Все мы ангелы, добрые или злые,
Но тому крылья отрезали, а этого окрылили.


Очень многое я хочу сказать, но нужно подобрать слова, чтобы все правилньо выразить. Я пришла к выводу, что живу крайностями. И мне это бсолютно по душе. Я люблю себя. Люблю других людей (не меньше, чем себя). С начала этйо недели все изменилось кардинально. Я отдалилась и была отдалена всеми своими самыми близкими людьми. Причина? Их нет. Во всяком случае адекватных. Ещё меня посетила мысль, что я очень хочу, чтобы люди открывали душу передо мной. Мне нравится их слушать, давать советы и поучать. Они слушают меня, кивают... а потом, добиваясь успеха, забывают.
Есть один человек, которого я просто не могу терпеть. Я раздражаюсь находясь с ним вместе. Но этот человек сказал слова, которые меня особенно задели. Он сказал, что я как банный лист или назойливая муха прикрепляюсь к людям и не могу от них отказаться. Он не прав. И сегодня я в этом убедилась. Убедилась для себя, а не для других. Я хочу, чтобы сегодня и завтра и послезавтра в моей душе была бы гароминя и умиротворение и покой.
В душе слишком много печали. Я разочарована... опечалена безмерно.

Отчего ты плачешь, солнце?
Оттого, что небо городое
не приемлет твои ласки,
Не позволяя принять их
Ни закату, ни луне, что уже светится,
Ни сердцу, готовому вырваться
Из груди, переполненной чувствами,
ни глазам, истощенным слезами,
Ни рукам, давно жаждущим трепета
И проявления силы и даже грубости?
И словам не даст наполниться
Прежней радостью, быть может, любовью.
Отчего ты плачешь, солнце?
Оттого ли, что время прошло твоё,
Оттого ли, что небо прощается
И не обещает тебе прежним остаться?
Ты плачешь от чувства ненужности
И непринятости истощенной.
Солнце, не плачь, ты хоть брошено,
Но вряд ли одиноко сильнее чем я...

Я начинаю разочаровываться постепенно. Хотя одновременно и обретаю новые силы и новые стремления. Я ставлю цели, но лишь МНИМО их добиваюсь, лишь ИЗОБРАЖАЮ, что достигаю. Смешно. Но в то же время страшно. Я обманываю саму себя. И вообще не могу понять, что же со мной происходит. Потому что я начинаю сомневаться. Откуда это появилось? Сомнения??? Я очень редко сомневаюсь, да и то по пустякам. А сейчас эта волна меня просто накрыла. Я не знаю, чего хочу, кого жду, к чему стремлюсь. Нет, я знаю к чему стремлюсь, но это остается как то не до конца понятным. Я каждый раз спрашиваю себя о том, чего же я всё таки жду. ЧЕГО? Я начинаю бояться и дрожать перед этим страхом неопределенности.
Иногда вообще создается впечатление, что все вымерли. Не осталось людей способных жить. Все принадлежат к безликой массе тварей сплотившихся и друг друга изнутри пожирающих. Грубо. По хамски. Но это так. Это правда!
Да ну все к черту. Даже бороться не хочу. И место себе искать устала. Место мое где-то замаскировано. Может она прямо под моей задницей. А я не понимаю... серо. И сыро.

Ну не знаю, что сказать... Хочется просто получить ответ на вопрос: "Как же все произошло?.." Настроения не то чтобы нет, оно просто НИКАКОЕ. Какие то загрузы и депрессии. А мыслей просто тьма. Они переполняют мою голову...

- почему я так хочу влюбиться? а когда я влюбляюсь, делаю всё для того, чтобы поскорей стать равнодушной?..

- почему меня начинает интересовать общественная жизнь, которая меня не касается? Неужели мне моя жизнь кажется скучной?

- почему мне кажется, что я могу всё... хотя я знаю что это не так... ведь это действительно не так...


Если вы захотите дать мне ответы на эти вопросы, ну не пишите пожалуйста, что это жизнь, что в жизни всегда все сложно... ну лучше просто пройдите мимо, чем закидаете меня ненужными штампованными фразами....

День серый. Одноклассники поздравили не от души... хотя мне их душа уже давно недоступно и ,собственно, не особо нужна.
Обидно было, что не поздравил мой парень... или он не парень? да нет, вроде бы мой. Вроде бы МОЙ парень. Утешают лишь собственные слова о том, что сегодня ведь ещё не 8 марта... оно завтра... значит, выводы делать рано.

Но настроение никакое.

Хочется цветов в подарок. Моих любимых самых...

Типо весна за окном?) За уж=) настроение тоже абсолютно не весенне... что-то живет внутри меня, а я не могу понять что же это за чувство... тоска. нет не тоска. печаль. нет не печаль... а что же? не могу понять=(

Новое.

Хочу я жить, хочу любить,
Неужто многого прошу?
Хочу в тепле и ласке плыть,
Так осторожно оплывая берега,
Которые меня ужалить в силе!
Хочу я просто быть счастливой,
Читать стихи, писать шедевры,
Искать покоя в суетливой
И праздной жизни…
Разве много? Быть может, да…
Но я устала жить одна!
Существовать, не жить, точнее,
Хочу я двигаться быстрее,
Бежать, играть и улыбаться!
Хочу я жизнью наслаждаться!
Что есть во мне? Души стремленье,
Желанье жить и простота,
К чему одной искать удовлетворенья,
Так трудно понимать, что пустота
Становится подругой лучшей, близкой,
Но мне ненужной, и опять
Иду вперед искать, чтоб вновь устать,
Из безысходности не выбраться плачевной…
Я как прохожая в далеком чьем-то сне,
Я плаваю… но я плыву на дне,
Цепляясь хрупкими руками за мокрый дна песок,
ВСЁ безнадежно.
И жизнь и смерть в одном стоят ряду,
Я думаю, что завтра пропаду
И уж не выберусь из этого обрыва,
И сил хватает для последнего порыва.

Хочу кричать ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!
Но голос мой так слаб и так он тих,
Как брошенный больной ребенок,
Который обречен уже с пелёнок
На голод, жизнь без сна и дня,
Наполненного светлыми лучами.
Хочу взять карандаш и просто разукрасить
Страницы дней моих, ненужных и пустых…
Но у ребенка нет карандаша,
А если есть – он затупился,
Никто не помогает ему вновь
Его вдруг сделать острым и могучим,
Чтоб из пустой и страха полной тучи
Одним движеньем в солнце превратить.
Простите, я устала жить.

Скажу я вновь: «ведь я же не живу».
Я слезы лью, я ною, я реву,
Как зверь пораненный, как брошенный ребенок,
Что не имеет острого карандаша…
Я жить хочу, но что я здесь нашла?
Все что нашла – давно уж растеряла,
Я эту битву жизни проиграла!
Спасите! Я прошу… мне так невыносимо
Поверить в то, что жизнь столь некрасива
И так пуста…
Пуста, как это день! Что в нем нашла?
Былой любви потрепанную тень
И адские насмешки победивших…
Но жизнь длинна, и есть у них возможность проиграть…
Я жить хочу, но все же умирать
Не станет для меня тяжелой пыткой…
Истратила последнюю попытку!
Спаси! Спаси меня!
Кому кричу – не знаю!
Спаси! Спаси, я умираю!
Последний вздох, надеюсь, что умру…
Но нет, я продолжаю жить и я живу…
Нет! Существую!
Помоги… ты нужен мне…
Душа в крови, как блоковский закат…
Хочу уснуть, но не хочу не просыпаться!
Сама уже не знаю, что хочу…
Спаси! Спаси… спаси меня, я умоляю…
Я как цветок от жажды засыхаю…
Спаси меня!
Я, сделав НОВЫЙ шаг,
Хочу увидеть смех, душевные улыбки…
Спаси меня!
Не дай шанс на ошибку,
А если совершу – можешь убить,
Но дай сейчас мне эту силу жить!
Ответа НЕТ.
МОЛЧУ…
ГРУЩУ…
Заплачу…
Зачем потратила ненужную мне сдачу,
Уж лучше бы ребенку отдала…

Просто.Тихо.Мирно.Спокойно.
Всё у меня хорошо.Но я не довольна.Другие прочие порадовались бы такой тишине и такому умиротворению.Однако это не мои идеалы.Мне нужна буря.Ураган.
Если что и происходит,то это лишь омрачает жизнь, но не будоражит её.
Мне нужен интерес.Даже заинтересованность.
ИНТЕРЕС.Его нет.
Я бы с удовольствием сделала бы какую-нибудь глупость.Какую например?Проблема.Идей нету.

Я влачу жалкое существование. ХАХАХАхахахаХАХАХА=)

Ну, не так все плохо. Ещё жива.

а чего - непонятно...=(

Хочется чтобы душа наполнилась теплом, и я не только о любви говорю...

Мне не хватает каких-то более высших планок... мне нужно нечто такое, что поможешь мне обрести спокойствие и насладиться умиротворением душевным...

А то только тоска.... утопия... тоска....утопия....тоска

Бац... задумалась...
зачем? пытаюсь найти ответ на этот вопрос! вот иду я по улице и думаю о чем то... интересно, кто нибудь задумывается о том, о чем я задумалась?
БРЕД
Зачем я люблю прошлое? Зачем воспоминания о нём живут в моей голове?

Скажите зачем? ДА! ЭТО ЖИЗНЬ!

НО сколько можно? Зачем ушла любовь? Зачем всё прошло?

Зачем я должна жить в этом мире, где не могу получить ответы???

Эх... настроение плохое... гурстно и очень больно мне... у моей любой собачки Берточки сегодня случился интсульт=( Она уже старенькая, ей 13 лет, но я знаю, я верю, я надеюсь, что она выкоробкается! Приходил ветеренар, выписал свякие лекартсва, теперь будет лечить нашу Бертушу!
Утром я плакала, но сейчас уже успокоилась и верю в лучшее!

Я так устала! ТАК УСТАЛА!!! ТАК ХОЧУ ОТДЫХА!=((((
Ездила на олимпиаду по биологии сеня утром! а зачем? если я не знаю биологии ваще не знаю! зачем мне на эту олимпиаду ездить??? затем, что училка сказала что она не поставит мне 5 в полугодии если я на этой олимпиаде не буду присутствовать! ей нужно ток присутсвие, а не резяльтат... его и не будет, результата этого... блин, для меня один результат - я опять не выспалась и ничего не успела!

а также испорченное настроение! всё потому, что человечек которого я любила когда-то постоянно меня обижает! то словами то поступками то поведением... блин устала уже от этого! я раньше думала, что он хотя бы будет ко мне нормально относиться... а он меня по моему просто ненавидит(((( обидно... мы могли бы быть хорошими друзьями!

Что быть одной? Кругом смеются лица,
Но смех не над тобой и не из-за тебя,
Мелькают дни, года, так жизнь твоя промчится,
А ты не будешь помнить ни месяца! Ни дня!
Ведь каждый день другого отраженье…
Пусть лучше бы смеялись над тобой!
Лучше играть, быть частью представленья,
Чем жить, любить, страдать и быть одной!
Что быть одной? Не слышать комплиментов,
И критика тебя ни разу не найдет,
Не слышать голосов, аплодисментов,
А жизнь идет, вперед, к концу, идет…
Пусть лучше бы показывали пальцем
И говорили где и что не так,
И танцевать, кружась нелепым танцем
Было бы лучше, чем спускаться в мрак!
Что быть одной? Любить без поощренья,
Просить у стен и целовать листы,
Не знать обид, разлук и преклоненья,
Пускать ко дну нежившие мечты.
Пусть лучше бы была мечта земная,
Пусть глупая, но пусть она б жила,
И лучше я была бы томная и злая,
Чем никакая, без начала и конца!
Что быть одной? Лежать под одеялом
И тщетно истлевать, считая каждый миг,
И изнывать, ах нет, просто лежать навалом,
Не зная ни молчание, ни крик!
Пусть лучше бы не знать ни дней недели,
Ни чисел с месяцами, ни минут,
И лучше бы они как вихри бы летели,
Чем проползали, зная – их не ждут!

Что быть одной? Ещё я не познала…
Но страшно это знать и понимать!
Я на пороге жизни, у её начала!
Клянусь, я буду жить, а не существовать!



А вы когда нибудь были так одиноки???

Сегодня ДР у того человечка, которого я оч сильно любила раньше и которого конечно же и до сих пор забыть не могу...
Я его поздравила в 00.00=))) И вроде бы я даже сделала это на несколько минут раньше, чем его девушка!)))
Завтра он отмечает с друзьями, и меня он тоже пригласил... Завтра у меня целый день свободен, но я не пойду... я не могу туда пойти, мне тяжело... я не хочу видеть как он не разделяет свой прздник со мной, а дарит свою радость той, которая сейчас с ним... меня уговаривали его друзья, меня просили и мои подруги... НЕТ ... я просто не могу...
пусть это проявление слабости... но лучше я буду плакать дома завтра, чем я расплачусь там!

Очень обидна, но после класного праздника моё настроение не улучшилось а ухудшилось... очень жаль(((
я задумалась о том, что я боюсь НЕ ВСТРЕИТЬ НИКОГО В СВОЕЙ ЖИЗНИ и НИЧЕГО НЕ ДОБИТЬСЯ=((( этот страх охватывает и не дает улыбаться(((

Узнала сегодня очень много нового...
Мой бывший... самый любимый за всю мою жизнь... мне вса рассказала всё это...
Я и не знала что уже всего столько было у него... я про некоторых девушек вообще ине слыхивала, хотя очень хорошо знала все события какие у него в жизни происходили... он мне столько откровенного рассказал... я так хотела его вернуть... НО никак... не получилось!

Я так сильно хочу извиниться перед всеми теми, кого я обвиняла в чем то... теперь всё стоит на своих местах, теперь мне всё понятно!(((((((( как жаль что так поздно!(((....
и за что мы любим тех, кто относится к нам как к тварям, как к падали.... мы им не нужны.... почему????

опять слёзы... оптять боль....

аааааааааааааааааа

как же жить? надо, я знаю, надо жить, но как???

вы люди умные и очень хорошие!
Скажите же... когда моя жизнь наладится??? я снова плачу.... потому что очень больно!!! я три месяца страдаю.... я не могу больше(((

Да...... я умираю...
Сидела спокойно за компом, слушала песенки, так немножко грустила... и тут... ЗВОНОК на мобильник... номер незнакомый, домашний.... беру трубку - играет красивая песня про любовь... признание в любви... песня доиграла - на другом конце положили трубку...
я звоню подруге - спрашиваю не знает ли она чей это номер... она гвоорит что очень похож на номер того, кого я до сих пор забыть не могу.... (по которому до сих убиваюсь)...... у меня шок........
Катюша сказала чтобы я попробовала туда перзвонить - набираю...... такой облом..... я так надеялась.... я чуть от счастья не заревела...... трубку берёт тот, кого я ненавижу... тот об кого ноги надо вытирать......... различие номеров - две цифры....... новое нервное потрясение.............................
=(((

Пока что в жизни моей всё постепенно затихает... но я уверена что конец конфликтам моим ещё не настал....
конфликты с друзьями
с родителями
со своей внутренней жизнью....

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
опять проблемы....=((((
Воть узнала вчера, что я оказывается и не значила ничего для того человека, которого считала своим близким другом=((( так обидно и неприятно(((
без лукавства без всякого могу сказать, что не ожидала такого... человчек был для меня очень дорог и важен... и сейчас есть((( вот так вот иногда бывает...
и кажется, что ничего плохого ей не сделала... а всё так сложилось((
да... очень жалко((((