-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в finelechicka

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 101




А вот такие вод бегуди :)


кот

Суббота, 23 Августа 2008 г. 05:47 + в цитатник

Морская история про кота

Рубеж в несколько сотен километров для котов не является большой проблемой, особенно, если дело касается возвращения домой. Но сухопутное передвижение в этой истории не в счет! Здесь дело кошачье морское!

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
Занесла нелегкая к ним на судно одного мужика-моториста, который был абсолютно необщителен и чересчур хмур. Наверное, поэтому, прихватил с собой моторист кота, который был просто смешением уличного хулигана и заправского моряка: звали по-хулигански Флинт, а сам сиамским был. Привыкший к тряске и шуму оказался котик, поэтому дрых исключительно в моторном отсеке и нигде боле, а когда корабль под якорем стоял, кот вовсе заснуть не мог и мотылялся по судну как сосиска вареная.
Не мудрено, что у кота вошло в привычку убегать от своей бессонницы хоть куда-нибудь, а бежать-то в портах, поверьте, есть куда, кот был сильным и красивым и ему доставались самые потрясные кошечки. И что самое удивительно – когда корабль уже в море оказывался, запуская свои многошумные моторы, кот тихо и мирно похрапывал на своем обычном месте.

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Нейтралитет кота проявлялся ко всем членам команды, за исключением двух человек: любви и уважения к хозяину, и откровенной неприязни и отвращения к капитану судна, которому кот старался всячески напакостить.

Пищу, как уже известно, котик сам себе обеспечивал, и поморить кота голодом капитан никак не мог, а про изловить и наказать вообще речи не могло идти – кот был юрким и изворотливым. Ни до кого не мог достучаться капитал с просьбой поймать котика (слишком уж его все любили), и тогда капитанский ум посетила виртуозная мыслишка по тому, как от животного избавиться. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Когда команда заметила, что кошака нет нигде, все расстроились и, конечно, поняли, чьих это рук дело. Флинт сам бы не ушел – это капитан постарался! После этого судно колесило по морю более трех месяцев кряду, успело зайти еще в 5 или 6 портов, и только потом возвратилось в африканский порт.

Удивлению и изумлению команды не было предела – совсем они не ожидали своего крысолова встретить на корабле, тем более сами они едва причалили и даже моторы не успели остыть. Сразу же поспешили доложить об этом приятном извести капитану, который, мягко говоря, не пришел от этого в восторг и совсем скоро принял решение перевестись с судна.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…
Рубрики:  зверье мое

Метки:  

Понравилось: 12 пользователям

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 02:24 + в цитатник

Динамитная шашка

Не все могут позволить себе приобрести дорогую машину, джип, скажем, тысяч за тридцать долларов, поэтому зачастую люди прибегают к помощи инструмента под названием «кредит», коим и воспользовался один молодой человек, дабы приобрести в собственность Grand Cherokee, что обязало его выплачивать по договору 400 $ каждый месяц. Счастливый хозяин нового джипа решил позволить себе, да и другу своему, немного отвлечься, для чего они решили махнуть на озеро, правда, озеро на их беду оказалось ледяным, замерзшим. С собой хлопцы прихватили, как и полагается, пиво, ружья и собаку, ну, и естественно, отправились в путь на новой машине. Посчитав лед достаточно твердым и прочным, парни заехали прямо на озеро, и были, собственно, уже готовы к охоте. Как истинные охотники, они стали заботиться о ловушке, месте, где она непосредственно должна находиться и, следовательно, об углублении в толще льда. Необходимость сделать большую площадку для посадки уток была более чем острой, поэтому массовики-затейники решили не потеть надо льдом со сверлом в руках, а проделать трюк более экстравагантно!
В непосредственной близости от внедорожника на земле лежала шашка, конечно же для безопасности с 40-секундным бикфордовым шнуром. Парни были смышлеными, и радует, что приняли во внимание такую мелочь, как короткий шнур динамита и что если бежать от него после зажжения, можно либо не успеть, либо упасть, поскользнуться. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Премудрый песик лабрадор был так хорошо приучен, что вещи, которые хозяин кидал по надобности и без нее, возвращал сразу же. Собака оказалась рядом с шашкой в два счета – ей ничего не стоило ни с того ни с сего сорваться с места и оказать услугу своему хозяину. Незнающие, что делать и как поступить, ребята рвали голоса, пытаясь вразумить что-то собаке. Не остановившись ни на секунду, пес продолжал свой живой бег. Ружье было заряжено, поэтому парнишка не долго думая, направил дуло на собаку и выстрелил. Пули были предназначены для уток – никак не для пса, поэтому лабрадора этот метод не остановил. Несомненно, пуля смутила собаку, но лишь на миг – стремительный бег продолжился. Более осознанный второй выстрел возмутил пса и испугал не на шутку.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. Все плохо, да еще и страховая компания добила, сказав, что не предусмотрено договором выплата средств страховки, когда взрывчатое вещество используется незаконно – правда на их стороне, ничего не скажешь. Впереди еще 29600$ выплат в никуда и ни за что, ведь первый взнос был только 400$...
Источник истории Рыбалка с лабрадором.
Рубрики:  зверье мое

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 24 Июня 2008 г. 22:08 + в цитатник
Рубрики:  всякие тематики

Метки:  

Детское лечение на море после укуса медузы

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:25 + в цитатник

Лечение на Черном море.

Проходят дни, месяцы и годы... Уже и я сам достиг возраста, когда яркие происшествия становятся поводом для воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1984 году так и осталась бы непримечательным событием, если б не была для меня самым первым путешествием на море.
(© истории)

13-летний мальчик, яркое Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хотя мне в то время это было малоинтересно), и развлечения на каждом шагу. Спустя неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнореза и угодил прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от затылка до пят; я выскочил из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед видеопленке: ногами вверх и сразу же очутился на волнорезе.
Баят тут же понял, что случилось, подхватил меня и за 8 минут добежал со мной до нашего дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня на постель и накрыв охлажденным пододеяльником, они с мамой ринулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же удумал сам полечиться и превозмогая боль полез в буфет. "Добротный коньяк,-подумал я.-Будет то, что надо". Почти всю бутыль я просто залил себе за одну минуту и уселся за стол, чтобы написать родителям записочку на всякий пожарный. Через двадцать минут пришел отец с врачом из соседнего санатория, "шокированый", я то есть, лежал прямо на полу в одних трусах и с красной спиной в дыму пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, видимо боль больше не чувствовалась.
Записка, которая была написана сперва ровными буквами, а потом просто большущими каракулями лежала на столе (она сейчас лежит в ящичке со всеми моими важными документами). Там было накалякано: "Мама и папа! Я принялся себя вылечить сам, вЫ Не песпокойТесь, я взял у Мани (хозяйка снимаемого дома) каньЯк и я иГо вЫпил, кАгда я проСнусь я буду апсолтюно здрово--" (на этом записка обрывается, должно быть воля моя здесь под действием коньяка отошла от тела, дав последнему тупо грохнуться на паркет).
Врач осмотрел меня сонного, успокоил, что поутру буду словно огурчик и свалил. Утром я встал ровно в 11, ничего не болело, даже в ужаленных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда я не мучался от гадского похмелья.
Вы сможете почитать и другие рассказы: "Что же сделать, когда постоянно терзают пустые мысли".
Рубрики:  анатомия

Метки:  

Благодарность за любовь к ближнему своему в животном мире

Четверг, 08 Мая 2008 г. 22:24 + в цитатник

Свинья и конь

Фермер решил купить дорогого скакуна, но он даже не мог ожидать, что тот через месяц неожиданно заболеет. Фермер решил вызвать ветеринара, тот обследовал коня, а потом сказал:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. А потом я к Вам зайду и проверю все ли в порядке, если нет, то коня придется усыпить.
(источник этой статейки - сайт stateichki.ru)
Разговор был услышан свиньей, стоящей неподалеку. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья приблизилась к нему и сказала:
- Давай, поднимайся, дружок!
Прошел еще один день, но изменений не было – конь болел.
- Давай, друг, поднимайся, а то ветеринару придется тебя усыпить, - не унималась свинья.
Но и третий день не принес ничего хорошего – конь был так же болен.
Ветеринар пришел на четвертый день и сказал:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Как только это услышала свинья, она подбежала к скакуну и как заорет:
- Быстрее вставай, ветеринар собирается тебя усыпить! Неужели ты не хочешь жить, быстрее поторопись!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- Просто чудо! - выкрикнул фермер. - Да, такое нужно отметить! Заколем свинью и отпразднуем!
Еще простая статейка: "Интересный метод выхода из опасной ситуации".
Рубрики:  зверье мое

Метки:  

Как при СССР граждане питались заграницей

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:24 + в цитатник

Корм для кошек и собак

Статья была найдена на сайте Blackredi.
В начале 60-х годов о том, что производится специальная пища для собак и кошек, русский человек не знал, а узнав, ни за что он не поверил бы.
Начинаем. Работали в далекой Англии в Советском торгпредстве двое специалистов, проживали на этой же территории. Приехали сюда они совсем недавно, пока наверное не очень-то освоились. Пошли они как-то в магазин типа гипермаркет прикупить какой-нибудь еды, увидали на прилавке консервы со счастливой харей бульдога на этикетке.
Дальше следует такой диалог:
- Послушай, англичане совсем обалдели, собак жрут.
- Нет, это не из собак консервы, а для собак, вот взгляни.
- Не хило, давай купим, погляди эти дешевые какие.
- А не отравимся?
- Да ну, в войну лебеду пресную хавали и все живы.
- Ок, попробуем.
На вкус оказалось вполне даже ничего, правда без соли, тогда и стали они собачьи консервы брать, чтобы сэкономить дефицитные фунты. Все бы ничего, да местный дворник утром, выкидывая мусор, обратил пристальное внимание, что важно, не только свое, на регулярно появляющиеся консервные банки из-под псиной еды, поскольку на площади торгпредства СССР собак не было. Конечно, все открылось, начался огромный скандалище с дальнейшей высылкой обоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из рядов КПСС. Потому что имиджу благополучной на планете страны, граждане которой заграницей едят собачий корм от дефицита у них средств на нормальную пищу, был нанесен немалый ущерб. (Еще одна статья: "История о добре и зле у нас в изменчивой жизни"). Знакомые говорят, об этом инциденте даже писали в какой-то престижной английской газете.
Рубрики:  анатомия
за бугром

Метки:  

Как с девчонками заводят отношения старички в кафе

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:21 + в цитатник

Имеются пока дедки в русских селениях.

Наталья - подруга моей жены - с завидным постоянством попадает во всякие истории. Недавно захотела она со своей подружкой тихо отдохнуть после трудного рабочего дня в кафе. Взяли себе по пивку, болтают, пьют, сидят.
(История с ресурса Big talebook)
Неожиданно к ним присаживается дедушка. Примерно лет 60-70, в прикиде "сто лет назад была моя молодость", пахнущий реально нафталином и слегка навеселе.
И, что удивительно: читает стишки. С глубоким выражением. О искренней любви. Возможно, самоличного авторства. Наталья, стараясь не заржать, делает попытки закрыться меню. Подружка просто окаменела.
Дедушка просьбы девушек прекратить будто не слышит, на настороженные взгляды других посетителей кафе внимания своего не обращает. Не перестает читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку из телека. Разок бегал к управляющему, требовал громкость музыки поубавить и нецензурно ругался. Потом снова садился к девушкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихотворения, потому что громкость музыки понижать не захотели.
Наконец-то из-за соседнего столика поднялся мужчина лет сорока-сорока пяти, взял дедушку под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут опечаленый старичок возвратился в зал, стрельнул очами на Наталью и негромко произнес: "Коли хочешь большой и чистой любви, следуй за мной!" Потом горделиво вскинул свою голову, распрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Имеются еще дедушки в русских селеньях.
Если история Вам понравилась, Вы также можете обратитьсвой взор и на другую: "История про чужой галстук и офисный уничтожитель инфы".
Рубрики:  война полов
любовь

Метки:  

Матаюро и Бандзе - какие тяжелые испытания придумывал учитель

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:21 + в цитатник

Испытание фехтованием

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Случилось так, что отец не рассмотрел в сыне особых зачатков для последующих покорений в фехтовальном деле и, по этой причине он решился на весьма неординарный поступок – он отрекся от сына.
(Рассказ был взят у интернет-сайта Beautyp).
Бандзё был также знаменитым фехтовальщиком – на его поиски и отправился Матаюро в гору Футара.
Но и мастер Бандзё не стал напрасно вверять юноше – он был такого же мнения, как и отец Матаюро. - Ты, юноша, хочешь, чтобы я стал твоим учителем по фехтованию? – спросил мастер. – К сожалению, или к счастью – я не знаю, но моим требованиям ты не соответствуешь.
- Я буду трудиться, очень стараться, ответьте мне только, когда же я стану мастером фехтования? – настойчиво спрашивал парень.
- О-О, мой мальчик, тебе вся оставшаяся жизнь понадобиться, - сказал «мэтр».
- Это же безумно долго, - огорчился юноша. – Я буду делать все-все, чтобы вы не сказали, если вы все же согласитесь принять меня в свои ученики. Быть может мне стать твоим доверенным помощником – скажи только, сколько лет уйдет у меня на таких условиях.
- Возможно, около десяти лет, - произнес, едва смягчившись, Бандзё.
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - Знаете, я готов трудиться вообще не покладая рук, может тогда времени понадобиться меньше?
- Что ж, 30 лет… - в ответ донеслось из уст мастера.
- Что ж такое-то? – изумленно воскликнул юноша. – Только же вы сами сказали, что десять лет, а теперь вот в три раза больше говорите… И, тем не менее, я готов испытать эти трудности, только бы стать мастером – до вас мне, конечно далеко, но буду стараться изо всех сил.
- Я говорю тебе – семьдесят лет мой новый «вердикт» - сказал учитель Бандзё. Тот, кто сильно спешит, никогда не добьется желаемого.
- Будь по-вашему, - произнес юноша, поняв, что именно его имел ввиду учитель. – Я готов…
На меч «был поставлен запрет», так же как и на разговоры об искусстве. Юноша делал все, как они с учителем условились: убирал, стирал, ухаживал за огородом и садом и, как полагается, не вспоминал о фехтовании.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. За это время он так и «не притронулся» к искусству фехтования, хотя всей душой желал, чтобы его поглотило это увлечение.
Однажды учитель выследил своего подопечного и ударил деревянным мечом сзади. Нападение такого рода опять последовало от учителя день спустя.
24 часа в сутки Матаюро должен был быть теперь начеку, дабы защитить себя. В мыслях всегда теперь «было место» для самозащиты.
Обучение шло легко и быстро, что очень радовало учителя. Вот таким образом и покорил юноша, казалось бы, непокоримую гору…
Следующий интересный рассказ: "Случай во время сдачи экзамена на капитана подлодки ВМФ России".
Рубрики:  науки

Метки:  

Баааааня

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 19:04 + в цитатник
Это даже не история, просто взгляд со стороны.
Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные
домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую
засыпают падающие хлопья снега. Идиллия.
Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть
следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся
приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль
пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он
подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал
в ведро.
Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К.
(да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке
растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была
очаровательная.
Рубрики:  всякие тематики

Метки:  

нехай будет :)

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 18:53 + в цитатник

Метки:  

Камеди "Быдло - ТВ"

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 08:39 + в цитатник
Вадик «Рембо» Галыгин Монолог «Быдло ТВ»

Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он «Быдло ТВ»

Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»

«Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!
Рубрики:  всякие тематики

Метки:  

Поиск сообщений в finelechicka
Страницы: [3] 2 1 Календарь