Такая вот Лаура
Часть 35 - Раненый целитель

Роль отношений в жизни человека

Существует расхожая идея, что отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, потому что по природе своей мы социальные существа. Еще в школе нас учили, что потребность иметь отношения заложена генетически.

А различного рода несогласные, у которых возникает необходимость в одиночестве или отшельничестве, психиатрами трактуются как неадекватные: это распространено среди религиозных фанатиков или тех, кто имеет очень болезненные отношения с другими людьми. Они предпочитают говорить: «Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных». У здорового, психически благополучного человека есть желание иметь отношения. Дальше идеи, предложенные здоровыми и невротиками, расходятся. Потому что, во-первых, в любых отношениях есть определенный смысл, во-вторых, их роль в жизни сильно преувеличена теми, кому в детстве не хватало родителей (они либо физически отсутствовали, либо были холодными людьми). Многие женщины считают, что отношения — это единственное, что существует. Самореализация, карьера, деньги — все бессмысленно, они приобретают значимость только в случае отсутствия отношений. Из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом.

И так, конечно же, кто хотя бы раз слышал это слово, или знаком с ним,  работал над своей проблемой, те, конечно же, сразу назовут минусы, которые несет в себе созависимость.

И, в продолжении темы последних месяцев, спорное, но, во многом справедливое интервью, Михаила Лабковского:

Уходите вовремя. Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек. От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами.

Если ребёнку 7 лет — сложные фразы и слова ему будут непонятны. Про бизнес или университет типа Гарварда — малышу не объяснишь. Можно рассказать какие-то простые принципы, подходящие для жизни. Но как мне донести мою взрослую мудрость самыми простыми словами, понятными той маленькой девочке с двумя косичками? Сложно. Слишком сложное задание... Иду читать чужие стены, вспоминая школьное: «Сделала домашку? Дай списать!» ;)

«Будь собой», — нет, что-то не то. Многим взрослым такое я бы сказала, но не себе 7-летней. Я и в семь лет была твёрдо уверена, что по любому поводу может существовать только три мнения:

моё, такое же, как у меня, и неправильное.

Хорошая статья, она, конечно, об определенных отношениях, но, на мой взгляд, применимо напрямую в бытовых отношениях семьи и любого коллектива.. 

В чем неправда, когда чувствуешь себя «спасателем»? А «жертвой»? (Начало)

Когда помогать, а когда нет

«Мы спасаем, когда мы думаем за других, говорим за них и когда мы сами не просим о том, что мы хотим, в чем нуждаемся». Вот мы не хотим, чтобы ребенок дергал нас за волосы, а мы почему-то это ему позволяем. Потом мы наполнимся гневом, и ребенок подумает, что мы гневаемся на него. А на самом деле можно просто сказать: «Не дергай, малыш, мне неприятно». Тогда мы будем уважать ребенка, будем уважать себя, и есть большая вероятность, что мы останемся в здоровых взаимоотношениях с собой, с Богом и с этим человеком.

Серия сообщений "Такая Жизнь..":
Часть 1 - Мысли входят и выходят..)
Часть 2 - День, когда я перестала торопить своего ребенка…
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - «Доче»...
Часть 25 - Я, Бог и другой
Часть 26 - Казнить нельзя помиловать..
Часть 27 - Замуж за себя
...
Часть 33 - Когда я перестала ждать
Часть 34 - Такая вот Лаура
Часть 35 - Раненый целитель

Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас. Или мы в нём.

Различают четыре типа зависимых отношений:

"Пассивная, замаскированная агрессия, - бич современных мужчин. Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов, сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным.

Статья психолога о самом важном чувстве – взаимности:

Серия сообщений "Такая Жизнь..":
Часть 1 - Мысли входят и выходят..)
Часть 2 - День, когда я перестала торопить своего ребенка…
...
Часть 15 - Про жизнь
Часть 16 - Стоит посмотреть этот фильм..
Часть 17 - Как мужчины зависят от женщин
Часть 18 - Странные и прекрасные вещи
Часть 19 - Из личного разговора, с разрешения моего собеседника..
...
Часть 33 - Когда я перестала ждать
Часть 34 - Такая вот Лаура
Часть 35 - Раненый целитель

… Когда я только стала исследователем-докторантом, один профессор сказал нам: «Значит так, запомните: все, что нельзя измерить – не существует». Мы все (я и мое исследовательское окружение) считали, что жизнь – это хаос, поэтому ее надо почистить, навести в ней прядок и сложить в красивую коробку с бантиком. Вот тогда ее можно считать удавшейся. Кроме того, я люблю запутанные темы. Я люблю внедряться во все, что мне видится важным, и разгадывать загадку, чтобы и другие могли это увидеть.

Ангедония — неспособность получать удовольствие сегодня

— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.

Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняя Фея -- существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти. 
Как распознать в себе Фею? Это очень непросто. Но возможно. 
Ее два главных качества -- она Жертвует и Надеется. 
Берется за неудобные, неинтересные ей и малоjплачиваемые проекты. Страдает и улыбается. Потому что считает, что ЕЕ ОЦЕНЯТ.

Серия сообщений "Такая Жизнь..":
Часть 1 - Мысли входят и выходят..)
Часть 2 - День, когда я перестала торопить своего ребенка…
Часть 3 - Убить Фею..
Часть 4 - Иисус и Иуда..
Часть 5 - Это одна из самых важных и пронзительных историй...
...
Часть 33 - Когда я перестала ждать
Часть 34 - Такая вот Лаура
Часть 35 - Раненый целитель

Пепел Клааса стучит в моем сердце, когда я слышу два этих древнееврейских имени. Нет, речь в статье пойдет не только и не столько о глубоко чтимых праматерях народа Израиля, которых праведницами величают и христиане. Мы поговорим о бессознательных сценариях, которые способны так основательно угнездиться в самых недрах нашей психики, что мы способны годами жить согласно им и даже не замечать этого. Как метко заметил кто-то из психологов, «внутренние конфликты, будучи неосознаваемыми, становятся судьбой». Лия и Рахиль для меня в первую очередь — один из таких сценариев и только потом — библейский сюжет (кстати, говорят, что все они архетипичны).

 Я давно обещал написать эту статью. Но это очень и очень трудно сделать. Я пишу ее третий раз. Есть темы, которые нуждаются в обсуждении, но их поднятие — как поднятие толстого слоя давно налипшей грязи. Это трудно, но это нужно делать. Итак. О мужском сострадании.