Настроение сейчас - хуевое

У всех в жизни бывает так, что кажется, что вся жизнь остановилась... Просто закончилась... и продолжения не будет... вообще ничего не будет. Потом открываешь глаза, идешь в ванную, умываешься и понимаешь, что все не так уж и конечно, как казалось 20 минут назад... есть что-то впереди, но часть осталась где-то далеко позади... Примерно такие же чувства испытываешь, когда теряешь близкого человека... Когда узнаешь об этом посреди ночи... в тот момент, когда в принципе уже ничего сделать не можешь... или еще... До утра, когда кто-то сможет помочь еще далеко.... далеко до тех людей, которые близки и нужны тебе в этот сложный момент... Далеко...а ты сидишь, прижавшись к стенке, обхватив руками колени и ждешь наступления утра... до него так далеко... так же далеко, как до того человека, который ушел из жизни буквально минуты назад... но, утро можно догнать... а человека - нельзя... Слезы текут по твоим щекам самовольно... ты уже не моргаешь... не стряхиваешь с ресниц слезы души... так может плакать только младенец и душа... Душа, потерявшая еще одну частицу... Слезы струятся и высыхают.... ты впадаешь в легкое сонное состояние, которое наполнено теплыми и светлыми воспоминаниями о том человеке, который умер, но все еще жив в твоей душе... Постепенно сон уходит, уступая нормальной физиологической потребности организма - выспаться... без снов... Просыпаешься с ясной головой, идешь в ванную, умываешься, потом на кухню, заученым жестом небрежно включаешь чайник и все вроде бы нормально... но тут в разум вваливаются воспоминания о том, что произошло несчастье... И ты, еще 30 секунд назад полный жизни, опускаешься на стул... безвольно опускается голова, трясутся руки, и по щекам снова текут слезы... Снова гадостное ощущение потери родного человека, которого не так уж давно видел... буквально вчера говорил с ним по телефону... и понимание того, что уже больше никогда с ним не поговоришь... да и увидеться придется только раз.... на похоронах... Проходят мучительные 3-4 дня, которые сопровождаются жалостью к тебе в глазах окружающих, искренних и лживых соболезнованиями по телефону... тягостные минуты ожидания результатов вскрытия и минуты прощания с родным и любимым человеком. И вот, ты едешь в ритуальный зал... плачешь у гроба близкого тебе человека... Какой-то мужик бездушным голосом рассказывает о твоем человеке то, что ему рассказали 2 дня назад... рассказывает фальшиво-сочувствующим голосом... говорит фальшивые слова соболезнования... бесчувственно все.... все не так.... все раздражает... Потом, весь в слезах, путь на кладбище... последние мгновения, последние взгляды на умершего человека... стараешься вспомнить его живым... веселым... просишь прощения за все... за то, что чего-то недосказал, недолюбил, недо... все не... говоришь спасибо ему за все, что он сделал... и просишь приглядывать за тобой с небес и направлять на нужный путь... Кругом чужие лица, оглядываешься, понимаешь, что не знаешь и половины из присутствющих... потом - в могилу кидаешь мелочь, 3 горстки земли и уходишь... выпиваешь за упокой и уходишь... уходишь надолго... сказать бы навегда, но это не так... и ты сам это понимаешь... а в душе одни слова - прости, прости, прости...