и теперь мои проблемы кажутся ничтожными. 

как изумительно я умею делать вид. И даже голос не дрогнет. 

please don't let me crack. let it just be my annual autumn depression.

вот я и снова зашла, это заразно.

но зашла сказать пару слов, которые считаю ну что эм, слишком позорными для жж, ибо... а хз. (оффтоп: 60-е оуе). Там я люблю писать пространные посты. Хотя вполне возможно сегодняшнее графоманство - вы не поверите, я написала коротенький пост на моем англоязычном жж - мои друзья там наверное в шоке :D о, она вернулась, хаха, не найдетесь, найдите меня на тумблере. Так вот, эм... на моем ээ русско-англоязычном жж присутствует цвет нашего факультета, сливки так сказать, так что эм, писать такие посты я считаю там ээ позорным. Короче, я думаю слишком много о том, чтоб всё было комильфо. ) И это графоманство в общем вызвано моим жутким нежеланием что-либо делать. Я не прочитала Рабле, завтра буду мекать и бекать, оу джой. Видимо не успею написать "первые строчки диплома" на пятницу, буду опять второпях писать муть. Плюс, еще непонятно, учимся с пт по вс или нет. И надо ли помогать на этом Дне Науки? И к тому же шашлыки у Андрея в субботу... надо выздороветь, вот что. Горло у меня болит в общем, причем явно только начинает. бее. А здесь я хотела написать:

Эти ваши идеалы красоты пусть идут в жопу. Да, все девушки (мы) подстраиваются под них, чтобы нравиться противополжному полу и тп, но черт побери. Этот идеал - скучно. Вот смотрела фотки девушки одной как раз, и она прям такой идеал (нет, правда, очень красивая), но это уже стало скучно. Что же мужчинам с вами, идеальными, делать? Постоянным перфекционизмом не все страдают. Может я конечно не права... Идеальный вкус надоедает. Сейчас десятилетие оригинальности, неординарности, того, что не видит обычный человеческий взгляд, то, что артисты должны выражать. Особенно потому что сегодня темп жизни вихрит и кружит и у людей есть время замечать только идеал. Но этот идеал не всё. Многие ищут естественность, пусть гадкую, пошлую, но всё же что-то за этим идеалом. И да, это происходит уже давно. Всегда, всегда кто-то старается выделиться, найти необычность в том, что обычно. О блин, говорю я что за банальность! Начиталась я книжек о 70ых. Всегда есть эпоха, которая кажется нам лучше, где бы мы ни жили. Возможно Вуди Аллен и утверждает, что надо жить сегодняшним днем, но мой юношеский взгляд на мир, на прошлое не позволяет мне этого. Может когда я проживу столько же сколько он, я пойму. Не знаю. Но сейчас я хочу в 60е. Жить и творить.

но вот что тут идет от сердца? от моего восприятия мира?

непонятно...

о ужас. небольшой шок. пофигу, что я щас написала ужасно длинный пост в жж про то, какая танька сучка блеа и достала меня, у**бу прям щас. Но нет. недавно совсем случайно вспоминила, что есть у меня эм лиру как бэ. зашла. внезапно. почитала знакомых тут. дада, всех вас, кого я здесь лично знаю. ну кто-то пиздец как изменился. ага, понятно, другая обстановка и всё такое. не хочется мне щас как-то вдаваться в подробности моей личности, дада, может я и совсем не поменялась и похеру теперь на всё. Забавно лишь то, что я также продолжаю тратить время. Дада. Нетнет. Устала в общем я от вас всех. Да. не видела, не общалась, но устала. Другие вы, понимаете? Что случилось с тем, что надо забить?... да ничего, просто много тусовок всяких. Не хочу я следить за вашей жизнью, если надо, пишите сами. А смотреть из-за угла и наблюдать, как меняетесь вы, делать мои очередные выводы о людях и не давать им никакого ходу. Уж увольте. Всё сейчас заключается в чем-то другом. Люди то уходят и приходят, а ты остаешься. А в том чтоб встретиться после долгого времени - в этом своя сладость. (Эт я вспоминаю нашу последнюю встречу с Бэном). Выбирать правильный путь, идти, пересекаясь с другими судьбами, людьми, и отталкивайся и иди дальше. Если заморачиваться, будет хуже. Просто с кем-то ты будешь дольше, с кем-то меньше. К кому-то привыкнешь, а кем-то даже не успеешь насладиться, а уже пора уходить. Ну значит так и надо. Все свое нежелание ввязываться в серьезные отношения я вкладываю в дружбу. Потому что там привязаться - норм. Сойдет, ага. Это тебе не большая Любовь. А она, простите, пусть пойдет в жопу. Придет время и ... ну и что-нибудь почувствуется. Если я даже два месяца раздельно не могу прожить, чтоб всё улетучилось, что говорить о чем-то другом, о моих бесконечных планах и мечтах. Это как Катя недавно в Витей ссорилась. Вот а что потом? и причем так спокойно говорить: да, я знаю, у нас с ним разные пути. И в то же время любить человека просто до чертиков. Да что же это! Сам себя настраиваешь на то, что все кончится не очень хорошо. Не пойму я этого. Избегать лучше такого. 

мысль недосказана наверное. не знаю. пойду я дела делать, вопросы решать и жить дальше. зайти сюда опять не обещаю. может и не зайду...

Я вроде бы хочу домой, а вроде бы и не понимаю - зачем это? ну это лень, ладно. Хочется только одного - и это до убивения странно. Очередная блажь на пару недель или что?.. Лишь бы это мое вечное желание не исполнилось таким гадким безответным образом . It'd be my luck, for sure :D Написала контрольную по литведу сегодня - надеюсь, не завалила. Лишь бы с рифмами все ок было, а то иначе всё развалится, особенно из-за последнего задания.

?? болтала сегодня со Стасом  - > теперь лень все делать. Хотя мне и так было бы лень, потому что я овощ сейчас. Живу возвращением домой, и одновременно не вижу в этом смысла, как бы это ни печально не звучало. Понимаю, что хочу нереального. бля. зайди в сеть!! :D признаки шизофрении, чорт) и нахрен этот ЖЖ, пусть будет так, для филологических мыслей и для всяких умностей там, бубубу. Кажется, нашла, что слушать под настроение. Спасибо Е.К. за идею разбирать на фонетике песенки английский групп :)

Завтра фоткаться для капустиника - а мне так не хочется. А игнорить - ну прямо уж совсем неправильно. Еще я договорилась насчет праздников с Мари и еще с Максом. и с Ванилькой :D - прямо кодовое название - никто не поймет кто) у нас же Винюня - педовка ) а Рыбакова - халк) и вообще - столько дел. но что-то я боюсь, что опять пойду только тусить с танькой, ибо только ради нее я буду согласна поднять свою жопу с дивана и оторваться от экрана компа. ну может и для Мари, хотя как-то вообще не ахти. Не знай, может настроение переменится, ну-эм. бля. еще читать Ауэрбаха. Чорт. только щас вспомнила.. есть ли шанс, что завтра перед парой успею? неа. блеа. упс. я лошара. ну хоть прочитала. сегодня собиралась в читалку, но забыла читательский. и книжку, которую надо сдать. завтра придется тащить, и еще чосера брать. Возьми Чосера, овощ!! :D Интересно, что я за овощ.. Щас спросила у Насти:

- Вот мы все говорим, что мы овощи. А какие мы овощи?

- Ну я бакалажан.

- А я?

- А ты морковка.

- Ой, я тоже об этом подумала... А почему?

- Ну потому что я фиолетовая.

- А я почему морковка?

- Потому что ты оранжевая.

*это к тому что сегодня днем я ходила и пела песню об оранжевом солнце и оранжевых человечках* - offtop хочу апельсин, чорт! end offtop

принесите мне апельсин хД завтра нет настроения вообще идти в кино, хотя... нет, не хочу. хочу сидеть дома и страдать фигней, и смотреть фильмы. ага. будем викой стремной :D или как егураева хД только она фенечки плетет, а я буду мозги свои плести, чтоб реал тупой быть. 

надо не забыть ежедневник, хоть стих по латыни выучу. и всё. Чосер и ежедневник, больше ничего с собой не беру из книжек. правда. правда. правда. (а ведь наверное возьму книжку по глобальному английскому... нет, не возьму)

этот пост полнейший бред, как были раньше. и мне, короче, типа нравится. неа? ага! ) помню, как один дебил меня постоянно просил вместо моего вечно ага и его вариации угу - говорить агу, потому что это мило. с тех пор я не говорю агу. Хоть и это самая классная вариация ага и угу.

в общем, может и есть что-то о чем еще можно сказать, но я пойду смотреть видео к той песне битлов, которую буду учить для фонетикс типа RP :DDD

Вот новый список:

1) финский

2) французский

3) китайский (да, я реально взбредила им - сдать бы эту сессию)

4) бретонский (книжка Мурадовой сделала свое дело)

5) шведский (или датский)

о да, второй пост в течении часа.

Мне просто хочется что-то и о чем-то писать. сейчас дочитаю внимательно. выключу rouva Vartiainen и внимательно прочитаю. и многое запомню. правда. постараюсь. мне как-то не особо хорошо, потому что как-то грустно даже. чего то не хватает, и мои statements унеслись в ж*пу, т.к. я сама сейчас ощущаю, как же плохо. и себя обманывать тоже плохо.

эгоистичные мысли лезут в голову. мое отношение к жизни бесит и меня в том числе.

а ведь это знак того, что я уже почти привыкла.

и я соврала. мне больше не о чем писать на самом деле. просто я самый последний лицемер. в конце концов люблю и ненавижу филфак, потому что тут есть люди, которые способны видеть сквозь тебя, и узреть за улыбающейся маской грустную, желающую чего-то совсем другого из другого мира русалку. потому что я понимаю, что вы правы...я же всегда любила Андерсона.

когда нибудь выучу датский и прочитаю его в оригинале. и еще итальянский, чтобы читать Данте

В нем есть что-то, что заставляет сердце учащенно биться. черт побери, это так. мне даже как-то не стыдно и не стремно за эти слова. мне даже захотелось сохранить сообщение на почте от контакта, чтобы оно не удалилось само. я странная. не надо об этом думать, у меня завтра коллоквиум по философии, а я пока выучила только древнекитайскую и не особо хорошо. и еще стих по латыни учить.

сегодня виделась с настей. няя ^^

не могу ничего сделать, кроме как вернуться к начальной теме. сегодня как будто всё также - похожий путь, только наоборот. и это круто. и это жестоко напомнила. и я не просто странная, я дура, знаете ли :D
it seems, it seems that I can't shake those memories, I wonder if you have the same dreams too

это странное чувство, знаете ли... непривы.., хотя не, чорт, привычное. 23:23 - очередное желание, которое не сбывается уже в течении полгода. логика?

за окном ржут лошади . классно, что кому-то весело) надеюсь, в озера с пьяни не полезут купаться. засунешь руку-высунешь клешню (с) Настя. :D

на улице так, что хочется прыгать и веселиться, радоваться и любить. но понимаешь, что радоваться в принципе можно, а любить особо некого. а еще философия. пойду набираться мудрости у древних

А гороскопы не полностью врут ведь. Даже тупые, простые гороскопы в аське.

А дело на самом деле в том, что сегодня было суперски. Это так хорошо поболтать с человеком, с которым болтал много-много лет в аське, и говорил много всего личного. Но все-таки в реальности сложно говорить. И даже дело еще в том, что человек взрослее меня, и он слушает меня, не смотрит сверху вниз и советует не так снисходительно, как все, как даже те, кто меня на год-два старше, а так, что хочется следовать этим советам. Правда. И вообще, какой-то дружелюбный сегодня день. И к вечеру он столкнулся с суровой материальной действительностью. Но... заморачиваться по этому поводу не хочу. Тем более меня ждет горячая ночь с исландскими сагами и сейчас поэтому пойду поучу финский наверное) ибо ночью я его учить не смогу, явно.

В какие-то моменты поднимаю голову из своей повседневности и вижу - черт, а я же pathetic loser совсем во многом. Не умею распределять время, одинока, как Каштанка до того, как ее подобрали, друзья - не друзья, знакомые - не знакомые. Иногда хочется просто закрыться и не видеть весь мир. Просто идти с наушниками и ни на что не отвлекаться, и жить, жить, жить по-своему. И так, чтобы не задумываться о каких-то мнениях других людей. Я ведь знаю, что ограничивает меня в жизни, и это,как оказалась, не одна вещь - не просто мнение окружающих. Но и то, что я себя как себя не воспринимала. начинаю любить себя как себя - новый курс. А это черт побери сложно, как бы смешно не звучало. Отныне не подстраиваюсь под то, какой меня хотят видеть другие. Ведь жизнь за последние полгода меня должна была чему-то научить, правда??Я сама, мое мнение - это мое мнение. и в чем-то оно уже сформировалось, и я не собираюсь его менять только если мне не предоставят доказательств - вот оно. Но я не упрямая, я разумная. Типа. Во всяком случае надо быть такой, быть собой.

Ну в общем, я понимаю, что мои опусы никто не читает, поэтому сейчас пишут достаточно откровенно, потому что завуалированный стиль меня конкретно поддостал. Бесит, как будто пишу для других, а не для себя.

Хочется потом почитать, и посмотреть (как на дайри), а что же я писала о своей жизни, что чувствовала, а не пытаться вспомнить с чего же я написала этот намек или наметище)

ну все, я пойду с Маратом болтать) новая история, я уже вроде об этом говорила. зачем зациклеваться на прошлом, если можно писать новую историю, написать новые тысячи сообщений, говоря о другом, ибо прошло уже достаточно много время... сколько мне тогда было, лет 14 вроде. смешно. уже 3 года, почти 4. растем...))) а это правильно. прошлое - в топку. делаем настоящее таким же, чтобы когда-нибудь в будущем вспомнить об этом настоящем так же сладко, как сейчас вспоминается о том прошлом

Замятин - Слово предоставляется товарищу Чурыгину  давненько не читала такого берущего за душу. Все таки переломное время и революция были страшными делами. Бедный русский народ, обязательно надо копить всю свою неудовлетворенность, чтобы потом выплеснуть так сильно, и так ужасно. Devastation.

решила вести список книг, которые прочитала. начнем с этого рассказа. Пусть даже причиной прочтения было задание по литведу, которое я так и не сделала.

самостоятельная жизнь - это чертовски сложно. сегодня с утра по пути в поликлинику почти расплакалась, потому что захотелось пустить все своим чередом, взять и сдаться... никаких возможностей, никаких поисков, никаких стараний ради чего-то непонятно чего.

Недавно поняла, что еще не поздно все изменить. Жизнь вроде бы длинная, и еще не все потеряно. Можно найти себя, определиться, сделать всё хорошо и правильно. Понять себя в конце концов. И научиться не лениться и выходить из своей комфортной зоны. (что я уже достаточно часто делаю, кстати, ну по крайней мере стараюсь). Я бы здесь сейчас не писала, если бы не отмененный русский завтра, который освободил мне завтрашнее утро, а если встать пораньше, то вообще круто... не хочется мне заниматься сидя дома, за компьютером, за книжкой, за журналом. дома хочется отдыхать, а в универе такие "крамольные", анти-альма-матер мысли не посещают, наоборот хочется читать и читать, узнавать и узнавать, но черт побери, всегда есть что-то нудное, что мешает.

все ожидают от мгу чего-то такого крутого, а в итоге зачастую все оказывается совсем не так. мы все понимаем, что в чем-то разочаровались, что-то оказалось лучше, чем думалось (но такого мало). этот образ мгу как наикрутейшего российского универа немного преувеличен. да, здесь офигенно учат, но... очень много но, которые даже как-то в слова не оформляются. Видимо, поступая, у нас появляются идеалы, мечты, не побоюсь сказать, о лучшей жизни, но всё рушится буквально за первые несколько месяцев. но ты всё равно любишь мгу. и филфак. потому что здесь клёвые люди, классные преподы. бывают иногда интересные и увлекательные университетские мероприятия. ну что ж. можно смириться, потому что иногда накатывает такая волна позитива, что блин, круто.

... в том, что все непредсказуемо. особенно тот человек, который решил покурить в ванной. ну вот стукнуть его за это мало.

а на самом деле я опять не собиралась писать, но взбрело в голову. Ходила сегодня на лекцию русского отделения по лексикологии, правда очень-очень няя ^^. я даже забалдела, четверг будет днем преподов, которые реально любят свой предмет. а еще я хочу заниматься, разбираться в мелочах в языках (тьфу. криво получается), но почему-то я устаю, почему-то я смотрю американские сериалы, или фильмы, и так зависаю. я даже немного читаю. зато сегодня помогла Мари с ее докладом по русскому :) я устала не уметь распределять свое время, делать все абы как и потом маяться, потому что я теряю время. Средневековым человеком быть хорошо, категория времени совсем другая...

сейчас мне слишком поэтично чтобы писать планы, распределять дела, я хочу чтобы все запоминалось, что нужно сделать, поговорить, написать и прочее. Я не могу уже 3 недели ответить на письмо подруги и то только потому, что когда я открываю его, оно оказывается не так редактировано, как мне было бы удобно. Прогресс, мать тебя :D

я спать

 

ну да, логично. Надо же было кому-то влиятельному сказать эти слова, чтобы я в конце концов начала делать так, как давно хотела. Правильно. Умно. И да, логично, хотя Алиса говорит, что в стенах нашего универа это ругательное слово :) Иногда я готова с этим согласиться. Ну это отступает от темы. Дело в том, что мне надо больше читать, правда. И не сдаваться перед трудностями, не поддаваться лени, а думать, думать, не зависимо от времени суток, от того, что я устала, что уже 11 часов, что завтра к первой паре, что голова не работает и хочется лечь в кроватку и перечитать очередную книжку на английском. Когда-то я так же "глотала" книжки на русском и была намного грамотней, но что-то я не замечаю своей "английской" граммотности. Кстати, надо заняться завтра английским, а то как-то я теряюсь постепенно, снова. Time's come. Ну вот. Сейчас понимаю, что самое важное желание - это не то первое, что приходит мне в голову, а то, что мне надо перестать завидовать. нет,это не зависть. это то, что я не могу сделать всё, что хочу в одно время. я слишком много всего хочу. и прямо сейчас. а дело в том, что как бы еще есть время. Всем известная истина: не надо торопиться жить, а то не заметишь как жизнь пролетит мимо, а ты как бы и не жил. Но черт, все же. Хочу не испытывать отрицательных эмоций по отношению к людям, позитивно относиться ко всем, всех любить, и не очень сильно судить за их поступки, и уж тем более не судить по внешнему виду. сейчас я иногда только говорю nice things, и на самом деле пытаюсь сделать так, чтобы они что-то значили, чтобы были правдой. Честно, я не знаю, что хуже. А быть доброй - хорошо. Чувствовать, что превозмогаешь желание совершить гадость, отвернуться от человека, которому нужна хоть какая-то помощь, потому что он решился сделать то, что ты вовремя не сделала, или уже сделала, но не так. Думаю, частично, этому меня научил универ. Тут все такие разные, даже наша группа. И я их всех хоть как-то да уже люблю.

Позитив - это хорошо. Это надо. А critical mind тоже надо, и не только для "будущей карьеры", черт побери. свое мнение самое важное и я уже устала менять его, потому что не продумываю все до конца. я устала менять взгляды на жизнь, на себя, на окружающих. хочу стабильного, хочу в конце концов стать реально взрослым человеком. Да-да, все свелось к той же самой старой моей проблеме - взрослости и детскости. Но теперь я все таки смотрю на нее по-другому. Почти самостоятельная жизнь способствует этому.

ладно, я даже не собиралсь ничего писать, просто открыла лиру чтобы посмотреть катькин дневник. увлеклась.

 

 

Я позорник. Незаслуженно. Фак.

Расписание ужасно. Могу ходить на 2 из 3 пар венгерского, и это если прогуливать Библию. Ну в принципе, когда я сижу на этих лекциях я почему-то засыпаю, несмотря на то, что интересно, бе :( Еще насчет поездки в летнюю школу - Соня опять ленится. И звонить не хочет. Ну ладно. Из Москвы позвоню, или Полину заставлю :) Весь месяц улетел куда-то, обидела Аню, теперь даже не знаю, как извиниться.
Внезапно мне написал мой далекий питерский друг, он что, с Ники растался? ОоО правда! моя догадка оказалась верна, йоу!
Завтра встреча выпускников. Жду флэшочки со всеми фоточками нашими с Мари. И что-то я решила не заморачиваться.
Точно я должна поехать в Питер весной. Точно. Раз много-много точно )

подсмотрела у Дианки идею списка того, чего хочешь сделать в жизни:
- прыгнуть с парашютом
- приютить бездомного котенка
- пожить заграницей долгое время
- побывать в Дублине и в Токио
- выучить китайский
- напиться и приставать к противоположному полу (как следствие)
- написать статью и напечатать ее где-нибудь
- провести неделю без компьютера и плеера
- научиться играть на гитаре
- влюбиться
- поддаться эмоциям
- жить, ничего не планируя
- проспать сутки
- внезапно сорваться и уехать куда-нибудь далеко-далеко
- весь день сидеть за компьютером без угрызений совести
- перестать грызть пальцы

Здесь так хорошо. Свободно. Leasure. Блин.

Я настолько потерялась, что даже не знаю, о чем думать. Сижу, вечер за вечером и перевожу. О да, такое небольшое упражнение. Пусть я и лох по сравнению как с Алисой, так и с той девушкой с Ноты. Но черт побери, когда-нибудь я тоже буду так переводить, yeah! it's a must. Недавно открыла старые личные дневники - о, боже! Но сразу захотелось пописать про жизнь в таких маленьких книжечках. Прокричать всему миру - поплакаться. Я обо многом забыла, и я писала не очень уж грамотно тогда. Ужас, когда-нибудь я сожгу их. Когда научусь расставаться с прошлым. когда же настанут эти счастливые времена... где-то я читала что человек - это его воспоминания. может я вру, и во фразе было еще что-нибудь про будущее и настоящее.

"Видишь человека, думаешь, что раз он похож на тебя, значит он –
реализация той же фонемы, что и ты. А потом через много лет оказывается,
 что ты ошибся, и так реализуется еще и совсем другая фонема. И что вы
из совсем разных морфем люди. А человек, которого ты ищешь, может быть
совсем на тебя не похож."

Эта фраза Инны приходится в тему сейчас, причем дважды. Особенно слова "через много лет". Правда ведь оно, правда. Немного грустно, но что поделаешь. Хотя может, это временное... Надежда, вечная моя проблема.

Сегодня с Мари ходили на "Бурлеск". Вот какой бы ни была банальной история, все таки смотрелось на одном дыхании.

Почему я одна не хочу продвигаться вперед. Забывать. Больно. Мне нравилось в школе. Мне нравились люди, с которыми я общалась. Почему же они избавились от этого общения, как от вредной привычки?? ну чо за хрень, опять я ною.

и в окончание и не в тему: хочу быть красавицей

В колонках играет - Avenged Sevenfold - So Far Away

И вот уже прошел год. Возможно, я так полюбила новый год из-за всего того. Важно ведь видеть красоту жизни вокруг. В принципе подводить итоги рано, но для такого хреного начала, год реально оправдал себя. мне даже как-то стыдно из-за этого. вполне возможно именно печальные события заставили меня начать жить. Преодолевать какие то препятствия.

Черт. А я еще думаю, почему сейчас я так легко расплакалась. Вот что значит почти весь год не плакать после конца 2009.

А завтра вот последний зачет. Все просто и прозаично. и в 11 часов я буду на пути в универ. а без 20 двенадцать 31 я буду либо бегать как сумасшедшая, собирая всех и вся, или сидеть и есть. Буу.

и да, так сильно.
и еще мне холодно, холодно на душе как-то, как бы пафосно это ни звучало. чорт, пафос - это же страсть.
наконец-то вновь после поступления сформировались полноценные желания, начинаю загадывать реальную хрень, когда совпадают цифирки и проч.
почему-то все питерское сейчас бросается в глаза. блин. а еще мне кажется, я снова полюбила питер. пусть сейчас заочно, потому что после прошлой зимы впечатление, осталось, мягко скажем, не очень. но сейчас...я его не вижу, но я вновь его люблю.
однажды, человек, которого я всегда считала своим не то чтобы соперником, но просто тем, кто совсем не относится ко мне и к моим начинаниям благожелательно, сказал мне, что если я чего-то хочу, так вот сильно, то так и будет. как там говорит английский ромгерм? типа у меня рот открылся звуком 6? хД
оказывается, я на многих произвожу впечатление амбициозного человека. хотя сама я себя такой в принципе не считаю. я делаю так или эдак, потому что я думаю, что так (или эдак) будет лучше. бебебебе

я хочу скорее увидеть своих близких людей. скорее, скорее. в первую неделю в самаре я оббегаю прямо-таки всех-всех!
как же я по вам скучаю

1) финский (кто бы сумневался)
2) французский, да, черт побери
3) китайский
4) ирландский
5) итальянский

Остальное на потом)

почему мне так грустно, неуютно и погано? почему ты больше не говоришь мне ничего, не пишешь бессмысленных сообщений в асю? ты думаешь, я не пойму?

расстояние - это правда правда, полная кака. я не хотела терять, не хотела забывать, но если с другой стороны нет контакта, то все летит к чертям. все может быть слишком сложно понять. плакать в душе это lame. но просто я тебя теряю, а ты мой самый близкий человек. я всегда знала, что я могу обратиться, позвать гулять, сказать гадость. как же погано узнавать о событиях в жизни лучшей подруги из ее страницы в контакте.

хочу домой. сильно. жду января и жду маму через 19 дней.

осень такая, но я ее не чувствую, потому что не с кем. как же одиноко.

у меня не получается фонетика, я идиот, у которого не может правильно сложиться язык и открыться рот.
я стараюсь учиться и мне нравится практически всё, даже скучный русский, который ожидает меня завтра с утра :( завтра пойду на "введние в славянскую филологию", говорят, с этой недели начнутся языки, хотя бы послушаю. надеюсь, у них есть перерыв между этими двумя парами, а то если мне не понравится, я ведь не смогу уйти :)

никогда я так себя не чувствовала, не ощущала. да я ботаю, да мне здесь практически не с кем проводить свободное время, но я полна какой-то что ли удовлетворенности. мне нравятся те кусочки перевода, которые мы делаем, я просто прыгаю от восторга, когда хороший эквивалент появляется у меня в голове. мне очень нравится мое отделение. love

эх, мои языки :) сегодня открыла временно лесин (в прошлом - мой) учебник по итальянскому и у меня просто глаза разбежались. тогда я просто учила особо не задумываясь, и тогда я даже как то не понимала, как же нужно учить языки. я просто учила. сейчас все время во время латыни у меня перед глазами встают итальянские фразочки, будто бы приветы из 9 класса, и я просто - ах! но как второй все-таки больше хочу французский. итальянский я могу и сама.

венгерский и финский - эх, мои еще одни love :) финно-угорские языки прекрасны, как никто. особенно финский с его длиннющими словами, бесконечными спряжениями, сингармонизмом, огромным количеством падежей, соединительных гласных в тему и не в тему, ах! и венгерский с прекрасным носителем - Сильвией, с забавными песенками, с хорошими, дружелюбными, улыбчивыми длительными звуками, забавным произношением, классными скороговорками и сложно запоминающейся диакритикой. это воистину прекрасно.

постепенно перешла от грустной ноты к веселой.
и к тому же пора спать, завтра надо вставать раньше, а то я забыла положить деньги на карточку.

Ага.
У меня есть 5 минут, чтобы написать.
Утро, солнце, морозно.
Я сегодня не пошла на латынь, так как все равно это бесполезно. Латынь как в 6 классе, так и сейчас у меня не идет. В выходные буду ботать.
Венгерский прекрасен.
У меня болит нога уже какой день. Надо будет в пятницу пойти на физру. Хотя, у меня уже заканчивается освобождение сегодня.
Вчера до пол второго сидела у Нади с Наташей и ела арбуз. Потом всю ночь носилась в известное место.

Еще вчера была у Насти. Все-таки хорошо у них, ничего нельзя сказать. Мы ели суп, мясо и мед :) и разговаривали обо всем и всех на свете ) Сплетни, сплетни, сплетни :) Все-таки люблю, как же без этого, с 1 по 9 класс училась в "известном" несмешанном А классе).

Скучаю по Таньке. Приеду в январе в Самару и побью С. Ибо как бы ни было грустно, но она поменялась, и поменялась из за него. Может он и пытался своими словами что то сделать, но у него получилось все наоборот. Чтобы разговорить таньку нужно время, которого у меня нет. Ну может со временем она снова раскроется. Собираюсь в ноябре в питер. обязательно.

Я уже задержалась здесь на 5 минут больше, поэтому пойду. А то опять не попаду на лекцию Волкова.

Я настолько лох, что это просто невозможно.  К тому я убедилась что совершенное счастье на самом деле сопровождается всякими гадостными случайностями. И Господи, как же я рада, что пошла на посвящение в воскресенье. Сертификат смотрит на меня своим голубым фоном и рыбками, но не он главное. Как же все-таки было классно.

Уже какой день у меня есть потребность выговориться, но с экранной клавиатурой это как-то практически нереально сделать. Сейчас все мысли подозрительно вылетели из головы, но надеюсь скоро придут. Начинаю активничать, везде ходить, мечтать. Вопрос о том, привыкла ли я, уже не стоит. Серьезно думаю над тем, стоит ли даже узнавать, сколько стоят билеты на the rolling stones. Пытаюсь учиться прозапас, не доводить задания до последней минуты. 

Сегодня до меня дошло, что я живу в Москве. Блин. Я могу найти практически все, я могу пойти практически на все (были бы money), и это показалось мне просто круто. 

Моя группа начинает мне нравиться все больше и больше, очень рада что оказалась с ними. 

Как же глупо выглядит девушка, в одной руке у которой модный стакан из starbucks-а, а в другой - ашановский пакет с торчащим из него пакетом из Макдональдса. Ох, это же я про себя говорю. Шла я так в субботу радостная и веселая, не подозревая, что вечером сделаю очень глупую штуку. :D Мозги укатились и жесты стали более активными. Завтра повезу ноут в сервисный центр. Держите за меня пальцы (or to be precise, за ноут и мои материальные средства :D)

У меня появился новый бзик. Теперь я обожаю покупать почти не нужные мне канцелярские принадлежности (что в принципе раньше со мной иногда случалось) и (внимание, барабанная дробь) посуду и другие предметы хозяйства. Кто же знал во что выльется мое детское увлечение кукольными маленькими сервизами и посудой? :D

Жутко скучаю по всем. Надеюсь, получится к Настьке приехать в среду. Буду ей жаловаться на свою неуклюжесть.

Не могу вспомнить, когда же Оксанка говорила, что вернется из Норвегии. Хочется ее расспросить прямо таки) допрос с пристрастием :D Держись, smilence_ok :)

Хочу книжку со скандинавскими мифами. Подарите кто-нибудь? )

Катюш, когда приедешь к нам? мы с Настеной ждем не дождемся, жутко скучаем :)) Я думаю я тебя даже поеду встречать, не знаю, как Настя, но может быть тоже. В прошлый четверг встречала дядю, так это было такое офигенное чувство, особенно, когда я видела, как постепенно подходил поезд и встречающие с глупыми улыбками подходили к предполагаемому месту остановки вагона их близких. Это было прекрасно. Как Love Actually, только на обычном московском вокзале, а не в мажорных аэропортах мира. 

В принципе, пока все. В ближайшее время нового поста не ждите, ибо технические проблемы. Писать на бумаге пробовала, но не так это чувствуется, не так. 
 

 

В колонках играет - When I look at you
Всего лишь фотография. Всего лишь улыбка. Я хочу уметь чувствовать себя дома везде. Чай с мятой. Освобождение по физре. Первые прогуленные занятия. Человек, которого я знаю около месяца, сам того не зная, подает мне пример. Учусь жить. Небольшой кусочек постоянства. СтОит сказать - стОит задуматься. Венгерский и скоро начинающийся хинди должны стать моими собственными достижениями. Капустник. Гимнастика. No swimming. Liikaа Luulen, честно.

Теги - это тоже мнемотехника. Я не воспринимаю все это всерьез, т.к. скорее всего удалю, уберу, случится третья мировая и вся связь исчезнет и будет уже не до вспоминания античной литературы. Читать. Надо читать. И тренировать память. Опять засыпаю, это становится грустно. Я же выспалась, вроде.

Увидела где-то далеко в ЖЖ у Оксаны список языков.

Мой 'wish-list':
1) финский
2) норвежский
3) итальянский
4) венгерский
5) китайский

Можно ли увидеть свое счастье в чашке чая? Хочу быть одной из этих крохотных сахаринок, растворяться в жизни. Куча речевых ошибок.

Вчера болтала с Танькой. В аське с ней никогда не понимаю, что соскучилась. Обязательно надо ехать в Питер в ноябре-октябре. Как бы я ни не любила холодный-зимний-непроходимый Питер.

Странно захотелось поперебирать клавиши на пианино. Волшебный звук, детское волшебство. Хочу в 506. Сука. почти забыла номер кабинета. Единственное, что я не забуду - это 301.

Fruit and Herbal Collection. Не зря я отдала за него почти 50 р.