новое утро вселяет хоть какую то надежду, пускай слабую, пускай не ощутимую пока, но тем не менее...надежду...хоть какую то!
сегодня ночью мне снилась она...я не понимаю почему так...нет человека...ушел...спит...в земле(пусть оная ей станет пухом,аминь!)...а мне то как быть?! Мысли, чувства, далекие образы - куда я должен их отправить?...
Я не хочу думать об этом так много, понимаю что еще какое то время придется! В силу обстоятельств, территориальности...да много чего в силу...придется помнить...
Если снится, значит сердце мое ее еще не отпустило...и не отпустит...никогДа!!!...
Когда нибудь оно научится меньше грустить, меньше тосковать, переживать меньше...научится...
Понять бы где она сейчас...то что она в моем сердце - это без обсуждений, но ведь не только...она есть где то еще, но где?...наверное, в конечном итоге, не так уж оно и важно...главное, что ей там хорошо, тепло и правильно...
и мне всего лишь хочется побыстрее оказаться там...рядом с ней...

настал тот момент жизни, которого я боялся больше всего...ушел из жизни человек...не просто человек - эпоха...моя личная эпоха...личная травма...личная история...человек, который был самым дорогим в моей жизни...
сегодня...в семь часов утра его не стало...просто не стало...был и нет...вчера был веселый, улыбался, ждал своей операции...а сегодня...сердце, реанимация,смерть...и,как следствие,его больше нет...одни воспоминания...теплые чувства, любовь, его смех, его ласка...смутные образы...
я не верю...это глупо...но факт...
когда мне было лет 14 я впервые осознал неотвратимость этого явления...тогда на рождество я попросил чтобы люди изобрели оружие против смерти...этого до сих пор не произошло...
я не верю в рождество...не верю в Санту...
верю только в бога...своя религия...свой бог...но я верю в него...он есть...ему виднее почему так вышло...
говорят, что человек чувствует наступление беды...чушь собачья...спокоен был как улитка...
мозг плохо соображает...
заканчиваю запись...
надо пережить это...

В колонках играет - ветер дует
Настроение сейчас - очень тоскливое

приятные идеи продолжительного релакса накрылись медным тазом...с утра позвонил начальник...и вот я уже в родном городе...
пока есть свободное время,открываю ноут,подключаюсь и пишу...пишу...и еще раз пишу...
пытаюсь с огромным трудом наблюдать эту опостылевшую порядком реальность своего родного города...такого теплого, но уже одновременно мрачного и далекого...вымирающего в кажднодневном однообразии...однообразии старческой доминанты и меделенно погибающей молодежи, подрастающего поколения без эмоций, фантазии и планов на будущее...когда весь смысл существования сводится к весьма и весьма простому круговороту...днем они где-то и как-то работают,либо учатся...вечером и ночью тупо бродят и напиваются,а утром с больной головой делятся своими вечерними подвигами...население среднего возраста вздыхает и грустно смотрит на них,старики уже давно забили и определяют себе место на кладбище...21 век, прогресс...что дальше?...я не знаю...
очень плотный круг,замкнутый...и практически безвыходный...мы смотрим и вздыхаем...власти плюют и продолжают наживаться на наших слабостях...
вот такой вот мой родной городишко...интересно сколько же ему еще осталось?...думаю ни так уж и много...
грустно, печально, тоскливо...и я больше никогда не хочу сюда...у меня тут никого нет...хотя, у меня в принципе уже давно никого нет...
но что то до сих пор колет...какая-то ностальгия по этой провинции...и я не знаю почему...
тупо пялюсь в монитор, иногда смотрю по сторонам и слезы наворачиваются...вокруг меня пробегают люди...я ловлю их отдельные слова, эмоции, движения, их взгляды...и все такие замученные и такие безнадежные...почему же все так?...ну зачем?...риторический вопрос...

В колонках играет - Lordi
Настроение сейчас - грустное

семь утра, как обычно спать я уже не хочу, но делать тоже особо не фиг...попиваю крепкий чай, курю мальборо и чувствую себя весьма странно. мыслей, достойных этих страниц опять нет...не знаю что со мной, но похоже я окончательно утратил свою способность писать действительно что-либо стоящее...а заниматься банальным перечислением событий - не есть целесообразно для меня! нужно срочно что-то делать, только вот что...весь прошлый вечер бродил по городу в ожидании чуда, в поисках зоны наилучшего восприятия, пытаясь ответить на ряд настолько актуальных для меня сейчас вопросов...не смог...что-то странное со мной происходит...говорят, что это больница меня так доканала - чушь полная!...со мной все в порядке...фантазия, логика на месте...нет чувства анализа, оценки ситуации...
блять, вот даже сейчас пишу полную хрень...
заканчиваю дневник на печальной ноте-((

В колонках играет - ничего там не играет...
ну вот мне и удалось наконец выспаться...сижу, курю и туплю в монитор...не знаю чем бы мне заняться. сегодня нет занятий, нет репетиций, нет ничего...а потому просто будем сидеть и глумиться...
хотя по большому счету стоило бы мне лучше посидеть за музыкой, ибо столько много я разучился играть, но чего-то не хочется мне играть...сегодня отдыхаю и баста!!!
удивительно насколько быстро мне удалось адаптироваться к нынешнему состоянию...я снова пишу, снова играю, снова занимаюсь всякой хуйней...не знаю насколдько меня хватит...но хотелось бы чтобы это протянулось как можно дольше(вариант, что это навсегда тоже не исключается, но то что это 100% не дэ-юро, и даже не дэ-факто)...
ну не знаю, чего бы еще такого рассказать...несколько забавных эпизодов из повседневности оставлю на потом...
а так если что знать хотите еще заходящие на эти страницы, то спрашивайте...обещаю всем поделиться...

В колонках играет - театр - готика
блин, как же давно мне не доводилось бывать на этих страницах...прости меня моя драгоценная днева, просто жизнь кидает мне такие сюрпризы порой, что нет времени совершенно на тебя. но я про тебя не забываю...просто откладываю на потом...
в последнее время столько всего много нового случилось...нет сил сейчас рассказывать об этом...хочу просто выспаться и отдохнуть, а вечером залезу и расскажу все, что я думаю по этому поводу...
скажу сейчас только одно: чертовски приятно понимать, что ты еще кому то нужен и в плане творчества, и в плане дружбы...так круто, что о тебе не забывают...
подробности потом...
сплю...

В колонках играет - гитара
Настроение сейчас - осенне-весеннее

ипать как сыро на улице. в такую погоду ну просто не фига делать не хочется...вот сижу и подбираю аккорды на гитаре в надежде зацепиться хоть за что-нибудь более или менее достойное...пока что не выходит...приходится искать соло...наши мутки с севером придется отложить до следующей жизни, ибо в этой северу уже врят ли когда-либо доведется брать в руки гитару. а если и доведется, то только чтобы посмотреть на нее вблизи...играть он уже не сможет,а жаль!...группа развалилась...и столько осталось недоделанного. возможно, это и к лучшему...наша музыка была недостойна больших высот...
буду писать и играть исключительно для себя...
как вот сейчас и сегодня...
больше не фига делать не хочется...настроение осенне-весеннее...до вечера буду поглощать тонны кофеина и играть любимые аккорды. наверное в прошлой жизни я создавал гитары...или именно мне принадлежит ее изобретение в прошлом...такое тепло в душе при одной мысли о гитаре...эх!...
все...не могу...пошел играть...

В колонках играет - глэм-рок
Настроение сейчас - пасмурное

ну вот я снова тут...теперь, надеюсь, навсегда. определенно дерьмовый период моей жизни закончился...не стану говорить о том с чем он был связан. просто с многим. но, блять, если бы это многое подтвердилось - я б просто охуительно был за себя рад. а если более точно, то попросту бы пристрелился. но все это в прошлом. теперь все просто лучше некуда. скоро на работу. бросил пить и курить. и от всех надоевших мне дел отошел. долой этот беспредел и разбор полетов. тихо, ровно и спокойно сижу дома. и ничерта не делаю. отдыхаю!!! ура!!! я счастлив. скоро Цеп уедет навсегда из города, Север ляжет в больничку в ЕКТБ на неопределенный срок, а потому пиздец просто офигенный. и, как обычно, этот пиздец подкрался опять незаметно!...просто пока не могу сообразить че делать дальше...но, блять, видимо не хуя страшного и не случилось. буду жить как жил...просто надоело друзей терять...НАДОЕЛО!!!...
да и на хуй все...запариваться за эту шнягу тоже глупо...пошел уже спать...всю ночь читал Семенову...теперь спать...
только вот в квартире холодно что-то...батареи теплые немного, но на улице поздняя осень...страшно выйти и выглянуть, лучше выспаться и проспать эту стужу...как обычно...снотворное - отличное средство уйти от реальности...погружение в блаженное небытие...так все...хватит
опять заканчиваю дневник на печальной ноте...

В колонках играет - лотлориен
Настроение сейчас - непонятное

наконец-то после трех дней жизни, когда я последний раз делал запись,в течение которых я не смог написать ничего такого, чем был бы доволен,у меня вновь возникло желание поговорить с самим собой.наверное, на это я еще способен, если действительно задаюсь такой целью.хотя, по большому счету мне плевать...мое состояние - не состояние "несчастности", но это и не счастье, не равнодушие, не слабость, не усталость, не интерес к чему-то, - тогда что же оно такое? я не знаю...а вся проблема в том,что я просто не способен сейчас к анализу и истине. не знаю почему...состояние. просто все вещи, возникающие у меня в голове, растут не из корней своих, а откуда-то с середины. представьте себе мысль, которая появилась, но не из глубины сознания...а просто так...спонтанно. фиг знает откуда. и как ее развить?...только богам известно!...таких мыслей наберется на очередной "Рубайят" Хайяма...но что толку-то от них. ведь они просто мысли...без продолжения...ибо откуда они взялись я понятия не имею...и что мне с ними делать?...ждать...лучших времен...определенно! а потому извиняйте...ухожу в подполье! в ожидании вдохновенья...
ибо, вновь повторяюсь, не хочу захламлять свой днев всяким дерьмом...

вчерашний вечер мне довелось провести весьма неожиданно! "старым знакомым" я сообщил, что больше не хочу колоться...на вопрос почему, ответил, что не знаю...надоело!(конечно же я соврал)...а потому весь вечер расчитывал провести дома...но не тут-то было!
позвонила старая знакомая и предложила съездить на Набережную...собственно этим вечером мы и занялись...темнота, никотин, кофе без сахара, ветер и нескончаемые разговоры, разговоры и еще раз разговоры...почти до утра...ибо из "Ривьеры" мы выбрались в половине пятого утра. мы говорили обо всем. о нашей почти развалившейся тусовке, об эгоизме, лицемерии, о подлостях,о мечтах,о позитивах...да много о чем!и нам было так клево...не даром когда-то она сказал,что она моя родная сестра...потому что никто так не понимает друг друга как мы с ней...и как-то вчера это воспринималось так легко и непринужденно...как будто так и должно быть...а сегодня!сегодня я понимаю что ни к чему хорошему так и не прихожу!день от дня я экпериментирую с своей жизнью...растрачиваю ее моменты,в поисках...постоянной жажде того самого...что нужно только мне!и не могу найти...сбиты колени, растрачено здоровье и мозги...в свои 21 уже прожито все 40. недавно был у психолога...психологический возраст с учетом там какой-то диагностики 42 года...я старик...тело молодое,а душой я просто умираю...
просто не знаю что мне еще осталось попробовать в жизни...может осуществить мечту?...не знаю...

П.С. сегодня вечером опять в Риву...

В колонках играет - своё
Настроение сейчас - неплохое

пребываю в ужасном расположении духа...вчерашний отходняк все больше и больше давит на мозг! кровь пульсирует со страшной силой по сосудам и создается впечатление что голову вот - вот порвет от давления...мать его, как же все-таки стремно отходить от всей этой синтетической дряни!!!...сегодня нахожусь во временной завязке ввиду отсутствия продукта и желания ползти за ним, да и потом надо искать новую работу...думаю, наркотики и служба не совсем друг другу подходят!...а потому пока я еще не окончательно втянулся в бесконечную формулу потребления, стоит отдышаться и сходить подыскать какую-нибудь работенку...ибо гоп-стоп явно не для меня...вот!!!
сейчас ощущаю себя процентов на 60...относительно неплохо...кстати, совершенно неплохие темы выходят из наркотического сознания...круто!...записали еще несколько песен на диск...сижу и кручу его в компе...непомню кто,но кто-то просил по асе скинуть песенку...отзовитесь кому надо...
так!ладно...пора в душ и дышать весной!...ах!да...скоро оттают площадки...надо купить баскетбольный мяч и скейт...завтра по магазинам...

В колонках играет - фрэнк заппа
Настроение сейчас - нормальное

на дворе 28 марта 2007 года...странно почему я все еще жив?...вчерашний приход ощущался как-то слабовато и пришлось немного добавить. что было потом я слабо себе представляю...но совершенно точно,что мало хорошего...плюсом ко всему опять простыл, что и неудивительно при таком замученном иммунитете. голова кипит и мыслей минимум...но тем не менее думаю что кодеин меня спасет. правда сейчас продукт закончился...но скоро мне принесут...скоро...
наверное многие упрекнут меня сейчас в пропаганде наркотиков, но это совершенно не так!!!нет!!!...я не воспеваю свою жизнь или жизнь любого нарка!нет!...наоборот, я хочу показать ее печальной, застывшей и бессмысленной...в своем дневнике я хочу показать все ужасы современного общества потребления, ставшего навязчивым кошмаром, уродливые плоды законотворчества политиков, пожирающих самих себя...я хочу понять причины почему люди становятмя наркоманами и когда они могут сказать,что они крепкие торчки...для чего?...чтобы другие думали стоит делать так или нет?...пока что я с трудом осознаю, что происходит и почему мы становимся джанками...но как бы то ни было, мой совет молодым :просто скажите НЕТ наркоистерии!!!

В колонках играет - австралийский этно-фолк
Настроение сейчас - нормальное

каждый день все более знакомые ощущения...даже не знаю плохо это или хорошо. но с каждым разом все более яснее понимаю, что я погряз в этой рутине...на самом деле моя наркомания - всего лишь эксперимент!...я где-то читал что Вильям Берроуз будучи наркоманом прожил 15 лет,а потом слез когда ему было около 40!...я конечно не Берроуз, но, полагаю, у меня есть все шансы поставить свой рекорд и к 40(когда я буду нарком уже 19 лет)слезти! если конечно доживу!...к тому и стремлюсь...а пока я еще не понимаю насколько плохо быть нарком, ибо приступы эйфории сменяются чем-то вроде похмелья и страшного голода! не ломок,не приступов холода и прилипчивого пота - только приятная стороны наркомира...

В колонках играет - дети бьорна
Настроение сейчас - как у выжатого лимона

ну вот я собственно и на своем рабочем месте...изрядно помученный и уставший, но тем не менее здесь и слава богу живой!...
больше пока сказать нечего...

В колонках играет - рэп
Настроение сейчас - прикольное

спешу поздравить с наступлением весны всех прочитавших данный пост!!!пускай холодной,ветреной и снежной весной...но все-таки весной!!!все-таки на один день ближе к лету!!!спешу радоваться...
весна 2007...с ужасом вспоминаю то время,когда мы с Фоксом думали что прошлогодняя весна - последняя в нашей жизни!...мы верили в это,мы с этим мирились...да только вот не смирился я.и вот теперь жив!!!сижу,грущу и вспоминаю ту весну. для НЕГО она и вправду стала последней...тоскливо...даже не знаю от чего...наверное,стоит дождаться тепла и посмотреть на мир через розовые очки...а не через серость наркотических будней...
наверное тогда я оценю ту свободу,которую мне дает нарконезависимость...
ну ладно...не будем о плохом!!!позитиф рулит!!!

В колонках играет - этника
Настроение сейчас - хорошее

ну вот собственно как и обещал сажусь за воспоминания...и вспоминать по всей видимости придется не самые приятные моменты биографии,хоть и самые экстремальные...
это период безоблачной жизни...наркожизни. времени когда я не думал ни о чем, когда день ото дня меня выламывало наизнанку от отсутствия джанка,времени пожалуй самого интересного и познавательного в моей жизни...времени когда снаружи я был безобидным ребенком и бешеным псом внутри!!! я уже говорил о том,что переходя определенную частоту потребления наркоман стирает все границы поведения...абсолютно!!!и ради следующей дозы готов на все...бешеная собака не выьирает - она кусает!!!и я делал тоже самое...воровал,накалывал,грабил...лишь наутро мог заширнуть чем-нибудь...и все чаще и чаще я просыпался с мыслью:либо сегодня я надыбаю дозу,либо меня загребут в мусарню - и остальное все нахуй!!!
именно потому мы пошли на гоп-стоп...
именно потому мы воровали у всех и все,что было можно...в кабинете мэра города тащили деньги,воровали в столовых,на улице у мирных граждан. мы играли в баскетбол в школьной команде и во время матчей частенько тащили из раздевалок соперников все что имело хоть какую-то ценность...
мы делали это...думаю это событие,из ряда вон выходящее...ни об одном из эпизодов я не жалел...думаю,что из ряда вон выходящее - был мой прыжок со скалы высотой около 40 метров...чудом остался жив...я не жалел об этом прыжке!!!
да много еще чего делал...просто не могу вспомнить...
вся моя жизнь напихана такими моментами...просто они уже стали нормой жизни...правда...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - бледно розовое

ну вот я собственно и на выходном...голова болит ужасно и на самом деле ни черта не охота делать,хотя планов огромное количество!!!и приглашений тоже...но на планы нет желания,а на приглашения нет сил...к тому же ходить в "Колизей" в понедельник не есть легко и правильно...в принципе "Колизей" это место криминальных мальчиков и гламурных девочек!!!место,поглощенное наркожизнью в пух и прах...диско-клуб, в котором преступность стала за правило,а эскапизм нормой жизни!!!...раньше я был там частым гостем,теперь не имею особого желания туда идти...да и устал дико!!!лучше высплюсь...
да к тому же есть много недочитанных книг,которые я все-таки хотел бы осмыслить в полной мере...думаю именно сегодня пришло их время...книги об эзотерике,смерти и астрале...а вообще кто бы что ни говорил я считаю что смерть - это не просто смерть!!!недавно мне подкинули именно такую фразу...это конечно наводит на определенные размышления,но также полагаю, что слова типа,"смерть - это только смерть" есть определенная отмазка от желания хоть немного пофантазировать или просто более пространственно подумать...конечно сахар - это только сахар!!!но если вода - это только вода,тогда что такое лед или пар???скажите мне???что это такое?...вот так вот...вода=вода и лед=вода...правильно...с этим трудно поспорить...тогда смерть=смерть и смерть="?"...
только что вот скрывается под знаком вопроса...что?...

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - никакого

сегодня произошло несколько событий которые по-другому заставили меня взглянуть на мир...стоило бы рассказть о них,но не желаю подобными описаниями поганить дневник...просто все очень резко изменилось...
сезон позитива откладывается на неопределенный срок...на смену приходит сезон пофигизма...
об остальном говорить не хочется...
выпиваю кофе,смотрю телевизор,матерюсь громко!!!
все!!!пока!!!

В колонках играет - мэрлин мэнсон
Настроение сейчас - хорошее

сегодня для меня неприятный день!!!день занесенный в черный список...пока что таких дней в году немного,но уверен что в скором времени их число сильно возрастет...и на то есть причины...в такие дни лучше меня не трогать,ибо я агрессивно настроен ко всему меня окружающему миру...уверен,что и он не питает ко мне особо хороших эмоций...в такие дни количество моих врагов возрастает со страшной силой...а что такое быть моим врагом они понимают очень быстро!!!очень быстро жалеют об этом...
ибо я не просто доказываю кто главный в споре,я - уничтожаю быка!!!морально...редко в споре я бываю жертвой,чаще - палач!!!почти всегда - победитель!!!
вот и сегодня я агрессивный...так просто...потому что сегодня 16 февраля...потому что сегодня я готов набить ебло любому кто скажет мне что-то плохое!!!...но я постараюсь не делать этого...я меняю образ жизни немного...да и к тому же у меня сегодня клевое настроение...

В колонках играет - национальный суверенитет
Настроение сейчас - патриотическое

итак...вновь сегодня я просыпаюсь с потрясающим настроением!!!и врят ли его удастся испортить кому-то!!! я вообще очень удивляюсь своей способности бросаться из одной крайности в другую...никогда не бывает настроения"так себе"!!!я всегда нахожусь либо в депрессняке жесточайшем,либо просто задавлен волнами,не всегда оправданного позитива!!!конечно,второе состояние мне нравится куда больше,однако творческих предпосылок больше в первом...вот такой вот парадокс!!!а потому видимо моё творчество встанет на месте на некотрое время. бывают конечно исключения,но это скорее нонсенс,чем факт!!!
а еще вчера смотрел передачу по ТВ про национальную неприязнь или что-то в этом роде!!!не хотелось бы вновь поднимать эту тему,но видимо нашему правительству нравится больше заботится о черномазых и нерусских,нежели о своих гражданах!!!видимо нашему государству важнее та"элита" хрен знает какого происхождения,которая платит деньги за тот беспредел,который здесь устраивает!!!"элита"...и совсем плевать на простых граждан,которые держат страну,пока эта вонючая "элита" - рублевка LIVE - развлекается как может!!!и это и есть "элита"??это есть наш национальный позор!!! проданный и купленный одновременно!!!элита двигает науку за 10 000 рублей в месяц, учит детей за 5 000,лечит,пашет,охраняет границы и порядок РФ - и всё это за стоимость одного бокала Куршевельского вина!!!
не хочется говорить об этом,но ведь стыдно!!!стыдно и обидно!!!мы давно потеряли наш менталитет,мы проиграли психологическую войну США и Западу,мы продались!!!не все...но день за днем все больше и больше людей переходит по ту сторону беззакония!!!а зачем?деньги?гламур?что надо людям?...уверенность в своей жизни?...что??? не знаю...стоило бы подумать!!!знаю одно - никогда не продамся!!!умею выживать и выживу...мы не то государство которое прошло через революции и гражданские войны,не мы выиграли Вторую мировую...это был Советский Союз!!!мы не умеем жить в демократическом обществе...смотрим на запад,который построил Мировые державы при демократии,а сами разрушили эту державу...теперь мы не Россия,и не СССР...мы просто Russia.над которой все насмехаются...обидно!!!обидно,мать вашу,что наш рубль - дешевая неконвертируемая валюта,что наши дипломы учебных завелений не котируются,что наш экспорт приходит к нам в импорте втрое дороже!!!мы - уже никто!!!и ни черта не поделать!!!мы страна для битья!!!...
как бы это категорично не звучало - но факт!!!
больше не хочу пока об этом...тут можно неделю писать без остановок...