Преподаватель, один из тех немногих людей, слова которых для меня многое значат, сегодня говорил о том, что скоро ученые раскроют секреты процессов старения, и после люди будут жить 100, 110, 120 лет без каких-либо проблем и болезней, возникающих с возрастом. он бы хотел жить 99 лет 99 дней. и точно знать, что он умрет именно в тот момент.

а нужно ли? чем меньше будешь жить, тем больше будешь ценить жизнь. время и без этого не стоит ничего. а если продолжительность жизни так увеличится? будет лишь больше бездарно потраченного времени.

он хочет жить сотню лет. так может и не стоит заниматься самоуничтожением

ощущать, что ты узнаешь, чем закончится LOST одним из первых, вместе со всем миром. с этим сериалом не сравнится ничто.

живу не так, как этого хочется мне

и эта пассивность относительно собственной персоны порядком заебала

видимо просмотр хауса влияет. каждый раз оговариваясь, думаешь, что в мозге проблема.
несвязность мыслей.
резкость смен настроения. постоянная
что-то происходит. ил со дна реки поднимается. люди лезут в мою голову. задают вопросы. невольно начинаю думать.
но давно стало понятно, что думать запрещено. о жизни. о моей жизни.
скованна собственными правилами игры.
не хватает сил продолжить путь и вернуться назад. время течет, а я всего лишь в его потоке. бьюсь. но остаюсь на месте.
сложно за старания не получать конфетку. получать, но не ту.
зачем человек все животное?
тому, кто видит недостатки других, невозможно жить с самим собой, постоянно отмечая собственное несовершенство.
совершенство - недостижимо.
осознание этого - лишает смысла жить.
не могу жить вне совершенства.

просто нужно действие

никакой новый человек не заменит тебе старого друга. нужно терпимее относиться к человеческим недостаткам. всё в общем-то в жизни просто, и все знают, как надо.

и пусть в голове ночью постоянно крутятся тяжкие мысли, сейчас они не всплывут.

просто я готова умереть для того, чтобы всего произошедшего прошлым августом, последующей осенью и далее не было. для того, чтобы просто сидеть и пить чай, в тишине, я готова сотню раз просить прощение, но ведь уже не будет никогда так, как было раньше. и от этого-то и плохо. плохо каждый раз, когда звонит телефон, а слышишь ты очередную просьбу или вопрос по делу, и безразличие к себе в голосе, которым когда-то произносились слова восхищения...

окружающие не понимают, как я смею не любить свою мать

а я, в свою очередь, не понимаю, как можно любить мать, которая говорит, чтоб её ребёнок себя шибко талантливым не считал

- доведёшь меня до того, что я подохну, переведёшься в своём мархи на платный и будешь работать
и я думаю лишь о том, что я умру скорее

я не считаю, что человека можно любить лишь за его звериный инстинкт материнства

не у меня одной такая мать, но я, в отличии от многих, не собираюсь позволять ей вмешиваться в мою жизнь.

идти вслепую сложно, если пытаешься задуматься. в октябре прошлого года было решено - никаких размышлений, слепо следовать к достижению цели. отстраниться от людей, с которыми вынуждена провести этот год, свой первый первый курс, от семьи, чтобы наплевать на их позицию в вопросе моего образования...всё вроде ничего. сплошной негатив в отношении окружающих.

но ближе к финалу, когда требуется особая решительность, что-то пошло не так.

сейчас назад пути нет. но возникает леденящий душу вопрос *а нужно ли?*. свыклась, сроднилась, полюбила...зачем эти люди говорят мне, что не хотят, чтобы я уходила. почему, когда они вспоминают об этом, они или мрачнеют, или отшучиваются, мол не поступлю и всё равно останусь...зачем преподаватель говорит мне, что расстроится, если в следующем году меня не будет с ними...

гонишь людей, а они всё равно тянутся...

а я ведь знаю, что там всё не будет так. здесь семья. там? ещё не знаю. но не то

там реальный и жестокий мир, такой каким его вижу я. а сейчас я в удивительном месте, где нет взяток, лишних людей, грязи...так зачем я стремлюсь быстрее сбежать отсюда?

никаких размышлений. бежать так, чтобы шум ветра заглушал всё. и пусть всё будет так, как должно быть

пока всё слишком хорошо складывается. это пугает, но страх приятен

когда возможностей увидеться становится меньше, а видетесь вы лишь чаще, это, определённо, что-то значит...и это не может не радовать

...когда хочется кричать, рыдать, жить, но не получается...

хочу обратно в свой 11 класс...или оказаться в августе этого года...мне надоел этот эмоциональный вакуум

некоторые слишком красиво говорят, но смысл остаётся не понятен для них самих. жалкие теоретики. не способные к осуществлению не практике

знающие люди называют это любовь

наигранная улыбка утомляет. мышцы лица устают

бежать. просто бежать. останавливаться нельзя. нужно слепо продвигаться к достижению цели. не раздумывать

никогда ранее я не была счастлива за другого человека...никогда мне не было так больно за боль другого человека...впечатление, что это произошло со мной и боязнь представить, что же твориться с первоисточником...