Вроде наступила весна...должно быть все хорошо...праздичное настроение, каждый день радость пазитив....Но полкучается все наоборот....проблема на проблеме, почти каждый ра плохое настроение....Может просто не хватает тепла, солнца...не знаю што со мной творится....

Совсем недавно у меня был дедушка,но случилось так што его не стало. 8 марта он умер...и так случилось што он умер в один день с моей бабушкой, даже время одно, только бабушка утром 11 лет назад, а дедушка вечером...Все произошла как знак свыше...Так странно...
Я до сих пор этого не осознаю, что дедушки больше нету. Казалось будто он будет жить вечно...Но такого к сожалению не бывает...а жаль. Он у меня в памяти как будто он был есть и будет...просто уехал куда-то...И остались только добрые, позитивные воспоминания, ведь я росла вместе с дедом,он от меня не отходил ни на шаг...вместе играли, вместе гуляли, вместе веселились...Конешно были и ссоры, обиды, но куда без них...
Дедшука любил смеятся, и таким он останется в моей памяти навсегда=*

Отчего такая несправедливость?? Почему кому-то все можно - оскарблять, обижать, попрекать всем что есть и чего нету..... Почему так редко ценится добро,тепло, помощь?? Я не понимаю как так можно извиниться, а потом высказывать, что жалеешь о извинениях...унижаешься извиняясь...Зачем все это?? Зачем доводить до эмоциональных срывов, а потом пытаться все замять не считая себя виноватым и не думаю об извинениях.... Не ужели я всего этого заслуживаю? Да, я не ангел...но и с моими человеческими чувствами, эмоциями так играть...я устала переступать через себя, соглашаться с тем, с чем реально не согласно...но опять с моим мнением и желанием не считаются....как так можно приходя домой и, пусть не всегда-находясь с любимым, чувствовать себя лишней...как будто ты не нужна....вроде окружающих много, но все равно ощущаешь себя одинокой...как этого можно избежать??? Я думаю помогла бы смена обстановки, города...хотя бы временно...

порой бывают такие моменты,когда охото просто сдохнуть...да именно сдохнуть...
такие моменты наступают во время больших эмоциональных срывов...эти срывы бывают по разным причинам....но одна из основных,по моему мнению, причин это любовь...но ведь такие эмоциональные срывы могут привести и к суециду...страшнооб этом думать....но как избежать таких кашмарных мыслей в такие сложные моменты?
я не хочу думать об этом...но иногда кроме таких ужасных мыслей в голву ничего не лезет...и што делат дальше просто не знаешь....иногда даже мысли о своих самых близких людях не помогают избежать этого...раздумывания о смерти...и че будет если тебя не станет...кто как отреагирует....

ну вот...опять осень...опять осенняя дипрессия...ничалась такая пора,когда абсолютно все охото поменять...поменять обстановку....дома..в семье...в отношениях...охото в особенности поддержку близких...понимания...но почему все больше и больше проблем сваливается на плечи.....очень много эмоций....и большинство негативных....что с этим делать не знаю...мне очень плохо...появляется такое желание куда-нибудь уехать хотя бы на несколько дней...где нет никого...побыть одной...а лучше с человеком,который меня так хорошо понимает...забыть обо всем...и просто веселиться...
мне сейчас очень не хватает веселья...меня не узнают мои знакомые...кашмарное состояние...и что с ним делать не знаю...

иногда чего-то хочешь, но не позволяешь это сделать...кому-то или самой себе...
бывает очень сложно отказаться от удовольствия...но все же ты боришься и не поддаешься искушениям...после ты начинаешь жалеть...думать зачем ты так сделала или так повела себя....эти мысли не избежны...
но обязательно наступит момент, когда просто не выдержешь....расслабишься...поддашся всем соблазнам...страсти....желаниям...и произойдет то, чего ты так давно хотела....это будет не забываемо...и когда все закончится ты начнешь бояться жалеть....думать, а что будет дальше???успокаивать себя...что все будет хорошо...ты будешь вспоминать как было здорово...и тебя будет пугать это...ты будешь ждать поддержки...но не каждому ты сможешь рассказать...

почему всегда когда кому то делаешь добро и оказываешь помощь воспринемается это как твоя постоянная обязанность...ведь так охото хотя бы иногда каплю понимания...што у меня есть личная жизнь...свои дела,свои заботы...но и не помогать своим близким я тоже не могу...бывает што я отказываю в помощи,но это если у меня реально нет возможности....и в такие моменты начинаются все обиды...не ужели так сложно понять меня?...

у меня бывают такие моменты....когда я думаю о малыше...не просто о малыше, а своем....это так странно...я не думаю какая у меня будет семья, муж...я просто думаю и хочу своего ребенка...и я не не могу понять...это просто какие ранние желания стать матерью...просто мне одиноко....или просто я так люблю маленьких....

блин, я просто в шоке над своим дедом....не понятно то ли жара на него так действует, то ли его возраст (ему 81 год)...он у нас пролизованный но ходит всегда сам...ослеп..еще в добавок=(но все равно ходил сам...а это,как началась эта кашмарная жара он у нас перестал совсем есть...мы думали жарко-вроде в жару и сами особо не едим....он весь ослаб ходит еле еле...а тут на днях мама на него стала ругаться и так к слову сказала: "Ты че совсем ниче не ешь?!помирать собрался???" а он заявил што да....мы просто в шоке были....да ему не легко, но еще в уме и сам передвигается....как до такого можно было додуматься и две недели свосем ниче не есть...нам ведь тоже не легко но мы же не собираемся померать...

вчера ездила с одногруппницей на озеро...где меня укусила оса, укусила прямо в лапку!это кашмарно больно! меня недели 2 назад оса укусила в жевот но это не так уж и болно....а вот на ногу я наступить не могла...а ночью я просто лезла от боли на стену...нога распухла...вобщем ужас...

в конце прошлой недели у нас был огромный пожар который тушили трое суток...это очень страшно...но когда находишься рядом...это на много страшнее,чем слушать со стороны рассказы эмоции...в субботу ночью...когда пожар еще не потушили...я ехала с тамбова мимо него...было кашмарно страшно...ощущения ада какого то=(вокруг дым...дороги не видно совсем...резкий запах гари...все горит вокруг красный цвет пламени...по всей дороге миллиция и пожарные машины...все как в кино...но именно в такие моменты все больше начинаешь понимать...што все негативное сделанное для природы отражается потом на самих нас...

он симпотяжка=)

Я такая,как есть,я не буду другой я такая,как есть,я останусь такой...я наивна бываю,бываю-вредна,но,такая,как есть,я на свете одна...я такая,как есть,я умею любить...кто увидит меня,тот не сможет забыть...я умею ласкать,но умею и бить...я умею спасать и умею губить...я такая,как есть,я похожа на страсть...строя жизнь я себя успеваю ломать...я не много грущу,и немного смеюсь...я бесстрашна бываю,но я и боюсь...я бываю вольна,я бываю одна...пылкой быть я могу,а потом-холодна...я такая,как есть я не стану иной...я немного поплачу у вас за спиной,вытру слезы и мило в ответ улыбнусь...
<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3
Если Я всегда смеюсь,это не значит,что Я не могу быть серьёзной.
Если Вы не видели моих слёз,значит Вы этого не достойны.
Если Я не звоню,это не всегда значит,что Я забыла.
Если Я прошла мимо,это не всегда значит,что Я не хотела подойти.
Если Я люблю,значит это серьёзно.
Если Я забыла,значит это навсегда.
Если Я виновата и прошу прощения,значит Вы для меня выжны.
Если виновата,но не прошу,значит мне наплевать.
Если Ты знаешь меня хорошо,значит Я так хочу.
Если Я чего-то хочу,значит Я этого добьюсь.
Если Вы мне не приятны,значит Вы уже об этом знаете.
Если Я игнорирую,значит пора забыть обо мне.
Если Я веселюсь,значит на полную.
Если Я грущу,значит это пройдёт.
Если Я не рядом,это не значит что Я не с тобой...