Замятин - Слово предоставляется товарищу Чурыгину  давненько не читала такого берущего за душу. Все таки переломное время и революция были страшными делами. Бедный русский народ, обязательно надо копить всю свою неудовлетворенность, чтобы потом выплеснуть так сильно, и так ужасно. Devastation.

решила вести список книг, которые прочитала. начнем с этого рассказа. Пусть даже причиной прочтения было задание по литведу, которое я так и не сделала.

самостоятельная жизнь - это чертовски сложно. сегодня с утра по пути в поликлинику почти расплакалась, потому что захотелось пустить все своим чередом, взять и сдаться... никаких возможностей, никаких поисков, никаких стараний ради чего-то непонятно чего.

Недавно поняла, что еще не поздно все изменить. Жизнь вроде бы длинная, и еще не все потеряно. Можно найти себя, определиться, сделать всё хорошо и правильно. Понять себя в конце концов. И научиться не лениться и выходить из своей комфортной зоны. (что я уже достаточно часто делаю, кстати, ну по крайней мере стараюсь). Я бы здесь сейчас не писала, если бы не отмененный русский завтра, который освободил мне завтрашнее утро, а если встать пораньше, то вообще круто... не хочется мне заниматься сидя дома, за компьютером, за книжкой, за журналом. дома хочется отдыхать, а в универе такие "крамольные", анти-альма-матер мысли не посещают, наоборот хочется читать и читать, узнавать и узнавать, но черт побери, всегда есть что-то нудное, что мешает.

все ожидают от мгу чего-то такого крутого, а в итоге зачастую все оказывается совсем не так. мы все понимаем, что в чем-то разочаровались, что-то оказалось лучше, чем думалось (но такого мало). этот образ мгу как наикрутейшего российского универа немного преувеличен. да, здесь офигенно учат, но... очень много но, которые даже как-то в слова не оформляются. Видимо, поступая, у нас появляются идеалы, мечты, не побоюсь сказать, о лучшей жизни, но всё рушится буквально за первые несколько месяцев. но ты всё равно любишь мгу. и филфак. потому что здесь клёвые люди, классные преподы. бывают иногда интересные и увлекательные университетские мероприятия. ну что ж. можно смириться, потому что иногда накатывает такая волна позитива, что блин, круто.

ну да, логично. Надо же было кому-то влиятельному сказать эти слова, чтобы я в конце концов начала делать так, как давно хотела. Правильно. Умно. И да, логично, хотя Алиса говорит, что в стенах нашего универа это ругательное слово :) Иногда я готова с этим согласиться. Ну это отступает от темы. Дело в том, что мне надо больше читать, правда. И не сдаваться перед трудностями, не поддаваться лени, а думать, думать, не зависимо от времени суток, от того, что я устала, что уже 11 часов, что завтра к первой паре, что голова не работает и хочется лечь в кроватку и перечитать очередную книжку на английском. Когда-то я так же "глотала" книжки на русском и была намного грамотней, но что-то я не замечаю своей "английской" граммотности. Кстати, надо заняться завтра английским, а то как-то я теряюсь постепенно, снова. Time's come. Ну вот. Сейчас понимаю, что самое важное желание - это не то первое, что приходит мне в голову, а то, что мне надо перестать завидовать. нет,это не зависть. это то, что я не могу сделать всё, что хочу в одно время. я слишком много всего хочу. и прямо сейчас. а дело в том, что как бы еще есть время. Всем известная истина: не надо торопиться жить, а то не заметишь как жизнь пролетит мимо, а ты как бы и не жил. Но черт, все же. Хочу не испытывать отрицательных эмоций по отношению к людям, позитивно относиться ко всем, всех любить, и не очень сильно судить за их поступки, и уж тем более не судить по внешнему виду. сейчас я иногда только говорю nice things, и на самом деле пытаюсь сделать так, чтобы они что-то значили, чтобы были правдой. Честно, я не знаю, что хуже. А быть доброй - хорошо. Чувствовать, что превозмогаешь желание совершить гадость, отвернуться от человека, которому нужна хоть какая-то помощь, потому что он решился сделать то, что ты вовремя не сделала, или уже сделала, но не так. Думаю, частично, этому меня научил универ. Тут все такие разные, даже наша группа. И я их всех хоть как-то да уже люблю.

Позитив - это хорошо. Это надо. А critical mind тоже надо, и не только для "будущей карьеры", черт побери. свое мнение самое важное и я уже устала менять его, потому что не продумываю все до конца. я устала менять взгляды на жизнь, на себя, на окружающих. хочу стабильного, хочу в конце концов стать реально взрослым человеком. Да-да, все свелось к той же самой старой моей проблеме - взрослости и детскости. Но теперь я все таки смотрю на нее по-другому. Почти самостоятельная жизнь способствует этому.

ладно, я даже не собиралсь ничего писать, просто открыла лиру чтобы посмотреть катькин дневник. увлеклась.

 

 

и да, так сильно.
и еще мне холодно, холодно на душе как-то, как бы пафосно это ни звучало. чорт, пафос - это же страсть.
наконец-то вновь после поступления сформировались полноценные желания, начинаю загадывать реальную хрень, когда совпадают цифирки и проч.
почему-то все питерское сейчас бросается в глаза. блин. а еще мне кажется, я снова полюбила питер. пусть сейчас заочно, потому что после прошлой зимы впечатление, осталось, мягко скажем, не очень. но сейчас...я его не вижу, но я вновь его люблю.
однажды, человек, которого я всегда считала своим не то чтобы соперником, но просто тем, кто совсем не относится ко мне и к моим начинаниям благожелательно, сказал мне, что если я чего-то хочу, так вот сильно, то так и будет. как там говорит английский ромгерм? типа у меня рот открылся звуком 6? хД
оказывается, я на многих произвожу впечатление амбициозного человека. хотя сама я себя такой в принципе не считаю. я делаю так или эдак, потому что я думаю, что так (или эдак) будет лучше. бебебебе

я хочу скорее увидеть своих близких людей. скорее, скорее. в первую неделю в самаре я оббегаю прямо-таки всех-всех!
как же я по вам скучаю

почему мне так грустно, неуютно и погано? почему ты больше не говоришь мне ничего, не пишешь бессмысленных сообщений в асю? ты думаешь, я не пойму?

расстояние - это правда правда, полная кака. я не хотела терять, не хотела забывать, но если с другой стороны нет контакта, то все летит к чертям. все может быть слишком сложно понять. плакать в душе это lame. но просто я тебя теряю, а ты мой самый близкий человек. я всегда знала, что я могу обратиться, позвать гулять, сказать гадость. как же погано узнавать о событиях в жизни лучшей подруги из ее страницы в контакте.

хочу домой. сильно. жду января и жду маму через 19 дней.

осень такая, но я ее не чувствую, потому что не с кем. как же одиноко.

у меня не получается фонетика, я идиот, у которого не может правильно сложиться язык и открыться рот.
я стараюсь учиться и мне нравится практически всё, даже скучный русский, который ожидает меня завтра с утра :( завтра пойду на "введние в славянскую филологию", говорят, с этой недели начнутся языки, хотя бы послушаю. надеюсь, у них есть перерыв между этими двумя парами, а то если мне не понравится, я ведь не смогу уйти :)

никогда я так себя не чувствовала, не ощущала. да я ботаю, да мне здесь практически не с кем проводить свободное время, но я полна какой-то что ли удовлетворенности. мне нравятся те кусочки перевода, которые мы делаем, я просто прыгаю от восторга, когда хороший эквивалент появляется у меня в голове. мне очень нравится мое отделение. love

эх, мои языки :) сегодня открыла временно лесин (в прошлом - мой) учебник по итальянскому и у меня просто глаза разбежались. тогда я просто учила особо не задумываясь, и тогда я даже как то не понимала, как же нужно учить языки. я просто учила. сейчас все время во время латыни у меня перед глазами встают итальянские фразочки, будто бы приветы из 9 класса, и я просто - ах! но как второй все-таки больше хочу французский. итальянский я могу и сама.

венгерский и финский - эх, мои еще одни love :) финно-угорские языки прекрасны, как никто. особенно финский с его длиннющими словами, бесконечными спряжениями, сингармонизмом, огромным количеством падежей, соединительных гласных в тему и не в тему, ах! и венгерский с прекрасным носителем - Сильвией, с забавными песенками, с хорошими, дружелюбными, улыбчивыми длительными звуками, забавным произношением, классными скороговорками и сложно запоминающейся диакритикой. это воистину прекрасно.

постепенно перешла от грустной ноты к веселой.
и к тому же пора спать, завтра надо вставать раньше, а то я забыла положить деньги на карточку.

Ага.
У меня есть 5 минут, чтобы написать.
Утро, солнце, морозно.
Я сегодня не пошла на латынь, так как все равно это бесполезно. Латынь как в 6 классе, так и сейчас у меня не идет. В выходные буду ботать.
Венгерский прекрасен.
У меня болит нога уже какой день. Надо будет в пятницу пойти на физру. Хотя, у меня уже заканчивается освобождение сегодня.
Вчера до пол второго сидела у Нади с Наташей и ела арбуз. Потом всю ночь носилась в известное место.

Еще вчера была у Насти. Все-таки хорошо у них, ничего нельзя сказать. Мы ели суп, мясо и мед :) и разговаривали обо всем и всех на свете ) Сплетни, сплетни, сплетни :) Все-таки люблю, как же без этого, с 1 по 9 класс училась в "известном" несмешанном А классе).

Скучаю по Таньке. Приеду в январе в Самару и побью С. Ибо как бы ни было грустно, но она поменялась, и поменялась из за него. Может он и пытался своими словами что то сделать, но у него получилось все наоборот. Чтобы разговорить таньку нужно время, которого у меня нет. Ну может со временем она снова раскроется. Собираюсь в ноябре в питер. обязательно.

Я уже задержалась здесь на 5 минут больше, поэтому пойду. А то опять не попаду на лекцию Волкова.

В колонках играет - When I look at you
Всего лишь фотография. Всего лишь улыбка. Я хочу уметь чувствовать себя дома везде. Чай с мятой. Освобождение по физре. Первые прогуленные занятия. Человек, которого я знаю около месяца, сам того не зная, подает мне пример. Учусь жить. Небольшой кусочек постоянства. СтОит сказать - стОит задуматься. Венгерский и скоро начинающийся хинди должны стать моими собственными достижениями. Капустник. Гимнастика. No swimming. Liikaа Luulen, честно.

Теги - это тоже мнемотехника. Я не воспринимаю все это всерьез, т.к. скорее всего удалю, уберу, случится третья мировая и вся связь исчезнет и будет уже не до вспоминания античной литературы. Читать. Надо читать. И тренировать память. Опять засыпаю, это становится грустно. Я же выспалась, вроде.

Увидела где-то далеко в ЖЖ у Оксаны список языков.

Мой 'wish-list':
1) финский
2) норвежский
3) итальянский
4) венгерский
5) китайский

Можно ли увидеть свое счастье в чашке чая? Хочу быть одной из этих крохотных сахаринок, растворяться в жизни. Куча речевых ошибок.

Вчера болтала с Танькой. В аське с ней никогда не понимаю, что соскучилась. Обязательно надо ехать в Питер в ноябре-октябре. Как бы я ни не любила холодный-зимний-непроходимый Питер.

Странно захотелось поперебирать клавиши на пианино. Волшебный звук, детское волшебство. Хочу в 506. Сука. почти забыла номер кабинета. Единственное, что я не забуду - это 301.

Fruit and Herbal Collection. Не зря я отдала за него почти 50 р.

И все это крайне грустно.

Пришла к выводу, что оказывается значу что то для людей. И уйдя отсюда у меня даже не возникало мысли зайти и прочитать их дневники, только пыталась спрашивать в контакте, что же не так в конце то концов. Я тупая.  

Вот прошло уже почти три недели, а кажется будто вечность. Я постепенно начинаю привыкать ко всему окружающему: иду в университет не думаю, иду домой тоже не задумываясь: а в какую же сторону мне чапать? Общежитие - это уже дом, выходя из лифта я уже не путаю в какую сторону мне идти. Постепенно начинаю узнавать своих соседей по коридору/этажу/с других факультетов. 

Хотелось бы тоже написать что-нибудь про себя новую, но чувствую, что не то. У всех офигенные группы, Алинка, говорят, вообще мужиков водит к себе (! ужас !). Только у меня одной все какие то совершенно другие, поговорить не о чем. Сегодня прогуляла философию. Именно прогуляла, а не опоздала (как на Волкова в прошлый четверг). Сидели с Соней в макдаке и фотали ничего не подозревающего супер-пупер фотогеничного парня. Кстати, одногруппницу моей соседки зовут тоже Соня и притом тоже Владимировна :D Надо выйти замуж за близнецов и тогда вообще тройные тезки будем :)

Мне кажется, что я ем нездоровую пищу, но блин... когда еще больше здесь обживусь, пойду искать в районе хорошее относительно свежее мясо, не в ашане же его покупать. Сегодня была первая физра: мне понравилось. Я попала в группу спортивной гимнастики, ну у нас это типа аэробика и фитнес. Хочу еще найти место, где можно будет покупать свежее молоко и творог. Еще меня начинают возбуждать холодильники. 

Пытаюсь быть собой и не собой одновременно. Я просто запутываюсь уже во всем. Все это такой волнующий процесс что за неделю я похудела на 4 кг. Надеюсь, когда свыкнусь, наберу хоть немножко, а то возьму блин и до 45 похудею. Я тогда повешусь и Олесе с Настей поставят автомат. Happy :)