Воскресенье, 23 Сентября 2007 г. 23:35
+ в цитатник
Настроение сейчас - Приподнятое, энергичное, может даже нервозное (разыгрался малышь, не уснёт теперь)
ОСЕНЬ
Клоун зазывает в шапито. Уголовник едет в иномарке. Человек в коричневом пальто Умирает на скамейке в парке. Он глядит в пустую даль аллей, Не перешибивший обух плетью, Так и не дожив до трех нулей На календаре тысячелетья. Впрочем, что нули? Условность, вздор, Всякий год достоин быть границей. Время - беспощадный Командор Давит сердце каменной десницей. Жил, как все. Не создал, не свершил, Ни проклятий не снискал, ни нимбов, Не глядел в историю с вершин Ни Парнасов, ни крутых Олимпов. Быт, работа... Та же круговерть, Что у всех, без всякого различья. Жизнь ничтожна перед словом "смерть", Но и в смерти тоже нет величья. Смерть вообще достаточно пошла... Что сейчас он чувствует? Усталость. Дети выросли, жена ушла, Ни долгов, ни денег не осталось. В лужах на ветру рябит вода, Клен спешит листву на землю скинуть... Ну и что, что сгинет без следа? Сгинуть со следом - ведь тоже сгинуть. Это только в сказках и в кино Из могил к живым приходят гости, А в реальности - не все ль равно, Что за речи скажут на погосте? Кружится в пространстве шар земной, Мир бурлит, сражается и судит. Что там будет дальше со страной? Да какая разница, что будет? Бой теперь ведет иная рать... Он же, позабыв об этом вздоре, Думает, что в парке умирать Лучше, чем на койке в коридоре. Подчинясь законам естества, Ни о чем минувшем не жалея... И кружится, падая, листва, Засыпая золотом аллеи.
Юрий Нестеренко.
Неужели я тоже так сдохну?.... В забвении, нахрен никому не нужный, без денег и долгов.... Вот это действительно страшно, господа.
Настроение сейчас - Какое может быть настроение после целого дня тупого кача?
Кажется я снова погружаюсь в игру. Так долго мне удавалось держаться... Меня держали... Держал - экзамен. А теперь причин сдерживаться больше нет. Это ужасно. Оно снова затягивает. И дни улетают в трубу. Нужно что-то делать. Нельзя позволять себе играть так много....
Завтра экзамен. Завтра всё решится. Я не хотел завтрашнего дня. И в тоже время не могу его дождаться. Но не из-за ожидания чего-то важного или жажды борьбы, нет. Сейчас во мне нет нужной злости, не думаю, что она будет и завтра. Просто завтра всё зависящие от меня достигнет своей кульминации и.... кончится. Дальше решение буду принимать не я. Большинство тех, с кем я говорил на эту тему, отвечали, что экзамен не будет сложным, а половина пишущих - большие аболтусы, чем я. Но думать так и основываться в принятии решении на этом, на мой взгляд - легкомысленно. Но я всё равно пишу эти строки, а не решаю уравнения по алгебре и задачи по планиметрии, которая, кстати, у меня так-себе. Потому что уже не знаю, что решать, что повторять.... Да и перед смертью не надышишься. Остаётся только считать часы: сегодня до сна, завтра до выхода из дома и непостредственно экзамена.
В колонках играет - Nirvana, Red Hot Chilli Peppers, Guns N'Roses, Ram Jam Настроение сейчас - Никакое
Вот и закончилась очередная суббота, проведённая дома, в четырёх стенах и сонливости. Не знаю как это обьяснить, но стоит пол дня просидеть дома, и нападает страшнейшая апатия, не желание, а иногда, кажется, невозможность действовать. Возможно, что это результат моего слабоволия, но трудно даже заставить себя встать с дивана! И остаётся только пялиться в этот убогий ящик, убийцу воображения и верного друга домохозяек и пенсионеров. Лежишь на диване и смотришь. Смотришь телепрограммы и лежишь. Опять лежишь и опять смотришь...... И чем больше лежишь и смотришь, тем больше хочется леж..... меньше хочется делать что-либо ещё. Знал, что диван и телевизор в одной комнате - это не просто для удобства, это ещё и сакральный смысл несёт Но я отвлёкся. Планы на сегодня конечно же были. При чём много их было и в нескольких вариантах. Я давно пообещал себе, что буду проводить выходные дома только в крайнем случае. Сегодня это обещание я со-о-овсем нарушил. Но после того, как я выбрал вариант, а он обломался - вернее его обломали, но "не суть" (с) - создавать новый оказалось поздно. А выходить на улицу одному и переться (именно переться, больше это никак не назовёшь) без цели в неизвестном направлении уже не хотелось. Так что весь остаток дня я просидел-пролежал дома. Пока сидел-лежал, в голову пришёл недавний разговор с матерью. Она предлагала мне сегодня ехать с ними куда-то под Сергеев Посад. Что там делать - я до сих пор не знаю, но кажется там есть место где можно искупаться - о-о-очень холодные источники и речка рядом (больше ничего там меня привлечь не может - церкви с недавних пор интересуют меня только в архитектурном плане). Я отказался. Не потому что уже придумал чем занять сегодня, а по тому что не хотелось. Ломало куда-то ехать. Мать тогда сказала, что её пугает моя апатия к жизни. Тогда я мысленно сказал что-то вроде: "Много ты знаешь!"- но сейчас я начал понимать, что, возможно, замечание не лишено почвы. Возможно, она права... Что если она права?... Если вспомнить последний месяц, то я только и делал, что откладывал. "Вот сдам...", "Вот поступлю..." и т.д. Возможно, дело не в заботе об экзаменах - не то чтобы я прилежно занимался всё это время - а в нежелании что-то делать. "Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня" (с) И хочется сейчас, тут, при все дать какое-нибудь обещание, что, например, не буду больше откладывать, никогда в жизни не буду откладывать и начну жить! жить интересно и полно. Но знаю, что не хватит сил выполнить его. Могу лишь сказать, что буду пытаться. Вот только от "пытаться" смысла не много...... И вспомнается, что до зкзамена неделя, а значит сейчас не время начинать что-то. В который раз замечаю: чем меньше времени остаётся, тем больше хочется заниматься чем-то посторонним. ...вот только что здесь посторонние.... Но.... ...."Вот сдам...." (с) Кстати, со вторым месяцем лета вас, читатели!
В колонках играет - Nirvana Настроение сейчас - Хреновое
Идея возраждения дневника возникла пару недель назад. Но с тех пор всё время что-то мешало: лень или дела - я не добирался до блога. Но сегодня я подумал, что хватит жить одними мечтами и невоплащёнными идеями. Грандиозные и далеко идущие замыслы это хорошо, но они имеют смысл только когда претворяются в жизнь. Подумал и решил сделать. Начинать нужно с малого. Ведь так?:) За-2-недели-до-экзаменов - не самое лучшее время для начала - не побоюсь этого слова - заполнения дневника, но не думаю, что будет губительным для моего поступления выделить пол с небольшим часа в день на блог. ....как много дефисов и тире.... ....Надеюсь, эта инициатива проживёт дольше, чем предыдущие. Но чтобы было ещё интереснее, я решил создать разделы и в будущем поменять оформление - его ещё нужно придумать. В общем.... Да. Сегодня и начну:)