Я скучаю безмерно. Неожиданно для себя я поняла, что скучаю. Ну вернее как... я, конечно, понимала, что вот уже на пороге взрослой жизни, не учась в одном заведении, мы будем видеться реже. Но не ожидала, что настолько, я полагала, что все-таки не буду успевать соскучиться... Конечно, есть куча людей с кем можно встретиться, поболтать, кофе попить. Но разговоры с ними не будут такими искренними, душевными, такими особенными. Я не хочу сомневаться в женской дружбе и ее существовании( и не буду, и вообще я стала меньше сомневаться и меня это радует!!!), и несмотря на то, что может мы не приехали снимать ролик(который кое-кто до сих пор мне не отправил, кстати!!!), не отдаем последней рубахи ближнему, а иногда ведем себя эгоистично по отношению друг к другу, я люблю вас. Я вообще люблю любить на расстоянии. Именно самым близким и родным людям сложнее сказать слова, которые, может, так необходимы. Я понимаю, что я до жути вредная бабца, иногда говорю не думая, что могу обидеть, могу обозвать, но веду я себя так с вами, именно потому, что вам я доверяю с вами я могу быть настоящей, если мне плохо - поныть/пореветь, и мне не стыдно, потому что я уверена в вас, в том что вы поймете и поддержете. Не буду клясться, что мы вечно будем общаться и видеться по пятницам(в идеале не только по пятницам,конечно)...ваше место в моем сердце зарезервировано. 

Пол года я не писала ничего здесь. Много событий, мыслей, людей - знакомых. Но коротко о главном. Я больше не нытик) и мне самой так нравится. В корне изменилось отошение к парням. Теперь с позавчерашнего дня, мне плевать! Вернее нет, не так даже. Если раньше каждого кто начинал общаться со мной я воспринимала как потенциального мужа, отца своих детей, то теперь все, лавочка прикрыта. Я общаюсь со всеми и с каждым, не думая о том, что а вдруг влюблюсь и начну отношения?! Плевать)
Наиль. Милый, жду завтрашнего массажа, ты обещал ;)
Серый. Какой же ты сам ребенок. Смешной.
Дамир. а что я? я ничего. Говорю же, общаюсь со всеми подряд, без разбора.
Ильдар - тишина блин. Назло замучу с Серым.
Ринат - заколебал блять, машину отдай!!!!!!!

Между прочим только во время сессии, когда я долго уже моих курочек не видела, я поняла как же мне их не хватает. Жду пятницы с нетерпеньем!

В колонках играет - Кредо-куба
Настроение сейчас - УГ

Ну что ж. Меня кроет, непонятная депрессия, которая длится кажется\ целую вечность. Я по-прежнему постоянно ною и ворчу. Может это и есть я?! Хочу уехать, отключить телефон и потеряться во времени, в пространстве и по кругу лиц. Исчезнуть, испариться, подумать. Побыть одной. Наверное это то, что спасет меня. Люди, которых я считала самыми близкими, ахуительно живут и без меня, потребности во мне нет... А самый большой страх так и останется, если я исполню свое желание, а я его исполню, боюсь, когда включу телефон, вернусь... не будет тех смс.... вам звонил абонент 100500 раз. И это ужасно, не бывает много друзей, бывает много знакомых, и к сожалению родных остается все меньше. Все больше во мне закрадывается мысль о том что это все напускное, внешнее... Поверхностная дружба, забота, любовь. Все меньше хочется делиться с бывшими когда-то самыми самыми людьми, постоянно приходиться фильтровать что и кому говорить... и совершенно не хочется быть искренней ни с кем, потому не чувствуется отдачи. Исчезнуть. Люблю вас, какими бы вы не были и какой бы не была я. А письмо для него написано. смс отправлена. Ответа нет. Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того,кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта.

Что происходит в моей жизни? Да ничего. Надоело мне, да-да в очередной раз говорю. Сколько раз в жизни мы слышим что должны... должны хорошо учиться, прилично себя вести, должны сдерживать слово... Да блин, никому, никто ничего не должен. Я устала от вечных сомнений и терзаний, боязни что меня не поймут, я не могу делать то, что хочу потому что вечно думаю, а что подумают другие... осудят ли они меня? Или поймут и поддержат? Я не могу вспонить когда в последний было такое, что я чем-то занималась и мне это нравилось, и от этой мысли становится жутко... ничего из того, что я делаю в этой жизни не приводит меня в восторг, я перестала радоваться.. и только слышу себя со стороны как вечно ною. Да, я себя вечно убеждаю что все хорошо, могу улыбаться и внимание! ДАЖЕ НЕ НЫТЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ.  Моя вечная неуверенность в себе, в людях и во всем остальном даже меня бесит. Моим девочкам стоит памятник уже поставить. 

Наверное стоит перейти к делу. Я еду в деревню. Это мое решение, и я надеюсь вы меня поймете. Да, мне ужасно стыдно, что именно я сподвигла Машу ехать, пообещала Марине, и я их сильно подведу, но я не могу и не хочу делать то, что должна и  то, чего я не хочу делать настолько что меня трясет от этой мысли.  Я НЕ ХОЧУ. 

Кратко пробежимся по мужикам. Наиль звонил каждый день, не понятно для чего... наконец-то отвалил. Наверное с бабой со своей помирился. Удачи им, долгой жизни и побольше детей. Надеюсь и это прошлое не будет меня впредь беспокоить. 

Камиль, ну что я могу сказать, а ничего. Пухлик второй день атакует мой контакт. 

Кстати вчера снился Мишуткин, говорит что любит, и эта белобрысая была ошибкой. Ахаха) самой даже смешно. 

Руслан - тишина на горизонте, может нг и текилла что-то изменят?

П.С. А на медкомиссию я все-таки еду.

У меня редкий талант, мне нравятся уёбища. Сегодня на посвящении видела его, пьяного малочегосоображающего, ведущего себя как животное. Сосался с какой-то очередной бабищей. И вы представить себе не можете как противно... противно от того, что когда-то я допускала мысль, что мы с ним вместе. КАК ТАКОЙ МОГ ПОНРАВИТСЯ МНЕ?!?!? Еще же дура убивалась-страдала-слезы лила. Кстати, только сегодня увидев его и а*хуев что он такой стремный, я поняла, тогда набросилась на него "с голодухи" Ну а что, ведь до того как мы с ним начали общаться было пусто. Ничего, а вернее НИКОГО НЕ БЫЛО. Так что дорогой мой Р счастливого пути, удачи в жизни, береги письку!!! ОТПУСТИЛА ДАВНЫМ-ДАВНО. БУДЬ СЧАСТЛИВ, потому как даже такие как ты умудряются находить дур как я, а потом еще и жениться. Козел. 

Смешные все-таки эти первокурсники))))

В колонках играет - Selena Gomez & The Scene - Love You Like A Love Song

Так много планов в голове. Хочу пойти учить испанский, вот хочу, просто так, для себя... Хочу наконец-то дойти до курсов сметчика. Хочу большой фотоаппарат, ну и пусть я не умею им толком пользоваться, научусь. Хочу. Хочу взять книгу и дочитать до конца. Хочу вообще прочитать все книги которые хочу прочитать! :)... хочу слетать в Париж, ну или хотя бы съездить в Питер... хочу похудеть наконец-то и сесть на диету с понедельника. Хочу сдерживать обещания, например ходить в спортзал три раза в неделю как минимум. Хочу наконец-то до стоматолога дойти. Хочу в комнате перестановку сделать, а для начала выкинуть весь хлам. Хочу каждый год отмечать др, собирать всех своих близких, хотя бы раз в год. Хочу дарить друзьям подарки и выбирать исходя не из того сколько денег есть, а из того насколько интересен подарок. Хочу купить красивую обложку на паспорт. Не хочу сидеть дома в интернете. Надоело. Больше не хочу улыбаться если не хочу улыбаться. Хочу посылать в жопу, если хочется послать!!! Хочу меньше ругаться с мамой. Хочу развиваться, надоело деградировать. Хочу начать по человечески учиться. Хочу работу найти. Не хочу быть ленивой. ХВАТИТ. ТАК НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ!!!!

Рассказать собственно говоря есть о чем. Больше наверное моих мыслей прибавилось чем нереальной тусэ. Приехала я в камкино))) меня сразу же потащили на речку играть в картошку и плавать, прыгать с обрыва. Ну вы, дорогие мои читатели, а я подозреваю, что все-таки читатель у меня один, вобщем зная меня, вы понимаете что вот так "с разбегу" я не хочу и не пытаюсь вливаться в компанию. Так все и было, а точнее только я к ним ко всем привыкла, и сразу же все равзъехались и я тоже поехала в москву. Так вот первый день меня порадовал наличием одного молодого человека. Тарам пам пам... зовут его Руслан! Нет. Это не тот невъебенный руслан, у которого кстати 11ого др.  И так вернемся к нашим баранам. Руслан фамилия у него кстати тоже мангушев. Вот симпатичный, заприметила его еще на свадьбе у своего брата. Красавчик, знает об этом. Ленивый и ничегонеделающий в плане девушек, типа нужен сама носись. а я не хочу. Да и за это лето меня отучили от слова молодец и не могу. Умница и не хочу. Все что я делала это болтала с ним на речке, так как поночам была занята другими вещами, а точнее одной вещью, а если еще точнее не вещью а мальчиком, совсем ммаленьким, ему 18 или 17. Это был писец жесткий развод с его стороны, а я выпившая пару-тройку стопарей текиллы (да, да, в этом году мы с Элей ходили на пафосе. Она на машине, при бабках и вывебываясь пили ту же водку, только за 1,5 косаря) сидела в машине и выслушивала такую хуйню, что вспоминать не хочектся. Он видать капец как старался поддержать разговор, а я ржала... аж стыдно. А разговор был таков: я че-то требовала, то ли людей убрать, то ли фонарь выключить, кароче что то нереальное. А он спрашивал типа че я так руками машу, а я простите помню чего я так себя вела?!?! Вот и я чОтко помню только одну его фразу: ПОЧЕМУ? Прикиньте картина маслом просто, сидит Анжела, рядом в машине сидит мальчик 17летний наглаживает мне руку и говорит: ну почему? вот почему? Ну это все закончилось тем, что я тупо встала и ушла. Капеееец. Вобщем тусовалась я с кучей парней и штук пять-шесть девочек, а парней всех до меня разобрали, так что приходилось отнекиваться от остатков. Еще в деревню приехала сестра того самого Руслана, я стрельнула у нее его телефон, позвоню-поздравлю... Думаю ему приятно будет. Потом мы поехали на великах марбашена, ну это очень далеко ехать в гору час, чтобы за 15 мин спуститься вниз. Еще только мы могли додуматься поехать из дереани в город чтобы час покататься на коньках) Да и не забываем что ездили мы везде группой человек по 15-17. Было весело, круто, только людт не мои, какие -то они, ну даже не могу сказать, наверное по развитию через одного ниже, или интересы у них какие-то примитивные. Побухать, покурить.... Ну да в твистер играли по ночам, хать что-то) Начиная с 31ого июля пост начался, мы как истинные мусульмане, которые пост не держат, не бухали)) и на трезвую башку страшилки рассказывали, так бабанес (это новое слово в татарском языке=кличка одного парня)потом два дня из-за кустов на всех кидался, это надо было видеть и слышать как мы орали !!! А вообще я устала, завтра допишу :*

Ммм, сегодня залезла в одноклассники, а там мальчик знакомый, а у него друг - такой обаяшка :))) Вот) Это собственно говоря, всё, что произошло со мной за последний месяц. Сессия, чтоб ее.

Мы не умеем выражать свои чувства... пишем миллионы сообщений в контакте, в соц сетях у нас сотни друзей, а случись чего... на помощь придут единицы. Да не это я хотела рассказать!! Хотя рассказывать то некому. Собственно говоря... вот что случилось. я наверное мазохистка или как там их.  Мне необходимо кого то любить... ну может и не любить.. но должен быть какой то объект моих воздыханий и желательно недоступный... а иначе ждет разочарование, потому как все мы не идеальны и парень с симпотичной мордашкой, который нравился год, а может полтора, окажется самовлюбленным валенком. Инфантильным имбицилом, которого за два дня нахождения рядом, я видела лишь в согнутом состоянии, тот того что мозгов то нема. О чем я? так вот, кто-то но должен нравится. А сейчас никто... нет таких... И я совсем не фиминистка( просто я вижу перед собой мужчин и все они (рано или поздно) поступают подло по отношению к женщинам которым клялись в вечной искренней и неподдельной любви... а потом... 

Так вооот, может это все пустое? И честно, очень глупо и странно... но мне кажется сильнее желания увидеть Руслана, нет ничего. Не знаю, наверно(зная себя) я никогда не буду с ним общаться (так близко,как хочется мне)но кажется сейчас я бы отдала многое, только бы увидеть.... Вот опять многое... а почему бы не все? опять какая то зажатость и скупость чувств. Я- скупой человек?! может стоит дать волю своему характеру и чувствам? может хватит уже думать о последствиях и о том как на меня посмотрят? 

 

И на последок мудрость от злой татрки! 

Дети наша радость,мужчины наша слабость.Один раз расслабишься,потом всю жизнь радуешься..

P.S.  и все-таки я не фиминистка!

!!!БЛЯТЬ!!!

В колонках играет - долгатов - ты со мной
Настроение сейчас - нет его

"Я проклинаю тот день, когда сел за баранку этого драндулета!" Вот и я проклинаю тот день почти год назад. Ну ведь никогда, ну никогда не добавляю всяких мудаков не знакомых. И что меня дернуло в тот день. Прошел год. Честно? умнее не стала. И кажется это было месяц-два назад. Совсем не давно. И вообще сколько уже можно?!?!?!? Хватит. И так много места занято дерьмом. Я просто гений, так легко и непринужденно спустить на ветер самое драгоценное время в жизни! Воооот позорище-то.

В колонках играет - Mad Ice feat Irina - Sex With U
Настроение сейчас - температрное

 У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.

Дибильная температура. Снился жуткий психодел. Какие то инопланетяне, че-то бегают взрывают, почему то у меня дома какие то люди, причем зараженные и мне до них нельзя дотрагиваться, вообще ни в коем случае, а они как назло все хотят меня потрогать :) Жесть да?) 

 

 

В колонках играет - Градусы - голая
Настроение сейчас - хз почему, но хорошее.

Худшие прогнозы сбываются.  

В колонках играет - Дубцова И. - кому? зачем?

Серо-зеленые

Значение этого оттенка глаз сочетает в себе нежность зеленоглазых и решительность сероглазых людей. Люди с серо-зелеными глазами – очень сильные по характеру, им по плечу любая вершина. Окружающие иногда считают таких людей немного несговорчивыми и противоречивыми, однако, именно эти качества помогают людям с серо-зелеными глазами достигать поставленных целей, какими бы завышенными они ни были.

Значение серо-зеленых глаз может меняться в зависимости от концентрации того или иного цвета. Например, если зеленого больше, то человек скорее окажется очень добрым и отзывчивым, если же преобладает серый, то решительность таких людей зачастую может перерасти в жесткость и непоколебимость.

Серо-зеленые глаза, значение которых кроется в симбиозе качеств сероглазых и зеленоглазых людей, выдают обычно человека энергичного и подвижного, который просто не способен сидеть на месте.

Что касается романтических чувств и выбора партнера, то люди с серо-зелеными глазами чаще выбирают сами, чем выбирают их. Любовь для человека с серо-зелеными глазами – чувство пылкое и страстное. Однако, если избранник долгое время не отвечает им взаимностью, то такие люди теряют интерес и начинают поиски нового «объекта» страсти и любви.

Люди с серо-зелеными глазами в случае предательства или же лжи со стороны близких им людей, способны не только вычеркнуть обидчика из своей жизни, но и превратить жизнь этого самого обидчика в кошмар.
 

 

А ведь реально правда. Странно но на этот сайт мне рекеть скинул ссылку. Неужели он такое читает?))) Мне казалось это девичье занятие :)

 

 

Да и выходные я провела как 40летняя бабища. убиралась - готовила- стирала-сидела с детьми. Вот радости то)

Давненько меня не было тут. Думаю, никто не соскучился, но все же... Хочется выплескнуть свои эмоции.  

Ну  начнем с того что опять ОН. Вообще давно забыты все слова, номера телефонов, обещания и чувства, но как показывает  горький опыт одним его именем можно испортить себе вечер... Для меня это как красная тряпка. Забыть забыть забыыыыыть. И главное я уже не думаю/не мечтаю/не надеюсь ни на что. И если совсем честно, как то стыдно за свои чувства: страдала, убивалась и все из-за кого??? Человек с кучей комплексов, который пытается заиметь какое то положение в коллективе, самоутверждаясь за счет других, как в случае Глеба и часов, или городя какую то чушь. И это то, ради чего пролито литров 20 слез? испорчено целое лето???? Я конечно не гений, но и дурой такой никогда не была... 

А еще мне кажется я в тупике и света в конце тоннеля нет. Реально нет. Разочарованность - вот верное определение моему состоянию. Все чаще и чаще посещает мысль о переезде. Там будет лучше. Может это и не так, но вера  все же лучше, чем опустошенность Москвы.  Мой родной и любимый город. Город детства. Вчера Кате по телефону рассказала и уже жалею об этом, сразу начала отговаривать, рассказала Ире, Маше. И в итоге я становлюсь замом заведеющего кафедрой пиздабольства. (здесь должны звучать фан фары и аплодисменты) Поскольку решение не принято, а об этом все уже знают. Такими темпами самого заведующего смещу. Иха. И все же съезжу туда на выходные. Все равно папа туда ездит, докинет :) 

И видимо, Эля была права - это бабская сучность. Вообще не помню ее таких слов, чтобы она оказалась не права. Или я такое безхребетное существо, что ей верю и принимаю ее слова  за свои мысли?!? Хотя у меня на все есть свое мнение, просто не каждому я его рассказываю. И последнее время я столько думаю, именно думаю - не мечтаю. Кажется я уже сто лет не мечтала. Весной говорят гармоны играют, так вот у меня их по ходу нет. 

 

Мои любимые девочки.

Честно больше всех  я переживаю за сагирюшечку. Я хочу ей помочь всем сердцем и даже больше, чтобы она так не страдала и не мучалась из-за глеба. Но не могу. Я сама не знаю как. У меня всегда один выход - отказаться от человека, не здороваться и не общаться. Но меня и не связывало ни с кем столько, сколько ее с глебом связывает. И честно я ею восхищаюсь в отношении Глеба. Я бы наверное убивалась и ревела тихо-тихо в подушку.  А она сильная. Она умничка и я очень хочу чтобы она полюбила опять, еще сильнее и чтобы ее чувства были взаимными. Только в одном наверное я ее никогда не пойму. Зачем говорить одно, а делать другое? Даже в отношении Глеба мелкого. Он все спрашивал  у меня, а я у нее. Мне она говорила что не вариант и естественно я ему говорила что не вариант. А потом смотрю сидят мило болтают, цветочки все такое. И в итоге (фан фары и аплодисменты) уже меня назначают заведующей кафедрой пиздабольства. Иха.

Даже это не важно. Не хочется чтобы Марина ему сердце разбивала. Я понимаю, что такой цели у нее нет. Но как то так все само выходит. И так не только в ситуации с Глебом. Но и с дрычкиным. Нам она говорит что фу и "пусечка" ее достал. а на деле болтает с ним и общается, тем самым давая надежду. Ну и тогда так было.  Не могу понять, хотя пытаюсь. А может и не нужно, раз не получается. Может пусть для меня в Марине это навсегда останется загадкой, своего рода изюминкой?! ;) Ведь все равно я люблю ее всей душой. И недавний наш разговор в воскресенье... Как она не права. Тогда, в сентябре я ни на минуту не подумала что она тварь или сука. Тогда было разочарование, потому что не могла я допустить даже в мыслях ЕЕ общения с НИМ. И я просто не понимала как дальше себя вести. Наверное нельзя судить людей по себе. Потому что, если о чудо случилась бы, чисто в теории Глеб катил бы ко мне, я бы с ним кроме привет-пока ни-ни. Ни ради Марины, ни ради чего. Потому что я забочусь о тех, кого люблю. 

И еще, люди с козявками не выковыривайте и не ешьте их в метро. Реально противно!! 

 

Почему в сутках нет еще хотя бы двух-тех часов??  А в неделе 8ого дня? Времени не хватает катастрофически. Ни на что, ни на кого!!!! Еще этот интернет, соц сети, дневники, блоги... Зачем это все? Люди живут в интернете, теряя столь ценные навыки живого общения. Отныне обещаю буду сидеть в инете только по делу и максимум час на всякую хрень!!!!!!  

В колонках играет - Russell Simins - Comfortable Place
Настроение сейчас - никакое.

Что со мной происходит?????? ЧТО? Сегодня в ожидании сеанса кино, разревелась как дура из-за пустяка.  Весь фильм сидела смеялась. Хотя фильм вообще ни о чем. Не смешно, не интересно, не грустно. Тупой фильм без сюжета. Только времени жалко. Потом ехали с Мариной домой и молчали. Я хотела о чем то сказать... а не могла. Не знаю почему? Ищу музыку в контакте. Хочу чего нибудь спокойного, расслабляющего.

В колонках играет - Britney Spears - Everytime
Настроение сейчас - грустное.

Смотрела дом-2. Ермакова сказала, что за 3 года на проекте она была счастлива  по пальцам можно пересчитать. А сколько раз я была счастлива за последние 3 года? И вообще... была ли я счастлива?Ответ отрицательный. И я не думаю что моя жизнь такая серая и скучная. Может я не умею быть счастливой? И не ценю тех моментов? И как учиться? Как выучить уголовное право, я знаю. А как выучить счастье???? И где учебники и преподаватели? И в конце жизни кто будет принимать экзамен? Или по счастью зачет? 

И даже с ним... я не была счастлива. Я просто не умею. 

 

В колонках играет - Jambazi - Gir
Настроение сейчас - НЕПОНЯТНОЕ

ОН БАЛАБОЛ. МНЕ НА НЕГО НАПЛЕВАТЬ. ГОВОРЮ ИСКРЕННЕ. ОБЩАЮСЬ С ЕГО БЫВШЕЙ.. ОНА, КОНЕЧНО, СУКА ТА ЕЩЕ. ПРЯМ ВИДНО ПО НЕЙ. НО СО МНОЙ НОРМАЛЬНО ОБЩАЕТСЯ, ДАЖЕ МИЛО. ПОСМОТРИМ ЧТО ДАЛЬШЕ БУДЕТ. САНТА БАРБАРА БЛИН. А ЕСЛИ ЧЕСТНО НА МОРЕ ХОЧУ. СЛЫШАТЬ ПЛЕСК ВОЛН, ПИТЬ СОК(АНАНСОВЫ ИЛИ АПЕЛЬСИНОВЫЙ) СЛУШАТЬ ЛЮБИМЫЕ ТРЕКИ В ПЛЕЕРЕ, ЧИТАТЬ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ И ЗАГОРАТЬ НА ПЛЯЖЕ ВВЕРХ ПОПОЙ.

ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ. ВСЕ БАБЫ ДУРЫ. 

 

В колонках играет - Tim Berg feat. Amanda Wilson - Bromance (The Love You Seek)
Настроение сейчас - непонятное.

Недавно взглянула на него трезвыми глазами и... ужаснулась. Какой-то он действительно странный. Я наверное его уже отпустила. Пусть будет счастлив. С кем угодно. Я его люблю... а может любила? Или это совсем не любовь? Хотя некоторое время назад я точно знала, люблю. И не хочу верить, что любовь вот так пройдет, оставив пепелище после себя. В сказках-то все по-другому. Я действительно желаю ему только добра. Пусть все что было будет на его совести. Мне не хочется ему гадить, мне кажется, именно этим отличаются настоящие чувства от чувства собственности, когда "моё" вдруг стало не "чужим". Когда любишь - желаешь только добра и счастья.Да и кстати 8 месяцев сегодня было бы. Время летит. И правда летит.

Фотографии Firehead :

 

Любовь – это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же, она у тебя останется.

                  Л.Н.Толстой

 

О любви сказаны миллионы слов,  написаны горы книг. Есть формулы любви, научные определения, философские трактаты. Несмотря на это, тема любви, отношений между людьми, чувств, актуальна в наше время, время неограниченных возможностей, разложения моральных устоев общества, когда мало кто задумывается о действительно важных и необходимых вещах. Тема любви всегда будет будоражить сердца людей, во все времена, ведь любовь является ведущей потребностью человека, в любви олицетворяется жизнь, в конце концов, любовь – это то, что заставляет мир вертеться, людей – жить, а птиц – петь.

Любовь у каждого своя, каждый в силу своего развития, моральных устоев, нравственного воспитания понимает данное понятие по-разному. Кто-то считает любовью физическое влечение, кто-то духовное, кто-то вообще не верит в любовь. Сколько людей – столько и мнений. Определенные чувства для меня, например, и будут любовью, в то время как для другого человека мои переживания не будут значить ровным счетом ничего. От этого-то и все страдания, муки, трагедии. От непонимания данного понятия, любви, за многие тысячелетия, не дали четкого определения в силу особенности каждого человека, ее невозможно изложить математически или с помощью законов логики.

Многие люди, я думаю, никогда не любившие, говорят, что от этого чувства одни невзгоды, разбитые сердца, разочарование. Тогда как же великие поэты, художники, композиторы, которые практически все написали свои произведения в любовных муках? Я считаю, любовь – это то чувство, которое движет людьми,  направляя их в лучшую сторону, делает их добрее, красивее. Ведь ради любимого человека хочется совершенствоваться, а когда мы меняемся, мы и мир вокруг себя делаем лучше! Необходимо любить всех людей братской любовью, только потому, что двое из них подарили тебе самое дорогое что есть – твою жизнь.

Артур Шопенгауэр в своем произведении «Мир как воля и представление» делает вывод, что любовь и все волнения, переживания, радости, связанные с ней, имеют просто инстинктивный характер, я не согласна с такой трактовкой понятия. Если следовать логике рассуждений автора, то любовью является любое физическое влечение мужчины к женщине, это то, что неподвластно нам, с чем мы не в состоянии совладать! Ведь это не так, многие любят, но не показывают своих чувств, с силу разных обстоятельств. Любовь это дар, данный нам богом, каждый способен любить и быть любимым, просто многие не хотят прилагать нужно количество усилий для обретения счастья. Невозможно взять вот так разом и полюбить, это будет страсть, влечение, симпатия, но не любовь, любовь выше всего этого, любовь - когда одна душа на двоих, когда мы, а не я! Человек – биосоциальное существо, нуждающееся не только в общении, понимании и поддержке, но и в любви, в осознании того, что есть где-то твоя вторая половинка, частичка твоей души, понимающая, любящая, заботящаяся о тебе. И люди часто блуждают в поисках, не видя искренних чувств, тут рядом, возможно сделать нужно лишь шаг. Нас на земле шесть миллиардов и соотношение мужчин и женщин примерно одинаковое, но многие ищут всю жизнь того самого, единственного и неповторимого, в итоге не находят, и в какой-то момент смиряются с потерей, именно с потерей, ведь не найти, то что ищешь, тоже самое, как потерять искомое. А почему? На мой взгляд, многие просто не понимают что им нужно, что они ищут.

Подводя итог, могу лишь добавить, что любовь – это великий труд, и осилить его может каждый, было бы желание, любовь – муки, но сладкие. В любви дается жизнь, а значит, без любви нет жизни.

В колонках играет - Damien Rice - Cheers darling
Настроение сейчас - Унылое.

Эта запись посвящена Им... тем людям, без которых Мы не сможем существовать. Эта запись о тех кому мы нужны, и благодаря кому наша жизнь становится насыщенней, интересней, разнообразней! Эта запись о мужчинах!!!
Вот странно мы - девочки - устроены, нас посылают, при нас матерятся, нас не уважают а мы смотрим на них и не можем уйти.
Лично я делю всех парней на два типа:
1)Как говорит моя подруга - "герои нашего времени" - это тот самый тип парней, таких самовлюбленных, красивых. С ними хочется быть, о них мы думаем чаще, чем в нашей голове проносятся мысли типа: "тааак, надо худеть, ммм чтобы такого сегодня одеть, оооо у нее такие же туфли, вот коза!" ни общаются с тобой, мило улыбаются, пишут в контакте, в аське, неважно где. Тем не менее ждут пока ты сама к ним не подойдешь, пока сама с ними не заговоришь. Они привыкли быть на высоте, им не нужны отношения как таковые, достаточно - просто секс - примитивно и предсказуемо. Тем не менее добрая половина всех девушек ждут такого принца, они общаются, потом он ее кидает, она - рыдает, плачет истерит, он - ставит очередную галочку и его самооценка поднимается еще на один пунктик!!!
2)"Парень - друг" - назовем это так. Ты его не воспринимаешь как парня, он тебе одноклассник, одногруппник, однокурсник, в конце концов просто сосед по лестничной клетке. Да, вы можете мило поболтать, посмеяться, и ты не замечаешь его взгляд, влюбленный, для тебя он добрый, милый, отзывчивый одногруппник (в моем случае) вы уж выберите из списка)) и когда все вокруг уже понимают что ты ему нужна, тебя вдруг озаряет, ты понимаешь, не зря он тебе строчит тысячу СМС в час, не зря он тебя зовет в кино, театр. И вдруг ты замечаешь его взгляд. Ты понимаешь - он хороший, только вот с собой поделать ничего не можешь, не можешь перебороть себя. Сама понимаешь что парня мучаешь, что он на что-то надеится, ждет. Но в твоих планах его нет. И сама страдаешь от этого, гложит чувство вины, что ли?!?!?! А поговорить с ним не можешь, ведь знаешь что не скажешь тех слов, что он ждет, да вроде бы и разочаровывать не хочешь.

P.S. Сагирова НЕ читай!!
P.P.S. Основано на реальных событиях!!!!

Фотографии Firehead :

Она никогда никого не любила. Даже себя не любила. Единственным родным и действительно любимым человеком была ее мама. Но это другая любовь, совсем не та. И все же...никого... никогда...не любила, кажется в ее жизни было слишком много не... никто не вызвал в ее душе чувств истинных и неподдельных, никто не вскружил ей голову так, что она была бы готова на всё, ради того единственного и неповторимого. Иногда ей так хотелось чтобы позвонил он и просто сказал: "малышь, я рядом" просто позвонил и просто сказал... В ее жизни хватало места многим, были друзья - действительно люди без которых жизнь была бы невыносима, были хорошие знакомые, были просто люди для массовки, не было только его. Она не хотела плыть по течению, она не хотела быть с теми кто рядом, кто готов бросить весь мир к ее ногам... "Дура!!!!" - скажете вы, и будете правы. Мы с теми кто оказывается рядом в нужный момент, а она не хотела так, она ждала любви, чтобы кругом голова, чтобы нестись к нему ничего не замечая, ничего... никаких трудностей и препятствий!!!! Она могла рыдать, через пять минут смеяться, она не была одна, но, как ни странно, была одинока. Она прекрасно понимала, что многое делает не правильно, не верно. Все же не в силах была изменить себя, броситься первому попавшемуся на шею, это не для нее. Когда ты-королева, с тобой могут быть лишь достойные, говорили ей... достойных не было!!! (Firehead)