Ситуация на рынке нижнего белья была в России сто лет назад более, чем печальной. Пока на Западе гре...
Без заголовка - (0)Музыкальные плееры для вас...)) - 6 - детские ...
Без заголовка - (0)Рамочки для текста*Теневые* часть2 Рамочки для текста*Теневые* часть2 Другие HTML рамочки смотри...
Квас летний из цикория - (1)Предлагаю приготовить квас, который очень похож на тот, что продают летом в бочках. Ингреди...
Настроение... - (4)
Такое вот предновогоднее настроение)))(из поста Мир Чудес) |
Дневник |
|
Метки: юмор |
И такие есть анекдоты ))) |
Анекдот для лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
Метки: юмор |
С улыбкой |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Отменные ШУТКИ от Одесских ЖЕНЩИН |
Дневник |
Эти шутки вобрали в себя весь шарм жительниц южного города…
Зимой обостряется неутолимое желание как можно чаще повышать себе настроение. Если вы пытались это сделать многими способами, но вам мало,мы предлагаем вам беспроигрышный вариант – юмор одесских женщин. Поверьте, это то, что доктор прописал! Не медлите и получайте огромную дозу позитива от этих открыток.
Метки: юмор |
И в шутку, и всерьез: гороскоп в стихах. |
Дневник |
В них Ангел пополам замешан с Бесом. Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум, не любит театральность, Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость. Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны. Весьма терпимы и не деспотичны.
Не проницательны. Порой весьма наивны. И лозунг им под стать, такой же детски дивный -
"Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!". В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой. Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт. Но обьективность и коллективизм, как балл, в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон,Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс. Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен, поскольку должен быть всегда Свободен.
Метки: юмор |
Насмеялась и огорчилась |
Метки: юмор |
Первая пятница осени! |
Дневник |
|
Метки: юмор |
ПИТЕРСКИЕ ЗАРИСОВКИ |
Дневник |
|
Метки: юмор |
НЕПРЕРЫВНО,ПОСТОЯННО... ))) |
Дневник |
Метки: юмор |
НАУЛЫБАЛАСЬ !!! |
Метки: юмор |
ЗАСТОЙ ТЫ МОЙ, ЗАСТОЙ... |
Дневник |
Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни - застой.
Действительно. Полный застой!!!
Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:
- Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек),
литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу -
мороженое (эскимо - 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин,
Метки: юмор |
А У ВАС ОТВЕТЫ ЕСТЬ? ))) |
Дневник |
Существуют забавные жизненные ситуации, которым просто
невозможно дать логическое объяснение.
Сегодня AdMe.ru собрал вопросы, которые не дают покоя многим
жителям нашей планеты.
Метки: юмор |
Одно стихотворение — и вы знаток живописи :) |
Дневник |
За сотни лет мировая культура подарила нам несметное количество гениальных живописцев. Запомнить все произведения не реально. Но желательно иметь небольшой запас знаний в области искусства. Информация легко воспринимается и запоминается, когда ее преподносят легко и с юмором.
Метки: юмор |
Последний понедельник осени... |
Дневник |
Денег до зарплаты не будет хватать.
> >
а у женщин желание проверить.
Коньяк притупляет чувство страха.
покормить завтраком.
пахнуть мясом.
не огорчайтесь. Это поправимо.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
с... или на... Все равно отрицайте!
самыми обычными фломастерами
быстро становятся маленькими родителями!
их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет,
сала (Украинская мудрость). им в пять, и расскажите, как вам понравилось...
> >
кофе, выплеснутая на колени.
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". |
Метки: юмор |
Слово-не воробей, вылетит-не поймаешь ))) |
Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.
Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен. Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!
Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!
Метки: юмор |
НАТАШЕНЬКЕ ПУШКИНОЙ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ |
Дневник |
![]() |
|
|
Метки: др |
КТО КАК ВЛЮБЛЯЕТСЯ) |
Дневник |
|
Метки: гороскоп |
КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ ))) |
Дневник |
Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.
1.На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста - среди них русский.
Ну и, естественно,заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче - и какому
языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые
разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира,
Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
- Ничего подобного,- заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины
и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
- Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. - Подумайте, весь мир, всё человечество
любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы,
самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
- Конечно, я мог бы так же, как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина,
Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой,
с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого
рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский.
Ему сказали: - Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
"Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка,
получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем,
потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок.
Поговорили, пошутили, пригласили пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи - плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича
прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами;
после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, - предложила Полина Павловна.
Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.
- Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
"Полный пи*дец", – подумалось почитателям Пушкина...
2.Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:
"молодой человек, я вам в отцы гожусь"...
3.Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести
на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает,
бывает маленько многовато перепить"
4.Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
5.В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
6.Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё".
Или: "в суете сует" или "в суете суёт"...
7.Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
А!.. Ааа!! Аааа!!!.. Ааа-а-аапчхи!!!!!
8.Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"
9.Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
10.- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою
оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
11.Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
12.На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "А тебя долбёт?" есть
замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
13.Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" –
заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
14. Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
15.- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
16.При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
17.- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
18.Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные»
и «правозащитные» органы – антонимы.
19.Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать»,
«не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
20.Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
21.Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка –
совсем не любительница мужиков?
22.Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.
23.Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
24.Химфак – fuck him.
25.Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего
ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
26.В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется
и произносится совсем по-другому.
27.Мужская логика:
- Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
А потом: -Вам жарко? Разденьтесь...
28. Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта
аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
29. Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
Метки: юмор |
Без заголовка |
Дневник |
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I wаnt to hаvе s@х! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Метки: юмор |
РЖАЧКА: обращение одного пользователя инета к своим друзьям ))) |
Дневник |
Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
> · Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
> · Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
> · Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
> · Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
> · Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
> · Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
> · Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
> · Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
> · Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел.. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
> · Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
> · Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО:
Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя накакает голубь и будет какать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни...
Прислала Катюша Тарарина
Метки: юмор |