Эти шутки вобрали в себя весь шарм жительниц южного города…

Зимой обостряется неутолимое желание как можно чаще повышать себе настроение. Если вы пытались это сделать многими способами, но вам мало,мы предлагаем вам беспроигрышный вариант – юмор одесских женщин. Поверьте, это то, что доктор прописал! Не медлите и получайте огромную дозу позитива от этих открыток.

ВОДОЛЕЙ 

В них Ангел пополам замешан с Бесом. Знак - Гениев. Знак разных интересов. 
В них очень острый ум, не любит театральность, Но всех шокирует, их тянет на скандальность. 
Борцы за Правду, Справедливость. Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры. 
Доверчивы. Религиозны и мистичны. Весьма терпимы и не деспотичны.

Не проницательны. Порой весьма наивны. И лозунг им под стать, такой же детски дивный -

"Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!". В них очень зрима разница поступкам и словам. 
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой. Упрямый и болтливый, но не злой. 
Распущенность. Холодность и расчёт. Но обьективность и коллективизм, как балл, в зачёт. 
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон,Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн. 
Нет ревности в них - это явный плюс. Зато двуличен он, порвёт любой союз. 
И вот ещё - он очень неудобен, поскольку должен быть всегда Свободен.

Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни - застой.

Действительно. Полный застой!!!

Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:

- Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек),

литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу -

мороженое (эскимо - 11 копеек).

Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин,

Существуют забавные жизненные ситуации, которым просто

невозможно дать логическое объяснение.

Сегодня AdMe.ru собрал вопросы, которые не дают покоя многим

жителям нашей планеты.

За сотни лет мировая культура подарила нам несметное количество гениальных живописцев. Запомнить все произведения не реально. Но желательно иметь небольшой запас знаний в области искусства. Информация легко воспринимается и запоминается, когда ее преподносят легко и с юмором.

Текст: Мarat-ahtjamov.livejournal.com

КАК ВЛЮБЛЯЮТСЯ ЗНАКИ ЗОДИАКА

КАК ВЛЮБЛЯЮТСЯ ЗНАКИ ЗОДИАКА ♥●•٠· Главная проблема человечества состоит в том, что все люди зачем-то родились под какими-то созвездиями.  То есть, мы могли бы жить, работать и – особенно – любить совершенно нормально. Если бы не эти звезды. КОЗЕРОГ Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот – быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок – и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачеркнуто) без трусов и шепчет: «Я тоже тебя люблю». ВОДОЛЕЙ Водолеи влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюбленность примерно так: «Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелек и все остальное, что у тебя есть». Водолей же считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нем заботиться. Они владеют фантастическим даром – даже когда роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый(-ая) уже целых сорок минут не звонит. А на поздние приходы реагирует примерно так: «Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром». И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином. РЫБЫ Рыбы влюбляются классически. По четким канонам любовных романов – чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюбленности должен быть максимально труднодоступен: жить в другом городе, еще лучше – в другой стране, а, в идеале, лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами.  После романов с Рыбами остается выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса. ОВЕН Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся». ТЕЛЕЦ Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью – со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе… о, нет, ты не хочешь этого знать.  Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая». Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то – на цыпочках, под покровом ночи и в чем был БЛИЗНЕЦЫ Близнецы влюбляются искренне. И навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое.  Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей РАК Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями: «А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?». Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака.  Но особо терпеливые будут вознаграждены – влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой.  Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучный?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?» и так годами, годами. ЛЕВ Лев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности. ДЕВА Дева влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетку из Сызрани. На робкий вопрос: «Но тетка-то, тетка зачем?», влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались.  Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве – это правильное решение. ВЕСЫ Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман – это красиво. А красивый роман – вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, затрахают до невозможности. Но ни в коем случае не со зла – просто жизнь коротка, и нужно попробовать все. Ведь всё такое вкусное! СКОРПИОН Скорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: «Ну возьми же меня». Скорпион радостно берет, целует в пупок и убегает на йогу. СТРЕЛЕЦ Стрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что Все Будет Плохо. Все будет очень плохо, как всегда.  Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться – а уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет, о боже… Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу. Гр. "Домашний очаг"  http://my.mail.ru/community/gaidukovaninel/16AF8F3BF2C7D203.html   Рамка от Ирины Чикалиной

Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.

1.На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста - среди них русский.

Ну и, естественно,заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче - и какому

языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:

- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые

разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира,

Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

- Ничего подобного,- заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины

и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее

произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.


- Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. - Подумайте, весь мир, всё человечество

любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы,

самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:

- Конечно, я мог бы так же, как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина,

Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой,

с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого

рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:

- Нет, на наших языках это сделать невозможно.

- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.

Назовите любую букву, - сказал русский.

Ему сказали: - Всё равно, допустим - буква "П".

- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

"Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка,

получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем,

потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.

Петухову приглашение понравилось

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша

Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.

- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок.


Поговорили, пошутили, пригласили пообедать.

Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи - плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича

прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами;

после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

- Присядем, - предложила Полина Павловна.

Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.

Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.

- Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:

Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула

перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.

Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили

поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

"Полный пи*дец", – подумалось почитателям Пушкина...

2.Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:

"молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

3.Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести

на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает,

бывает маленько многовато перепить"

4.Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

5.В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

6.Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например, "выпили все" или "выпили всё".

Или: "в суете сует" или "в суете суёт"...

7.Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

А!.. Ааа!! Аааа!!!.. Ааа-а-аапчхи!!!!!

8.Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"

9.Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить".

10.- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою

оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

11.Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно.

В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

12.На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "А тебя долбёт?" есть

замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

13.Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" –

заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

14. Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

15.- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты оптимист…

16.При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

17.- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

- А чаще не получается!

18.Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные»

и «правозащитные» органы – антонимы.

19.Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать»,

«не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

20.Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

21.Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка –

совсем не любительница мужиков?

22.Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

23.Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

24.Химфак – fuck him.

25.Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего

ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

26.В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется

и произносится совсем по-другому.

27.Мужская логика:

- Вам холодно? Прижмитесь ко мне.

А потом: -Вам жарко? Разденьтесь...

28. Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта

аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

29. Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове

"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек