Ненавижу переезды... просто хронически их не перевариваю... у меня на них аллргия... *вспомнила первый год учебы*... брррр....Сначала, приехав сюда из поселка, где провела 14 лет, я жила у тетки... потом, поругавшися с не й(тетя была в маразме и глубоко больна) мы с мамой переехали в комнату в квартире у нашей односельчанки... Прожив там около месяца... нас позвала эта самая тетушка... мы переехали обратно.. жили спокойно вроде бы... обустраивались.... через 25 дней после переезда тетя умерла.... а через месяц после смерти тети нас попросили оттуда съехать.. Съехали... это были самые ****ые недели моей жизни... 2 недели я жила в маленькой комнатушке с мамой вместе... за эти 2 недели мы ни разу не сварили суп или что-то горячее - нас просто не пускали к плите... мы ели заварную лапшу и пюре роллтон..... дома я появлялась не раньше 9 вечера... мама и того позже... через неделю такой жизни я заболела.... вызвали скорую... а бабуля. у которой снимали комнату - не пустила врачей... короче это был ужас... потом мы нашли эту квартиру и 2,5 года прожили в ней... а теперьопять надо искать жилье.... ненавижу переезды... как представлю - сгребаться.. а у нас столько техники.... ужжас.. потом это все расставлять..... бу... привыкать к новому месту жительства... ненавижу((((

Зай, тебя я тоже люблю)))))

Ура))))) у меня снова 13 симпашек)))) Спасибо Малышушке)))))))))

В колонках играет - Луч солнца золотого....
Настроение сейчас - нормальнооооое

Ну, девоньки, с наступившим вас)))) и меня, конечно))))

В колонках играет - ДДТ - Вороны
Настроение сейчас - а не наю......

Дедулечка)))) ты же знаешь, что я тя люблю????

Уря, блин! С весной ВСЕХ!!! Я такая счастливая)) а чего - и сама не пойму.. тут работы по горло намечатеся.. с сегодняшнего дня буду на 2ух работах и учебе "вкалывать". Судьба, видать такая.. Но, вторая работа всего лишь на 8 дней.. ну и зарплата хорошая)) хех) Ладно.. еще раз с ВЕСНОЙ ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!

С праздником, МуЖЖшЫны )))))))

В колонках играет - Земфира - Кукушка
Настроение сейчас - бу

Понянькалась с ребенкой Малышушки, повозилась с кошкой подруги и поняла... не хватает чего-то... или кого то...
Дяденька врач сказал - муржских ген(ов?) не хватает...
Мама говорит - замуж надо...
Подруга говорит - мжика тебе надо...
А я говорю - хочу котенка... Но сама понимаю... ну куда мне девать это чудо мохнолапое (мохномордое и многоусое) в малюсенькой однокомнатной квартире. С огромной тоской вспоминаю трехкомнатную квартиру в поселке... там у меня была и кошка... и собак был... Скучно... Очень... и грустно(((

В колонках играет - FW; Девочка в чате
Настроение сейчас - гуд!

Хочу мандаринок.. или апельсинов.... цитрусовых, в общем... к чему бы это?)))... А еще весну хочу... побыстрее.... эхЪ..

Еще один человек... Еще один в бесконечной цепочке, тянущейся из ниоткуда в никуда..... Она началась никогда... и никогда не прервется... Еще один человек покинул мою жизнь... Почему во мне море спокойствия?? Почему?.. Знаю.. на похоронах это все спокойствие обернется слезами, но сейчас - тишина.. нет, даже так - Т_И_Ш_И_Н_А...

Закрыть этот дневник к чертям, что ли???

В колонках играет - Горьки Парк - two candles
Настроение сейчас - депрессия

Почему люди расстаются? Уезжают, теряются, забываются... Почему? Почему теряются самые дорогие люди???
Анализируя свою прошлую жизни - понимаю - ДРУЗЬЯ разъехались... Те, кого мы называем друзьями зачастую - просто соседи, одноклассники или знакомые... Первым я потеряла своего друга... дрга жизни.. мы с ним вместе были в школе, в музыкалке, на всех спортивных секциях... Окончив 9 класс досрочно он уехал в Краснокаменск, если я не ошибаюсь... Целый год мы писали друг другу письма, обсуждали нашу жизнь друг без друга.. а потом.. все... обрыв...
Потом была Маринка. Веселый ребенок, вечно с улыбкой.. Вечно сама себе на уме.. Разница в год... Вкусы сходились абсолютно во всем, кроме парней)) Закончила 9 класс - и родители увезли её в Центр.. куда точно - не знаю... Ново.. чего-то-там.. не важно.. несколько раз созванивались... болтали... тратили на переговоры уйму денег.. не важно.. это все не важно... Итог - уже почти 4 года не виделись и не слышались...
Самая большая потеря для меня - это Лека. Лек, Джим, друг.. это все про нее... В который раз убеждаюсь и утверждаю, что "друг"- понятие бесполое. Женщина - мужчина - не важно..... ДРУГ, и этим все сказано.. если, конечно, ты заслуживаешь этого звания... С этим человечком мы прошли детсад, школу с 1 по 10 класс.... были ссоры, были примирения.. были слезы радости и обид. Вместе пакостили, вместе бросали вызов местной моде, местным порядкам.... Вместе доказали всем нашим напыщенным парням, что автоделом могут заниматься и девчонки. И не хуже, а даже лучше парней. Ругались с учителями, мыли полы, разрисовывали маркерами стены - мы. Вместе. Бандюганки. Бестии. Так нас называла директор школы. .....................Нелепость... случайная ошибка её родителей - и мы расстались...................... Но, мы не потерялись... мы общаемся, звоним, пишем письма друг другу.... Скучаем... все это вместе.. поддерживаем в трудные моменты жизни... Летом, надеюсь, увидимся.. хотя.. не смею загадывать...
Люди... не расставайтесь.. А расставаясь - поддерживайте контакт со своими друзьями....

В колонках играет - Братья Гримм "по фигу"

Неужели??? Неужели таки новый год???)) Таки я доралась до дневника)) Радость то какая) Вот, решила отметиться, а то даже 13ую симпашку кто-то забрал(...ну да ладно. Еще и Сергунька на меня тут бочку катил - мол, не появляюсь. Бывает. Не было желания и всего лишь)). Ладно, позже будут обновления.... Всех с новым годом, Рождеством, Крещением и т.д.)))

В колонках играет - Мультфильмы - Яды
Настроение сейчас - гуд

>Дорогие друзья и подруги... Спасибо всем, кто меня сегодня поздравил, кто пришел на мой праздник. Жаль, что пришли не все, кого я хотела увидеть, но таки и "нежданные" гости были) Я всем довольна и просто счастлива). Спасибо за праздник всем)))

Настроение сейчас - хуевое

У всех в жизни бывает так, что кажется, что вся жизнь остановилась... Просто закончилась... и продолжения не будет... вообще ничего не будет. Потом открываешь глаза, идешь в ванную, умываешься и понимаешь, что все не так уж и конечно, как казалось 20 минут назад... есть что-то впереди, но часть осталась где-то далеко позади... Примерно такие же чувства испытываешь, когда теряешь близкого человека... Когда узнаешь об этом посреди ночи... в тот момент, когда в принципе уже ничего сделать не можешь... или еще... До утра, когда кто-то сможет помочь еще далеко.... далеко до тех людей, которые близки и нужны тебе в этот сложный момент... Далеко...а ты сидишь, прижавшись к стенке, обхватив руками колени и ждешь наступления утра... до него так далеко... так же далеко, как до того человека, который ушел из жизни буквально минуты назад... но, утро можно догнать... а человека - нельзя... Слезы текут по твоим щекам самовольно... ты уже не моргаешь... не стряхиваешь с ресниц слезы души... так может плакать только младенец и душа... Душа, потерявшая еще одну частицу... Слезы струятся и высыхают.... ты впадаешь в легкое сонное состояние, которое наполнено теплыми и светлыми воспоминаниями о том человеке, который умер, но все еще жив в твоей душе... Постепенно сон уходит, уступая нормальной физиологической потребности организма - выспаться... без снов... Просыпаешься с ясной головой, идешь в ванную, умываешься, потом на кухню, заученым жестом небрежно включаешь чайник и все вроде бы нормально... но тут в разум вваливаются воспоминания о том, что произошло несчастье... И ты, еще 30 секунд назад полный жизни, опускаешься на стул... безвольно опускается голова, трясутся руки, и по щекам снова текут слезы... Снова гадостное ощущение потери родного человека, которого не так уж давно видел... буквально вчера говорил с ним по телефону... и понимание того, что уже больше никогда с ним не поговоришь... да и увидеться придется только раз.... на похоронах... Проходят мучительные 3-4 дня, которые сопровождаются жалостью к тебе в глазах окружающих, искренних и лживых соболезнованиями по телефону... тягостные минуты ожидания результатов вскрытия и минуты прощания с родным и любимым человеком. И вот, ты едешь в ритуальный зал... плачешь у гроба близкого тебе человека... Какой-то мужик бездушным голосом рассказывает о твоем человеке то, что ему рассказали 2 дня назад... рассказывает фальшиво-сочувствующим голосом... говорит фальшивые слова соболезнования... бесчувственно все.... все не так.... все раздражает... Потом, весь в слезах, путь на кладбище... последние мгновения, последние взгляды на умершего человека... стараешься вспомнить его живым... веселым... просишь прощения за все... за то, что чего-то недосказал, недолюбил, недо... все не... говоришь спасибо ему за все, что он сделал... и просишь приглядывать за тобой с небес и направлять на нужный путь... Кругом чужие лица, оглядываешься, понимаешь, что не знаешь и половины из присутствющих... потом - в могилу кидаешь мелочь, 3 горстки земли и уходишь... выпиваешь за упокой и уходишь... уходишь надолго... сказать бы навегда, но это не так... и ты сам это понимаешь... а в душе одни слова - прости, прости, прости...

В колонках играет - ....не помню, как называется...
Настроение сейчас - .......... омммм..........оммммм..........

Вот живешь ты... один (или одна) пока что... просто не нашел для себя никого... пока. Но каждый день видишь ее (его) и сердце замирает... хочется вновь и вновь слышать этот голос, видеть эти глаза. Ты стоишь, как обычно в очереди в буфете и слышишь позади себя тихое "привет". Ты, смущенно и радостно говоришь тоже... так же тихо... "привет". И это простое, коротенькое слово начинает жить своей жизнью, возрождаясь каждый раз, когда ты говоришь или слышишь это "привет". Каждое утро встречаещь с на деждой услышать "привет" и сказать тоже самое мило и, немножко глупо, улыбаясь... "привет,"- говоришь ты.... "привет" - говорят тебе... даже если встречаетесь по 5 раз на день все равно хочется подойти к этому человеку и сказать - привет) А утро, день, ночь и снова утро проведенные без этого простого теплого слова кажутся уже не такими солнечными.... не такими приятными... в душе живет чувство тревоги за этого человека... это может продолжаться долго... но все в твоих руках... И ты берешь трубку в руки, сжимаешь, что есть сил... смотришь на нее, как на заколдованную... потом, собравшись с духом набираешь несколько глупых цифр и, преодолев растояние длинных гудков, говоришь: "Привет..." С замиранием сердца слышишь дыхание собеседника, а вголове мелькают мысли со скоростью света - а вдруг не узнал (а), а вдруг... а вдруг... - но слышишь вздох и тихое, радостное - "привет"...

В колонках играет - не знаю.. чего то играет...
Настроение сейчас - нормуль)

Я солнце!

Вы очень яркая личность, всегда привлекаете внимание окружающих. Люди в восторге от вашего обаяния.

Ваш символ

В колонках играет - нерусское что-то....
Настроение сейчас - хорошее

Я Красный дракон!

Вы обладаете взрывным и крайне неуравновешенным характером. В приступах ярости Вы неудержимы и непредсказуемы, и тот, кто окажется в такой момент рядом, непременно "попадёт под горячую руку". К сожалению, Вы также довольно нетерпеливы, что является очень сильной помехой в изучении магии. Ей Вы предпочитаете физическую мощь, которой у Вас предостаточно. Но, несмотря ни на что, Вы склонны к состраданию и помощи близким (хотя и не совсем бескорыстной помощи :)). Ваша стихия - огонь, страстный и неудержимый, Ваша жизнь - постоянное состязание, Ваш девиз - сейчас или никогда!

Какой вы дракон?

В колонках играет - Линкин парк - Step up
Настроение сейчас - Хорошее

Прости меня, малыш, прости. И не рыдай над моим телом. Прости, что не смогла дать тебе того, что ты заслуживаешь. Прости, что не смогла сделать тебя счастливым. За то, что не смогла ответить любовью на твою любовь! Прости. Не убивайся над моим телом. У тебя такая чистая и светлая душа... С высоты, на которой я сейчас нахожусь, я вижу, что у тебя на душе еще нет черных пятен предательства. Нет серых пятен страха и ужаса, за что-то не сделанное вовремя…. Не плачь, пожалуйста, не плачь. Не надо. Прости меня, если сможешь. Прости. Я тебя не любила. Ты так гордился мной. С такой радостью рассказывал друзьям о своей подружке, а я… я же просто предала тебя. Не надо цветов на могилу – Бог не любит самоубийц. И попрощайся за меня со всеми. Простите меня за сделанную глупость. Простите меня вы все. Все у тебя, малыш будет. Будет, но только без меня... все уходят... ты просто это пойми... все уходят и я ушла... конечно не так, как ты этого хотел... да ты, наверное, и не хотел этого. Но что поделать. Женская душа - загадка... впрочем, как и мужская. Сейчас мне безумно хочется вернуться к тебе.... прижаться, потрепать рукой волосы... поцеловать тебя. Но я понимаю, что УЖЕ поздно... Да и не простят мне здесь моей глупости. Сейчас я и сама понимаю, что мой поступок был чистейшей воды глупостью, но тогда это казалось единственным выходом. Маленький мой... не повторяй... даже не думай о том, что бы поступить также и встретить меня здесь. Не получится. И не надо так делать. У тебя есть семья, мама, папа, сестренка... и... СТАРШИЙ БРАТ... Ты ревновал меня к нему.Прости. Этого больше не будет. И меня не будет. Прощай. Я не вернусь.