Хохотунчики! |
С сегодняшнего выпуска Сильвестр Петрович не только будет публиковать печатную версию отборных анекдотов, но еще и их аудио вариант. Пока запись находится в обработке, но уже на сон грядущий вы сможете прослушать аудио версию анекдотов. Анекдоты несут позитив в нашу жизнь, а значит их должно быть много!
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!!!
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать…
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 30...
- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! — завопили гости.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче…
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:
— Двести два!!!
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами, у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?
— Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева!
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
