Вроде бы все хорошо.Но опять пусто.
Может быть и правда не стоило никуда бежать?
чья то анонимка была правдой?
Я не вижу красоты,не дышу больше так как дышала здесь раньше..
Моменты моих истин теперь стали совсем коротки.так коротки что даже не успеваю достать бумагу и ручку.как они вдргу испаряются,как теплое дыхание с оконного стекла.
Только линия ассоциаций.через точку запятой.Спасибо что хоть это есть
Это выльется во что-то единое целое,имеющее начало и конец.
Конец?мде..Это ведь как и все хорошее тоже когда-то закончится?
Обидно.Что у тебя не будет меня.А у меня-тебя.

Пишу отрывками.откладывая на потом собирание пазла синтаксических конструкций.Но так мало..так мало..
Какая то неизбежная апатичность настигла меня.Я не чувствую смен времен года и времени суток.Все стало едино.Слилось в одно единое целое с размытими краями.
Нет запаха осени.Нет ощущения ночей.Нет ощущений.
Но я помню первый упавший лист осени этого года.

Нашла в ящике пару листков бумаги..Как то забыла про них. Не помню,правда,когда писала.У меня дурацкая привычка-не ставить дату.

_____________________________________________________________________________________________________________________

Вечерм шагаю по пепельным дорогам: проезжим частям и тротуарам.Иногда запрыгиваю на бортики, планирую на воздухе, пытаясь удержать равновесие. Вдыхаю выхлопные газы, выдыхаю-сигаретный дым.  Пнула железную банку, с каким-то товарным знаком, напоминающим "Dr. Pepper" .Но поняла,что это точно не может быть он.Доктора Пеппера ведь уже не существуе..Как  и Ваген Вилса и Лав ис..
 Пнуть что-то валяющееся на асфальте,небрежно запихнув руки в карманы-неотьемлимая часть прогулки..
 "Я...просто "Я"...глупо?..хммм..или опять пластелин??Да..только на этот раз уже серый.."

  
"Шарк-шарк..ну вот!Черт подери!Опять чуть не запнулась об очередную банку. Пнула ее подальше и руки в карманы...а там снова какая-то ерунда под незамысловатыми названиями..
 Еще дна осень здесь. Смотрю на карниз сквозь пыльное оконное стекло.Там град..Белый.Кокаиновый какой -то.Осень уже больше не красивая. Уже не приветливая.И даже злая.

   Моя проза вечно пластилиновая.Пробвала акварель-неопределенно. Простой карандаш-скучновато. Глина? Может разбиться.
 Пластелин куда практичней. Скатать шарик, слепить трубочку, делать лепешку. Перемешать черный и белый. Взять побольше цветов и смешивать под стук колес,выстукаивающий однообразный бит. 
Слеплю,пожалуй тебя,себя и Город. Сложу куплеты,застлав зрачки,слепо,просто чувствуя, идя на запах,вытянув руки вперед,чтобы прикосновение стало подсказкой.
Я исписала руки куплетами в глубокой темноте. Каракули ложаться везде:на коробке от нижнего белья,обратной стороне календаря,собственной коже.
Прочту потом..под лунным светом из окна комнаты.Скуля и постукивая зубами,стягивая память веревками,умоляя не забывать бисерное небо.

На уме сейчас что-то мутное..сильно размытое,но все сохранившее  очертания: разные жизни.Разные города и тысячи киллометров...
  Это еще одна зима здесь.
Мурашки.Статическое электричество.И снег.Тоже кокаиновый.Пластелин? Белый.

                                                                                                                                                                                                Без даты

Как трудно иногда мне бывает разобраться в себе..жесть.
Хотя..наверное это просто воспоминания..Ведь я сама все решила..
Вместо того,чтобы поговорить. Сразу со всем покончила.
Я просто не хотела давать обещаний..и не хотела чтобы ты их давал.Потому что мы слишком далеко.
Печально.очень печально от той мысли,что возможно,это действительно было что-то стоящее..большое..И очень сильное..
Может быть я даже и любила тебя. Незнаю.Это слишком сложно всо.
И мне вроде бы все время было наплевать..За исключением тех коротких минут ,когда я слышала твой голос. Или перед сном,восстанавливая картину происходящего..
Того малого происходящего,что так надолго оставило след.
А ведь я помню всо.Каждую секунду,каждую складочку одежды, каждый шаг по улицам,все маршруты,которые мы прошли..и последний разговор через стекло вагона.
Просто мы были слишком далеко.
 Я так плакала вчера как-будто..это все было совсем недавно..А ведь прошел уже больше полугода.
Даже решила отправить то письмо..которое писала когда-то.
Но не было инета.Может, эт знак?

______________________________________________________

Слишком много Максимов в моей жизни.

______________________________________________________

Я не могу понять почему я бываю таким бесчувственным эгоистом..
Я сейчас слышу такие вещи от Макса..и вроде бы должна б уже была растаять..Но мне по прежнему похуй.
Говорят,что это круто..когда тебя любят..А по мне дк вапще отстой..в том случае если ты не можешь ответить взаимностью.
Не могу я смотреть на то..как он на меня смотрит..как со мной разговаривает..Соглашается на всо,что бы я не предложила..Лишь бы только была довольна.
Отстой.Потому что не могу ответить ему тем же.
Я так хочу себя заставить..но не получается..Еще и друзья все жжужат на ухо..типа давай давай..будет круто.если вы будете вместе..бла бла..
А че крутого то?Санта барбара эта сраная меня малость подзаипала уже.Я четко разделаю..своих друзей..и отношения..Не хочу смешивать.
Для меня все эти чуваки родные люди. И не хочу я там ничо и не с кем.
Я конечно могу быть с ним..Но я то уж себя знаю:меня хватит на пару недель.А потом что?????ааа????

 

Настроение сейчас - ничонеясна

В колонках играет - джамираквай пикчерофмайлайф

пилять!ну вот что за дерьмоо??!!!почиму не могу выкинуть из галавы людей..с которыми знаю что не могу быть аа????
Почему нельзя заставить себя полюбить то,что рядомм..ну вот же оно тут прямо перед носом..но веть нет...мне все чета недаступное нада.Тупица.

Не могу выкинуть из головы.Не могу заставить себя думать о другом.Боюсь потерять дргуа, а взамен не получить ничего.

Почему то малое,чего у нас нет не позволяет нам в полной мере наслаждаться тем большим,что мы уже имеем????

Смотрю вот на весь этот маразм..вечные выяснения отношений..наивных девочек..которые на все закрывают глаза и думаю...неужели они этого не видят??того,что так очевидно мне,со стороны.Или просто не хотят замечать..все эти статусы..чмоки в айсикью..виртуальный флирт...эт ж все такой щит..Надо же понимать,что это все хуйня!!!!даже если тебе сильно хочется,чтобы это было не так.
Дать бы этим девочкам пароли вконтаке и аське и они бы поняли,чо все что пишеться им,как правило,пишеться еще тысяче таких же.
Да блять.Я веть такая же как они ептвайумадь.Ненавижу.Идите кароче на хуй.Вот

Курю возле своего окна..и опять вижу серую стену дома напротив..и снежное море..Пытаюсь усышать ноты внутри ..дыша ароматом своих запястий..чуть слышно совершая любые движения..чтобы смочь расслышать..но их почти нет..наверное,умерли..как черные ветки спящих деревьев..
Этой зимой..Мара...и одно и тоже имя преследует меня..другие города..и каждый раз заканчивается,не успев начаться.
Я стала слишком много курить..и слишком мало писать..Где те гармонии,что я слышала раньше..что воспроизводила снова и снова в проигрывателе своего мозга..?Где он..мой май?
Почти ничего не чувствую..только изредка выдавливая пустую влагу с ресниц..дыша ароматом своих запястий....
29.01.2008
____________________________________________________________
И 220 вольт при мысли о тебе
Песок по проводам..
И мятая постель и фрисби в темноте
Бросок..удар..и кофе пол часа ..
И в разные места большого города..

Добрыми был сны,но мир был злым..и те сердца из картона..
Кому нужны эти стихи??Это как король без короны..

Дай мне шанс остановить время
Дай мне шанс увидеть берег
Дай мне сил быть кем-то
Обещаю,что я не стану моно...(с)
________________________________________________________

Я так быстро наполнилась тобою до краев...
И так же быстро опустошилась....

В колонках играет - Krec-моно

Сегодня..мой дневник будет существовать с 16 января 2008 года.

Сегодня ровно 11 месяцев моему дневнику.Ровно через месяц ему исполнится год.

___________________________________________________________________________

Я ненавижу расстояния.Я ненавижу города.Потому что нахожусь не в них.Потому что не могу в них находится.

Ненавижу потому что в них находятся те люди,которые далеко....И так вот всегда.

В колонках играет - Dilute-Planet

Услышав голос,я как будто вернулась в прошлое..В вагон № 17 поезда 132 сообщением Ижевск-Санкт-петербург..Или даже нет-не в прошлое,а в сон.Как-будто это было не со мной.Как будто это была не я.А ты-не ты.
Я задерживала дыхание,что бы не заплакать в трубку...Как и тогда смотря на тебя через вагонное стекло..
Я снова услышала голос,тихий..спокойный..и такой близкий..в который тогда влюбилась..в городе,в который я уже была влюблена.
И так не привычно было слышать этот голос здесь..на земле..А не где то на фоне ночной Невы..Слышать его здесь..Так далеко от места,где я должна быть.

Так странно..ведь я видела
тебя всего три раза в своей жизни...)

Вчера

был день эмоциональной перегрузки.
Начался он со страшной деперссухи и нервозности,затем сменился страхом и жутким волнением,
потом весельем и просто щенячьим восторгом,потом нереальной суетой,потом алкаголем=)
а патом жутким коктейлем из ненависти,разочаривания и нереальной злости,от которой очень
хотелось избавиться.

Хотелось заснуть на 48 часов.Проснуться и уже не помнить ничего плохого.
Но заснуть мой хаотичный поток мыслей дал мне только в 4..и разбудил меня в 8..
Страшная головная боль,покалывание где-то в левой чати грудной клетки,слабость вногах и руках и во всем.
 Когда вспоминаю,все происходевшее ранее через призму "вчера"..мне начинает казаться,все это таким гавном..
наигранным,бессмысленным.надуманным мной самой..и никому кроме меня не нужным.
Испытываю тошноту..ужасное блевотное чувство..и какую то брезгливость что-ли.И так от этого противно.
Как после таво как блеванешь,такой,знаите,привкусь во рту мерзкий.Вот какое теперь ощущение я испытываю,
когда о тебе думаю
А единственное чувство,которое ты заслуживаешь-жалость.Даже не ненависть.Это слишком хорошо.А жалость.
Я жалею обо всем,что было.

________________________________________________________________________________________________

Концерт

Ничерта бля не видела)обматывалась там пол дня бинтами.И почему то после всего обнаружила песок во рту)гыы
но ето было клева!Томка супир пупир!А Вовка-веревка кароль!Владку абажаю!Вы крутая банда!И вапще играйте уже все сваи темы лирайдеравские то)

________________________________________________________________________________________________

Сегодня

Шопинг,немного солнца и приятно улыбающийся молодой челавег просто адско целебно действует на мою нервную систему..)
столька штучек клевых себе накупила=))теперь все крута=)

 

 

Монологами..только монологами..спасаюсь
когда нелзья молча..
когда только разноцветные пластилиновые кусочки мыслей
перемешались так,что я никак не могу разделить желетый от синего..
сидя на кроваво красных кирпичиках...подбитых по боках,навалившись
на обшарпанную штукатурку..и только она изредка отвечает,раняя частичку себя

эй!слышали?скрипят флигели-..танец ветра..

а что если пустить дым??на завесу из горящих крон.Чтобы поговорили еще..шепетом..
расправляю морщинки пальто...синими синими пальцами.Холодными...как земля
Нос мой живет параллельно моему существованию собственной жизнью.Шмыгает как и когда захочет..абсолютно не поддаваясь
никаким сигналам заледенелого мозга..
порывшись в кармане,нахожу несколько стареньких и возможно уже ненужных вещей..типа "Я" и "ты"..
сдуваю пыль..долго держу в руках,задумчиво вглядываясь во что-то назойливо-неопределенно-желтое сверху..
что нагло уставилось прямо на меня,и беспардонно заявило:"Ну и что на этот раз??!мм?"
Жанглирую этими безделушками ..по сути никчемными,завалявшимися в кармане,как старый шнурок или пивная пробка..
и жду момента,когда одну из них я не поймаю..она упадет на серо-голубой асфальт и я не захочу ее поднимать...

Завтро пайдем катаца на роликах!!!еси добрые девачки кнешно нам их дадут=)патом будем весь день бухать,потом опять катаца,патом опять бухать и зарабатывать деньгт игрой на губной гармошке ога))и так до ночи=)гагаг

А еще только что..вот только что прям.Я все для себя решила.Да.Ставлю точку в этой ерунде.Ога,именно.по другому просто язык не поворачиваеца это никак назвать.Все хватит.Просто бесит,что сама не знаю..что вапще происходить.То ли да..то ли нет.Все.НАДАЕЛО!!!и ТОЧКА!

Сбилась со счету,когда пыталась сосчитать скольких людей за последние
два дня я послала на хуй.Про себя.
да,именно.Идите на хуй.Не сдались вы мне.Вообщем-то,ровно как и я вам..
Захотелось немного поныть поэтому поводу.Но чет не вышло.
 бухаю.накуриваюсь.Кароче делаю все, вчем не вижу смысла.
Хм..привычка епт.
 
 Поняла,что тогда меня все-таки так зацепило.
Непосредственность.
Бесокнечный позитив и оптимизм.
Жизнь..
пульсирующая ее точка как раз находиться в нем.
 Сейчас уже забыла.Но по прежнему удивляюсь и улыбаюсь,когда смотрю=)

Я не предлагаю два раза.
Не потому что гордость.
Потому что слишком долго думаю перед первым.
И не хочу второго нет.
Боюсь навязчивости.

Первый раз было такое.Испытала жалость..и поняла,
что не знаю,что делать.
Извини солнце.
Не хотела обидеть.
Очень милый,хороший,добрый..Но..одно "но"-мне не нужен.

Я эгоистичный циник.

-хорошо,что мы черствые и бесчувственные,правда?
-да..всяка..

Ну чтож.Вот и пришла эта депрессивная осень,которая заставляет думать.
И опять я живу в вечном нескончаемом ожидании,подпитываясь воспоминаниями.
Питаясь мыслями о смыслах и истинах,поисками понимания.Запивая все это
планами на будущее.
 А настоящего все так и нет.
Только мост со "вчера" в "завтра".
Мысли о том,что возможно когда-то произойдет греют,но заставляют
меня все больше ненавидеть сегодняшнюю действительность.
не дают мне ни малейшей возможности наслаждаться тем,что уже имею.

осень наступила очень быстро.И жизнедеятельность людей упала до
мигимальной отметки.Ни кого не видела уже давно.общаюсь только в инете..да и то редко..

с людьми.с которыми не могу увидеться..не не хочу,а именно не могу..общаюсь плотнее,
чем с теми,кто близко..а все потому,что..
ну..кароче..
Цитирую сама себя.

Просто мне не нужны люди,которым не нужна я.

А еще.Мои слова не значат ничего..кроме того,что они значат.
 

спрятаться.И забыть.Иногда колются,совсем редко.Но очень больно,
прорывая кожу,пузырек крови
надувается и превпащается в струйку.
помню запах.и несколько секунд.
Ненавижу,но все ще помню.Хочу забыть,но стараюсь перемотать,чтобы еще раз..
Помню как в последний раз.Обида.на что?на кого?на саму себя?

Просто отпусти

 

Аська.Твое: "все ништякос!".Мое :"паршиво".Eruka Badu.Слезы.Пушкинская.Квартира.Пыль.Опять вхлам.Опять ты.Опять я.Снова рядом.
Так ждала.Опять "но".Мне еще важно.Тебе все-равно.
Вдруг окуатала какая-то печаль
Обвязала шею канатом и тянет вниз.
А тебе все-равно.Ловлю твои мимолетные воздушные взгляды.Как бабочку в сочок..
Они такие же неуловимые..ты так и не дал заглянуть в глаза..боишься?
  Что теперь?просто тупо жить дальше..Мечтам ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
 

  Уехал друг.Владка,возвращайся скорей.Удачи тебе огромной в творчестве.Чтобы у вас все получилось.
Буду держать за вас с Майкосом пальцы.
 
  
   Просто поговороить...с кем..?
Лискааа..чувихаа..где ты???свяжись со мной,как появишсо..

 

Я принесу тебе цветы..Олеандра..под вены,но знай времени мало.
Эти голоса-просто звуки..ты слышала слова-просто буквы..

     бред..

Сегодня как-будто чего-то не стало.Что-то исчезло вдруг.Неожиданно..как приходит подруга зима.
Испарилось..как ядовитая ртуть,так же легко и быстро,но оставляя след.Испарилось вещество,почти
ставшее составляющей субстанции.Почти ставшее моим.Частичкой меня самой.Стало так пусто где-то в левом желудочке сердца.
Что-то резко ущипнуло в аорту и заставило всхлипнуть,сдавив легкие,заставило увлажнить глаза и забыть ту..
что умирает последней...
 Снова слушаю.Опять всхлипываю..плачу..черной акаварелью
Мотаю назад,снова слушаю..
Ты остваил шрам..еще один шрам,"как память о каждом"
Оствавил только пустоту.От которой все время убегаю.
Ты подарил крылья-ты же их и подрезал.
 Знала.Давно знала.Знала с самого начала.
Но в тот момент ощутила эту потерю так близко.Лицом к лицу.Встретилась взглядом с ней.
Может быть не увижу больше.Может быть тот раз был последний.
От этой мысли что-то страшно сжимается  в груди,не давая дышать.Рвется наружу,ломая ребра.Крик просил выпустить,
колотил плоть..просто громко-громко закричать,так громко,как только могу..
 Я создала тебя..из сигаретного дыма,дыхания ночи..из сияния самой большой звезды и шепота листьев,под тусклым светом фонаря,сквозь пыльное стекло.На верхнем этаже неба.

              Рухнул воздушный замок,который я строила каждую минуту,не замечая часов.Знала,что нельзя,но не могла запретить.
строила,разбивая руки вкровь,ладони еще помнят боль.Накладывала один кирпич на другой,одну мечту за другой.
Когда кончались..клала просто камни,придумывала,создавала иллюзию,иногда попадалась галька амбиций
Мешала цемент из мысли,слезы,вечного ожидания,добавляя немного дождя,пепла и лунной пыли,кусок кремового облака,
твоей улыбки и капельки солнца.

 Построила до самых небес,увенчала куполом из надежды.Запояла в нем гадость..на веки..думала так.
 Но крепость рухнула..купол открылся,залив мой город вонючей жижей-реальностю,развеяв сон.Жизни здесь нет теперь.
Замок рухнул,потому что фундаментом его был-ТЫ...
 
              Рухнул и развалился,превратившись просто в груду кирпичей.По которым разгуливают любопытные зеваки и запихивают в каждый из карманов штанин по одному кирпичику-мечте................

В колонках играет - Cinematic Orchestra-dawn

12 часов..рядом..Боюсь пошевелиться..спугнуть,как присевшую бабочку с плеча.Боюсь,что улетит и больше не вернется.Медленно-медленно,плавно и очень нежно,чтобы только прикоснуться.Рядом,совсем близко..

              Хочу эмоций,хочу быть,хочу чувствовать..и не собираюсь на этот раз душить в  себе,убивать в зародыше.. не давать развиться.

         Еще месяц..а что будет потом-похуй.Не хочу об этом думать.Только то,что сейчас.

Такое ощущение,что взяли мой внутренний орган,ну ,допустим,матку,или желудок,или селезенку и пытаются защекотать их до смерти.Странное сравнение не правда ли?
Это просто ожидание чего-то.Предчувствие чего-то хорошего или,может,плохово.
А я опять пишу сигаретой эти 7 букв на небе и целую каждую..Постараюсь сделать так,чтобы сегодня ты мне приснился
Опять разрушаю мыслями свой мозг,тыкаю ими в него как иголками.

В колонках играет - Krec-муза

                                                                   МЫСЛИ ВСЛУХ..

       Может быть,я смогу сказть тебе так много тех слов,что я берегла??

 

Заставляю себя забыть,не думать,не питать пустые надежды.Зачем?Ведь я не нужна ему.Да и нужен ли он мне.Смотрю сквозь пыльное стекло на бетонную стену.Чем больше заставляю себя не думать,тем больше думаю.Забудь,Света,забудь.Ничего не получится.Ничего не будет..да ничего и не может быть.А в наушниках музыка сливается с шелестом листвы и редко проезжающих машин.Вот двое идут по дороге.А мои ладони пахнут сигаретами.Сгустки мыслей пермешались в голове.Все,как в полусне.Не могу понять где сон,а где реальность.Только тусклый свет фонаря.И слова на страницах.

 Ты заставляешь меня смущаться.Когда ты на меня смотришь,мне так хочется улыбаться.И я не могу говорить что-либо вразумителное..разве что..бессмысленные банальности)Ты говоришь мне приятную ерунду,не вкладывая в нее особый смысл.А я как глупый наивный ребенок ищу этот смысл где-то между строк.Верю всему,что ты говоришь.Пойми,солнце,ты даешь мне надежду.Для меня твои слова так дороги,жаль что ты сам незнаешь им цену.мне почему то спокойнее,когда ты в сети,как-будто рядом,совсем близко.Так хочется сейчас,просто тебя увидеть..хотя бы во сне.Я согласна на скупую тишину.Просто быть рядом.Смотрю в темное,почти черное небо с тускло поблескивающими звездами..и рисую тебя в нем..

           ты хочешь найти человека,который может творить волшебство?

                                     интересно..я смогу им стать?

В колонках играет - .......
Настроение сейчас - гут

Мысли...
Слушаю треки..приятно слышать его голос.Он такой милый..и добрый..
и нежный..такой мягкий.Жаль..
Да,ничего.Скоро забуду.
И опять:НО, НЕТ, ПОТОМ,НЕЛЬЗЯ,ЖАЛЬ,НЕ МОЕ…(с)

А еще вчера покрасила волосы!Теперь я брюнетка!!!
Еще забавно посидели дома у Вовки))
Попили пива,посмотрели фильм..)Вообщем,никакой особой движухи.Все уютно и по-домашнему)
А сегодня проколола себе губу!)Так что теперь я изменилась внешне.Надеюсь,теперь
за этим последуют еще какие-нибудь перемены в моей жизни)