Морская история про кота

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но сухопутное передвижение в этой истории не в счет! Здесь дело кошачье морское!

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
Занесла нелегкая к ним на судно одного мужика-моториста, который был абсолютно необщителен и чересчур хмур. Наверное, поэтому, прихватил с собой моторист кота, который был просто смешением уличного хулигана и заправского моряка: звали по-хулигански Флинт, а сам сиамским был. Привыкший к тряске и шуму оказался котик, поэтому дрых исключительно в моторном отсеке и нигде боле, а когда корабль под якорем стоял, кот вовсе заснуть не мог и мотылялся по судну как сосиска вареная.
Не мудрено, что у кота вошло в привычку убегать от своей бессонницы хоть куда-нибудь, а бежать-то в портах, поверьте, есть куда, кот был сильным и красивым и ему доставались самые потрясные кошечки. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Нейтралитет кота проявлялся ко всем членам команды, за исключением двух человек: любви и уважения к хозяину, и откровенной неприязни и отвращения к капитану судна, которому кот старался всячески напакостить.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. Ни до кого не мог достучаться капитал с просьбой поймать котика (слишком уж его все любили), и тогда капитанский ум посетила виртуозная мыслишка по тому, как от животного избавиться. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Когда команда заметила, что кошака нет нигде, все расстроились и, конечно, поняли, чьих это рук дело. Флинт сам бы не ушел – это капитан постарался! После этого судно колесило по морю более трех месяцев кряду, успело зайти еще в 5 или 6 портов, и только потом возвратилось в африканский порт.

Удивлению и изумлению команды не было предела – совсем они не ожидали своего крысолова встретить на корабле, тем более сами они едва причалили и даже моторы не успели остыть. Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

Динамитная шашка

Не все могут позволить себе приобрести дорогую машину, джип, скажем, тысяч за тридцать долларов, поэтому зачастую люди прибегают к помощи инструмента под названием «кредит», коим и воспользовался один молодой человек, дабы приобрести в собственность Grand Cherokee, что обязало его выплачивать по договору 400 $ каждый месяц. Счастливый хозяин нового джипа решил позволить себе, да и другу своему, немного отвлечься, для чего они решили махнуть на озеро, правда, озеро на их беду оказалось ледяным, замерзшим. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Посчитав лед достаточно твердым и прочным, парни заехали прямо на озеро, и были, собственно, уже готовы к охоте. Как истинные охотники, они стали заботиться о ловушке, месте, где она непосредственно должна находиться и, следовательно, об углублении в толще льда. Необходимость сделать большую площадку для посадки уток была более чем острой, поэтому массовики-затейники решили не потеть надо льдом со сверлом в руках, а проделать трюк более экстравагантно!
В непосредственной близости от внедорожника на земле лежала шашка, конечно же для безопасности с 40-секундным бикфордовым шнуром. Парни были смышлеными, и радует, что приняли во внимание такую мелочь, как короткий шнур динамита и что если бежать от него после зажжения, можно либо не успеть, либо упасть, поскользнуться. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Премудрый песик лабрадор был так хорошо приучен, что вещи, которые хозяин кидал по надобности и без нее, возвращал сразу же. Собака оказалась рядом с шашкой в два счета – ей ничего не стоило ни с того ни с сего сорваться с места и оказать услугу своему хозяину. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Не остановившись ни на секунду, пес продолжал свой живой бег. Ружье было заряжено, поэтому парнишка не долго думая, направил дуло на собаку и выстрелил. Пули были предназначены для уток – никак не для пса, поэтому лабрадора этот метод не остановил. Несомненно, пуля смутила собаку, но лишь на миг – стремительный бег продолжился. Более осознанный второй выстрел возмутил пса и испугал не на шутку.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. Все плохо, да еще и страховая компания добила, сказав, что не предусмотрено договором выплата средств страховки, когда взрывчатое вещество используется незаконно – правда на их стороне, ничего не скажешь. Впереди еще 29600$ выплат в никуда и ни за что, ведь первый взнос был только 400$...
Источник истории Рыбалка с лабрадором.

Свинья и конь

Фермер решил купить дорогого скакуна, но он даже не мог ожидать, что тот через месяц неожиданно заболеет. Фермер решил вызвать ветеринара, тот обследовал коня, а потом сказал:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. А потом я к Вам зайду и проверю все ли в порядке, если нет, то коня придется усыпить.
(источник этой статейки - сайт stateichki.ru)
Разговор был услышан свиньей, стоящей неподалеку. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья приблизилась к нему и сказала:
- Давай, поднимайся, дружок!
Прошел еще один день, но изменений не было – конь болел.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
Но и третий день не принес ничего хорошего – конь был так же болен.
Ветеринар пришел на четвертый день и сказал:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Как только это услышала свинья, она подбежала к скакуну и как заорет:
- Быстрее вставай, ветеринар собирается тебя усыпить! Неужели ты не хочешь жить, быстрее поторопись!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- Просто чудо! - выкрикнул фермер. - Да, такое нужно отметить! Заколем свинью и отпразднуем!
Еще простая статейка: "Интересный метод выхода из опасной ситуации".

Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы
нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное:
"Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:

"Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН!
НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил,
что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий
границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости,
НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев
это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель.
Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы
на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись
очередным отсутствием ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас
спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ.
Той же ночью все местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали
дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников.
За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности
и исключен из партии."
P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам
министров)
P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))..

Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

ПРО ДЯТЛОВ.(немножко занудное, но для разбавления ехидной обстановки само то)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.