а иногда очень хочется. с ума сойти, только сейчас я взглянула на дату последней записи. 20 января. ровно год назад. и запись такая добрая и такая теплая, я даже на секунду вернулась в тот ноябрьский вечер :)))
может быть это нелепо и глупо, но само существенное событие за последний год...это смена работы. да. я уволилась. покинула горячо любимый мною коллектив и сейчас тружусь на новом месте. привыкала сложно. отвыкала от своих долго. для кого-то, это покажется глупым, но я иногда, скучаю по ним. я ведь быстро привязываюсь к людям....вот долго меня "ломало"....сейчас уже, конечно, не так, да и видимся мы почти регулярно.
новое место? нормально. тут все ок. хочется, конечно, работы побольше...но посмотрим, все впереди.
никаких других событий в моей жизни не произошло. любовь с тем, кем заболела далеким августовским днем 2009 года е случилась. а 31 декабря 2009 года он сделал своей новой пассии предложение, а я просто научилась со всем этим жить. не могу сказать, что мне это легко далось. все было: депрессия, слезы, адская боль, страх, доведенный до отчаяния, полное безразличие ко всему и ко всем, легкий загул и все.
а потом я просто научилась с этим жить.
первый раз за много много лет моей нелюбви к новому году, праздники удались на славу. в этот раз я сознательно не хотела грустить, мне очень хотелось, чтобы мне было ХОРОШО. и мне было хорошо. окружении любимых друзей мне было весело и очень хорошо. и первый раз в жизни в новогоднюю ночь под бой курантов я сформулировала три очень конкретных и вполне исполнимых желания. я очень боюсь, что не сбудутся, что что-н помешает и т.д....но на реализацию этих желаний мне как раз и понадобится год, а может, для реализации одного из них и больше. но, пока я полна оптимизма, так что....кто знает....посмотрим, целый год впереди! я буду очень стараться!
дома все ок. все без особых изменений. всего понемногу. и криков, и истерик, и хорошего, и не очень. по отношению ко всему этому я стала еще более холодной. и еще больше стараюсь во все это не вмешиваться. в 24 года я осознала, что даже не смотря на то, что я живу с родителями, все равно есть проблемы, которые относятся ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО к родителям. я на данный момент я в силу разных объективных причин (не смотря на все мое горячее желание) не могу им помочь. более того, я с читаю. что есть круг вопросов, в которые НЕЛЬЗЯ вмешивать детей. и если в 14-15 лет я бросалась срочно что-то помогать, то сейчас я просто или закрываюсь у себя, или просто уезжаю. слава богу сейчас я делаю это со спокойной душой. это важное осознание, сказать родителям: "это ВАШИ проблемы", в 24 года я не хочу думать об этом. причем, я же отдаю себе отчет когда это уместно, а когда нет. в основном, это, конечно, касается отношения родителей между собой....
что еще? прошло 2 года...а в плане диссертации никаких сдвигов. я уже злюсь на себя. в этом году решила себя просто заставить. я уже думала над тем, чтобы бросить. но смертельно жаль времени, потраченного на подготовку к минимумам, невероятно жаль нервов и сил. потраченных на это. да и потом, уж больно хочется стать кандидатом юр.наук..... так что постараюсь взяться за себя, точнее Я ВОЗЬМУСЬ ЗА СЕБЯ!
про потери, а без них, к сожалению, не обошлось, рассказывать не хочу. и не буду.
в этом году у нас какая-то невероятная зима. прямо как в детстве, как я люблю. у нас мороз. а это значит, чо голубое небо и холодное бледное зимнее солнце. это значит, что не смотря на машины и се остальное воздух свежий просто от мороза. и снег та весело хрустит. а еще он тааак красиво переливается и сверкает. особенно загородом! и мне так нравится с кружкой горячего, обжигающего чая или глинтвейна стоять у окна и смотреть как на зимний город опускается вечер. а, главное, город фантастически красив зимой. в этом году мало реагентов, и где-то просто снег, просто посыпанный песком или тертым кирпичом или чем-то еще....и на окнах домов мороз, как когда-то давно рисует невероятные по своей красоте и замысловатости узоры. и в такую погоду я почти всегда улыбаюсь, я полна энергии и каких-то стремлений. и в такую погоду мне совсем не хочется думать о чем-то нехорошем, а совсем наоборот. я все-таки с оптимизмом смотрю в даль....
теерь постараюсь писать почаще :))))