В колонках играет - круашан
Настроение сейчас - атличное

вновь я тут...удивительно, но тем не менее. сижу и от нечего делать набираю. скоро сейшн...этакий кантри-рейв, где соберется куча всякого сброда в надежде нажраться или просто поугорать...искренних поклонников творчества выступающих можно будет, как обычно, считать по пальцам!...но чуваки то знают, чего стоят...а потому они просто отыграют, а потом мы массово потащимся напиваться...и все будет жестоко офигенно!...
через неделю намечается оупэн-эйр-фест в соседнем городе и там мы тож собираемся выступить...эт по-любому будет много круче!...буим готовиться и отжигать свои фишки!
и да помогут нам боги!

очень давненько мну тут не было...а потому вновь пускаюсь на эти странички в надежде запечатлеть какой-либо момент жизни. правда, глубоко убежден, что посещение данных страниц уже когда-либо войдет у меня впривычку, но тем не менее я здесь и я пишу...
наверное, это уже мало кому интересно и важно, но тем не менее, моя жизнь - она лучше всех. и плевать, что не так давно такой грандиозный замысел моей жизни совершенно обломился( не буду портить эти страницы подробностями данного инцидента, кое-кто мну поймет), плевать, что огромное количество планов в проекте...на все плевать! все равно я живу круче всех! давным-давно отказался от джанка! работаю, учусь, занимаюсь музыкой...завожу друзей...вопщем чувствую себя, как нельзя лучше...
ну в самых общих чертах...а если по мелочам, то...
что???
даже не знаю, что у меня по мелочам...их так много, что не упомнить всего даже...например, я наконец-то завел себе собаку...немецкую овчарочку...Нэсси, ей уже 1 год. и данному факту я безумно счастлив. взял себе новый ноутбук, коммуникатор и наконец-то научился тратить деньги с пользой, а не просто на джанк и бухло...и много еще всего и всего самого наилучшего...не знаю о чем сказать...
вот...заканчиваю запись на такой непоределенной ноте...не знаю когда вернусь вновь

В колонках играет - Lordi
Настроение сейчас - грустное

семь утра, как обычно спать я уже не хочу, но делать тоже особо не фиг...попиваю крепкий чай, курю мальборо и чувствую себя весьма странно. мыслей, достойных этих страниц опять нет...не знаю что со мной, но похоже я окончательно утратил свою способность писать действительно что-либо стоящее...а заниматься банальным перечислением событий - не есть целесообразно для меня! нужно срочно что-то делать, только вот что...весь прошлый вечер бродил по городу в ожидании чуда, в поисках зоны наилучшего восприятия, пытаясь ответить на ряд настолько актуальных для меня сейчас вопросов...не смог...что-то странное со мной происходит...говорят, что это больница меня так доканала - чушь полная!...со мной все в порядке...фантазия, логика на месте...нет чувства анализа, оценки ситуации...
блять, вот даже сейчас пишу полную хрень...
заканчиваю дневник на печальной ноте-((

В колонках играет - U-2
Настроение сейчас - отлично-недоуменное

каждый день все больше и больше делаю открытий для себя...смотри на мир в новом ракурсе,и,признаться,меня очень это радует...
вчера весь вечер проторчали в Мак Пике...этакое цивильное место, где собирается вся местная знать с претензиями на изящество. собираются просто так, дабы как можно веселее провести время...так вот мы вчера, со своим железом, пирсингом, волосами и балахонами весьма глупо смотрелись среди всей этой богемы, что дико нас позабавило. сидели употреблями миринду и пиццу с кальмарами, только Макс, не изменяя себе, пил "Доктор Дизель"(говенное, признаться, пиво...)...
под конец, когда вся эта ебаная знать перекрылась, что бывает крайне редко, мы решились окончательно стебануться и отпиздить какого-нибудь папенького сыночка, но почему-то рука не поднялась ни у кого...не знаю, что со мной лично произошло...но раньше определенно такого не бывало...странно...
до сих пор не могу допереть почему же я вчера не смог ни на кого налететь. нет страха, но и желания устраивать бои тоже нет...определенно наблюдаю изменения в моем гипофизе...не знаю хорошо это или плохо...
а еще вчера сел за песни...новые...
получается-)))))))))))

В колонках играет - ничего там не играет...
ну вот мне и удалось наконец выспаться...сижу, курю и туплю в монитор...не знаю чем бы мне заняться. сегодня нет занятий, нет репетиций, нет ничего...а потому просто будем сидеть и глумиться...
хотя по большому счету стоило бы мне лучше посидеть за музыкой, ибо столько много я разучился играть, но чего-то не хочется мне играть...сегодня отдыхаю и баста!!!
удивительно насколько быстро мне удалось адаптироваться к нынешнему состоянию...я снова пишу, снова играю, снова занимаюсь всякой хуйней...не знаю насколдько меня хватит...но хотелось бы чтобы это протянулось как можно дольше(вариант, что это навсегда тоже не исключается, но то что это 100% не дэ-юро, и даже не дэ-факто)...
ну не знаю, чего бы еще такого рассказать...несколько забавных эпизодов из повседневности оставлю на потом...
а так если что знать хотите еще заходящие на эти страницы, то спрашивайте...обещаю всем поделиться...

В колонках играет - театр - готика
блин, как же давно мне не доводилось бывать на этих страницах...прости меня моя драгоценная днева, просто жизнь кидает мне такие сюрпризы порой, что нет времени совершенно на тебя. но я про тебя не забываю...просто откладываю на потом...
в последнее время столько всего много нового случилось...нет сил сейчас рассказывать об этом...хочу просто выспаться и отдохнуть, а вечером залезу и расскажу все, что я думаю по этому поводу...
скажу сейчас только одно: чертовски приятно понимать, что ты еще кому то нужен и в плане творчества, и в плане дружбы...так круто, что о тебе не забывают...
подробности потом...
сплю...

В колонках играет - психея
ну вот и прошел период адаптации...так сложно привыкать к всему новому...точнее старому, но настолько позабытому! вчера даже лабал на гитаре, но правая рука совсем отказывается работать...не удивительно! хотя определенно интерес к гитаре не пропадает, но играть в каких-либо группах больше не стану, как и писать что-то пока не совсем получается...учеба на носу! блять знали бы мои преподы как я готовился к сессии в летний период...
наверное завяжу с учебой...
всю неделю мотался по улицам...искал старых знакомых. нашел!!! более или менее весело с ними стало...но до сих пор не определился чем буду заниматься дальше...на дворе уже первое ноября...так здорово понимать что этого лета для тебя не было...уснул весной - проснулся осенью...бред!
полный сумбур...
не знаю что делать...

В колонках играет - как обычно...джаз
Настроение сейчас - охуеваю...

блять, так искренне охуеваю над теми переменами, которые произошли за время моего отсутствия...казалось, всего два месяца больнички, ну и до этого сколько-то там торчал...не знаю сколько в общем получилось...но так все изменилось!!! просто пиздец какой-то невыносимый...
не знаю что делать...вроде бы и рад, что слез...но ради чего? ни друзей, ни знакомых...так отдельные личности,малозаслуживающие внимания...какие-то хип-хоп, гоп, панк-войны...
ни капли прошлого...или просто так кажется...
может быть и втянусь в это...не знаю.
во всяком случае, сейчас не единой мысли о том как и чем дальше жить...

на календаре 19 октября...не помню сколько я отсутствовал...должно быть долго...до сих пор не могу поверить, что я жив! казалось, что я сторчался окончательно!...и дальше только смерть...но опять больница, опять курс терапии...опять я жив...интересно надолго ли...
очень многое поменялось...даже не знаю с чего начать жить снова...

блять! как же много изменилось в этом мире...я вновь жив...вновь меня заставили выжить...так глупо. не бывает бывших...
снова веду дневу...правда сейчас не до этого. лечебка в прошлом, и сейчас надо найти старых друзей...именно этим и займусь!...

ну вот наконец-то сегодня мну удалось и до дневы добраться...определенно дикие деньки настали в моей жизни...совершенно не остается сил и времени на отдых. учеба, работа, да еще и вдохновение валит валом...за неделю на старую музыку такие табы насобирал, что даж самому дико просто супер приятно. правда жаль, что теперь это только для меня...группы нет - нет записей...
но это не важно...
ну больше собственно не знаю че писать, ибо нарки меня в последнее время не особо доставали,мелких стычек не было, как собственно и крупных...ни с кем не рулил,никому не помогал...сижу дома и анализирую свое бытие...очень даже неплохое оно выходит - мое существование(когда я ни на кого не наезжаю)...
правда вот Цепа так и не звонит,да и я ему не стану...на хуй это все...
ну блять больше не могу всякую чушь собирать, а в голову ничерта толкового не лезет...учеба уже одолела...
как только закончу учиться - буду нормальные записи делать...

В колонках играет - гитара
Настроение сейчас - осенне-весеннее

ипать как сыро на улице. в такую погоду ну просто не фига делать не хочется...вот сижу и подбираю аккорды на гитаре в надежде зацепиться хоть за что-нибудь более или менее достойное...пока что не выходит...приходится искать соло...наши мутки с севером придется отложить до следующей жизни, ибо в этой северу уже врят ли когда-либо доведется брать в руки гитару. а если и доведется, то только чтобы посмотреть на нее вблизи...играть он уже не сможет,а жаль!...группа развалилась...и столько осталось недоделанного. возможно, это и к лучшему...наша музыка была недостойна больших высот...
буду писать и играть исключительно для себя...
как вот сейчас и сегодня...
больше не фига делать не хочется...настроение осенне-весеннее...до вечера буду поглощать тонны кофеина и играть любимые аккорды. наверное в прошлой жизни я создавал гитары...или именно мне принадлежит ее изобретение в прошлом...такое тепло в душе при одной мысли о гитаре...эх!...
все...не могу...пошел играть...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хорошее

блять, я себя просто каким то ботаном чувствую...целый день сижу за умными талмудами и зубрю! когда я в последний раз вот так вот сидел и зачитывался над научно популярной литературой?? не могу вспомнить...
галимо, но факт! скоро сессия, а потому надо!!! очень даже надо!!!...и что самое странное - это ведь все интересно!!!...
ипать...
ну короче ни черта больше сегодня полезного изложить не смогу, кроме того, что весь в предвкушении сегодня хоккейного матча наших с швейцарией...проиграть не должны!!!
блин,ну что же со мной происходит...интересуюсь учебниками и спортом...да уж...

В колонках играет - глэм-рок
Настроение сейчас - пасмурное

ну вот я снова тут...теперь, надеюсь, навсегда. определенно дерьмовый период моей жизни закончился...не стану говорить о том с чем он был связан. просто с многим. но, блять, если бы это многое подтвердилось - я б просто охуительно был за себя рад. а если более точно, то попросту бы пристрелился. но все это в прошлом. теперь все просто лучше некуда. скоро на работу. бросил пить и курить. и от всех надоевших мне дел отошел. долой этот беспредел и разбор полетов. тихо, ровно и спокойно сижу дома. и ничерта не делаю. отдыхаю!!! ура!!! я счастлив. скоро Цеп уедет навсегда из города, Север ляжет в больничку в ЕКТБ на неопределенный срок, а потому пиздец просто офигенный. и, как обычно, этот пиздец подкрался опять незаметно!...просто пока не могу сообразить че делать дальше...но, блять, видимо не хуя страшного и не случилось. буду жить как жил...просто надоело друзей терять...НАДОЕЛО!!!...
да и на хуй все...запариваться за эту шнягу тоже глупо...пошел уже спать...всю ночь читал Семенову...теперь спать...
только вот в квартире холодно что-то...батареи теплые немного, но на улице поздняя осень...страшно выйти и выглянуть, лучше выспаться и проспать эту стужу...как обычно...снотворное - отличное средство уйти от реальности...погружение в блаженное небытие...так все...хватит
опять заканчиваю дневник на печальной ноте...

В колонках играет - Лот лориен
Настроение сейчас - осенне - весеннее

блять,ну наконец-то я снова тут! на самом деле и раньше такая возможность была. просто не было никакого желания. но надо...надо. в конце концов не буду забывать про свою дневу.когда-нибудь он мне еще пригодится. если учесть что я сильно меняю свой образ жизни,то днева опять станет для меня незаменимым другом. полагаю, что временно стоило бы сгаситься дома. вокруг становится слишком жарко, да и устал я от всего этого...надоела эта суета. хочу одиночества...

В колонках играет - samsas traum
Настроение сейчас - АТЛИЧНОЕ

определенно вчерашний день нес в себе до хрена сюрпризов. как приятных, так и не совсем. но как бы то ни было плевать хотелось на все неприятности. мой уровень агрессии достиг своего уровня-пик! и теперь кидаюсь на любого ублюдка, который хочет доставить мне проблем. вечер, конечно, был не из лучших. но об этом писать не стану. ибо если у каких-то дебилов не хватает серого вещества, чтобы просто по хорошему отъебаться от меня - это еще не значит, что я посвящу им целую страницу своего драгоценного днева.
вы принципе весь день почти вчера провел дома. правда была небольшая вылазка, которая собственно и принесла эмоций просто на год вперед.
для начала мы рванули в бар "крепость" - этакое задрипанное местечко за городом. обычно там собирается местная полубогема с претензией на тонкий гламур и неплохой вкус, определенные сливки города и прочий сброд, который желает себя почувствовать в хорошей обстановке. но сегодня почему-то было офигенно мало народа. мы втроем заказали по кофе и порции фри. посидели минут 40 и решили по тихоньку катить в сторону нашего района.
по дороге нам встретилась очень забавная маршрутка, в которой какое-то тело, пока маршрутка и мы стояли на светофоре,явно обсуждало нас. я знать не знаю его и не слышал о чем он говорил, но по ухмылке и какому-то внутреннему голосу понял, что речь идет именно о нас. как только загорелся зеленый и такси двинулось, я плюнул этому ублюдку прямо в рожу - жаль что через стекло. немного полегчало. отличный способ анонимной разрядки с человеком которого ты видишь в первый и, надеюсь, в последний раз в жизни.
но самый гон получился дома. по дороге купили чипсов и пошли сидеть у меня. курить. пить кофе и вести аморальный разговор на отвлеченные темы...
в это время Дэн достал дневник и начал махать им у меня перед лицом, типа вот только утром забрал, надо полистать, глянуть че там за жалоба, зачем родаков просят в школу? ну само собой все втроем дружно присели листать этот бред. а там, я офигел, такая просьба!!!типа преподы Дэна вызывают его родителей в школу, дабы обсудить с ними возможности его дальнейшего обучения, т.к на тестировании на интеллект он проявил себя как ХАРИЗМАТИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ!!! "че это за хуйня" - спрашивает он меня!!! открываю словарь. с набитым чипсами ртом читаю, харизматичекая личность - исключительная одаренность в чем-либо...похоже, чувак сам себе не верит. и правильно. короче, мы с Юлей валяемся на полу и давимся от смеха чипсами, пока наш друг пытается сообразить в каком месте он сильно одарен...
все...заканчиваю на сегодня...

В колонках играет - лотлориен
Настроение сейчас - непонятное

наконец-то после трех дней жизни, когда я последний раз делал запись,в течение которых я не смог написать ничего такого, чем был бы доволен,у меня вновь возникло желание поговорить с самим собой.наверное, на это я еще способен, если действительно задаюсь такой целью.хотя, по большому счету мне плевать...мое состояние - не состояние "несчастности", но это и не счастье, не равнодушие, не слабость, не усталость, не интерес к чему-то, - тогда что же оно такое? я не знаю...а вся проблема в том,что я просто не способен сейчас к анализу и истине. не знаю почему...состояние. просто все вещи, возникающие у меня в голове, растут не из корней своих, а откуда-то с середины. представьте себе мысль, которая появилась, но не из глубины сознания...а просто так...спонтанно. фиг знает откуда. и как ее развить?...только богам известно!...таких мыслей наберется на очередной "Рубайят" Хайяма...но что толку-то от них. ведь они просто мысли...без продолжения...ибо откуда они взялись я понятия не имею...и что мне с ними делать?...ждать...лучших времен...определенно! а потому извиняйте...ухожу в подполье! в ожидании вдохновенья...
ибо, вновь повторяюсь, не хочу захламлять свой днев всяким дерьмом...

ну вот опять давненько ничего мне в голову не приходило...тишина и не более! ни грамма мыслей!да и сейчас их особо обилия не наблюдается...просто больше нечем заняться, а потому приходится иногда вспоминать про дневник.так странно на самом деле...никогда бы не подумал что вот так легко смогу делиться своей жизнью с хрен знает кем, писать хрен знает кому и быть увереным, что все это прочтется не только мною...бред! но я видимо уже столько натворил в своей жизни, что абсолютно совершенно плевать кто и что станет обо мне думать...совершенно плевать!
так что наздоровье...думайте, что хотите...за последний месяц я стал просто ублюдком!...злым, самокритичным, беспощадным ублюдком...не знаю почему. просто стал...и ничего не хочу с собой делать. в конце концов не во всем виноват только я...как говорится: я не изменяю имен чтоб уберечь невиновных - они все виновны!...если кому-то это не нравится прошу занести меня в черный список...только без обмана! пожалуйста...если я сотворил вам какое-нибудь дерьмо - просто вычеркните меня и все!!!...
почему я сейчас так делаю?...потому что чищу свою жизнь и начинаю это делать, как вы заметили, с друзей и врагов...
вот так вот...

вчерашний вечер мне довелось провести весьма неожиданно! "старым знакомым" я сообщил, что больше не хочу колоться...на вопрос почему, ответил, что не знаю...надоело!(конечно же я соврал)...а потому весь вечер расчитывал провести дома...но не тут-то было!
позвонила старая знакомая и предложила съездить на Набережную...собственно этим вечером мы и занялись...темнота, никотин, кофе без сахара, ветер и нескончаемые разговоры, разговоры и еще раз разговоры...почти до утра...ибо из "Ривьеры" мы выбрались в половине пятого утра. мы говорили обо всем. о нашей почти развалившейся тусовке, об эгоизме, лицемерии, о подлостях,о мечтах,о позитивах...да много о чем!и нам было так клево...не даром когда-то она сказал,что она моя родная сестра...потому что никто так не понимает друг друга как мы с ней...и как-то вчера это воспринималось так легко и непринужденно...как будто так и должно быть...а сегодня!сегодня я понимаю что ни к чему хорошему так и не прихожу!день от дня я экпериментирую с своей жизнью...растрачиваю ее моменты,в поисках...постоянной жажде того самого...что нужно только мне!и не могу найти...сбиты колени, растрачено здоровье и мозги...в свои 21 уже прожито все 40. недавно был у психолога...психологический возраст с учетом там какой-то диагностики 42 года...я старик...тело молодое,а душой я просто умираю...
просто не знаю что мне еще осталось попробовать в жизни...может осуществить мечту?...не знаю...

П.С. сегодня вечером опять в Риву...

я больше не могу принимать наркотики...не хочу...не знаю почему. просто не могу...обычно появляется зависимость со временем,а у меня отвращение...не знаю почему...отвратительно...