-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Наши Эльфики.
Наши Эльфики.
13:44 26.08.2012
Фотографий: 20
Посмотреть все фотографии серии Мы растём!
Мы растём!
02:34 05.07.2012
Фотографий: 28
Посмотреть все фотографии серии Солнечные лучики - котятки.
Солнечные лучики - котятки.
02:25 05.07.2012
Фотографий: 23

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Flanda

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 7900

Горе-отцы...

Четверг, 30 Октября 2014 г. 14:21 + в цитатник
Это цитата сообщения nataloveu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Горе-отцы

Отцы бывают разные)))

Читать далее...

Метки:  

ЗАДОРНОВ: ОХ, УЖ ЭТИ ВЕРОЛОМНЫЕ РУССКИЕ!)))

Дневник

Воскресенье, 10 Августа 2014 г. 12:57 + в цитатник
ЗАДОРНОВ М, писатель-сатирик (393x274, 22Kb)
Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками.

Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга.

У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Русские не мылись, и жили по уши в грязи, а бани, наверное, заимствовали у финнов. Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.

Религию нам преподнесли греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры, видимо, крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции, удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и, конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.

Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом?

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну.

И, конечно, мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Украину, а Америка её спасла.

Михаил Задорнов, писатель-сатирик, драматург, юморист
Постоянная ссылка: http://praestes.ru/140704-2/

Метки:  

ЗАДОРНОВ : УКРАИНА СПОДВИГЛА НА ТВОРЧЕСТВО.

Дневник

Понедельник, 16 Июня 2014 г. 12:52 + в цитатник
big (1) (450x540, 37Kb)
При показе вручения премии «Оскар» на Первом канале вырезали речь об Украине. Оскаровские геи были возмущены российскими мужиками. Зато на Украине после того, как она вступит в ЕС, программа «Спокойной ночи, малыши» будет начинаться так: «Здравствуй, дружок! Сегодня мы тебе расскажем сказку о том, как давным-давно жили два педерастика».

Кстати, вы заметили, что у Яценюка внешность ворюги, который только что украл что-то и не знает, куда спрятать?

А это из комментариев, пришедших в ответ на мой прошлый пост.

- Гитлеру в аду рассказали, что Россия вводит войска на Украину, а Германия против. Он смеялся, плакал, а сейчас хочет повторно застрелиться.

- Юлии Тимошенко должны прислать новую инвалидную коляску от «Ферре» и она собирается принять участие в паралимпийских играх.

- Отныне Кличко будет выходить на ринг в трусах со свастикой.

Интересно, что события на Украине вызвали не только негодование и раздражение по разного рода поводам, но и … творчество!

Вроде бы кощунство глумиться над ситуацией, но наш народ небезнадёжен. Даже Иван Охлобыстин, поп-звезда, и тот разразился юмористическими шедеврами и приобрёл ещё одну профессию – сатирика. Не могу не поделиться.

Иван Охлобыстин

Новый премьер-министр Яйценюх поручил новому министру финансов спросить у России, когда будут деньги, обещанные Януковичу

Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.

В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали. Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.

Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.

Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит «Правый Сектор».

Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.

Мирная крымская самооборона вежливо разоружает украинские вооруженные силы.

Бывший министр МВД Луценко (тот самый Херр Терминатор, задержанный по пьянке в аэропорту Франкфурта-на-Майне) призвал майдан дать вооруженный отпор. Пагубная привычка взяла верх над разумом.

Нынешний министр МВД докладывает о чрезвычайном положении в Крыму в фейсбуке. Просит страны НАТО лайкнуть в поддержку территориальной целостности Украины.

Сашко Музычко пообещал повесить нынешнего министра МВД в ответ на критику его прогрессивных методов работы с коррупционерами, которую министр неосторожно назвал «100% скотством».

Кличко потребовал срочной всеобщей мобилизации, а «Свобода» – немедленного объявления военного положения. После выходных. С понедельника. Ну, или когда граждане картошку посадят.

Два добровольца откликнулись на призыв Кличко и пришли в военкомат. Долго стучали в дверь. Никто так и не вышел и не мобилизовал.

Российские танки многие СМИ уже видели в Запорожье, Харькове и в Донецке. Свободным журналистам, снимающим репортажи об интервентах, приходится очень сложно, поскольку в камеру все время норовят попасть грудастые тетки с хлебом-солью на вышитых рушниках и веселые мужики с горилкой и салом.

По данным свободной прессы, на юго-востоке Украины по указке кремлевских путлеров протестовали только очень пожилые люди, которые участвовали в штурмах и вешали над зданиями администраций российские флаги, тряхнув стариной. Другие, не менее свободные СМИ, утверждали, что на многотысячных митингах в поддержку России и спецподразделения «Беркут» вообще не было граждан Украины – это были русские титушки, заранее свезенные путинским режимом из Воронежа, Белгорода и Южно-Сахалинска, которые отсиживались на конспиративных квартирах.

Неизвестная война. Два истребителя Су-27, поднятые вчера в небо телевизионной службой новостей, бесследно исчезли в информационном пространстве. Народ переживает, не выдают ли летчикам российские паспорта.

Михо Саакашвили никак не угомонится. Призывает опереться на НАТО или съесть галстуки.

Свободные журналисты предлагают ввести цензуру в отношении лживых российских телеканалов, лживых российских сериалов, лживых интернет-ресурсов и доменных имен, которые лгут. «Пора остановить этот мутный поток!» – взывают акулы демократического пера.

Никто не знает, кому подчиняется украинская армия, а также существует ли она на самом деле.

Демократические эксперты заявили о немерянном количестве российской агентуры во всех структурах украинской власти, не дающей спокойно работать американской и европейской агентуре.

Вежливые вооруженные люди в Крыму с удовольствием общаются и фотографируются на память.

Украинская власть сформировала ассиметричный ответ Кремлю: ситуацию поручено переломить олигархам, спонсировавшим Майдан – их прочат в губернаторы областей. Теперь они будут спонсировать на местах противодействие русской угрозе. Таким образом, вместо федерализации найдена совершенно оригинальная модель государственного устройства Украины – семибоярщина.

Украинские миллиардеры предложили объединиться и миллионерам для защиты Украины.

2014 год предложено объявить годом флага России.

Внезапно. К ночи временное украинское правительство снизило российскую угрозу до потенциальной. И назвало слухами вой демократических СМИ о передвижениях российской армии. Свободная пресса шокирована.

Разрыв шаблона. Демократические журналисты отказываются понимать значение лозунга, срочно взятого на вооружение новым украинским правительством: «мы – один народ». Стало невозможно снимать репортажи о событиях на юго-востоке страны, исключая определения «быдло» и «рабы». Неполживые СМИ негодуют.

Все в новом правительстве сходятся во мнении с друзьями Навального, что главная задача Путина – сорвать в Крыму курортный сезон и под прицелом автоматов загнать туристов в Сочи.

Юлия Тимошенко пообещала на своем сайте, что она сама все уладит лично с Путиным.

Федорыч продолжил гостить у друга в Ростове.

Денег нет.

***********************************************

А вот ещё один пост, который меня порадовал.
http://zyalt.livejournal.com/1016942.html


Поговорил со своей бабушкой по поводу ситуации на Украине.

Зинаида Денисовна эксперт по геополитике и экономике, уважаемый на районе человек. Ей 81 год, но несмотря на годы она сохраняет ясный ум, следит за новостями и в свободное от вязания время делает анализ ситуации в стране.

В Крыму бабушка живет с 57 года, здесь родилась моя мама. В войну Зинаида Денисовна тоже не скучала, в Белоруссии попала в плен к немцам, откуда благополучно бежала, сделав подкоп.

Сразу предупреждаю, что в этом посте у нас нулевая толерантность к хамству. Если вы с чем-то не согласны, можете пройти мимо, не расстраивайте себя и мою бабушку. Дело в том, что у ее подруг появился интернет, так что они все читают и рассказывают.

Итак…

Начнем с того, что бабушка полностью спокойна и контролирует ситуацию. Блины, вареники, борщ, все на высшем уровне.

Обсудили политическую обстановку. К сожалению, про Майдан разговор не получился. Бабушка уверена, что там все наркоманы, бомжи, поляки и немцы (для бабушки это все одинаково плохо). Почему? Так люди говорят, а люди просто так говорить не будут.

Далее с ее слов:

Политики все бандиты, честных никого нет. Нет нормального лидера, которого можно было бы выбрать, который мог бы объединить народ, поэтому выберут Юльку. Юлька воровка, толку от нее не будет, опять страну начнут дербанить жулики и воры.

Зачем нам Европа, кто нас там ждет, голодранцев. Европа даст денег, но кто будет выплачивать? Если ты взял в долг, надо возвращать.

Я за Россию, но присоединяться не нужно, нам нужна широкая автономия, за нее и буду голосовать на референдуме. Да и кто нас отпустит к России? Они уже сказали, что не признают результаты референдума. Америка не даст нас отделиться.

Запаненцы всю жизнь пасли там своих баранов, вот и шли бы в свою Европу. У них там не промышленности ничего нет, жили всю жизнь за счёт востока. Вот и шли бы в свою Европу с баранами и свинками своими. Мы из зачем? Сидят на шее и диктуют условия свои. Еще русских оккупантами называют.

У нас был хороший премьер (у Крыма), но его уволили.

Я за Януковича голосовала, больше было не за кого. Конечно, я им не довольна, но чего человека гнать? Остался год ему. Кого выбрали пусть останется. Выбрали бы потом другого. Резиденцию видела, ну и что? А кто не вор?

Воевать с Россией не надо конечно, но защитить нас надо, от этих демократов. У нас бы давно Майдан был, если бы не увидели эти войска. Крым показал силу. Киев за то, чтобы ликвидировать нашу автономию. Если бы российские войска не пришли, через месяц бы здесь летали коктейли Молотова и флот бы ваш выгнали.

Татарам приказали мирно сидеть. Приказал Кадыров и Татарстан. На прошлой недели они вышли и заняли всю площадь. У них организация хорошая. Но они против России.

На Майдане всем платили. Вон у меня у подруги сын ездил против Майдана выступать, ему 400 гривен заплатили, потом второй раз ездил, ночевал там в Киеве, получил 700 гривен. Ты думаешь если этим, кто против, платят, майдановцам не платят? Всем платят.

У нас майдановцев этих вообще ненавидят. Не все, конечно, но простые люди. Кому-то нравится, конечно, эти идеи с Евросоюзом. Они думают, что им сразу пенсию будут как в Германии платить. А то что цены вырастут, то что за газ и коммунальные услуги придется платить больше, они не думают.

У нас все спокойно. Повоюем и будем дальше жить.

http://zadornov.net/?p=4876#more-4876

Метки:  

Верка Сердючка - история о Путине и Кучме)))

Среда, 02 Октября 2013 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения anngol [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Верка Сердючка - история о Путине и Кучме)))

Сегодня Андрею Данилко, известному под псевдонимом - Верка сердючка, исполняется 40 лет.
Предагаю вашему вниманию небольшую номер, который поднимет вам настроение



Метки:  

Медики ещё и шутят!

Суббота, 28 Июля 2012 г. 20:11 + в цитатник
Это цитата сообщения alemigun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медики ещё и шутят

Медики ещё и шутят!
***********************
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Дороже здоровья только лечение.
***

***
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!

Продолжение >>>


Метки:  

Анекдоты. Рассказывает Маменко. Видео.

Суббота, 16 Июня 2012 г. 22:42 + в цитатник
Это цитата сообщения santa3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты. Рассказывает Маменко. Видео

Анекдоты. Рассказывает Маменко. Видео

Всем отличного настроения. Смотрите и слушайте Очень смешно Сегодня ж суббота, а значит отдыхаем вместе с моим традиционным смешным постом



Читать далее...

Метки:  

Женские мысли.

Вторник, 12 Июня 2012 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Leya437 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женские мысли.



1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
смотреть дальше

Метки:  

Юмор.

Суббота, 14 Апреля 2012 г. 02:23 + в цитатник
Это цитата сообщения stella4707 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор

82684760_0_84a1f_91ad31a8_M.jpg (187x150, 28Kb)

Всем, особенно тем, кому за 70.                       

 

  Я решил помыть свою машину, но когда пошел в гараж, то заметил почту на столе в холле

и решил просмотреть ее прежде чем мыть машину. Я положил ключи от машины на стол, просмотрел почту,заметил в ней счета на оплату и хотел бросить надоевшую рекламу, которая была в почте, в мусорный бачок под столом, но бачок оказался полным. Тогда я решил положить счета обратно на стол и сначала выбросить мусор, но подумал, что когда я его вынесу из дома, то окажусь рядом с почтовым ящиком и смогу отослать оплаченные счета. Поэтому я взял со стола чековую книжку, но там оказался только один пустой чек. Дополнительные чеки лежали в моем письменном столе и я пошел туда, но на столе нашел бутылку кока-кола, которую я не допил. Я собрался поискать чеки, но сначала мне надо было поставить бутылку куда-нибудь подальше, что бы случайно  не сбить ее со стола. Бутылка была теплой и я решил поставить ее в холодильник.

Читать далее...

Метки:  

Толстый,иди сюда.

Дневник

Пятница, 16 Марта 2012 г. 15:04 + в цитатник
хохот (57x53, 3Kb)
Старый анекдот в качестве эпиграфа.Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -вы ползете.


Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть,конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так накорточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста. И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо.Н-н-ничего, говорю. Дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -будет тебе жирный!О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травмарепы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:- Толстяк! Ко мне!Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом,посмеялись. Лицо Толиком оказалось.Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили.Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.

Источник:

http://volgodeti34.ru/

Метки:  

Остроумно и смешно!!!

Дневник

Четверг, 08 Марта 2012 г. 15:37 + в цитатник
Что делать будете если услышите одну из этих фраз на операционном столе?

- ..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ..знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ..кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ..не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ..ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ..что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ..так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ..да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ..черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ..смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ..давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

http://rjaka.mirtesen.ru/blog/43303048463/Ostroumno-i-smeshno!!!

Метки:  

Анекдот по теме прощения.

Дневник

Воскресенье, 26 Февраля 2012 г. 20:58 + в цитатник
Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, всё "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже всё простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил!!!

Метки:  

Путин не спит!

Дневник

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 21:40 + в цитатник
Он даже не дремлет.
0_85f50_e5b22839_L (500x500, 1650Kb)

Метки:  

Хохотунчики!

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Silvestr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хохотунчики!

Читать в Яндекс.Ленте

С сегодняшнего выпуска Сильвестр Петрович не только будет публиковать печатную версию отборных анекдотов, но еще и их аудио вариант. Пока запись находится в обработке, но уже на сон грядущий вы сможете прослушать аудио версию анекдотов. Анекдоты несут позитив в нашу жизнь, а значит их должно быть много!

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

— Так ведь ведро!!!

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Похохочем?!


Метки:  

ОДНОСТИШЬЯ!

Дневник

Вторник, 06 Декабря 2011 г. 12:15 + в цитатник
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет!
http://rjaka.mirtesen.ru/
писака (48x48, 21Kb)

Метки:  

Правда о врачах .

Дневник

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 01:52 + в цитатник
Правда о врачах.



Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.



Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!
-----------------------------------------------------
RJAKA.com: каждый день хорошее настроение!

Метки:  

Как мужчине почувствовать себя беременным

Воскресенье, 24 Апреля 2011 г. 15:51 + в цитатник
Это цитата сообщения anatolna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как мужчине почувствовать себя беременным

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

источник stranamam.ru


Метки:  

Ольга Громова. Про старушек.

Суббота, 12 Марта 2011 г. 13:22 + в цитатник
Это цитата сообщения A-delina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ольга Громова. Про старушек.


Ольга Громова- замечательный художник- иллюстратор, с хорошим чувством юмора.

От автора: "Потешными для меня показались персонажи двух бабок. Я выстроила карикатуры на этих двух "НОЧНЫХ УБОРЩИЦ" в определённом порядке и получилась такая рабочая биография двух товарок: как они сначала строили планы за чайком, пришли скромненько наниматься, ночами чувствовали себя хозяйками кабинетов, а заработав деньжат, стали отрываться по "полной".


далее...

Метки:  

 Страницы: [1]