1. Объездить мир

2. Выучить несколько языков

3. Научиться ласково общаться с родителями

4. Обрести идеальное тело

5. Выйти замуж и стать достойной мамой

6. Стать подружкой невесты

7. Ввести спорт в мою жизнь насовсем

8. ЗОЖ

9. Понять, чем я хочу заниматься в жизни

10. Научиться плавать

11. Научиться кататься на велике/коньках/роликах

12. Стать модным блоггером

13. Сняться в кино

14. Познакомиться с известными людьми, которые мне нравятся

15. Съездить на Грин/Октоберфест

16. Научиться вкусно и правильно готовить

17. Заработать на благополучную жизнь себе и моим родителям

18. Свести тату на шее

19. Сделать тату

20. Стать вегетарианкой

21. Открыть в себе неведомый талант

22. Създить в Диснейлэнд и на студию Юниверсал

23. Сыграть свадьбу на Маврикии

24. Уделять достаточно времени всем друзьям

25. Научиться водить и купить авто

26. Узнать, что мир волшебства существует и стать его частью

27. Обрести силу воли

28. Стать отличным оратором

29. На отлично защитить дипломку

30. Развить фантазию и уметь воплощать ее в жизгь в виде творческих идей

31. Добиться красивой кожи лица

32. Влюбиться по уши, взаимно сильно

33. Открыть нормальный приют для бездомных животных

34. Уделять время нуждающимся

35. Стать смелее

36. Научиться хорошо танцевать

37. Идеальный пресс

38. Секс, много секса

39. Отбросить свои комплексы к хуям

40. Узнать как можно больше новых интересных людей

41. Отрастить длинные здоровые волосы

42. Запоминать идеи, которые приходят в голову

43. Воплощать их в жизнь как можно быстрее

44. Научиться отстаивать свое мнение

45. Уметь вовремя умело, умно заткнуть рот

46. Купить маме кондиционер

47. Прочитать много достойных книг

48. Купить квартиру в любимом городе

49. Устроить день-мечту: ни в чем себе не отказывать, не смотреть на цены, траты, делать все что вздумается, а если натворить что то, то благополучно забыть об этом, как будто ничего и не было.

50. Меньше думать о том что было, научиться отключать мысли, которые загружают голову

51. Научиться отпускать людей, если они сами за тебя не держутся и не тянутся к тебе.

52. 

 

 

 

1. Помогаю нуждающимся

2. Редко плачу

3. Разносторонняя 

4. Люблю читать

5. Люблю гулять

6. Редко пью

7. Приспосабливаюсь к окружению

8. Могу общаться с абсолютно разными людьми

9. Люблю фильмы

10. Красиво одеваюсь

11. Не трачу деньги понапрасну

12. Люблю искусство

13. Отличная память

14. Люблю заниматься творчеством

15. Не смотрю телевизор

16. Люблю животных

17. Вру, не краснея

18. Люблю мои сны

19. То, как я питаюсь в большинстве случаев

18. Терпелива

19. Не интересует мнение большинства людей

20. Быстро прощаю обиды

21. Ухаживаю за собой

22. Разбираюсь в технике

23. Не боюсь насекомых

24. В момент страха, чаще всего не показываю этого

25. Хороший друг

26. Мою посуду

27. Начала следить за комнатой

28. Знаю имена многих знаменитостей

29. Люблю фильмы

30. Люблю, когда от меня пахнет любимыми духами

31. Способна на спонтанные поступки

32. Руки растут не из жопы

33. Интересуюсь историей

34. Сама пишу диплом

35. Хорошо укладываю волосы

36. Делаю красивый маникюр и макияж

37. 

На новый год и не пришлось загадывать ничего о тебе. Забылось. 

Спасибо за это. 

Скучаю по В.

 

Уходи... уходи.. уходи из головы.

Хватить уже смотреть то, что не положено мне, что не нужно мне, что меня касаться не должно 2 года как. 

Просто проснуться и не думать о тебе. Никогда. 

Загадаю на новый год 

Браслет терпимости. Миссия провалена.

15 ноября я одела его и целый день меня не покидало потрясное настроение, позитивные эмоции и добрые мысли. 16 все было тоже очень хорошо. А вот вчера меня понесло. 

Главный принцип браслета - пока носишь его на левой руке, не жалуйся, не ругайся, будь терпеливым и понимающим. Продержись 21 день и мировоззрение изменится в лучшую сторону. 

А вчера. Вчера я как девочка-подросток переживала, как я пойду к В на день рождения, если там будет его девушка, и еще и Е с девушкой. 

Паника дошла до предела часам к 6, к 7 наступило странное спокойствие. И продолжалось оно до тех пор, пока мы не поехали в омегу. 

Паники не было, было тихое отчаяние, что я проведу весь вечер смотря на моих бывших парней. Но после второй кружки пива я успокоилась, развеселилась или сделала вид, а потом ко мне это пришло. Я сидела рядом со своей болью/любовью и его девушкой и смеялась, улыбалась и флиртовала с его другом, чем не горжусь.

Вечер прошел хорошо, я не пожалела о проведенном времени. Я сильная, я опять себе это доказала. И с утра, когда мы проснулись рядом в квартире друзей, я ничего не чувствовала. Проводила его девушку домой и поехала сама. 

Я хорошая и миролюбивая. Если он счастлив, я тоже смогу.И за него могу быть счастлива. 

А завтра опять начинаю носить свой розовый браслет. 21 день и посмотрим что будет.

Ежедневные мысленные головоломки. 

И сегодня одна пришла к какому то, похожему на ответ, открытию. 

Мне просто не нравится, что В нашел девушку, из-за которой он может просто отказаться от встреч со мной.

Т.е. за 2 года у него было немало девушек, уж побольше, чем у меня парней/ухажеров, но тем не менее, он никогда, никогда не оставлял меня. Были конечно периоды, когда мы общались меньше, но не так, как сейчас, когда я чувствую себя по настоящему покинутой. 

Я люблю его и не люблю. Просто сложно быть с человеком, с кем никак не представляешь интимной близости, что нет и толики чувственного возбуждения. Что случайные касания не вызывают никаких эмоций. 

Значит, он больше мне друг? И я просто привыкла, что он любит (любил?) меня и меня успокаивала мысль, что хоть кому то я нужна. Да, именно так, кажется и есть. 

Но как быть с другой половиной меня, которой ночами снятся сны с В, днем часто он из головы не выходит и порой кажется, чо это просто банальная женская ревность. 

Мне это не нравится.

Что все понять наверняка, что нужно? Попробовать опять? Быть отвергнутой или разбить отношения, которые только начинаются, а самой опять в сомнениях дать деру? Или же понять, что вот оно, счастье мое, корейское и странное, ходило рядом со мной 3 года, а я 2 из них была влюблена в его лучшего друга? 

Что делать? Как быть? 

Непостижимо. 

То есть я всегда была готова стуча кулаками и громко крича, доказывать, что любовь, мать ее, непостижима! 

И всегда защищала счастливиц/бедняжек девушек, чьи парни затмевали их. Доказывала, что видимо у них есть еще что то, чего мы, простые смертные не можем, не хотим и попросту не умеем. 

И что я вижу. Ты, властелин моих мыслей и снов, влюбился. Влюбился в несовершеннолетнего, несобранного подростка. 

Не хочу заявлять, что я такая здоровская вся. но. НО. Какого ж черта?! 

За все эти 2 года я искренне радовалась, когда ты был влюблен в прекрасную танцовщицу и множество других милых особей, которые правда, как и я, с тобой дольше месяца не задержались. А интересно, кто из них, кроме меня, думает о тебе перед сном и кусает губы?

Так что же происходит. Мои принципы в твоем случае накренились и перевернулись разом. 

А еще сегодня снился В. Первый раз снился в постельном сне. а в ногах змеи.. Что это может значить?? 

Что делать с В? Не понятная, не приятная ситуация. 

Вроде и радоваться должна, что все. Друзья и не больше. Но идиотское самолюбие уязвлено. Наверное какая то часть меня всегда воспринимала В как "план Б". Но он то достоин лучшего. Лучший мой/не мой мужчина. 

 

Раздавлена морально. Давно не было так плохо. 

Моя Сэнди, моя маленькая ушастая радость умерла. Мама плачет, я плачу. Наговорила всякого, о чем теперь жалею. Язык мой.. 

Сказала что не приеду больше. Что не хочу разговаривать. И правда ведь не хочу приезжать. Дом без нее уже не тот. 

А разговаривать не могу, потому что скажу лишнего, сорвусь, успокоить не смогу. 

Вообще не умею успокаивать людей. Поддерживать не умею. 

Вот звонить мне Лаура, Саид уехал на год, не попрощался, не позвонил. Она плачет мне в трубку, а я не знаю что и сказать. 

Повторяю только "я в шоке", "ну и мудак". 

А сама жду от людей моральной поддержки. Не все де такие, как я. Я не умею просто. И не верю, когда меня поддерживают. 

А вот показать как мне хуево, это да. Смотрите и делайте выводы. Но не жалейте. 

Какая муть в голове... 

С тяжелыми мыслями, сердцем ложусь спать и боюсь даже думать, что принесет завтрашний день. 

Хочется надеяться на лучшее, но уже так давно не обнимает мои плечи

Подвешенное состояние. Неспособность понять себя. Неумение правильно выразить свои мысли и чувства. 

Вот она, сегодняшняя я. 

Хочется плакать, по поводу и без. Повод есть, но мое подсознание не думает, что достойный. 

Часто болею, такая уж осень.. Совсем расхлябалась, еще и в последнее время мозг подсказывает, что здоровье страдает от моральных переживаний. Все связано ведь. Не знаю даже. 

Хочется подбежать, сказать что люблю, обнять и никуда не отпускать. 

Но. Гордость, даже не гордость,  страх, страх того, что не будешь понятым и так и останешься отвергнутым, заставляет просто тихо улыбаться и говорить "привет".  Ничего нет. 

Хочется все забыть. Изменить себя и мир вокруг. Сил нет. 21. А сил нет. Что дальше то будет? 

Шла вчера и думала, тяжело нам, девушкам, столько моральных тревог, страшно жить. Ай, бедняжки.. 

А потом приходит осознание, что всем то страшно. Мир вокруг в страхе.

Кем быть? 

Удел мужчин - создать семью, обеспечивать, защищать. Не у всех по силам - страшно.

Удел животных - в страхе прятаться в местах, где можно скрыться от людей. Массовое истребление.

А кем/чем быть вообще не страшно? Массовое уничтожение всего. 

Так что, страх откинуть, забыть, как и не думает о нем большинство в тихий пятничный вечер. 

А я дома. душа радуется, что мама меня лечит.

Как жаль, что я больше никогда тебя не увижу. Никогда не посижу с тобой и не посмотрю Дом-2, с обещаниями, что папа об этом не узнает. Не буду есть твою ужасную солянку и делать вид что мне вкусно. Жаль, что так редко виделись.   

Ставила тебя в пример папе. Надеялась, что со мной будет такой же добрый и чуткий человек.

Жаль, ведь собиралась приехать летом. Погулять с вами. Посидеть в кофейне.

Такой близкий человек. Понимал меня. Не ругался. Спасибо за все.

Надеюсь там, где ты сейчас тебе будет хорошо.