Говорят что пидорасы бывают трёх типов:
Активные, пассивные и актуальные.
Так вот сегодня будем говорить про последних.
Актуальные это те, кто становится пидарасами потому, что быть пидорасом круто.
Вновь прошедшие в нашей стране "демократические" выборы показали что последние пришли на выборы в полном составе. Оно и неудивительно. Каждый избиратель имеет то правительство, которое его потом имеет.
Ну да что там, пока наше население умеет качественно опускать бумажку в щелочку погребальной избирательной урны враг не пройдёт.
Наступят мирные новогодние праздники, на огонёк заглянет Дедушка Мороз, посадит детей на коленки, потреплет за волосы, поцелует в пупок, заставит рассказать стишок про защитников родины. А потом покажет новый увлекательный мультсериал, герой которого, сотрудник спедслужб, будет летать на сверхзвуковом истребителе, плавать на атомной подводной лодке будет спасать мир всю ближайшую пятилетку и демонстрировать свою дзюдо всем маленьким зрителям, прилипшим к голубым экранам.
Курс евро если и будет рости, то исключительно по заявкам трудящихся колхоза "демократический труженик". Эскимо "Патриот" будет проводить еженедельные розыгрыши повесток в армию среди молодых людей. Помогоать вам в модерировании вашего блога и написании креативов будет неизвестный вам сержант с либеральным ником shut_up. Гранд на поддержание демократических прав и свобод граждан получит "Гаспром", что будет вполне логично. У кого нефть-у того и свободы. По центральным каналам будут продолжать идти фильмы в которых люди из высшей касты госслужащих будут продолжать спасать наш демократический рай.
ВОбщем наше будущее предопределенно, мы будем жить в свободной стране с условием что не будем рассказывать политических анекдотов и собиратьс группами более трёх человек после полуночи.
За победу актуальной демократии в нашей стране
Выпьем яду, где же кружка? сердцу станет веселей.

Существует рейтинг самых теражируемых книг мире. Среди них есть одна, в которой рассказывается много поучительных историй. В частности про человека, который знбирался высоко в горы и там, на почве кислородного глодания, унего рождались прикольные афаризмы типа "не укради", "не убий", "не захоти" ну и так далее, вы понимаете. И, за неимением высокотехнологичных материалов, он выбивал свои креативы на Каменных плитах. Когда он наковырял себе маленькую каменную библиотеку он решил спуститься и дать почитать её друзьям. Но они начали сэйшн без него, чем нанесли его темпераменту глубокую травму. И он вернулся в горы чтобы всё перписатьв, предварительно обломав пати. но поскольку воздуха в горах мало, у него получилось всего восемь тезисов, а донеси до людей он смог всего семь. Восьмой он тупо скинул, когда задолбался таскать это хозяйство на себе, несколько раз сыграв в орла и решеку. А написано там было "не напрягай, понялятно?!!"
Аминь...

Мама: После того как я пропила комплекс витаминов у меня улучьшились ногти и волосы!
Я(рыдая): Пропей магнитолу и тебе ваще захорошеет!)))

LI 5.09.15

Посмотрел телевизор.
Оказывается Российские власти на данный момент пытаются решить несколько проблем: 1) Поднять популярность Российских Вооруженных Сил.
2) Поднять уровень рождаемости в стране.
3) Разобраться с национальной идей.
Последние две проблемы решаются на мой взгляд просто. Для поднтия рождаемости берём оптовую партию презервативов и простую шейную иглу...
Для уменьшения количества нацистов план похожий, но только наоборот. Берём оптовую партию презервативов и НЕ ПРИТРАГИВАЕМСЯ К ИГЛЕ!!!
А вот популярность РВС это более сложная задача. Для её решения мне пришлось прибегнусь к историческому опыту других государств. Во второй половине прошлого столетия США переживали такую же проблему с престижем военной службы. Для решения этой проблемы Американское правительство подписала на два года контракт с Элвисом Пресли и тот отправился служить. Популярность ВС США резко выросла после это го события.
Значти так: Берём из бюджета баксов 250 и когонить ненужного. Может Белана или Тимати... А нет! Давайте Малинина Возмём! Точно! Итак берём Никиту малинина (Это который поёт "Я же для тебя-котёнок"), даём ему 250 баксов и отправляем на два года на другой берег реки Терек. Армия становится известной, маджахеды утопают в любви и ласки, да и на истошные вопли "Нет нет! Это я не для тебя катёнок, волоатое ты чудовище!", доносящиеся с другого берега реки нас мало будут беспокоить.
Так, я решил все проблемы внешней и внетренней политики РФ, кто проголосует за меня на ближайших выборах?
В колонках играет: Face2Face - Давай Приколемся

LI 5.09.15

Моросящийй дождь. Капли кажется зависли в воздухе. Это почти уже не капли, но пока ещё не водяной пар. Они обволакивают людей, делают влажными волосы и одежду. Они превращаются в замечательный проводник между твоими тёплыми руками, лицом, шеей и улицей, где +12. И вот они, как будто сговорившиьсь, начинают вытягивать из твоих 36 лишние 24 градуса тепла. Они беспристрасные, они уравнивают и приводят у общему знаменателю всё что встречают этим вечером. Они проникают в ботинки, нос, горло, лёгкие и наполняют собой всё, куда могут проникнуть. Они пытаются растворить человека в этом осеннем вечере.
И я радостно отвечаю им соплями, которые не мешают мне чувствовать запах прелых зонтиков в обществвенном транспорте и болью в горле, которая мешает курить. Да и курить-то особо не получается. Вместе с сигаретным дымом в лёгие проникают ОНИ, подготавливая благодарную почву для бронхита.
И бронхит приходит, утягивая меня в постель, недавая подняться и ответить на сообщения прихождящие в аську.
Сквось пелену тумана, вызванного поднявшейся температурой, тумана похожего на тот, который был на улице появлятся мама, заявляет что от насморка и кашля помогает чеснок, если его положить в ухо. Не ожидая моего ответа кладёт мне в ухо марлечку с чем-то твёрдым внутри и уходит. Я лежу с закрытыми глазами и размышляю о том, что как-то я легко согласиля на эту процедуру. Как бы не проснуться через пару дней с банкой мёда в жопе....
Да, забыл сказать: Я так осень люблю, шо ваще!...

LI 5.09.15

Много, много лет тому назад, когда молодой ставропольский тракторист Миша Горбачёв только подбирался к рулевому колесу Советского Союза, на землю упал небольшой метиорит с неопознаной формой жизни внутри. Когда ученые увидели это существо, то первым их порывом было назвать её "Чо за йобаныйврот?", но вспомнив что для подобных ужасов у них есть латынь они решили этого не делать. Необходимость придумывать этой штуке название была быстро забыто, так как возник другой вопрос: "Кто будет выращивать это?" Не один их учёных брать такое домой несогласился, ссылаясь на то, что дома жена обязательно поставит ультиматум "или я или это!"
Пришлось отдать неизвестную хреновину на воспитание в Московский зоопарк, стае слепых гиен (это из гуманистических соображений, потому как зрячие гиены умерли бы от хохота при виде этой твари). Вскоре Советский Союз распался, финансирование загнулось, но существо продолжало жить среди гиен, мало отличаясь от них по образу жизни, откликаясь на такие имена как "Чмо" и "Эй ты". Когда ЭТО подрасло его начали выпускать гулять ночью по территории зоопарка. Питалось оно тем что удовалось найти в мусорных баках и шелухой от семячек, которые грызли охранники. В этот период жизни существо чотко усвоило что его зовут "Отвали". А добрые сотрудники зоопарка догадались вешать этому существу куски сырого мяса на шею, чтобы звери могли перебороть своё отвращение и хоть как-то поиграли с отвратительной органической массой прешедшей из глубин вселенной.
Пришло время и его отдали в обычную школу, но скоро эта ошибка была исправлена, так как родители его одноклассников нажаловались директору что из дети начали ковыряться в мусорнницах, вздрагивать при громких звуках и плозо спать по ночам.
Тогда директор зоопарка пристроял мутанта в школу с интеграционным обучением, где кроме нашего индивида учились ещё относительно нормальные дети, страдающие шизофренией, аутизмом, детским церебральным параличом и гидроцефалией головного мозга. Таким образом наша жертва ядерного взрыва и начала свою социализацию в обществе, научившись замечательно мимикрировать, обжившись в среде себе подобных уродов. Научилась грамотно паразитировать на обществе и госбюджете, ещё не окрепшей демократичесской России, узнало как можно вписываться в метро и театр нахаляву и где в центре столицы можно намутить гламурного чая за двацан, который можно заварить два, а то и три раза подрят.

Дорогие друзья, будте осторожны! Наступает годовщина того рокового дня, когда ужасный метиорит принёс на землю эту неудачную шутку порождённую преисподней. Не ходите по вечернему центру столицы и не посещайте Ливинтернет, так как в этот день слишком велика вероятность встретить этот прОкрятый кусок эктаплазммы на улицах и в сети.

LI 5.09.15

6)Конец света сентиментальный:
Человечество зажигает свечи, открывает шампанское, включает эмо музыку и со слезами вспоминает мировые войны, достижения науки, вымершие виды животных, шоколад который тает во рту а не в руках, но зато пачкает диван и другие забавные рекламы. все звонят друзьям и родственикам, прощаются, потом выходят из домов, выпивают весь яд из рек и умирают, успев перед смертью сжечь со слезами самое дорогое имущество. Этот конец света наступит когда люди обретут всё о чём мечтали.

7)Конец света эзотерический:
Вишна отрыгивает в реки и моря все любимые мантры и своим указом поднимает цены на восточные благовония. Человечество собирается на берегах реки Ганг, бреется наголо одевается в оранжевые одежды и шлёпанцы модели "Ни шага назад" скидывают свои волосы в мутные воды великой реки и кидаются вниз. Все запутываются в своей волосне и гибнут. Реки становятся ядовитыми а те кто умудрился вылезти из этого ада всё равно похож на мёртвого волосатого таджика.

8)Конец света по эстонски:

Не известен, так как до этого никто не доживает.

9)Конец света растаманский:
Вся ганжа мира собирается и скуривается на четверых. те кто курят не выживают, а у остальных без ганжи начинается конец света.

10)Конец света у блондинок:
"Ой, а где всё?"

11)Конец света у неудачников:
Они на него не попадают.

12)Конец света у сектантов:
Все собираются в пригородном особняке, приносят в жертву агнеца, обмазываютс его кровью, пускают в реки яд, долго вызывают духов и когда те не приходят приезжают на берега мутной реки Ганг, принемают другую религию, а дальше всё как и изотериков.

Давайте уже замутим литературный поединок! Пишите свои версии конца света в коменты!!!

LI 5.09.15

Когда год обернется к великому седьмому числу,
В это время появятся игры гекатомбы,
Незадолго до великого тысячного века,
Когда умершие выйдут из своей могилы.
(М. Настрадамус ц.10 к74)

Ура товарищи! Мы прежили сегодня очередной обещанный конец света! Нам постоянно их обещают то сектатны, то библия, то отдельные пророки,то компания майкрософт, то соседние государства, то всяческие мультяшные уроды типа Спанчьбоба.
А Григорий Гробовой мог бы, прислушавшись к наследию Настрадамуса, воскресить детей Беслана и замутить сегодня неплохой апокалипсис, но он как и все остальные тихонько просрал своё счастье...
Как же описывается конец света? И священные писания и разнообразные пророки приходят к выводу что мёртвые так или иначе восстанут из своих могил, реки наполнятся ядом, всё будет гореть и сотрётся грань между землёй и небом.

И так давайте немного пофантазируем на тему какие бывают концы света:

1)Конец света комедийный:
Обкурившияся Эди Мёрфи открывает ящик пандоры из коротого выскакивает Джим Кери с зелёным презервативом на лице, пакетиком быстрорастворимого яда, бутылкой живой воды и балоном с напалмом и отправляется, раздавая по дороге детям таблетки со смайликами, к ближайшему кладбищу. Этот конец света наступит когда Бондарчук получит оскар за 9ю роту.

2)Конец света феерический:
Чисто для красоты реки наполняются ядами, которые приятно фосфорисцируют в сумерках, небо охватывает розовое пламя, мёртвые выходят из своих могил и начинают танцевать макарену. под песьню "Вэлком ту зе хотель колифорния" В этом конце света прошу винить нагрешивших за 70е годы американских хиппи.

3)Конец света катастрофа:
Яд с химзавода выливается в реки, вызывая страшную эпидемию. Мёртвые поднимаются из могил и начинают захватывать зеимлю. Уничтожить этих ужасных зомби может только огонь, который Брюс Уилис пытается зажечь окрававлеными пальцами в с трюме многотонного танкера. Но зажигалка не срабатывает, потому, что конец света это действо односерийное и нехера расчитывать на продолжение и хэппи энд.

4)Конец света по Американски:
Сорес и Гейтс раздают своё состояние всему миру. Рональд Магдональд выбрасывает все свои пишевые запасы на улицы голодающих городов, "Юниверсл Пикчерс" бесплатно распространяет свои старые и новые кинокартины по всему миру. Вот вам и реки заполненые ядом (все гамбургеры съесть не удалось) Вот вам и зомби (попробуй посмотреть столько американских фильмов) вот вам и стёртые грани между небом и землёй (нищие Сорес и Гейтс)

5)Конец света:
Просто конец. Конкертный конец. На землю падает огромный, пылающий болт вызывая смерть, разрушения и активизации организаций феминисток на всей земле, а посколько нармально протестовать феминистки не могут - конец света в очередной раз получается похожим на фестиваль "Радуга" и заканчивается под "хотель калифорния"...

Продолжите список сами.
Всех с международщным днём апокалипсиса!
06.06.06

LI 5.09.15

У вас зазвенели яйца?
Новый тариф "Буть проклят!"

LI 5.09.15

Он шел по серой лестнице и царапал удлинившимся виском штукотурку грзных стен.
Он вставил вилообразный ключь в улыбающийся глаз зомка и подавляя лёгкую тошноту повернул его три раза по направлению от нулевого меридиана.
Дома было темно и пусто, только перед окном проплывала планета Юпитер, поигрывая своими кольцами. Удлинившийся висок чесался и отвлекал внимание от копошившихся под обоями бугорков. Когда он давил эти странные бугорки стен пальцами они с чафканьем проминались и на их месте выступали мокрые пятна. Из холодильника доносилось пение птиц. Он недавно полинял и хетиновый покров на его груди казался тонким и совершенно мягким. Сварочные очки сильно натёрли ему переносицу, а набедренная повязка из розовых перьев оказалось не по сезону и левое полушарие мозга у него порядком замёрзло.
"Могучая сила с маленькой госзарплатой
взывает ко мне из райвоенкомата"
Пропел он и поднял телефонную трубку. Вместо гудков оттуда доносилась старая композиция Жана Мишеля Жара. Его мучала бессоница, но овец считать он боялся, ибо знал, что кошки размножаются умножением, а как обстоит с этим дело у парнокопытных еще неизвестно...
Поэтому ничего не оставалось кроме как съесть еще несколько таблеток из дедушкиной тумбочки, он всё равно после дискотеки придёт и вырубится и без этого снотворного.
Он схавал ещё пару дедушкиных таблов со смайликами и лёг спать так, чтобы удлинившийся висок не рвал подушку...

LI 5.09.15

Я забил на мерзкую, субфибрильную температуру и совершил, свой первый можно сказать, променат. Очень хотелось курить, а дома хлеба небыло. очень удачное стечение обстоятельств. до ближайшего магазина я шел через весь район! =)))
прогулка была прекрасной и, одновременно зловещей. Так как поначалу мне почти непопадался навстречу народ и почти не проезжали машины. И тут я понял чего божно бояца сильнее чем H5N1 !!!
Так вот: самое ужасное что может произойти это то, что однажды проснувшись ты поймёшь что инопланетяне забрали всех!!! Представляете? Всех!!! А вот ты такой херовый неудачник, которого они даже трогать нестали! И вот ты ходишь по городу в одиночестве. Весь мир принадлежит тебе со всеми его благами, только они тебе не нужны. Деньги, ценности, материальные блага и знания накопленные человечеством теряют свою ценность. Машины поезда самолёты становяца ненужны, потому, что езать на них никуда ненада. Всё чем мы живём имеет ценность только если рядом есть ещё кто-то... Парадокс нах =)
Ах да! можно бояца ещё высокоэнергитического разряда из глубин вселенной который может поразить каждого из нас в любую минуту!
Так, чего ещё можно бояца??? =)))

LI 5.09.15

Как неблагодарно мы всётаки принемаем дары цивилизации! Вы когданить задумывались об этом? То, что ща за компьютерм сижу мы ща ваше трогать небудем! Нужда сижеть за компьютером не является витальной! Компьютер удовлетворяет только те потребности, которые сам же создаёт своим существованием. Так что поговорим вот про еду. Я ща не ем ничего особенного. Пью менералку и время от времени хаваю мёд. И если бы не эта долбанная развитая цивилизация, то для того чтобы выпить этот стакан минералки мне бы пришлось смотаца в г. Есентуки, как-то самостоятельно пробурить скважину №47 и как-то залезть туда, а потом понять что стакана-то бля несушествует в природе! Попускав пузыри в минеральном источники следовало бы озаботица поисками мёда. Для этого пришлось бы отыскать этих билайновских промоутеров и попытаца их подаить или как там ещё мёд добывают?...
Как не знаю, но уверен что тема "Я тучка тучка тучка" совсем не канает. Стерпев кучу насмешек типа "ПРЕВЕД МЕДВЕД!", перемазовшись в сладком и почувствовав себя китайцем можно было бы озаботица вопросом гдебы смыть с себя продукты пчелиной жизнедеятельности, но это опять-таки не витальные нужды и мы их трогать небудем.
Попив минералочки и похавав медку можно было бы уже спокойно умереть от голода, потому что на эти вещи бы ушло столько времени и сил, что смерть постигла бы меня наверняяка уже в прошессе рытия скважины в Есентуках. И смерть такая нелепая была бы... ОТ ИЗНОСА РУК!!! Потому, что, ясное дело, что инструмента для бурения скважин, млять, несуществовало!!!
А я вот перед компом ща сижу, мёд хаваю и пью есентуки 17 из хрустального стакана через пластмассовую трубочку...
У тебя жизнь неудалась? Чего-то постоянно нехватает? Всё напрягает и бесит? Убейсебя неудачниг! А я буду каждое утро просупаться, ставить чайник, и говорить ему спасибо, за то, что он вскипятит мне воды, буду говорить спасибо тому человеку, который этот чайник придумал и сделал. Буду благодарить всех его родствеников и всех родствеников этого грёбанного чайника, потому, что я знаю, что моя жизнь удалась и мне не надо ехать за кофе далеко на юга и не надо стуать одним камнем по другому, чтобы вскиптить воды!...
В колонках играет: 5'nizza - I'm In Love With You

LI 5.09.15

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

LI 5.09.15

Существует два типа воспитательной системы: Традиционная и Диалогичная.
Что такое диалог мы все наверное знаем. Не будем говорить про эту систему чтобы не травить душу =)
А вот про традиционную мы ща всё вспомним!))))
Взаимодействие воспитателя и воспитуемого происходит в виде монолога. Угадайте чьего. И не просто монолога, а монлога подкреплённого сотней героев, оброзцов для подражания. Авторитенных пацанов если хотите. На этапе формирования опыта воспитатель предоставляет какой-то художественный материал, в котором эти герои ну обязательно прсутствуют. Например читает детям сказку, а потом говорит "Машенька, ты слушала помойму невнимательно, расскажи ка что произошло во втором абзаце? Что сделал медвежонок? Петечка, Машенька не помнит что сделал медвежонок, помоги Машеньке!" Ну Петечка конечно радостно подскакивает, ведь он-то знает что произошло во втором абзаце! И ща покажет этой Машеньке что она ему язык на перемене зря продемонстрировала, и что он, Петечка нахеру вертел таких глупых девачек!
И вот Петечка, немного путаясь, начинает расказывать учительнице что сначала медвежонок больно наступил на ногу лисёнку, потом зайчёнку, а потом понял что из-за чего-то сним никто не хочет водиться и начал быть ко всем внимательным, смотреть по дноги и интересоваться не болят ли у несчастных зверюшек ножки, отдавленные им, косолапым, в ласты. А учительница рассказывает всем в классе что Петечка намного внимательнее Машеньки и что из него выростет отличный октябрёнок, а затем и комсомолец, а вот машенька возмодно таки и отправица на панель. После долительного описания будующего невнимательной Машеньки она требует Машеньку повторить рассказ Петечки, а потом рассказывает детям, что тема классного часа сегодня дружба, добро и взаимоуважение. И что хорошими друзьями должны быть все, и что все должны быть добрыми и вежливыми. а дети типа слушают её, только вот Машенька думает что Петечка сегодня по яйцам-то получит, а Петя считает что он знатно поимел сегодня эту языкатую стерву, а Васеньке этот урок ваще похеру, так как папа вчера пришел домой пьяный и дал ему по роже. А Марииванна вспоминает что собиралась сегодня со своим хахолем в кабак зайти и попеть в караоке про Гоп стоп...
Но тем неменее Марья Ивановна-один из лучьших педагогов школы. А Машенька, Петечка и Васечка очень хорошие детки, которые всегда улыбаются, тянут руку на урокак и очень мило смущаются когда их спрашивают кем они будут когда выростут. Это ответ человеческой способности к адаптации на афторитарные запросы нашего общества. Да да! Традиционная система вопитания делает людей двуличными! Потому, то они знают что есть куча примеров для подражания и если ты не будешь на них похожим, то тебя не будут любить. А ещё это ведёт к дикой формализации эталонов. Недавно один человек мне рассказывал что был в децком саду. Там на стене висят правила поведения для детей старших групп! Представляете, вам 4 года. У вас есть любмая кукла и два банта на голове, ну или машинка, разодранные коленки и фантик от жевачки. Американской! С Мики Маусом! И вот на стене висят эти правила, которыми вы зачитываетесь каждое утро. А вам всего четыре года. Вы и читать-то не умеете, но это никого не интересет. Правила есть и нарушать их нельзя. Незнание закона никого не освобожндает от третьей ходки...

Пойду выпью йаду посмотрю Гришковца "Одновременно" =))))

LI 5.09.15

А теперь то, на что вчера нехватило сил
Тоно так же как прекрасно расставаться и встречаться, так же здорово ссориться и мириться. Сам по себе выплеск эмоций в процессе ссоры-это замечательная разгрузка, которая придаёт отноцениям между людьми динамичность и не предсказуемость. А как приятно интеллектуально и красиво простебать кого-нибуть. А когда красиво стебутся над тобой это тоже здорово. иногда это настолько умело бывает сделано, что даже обидиться не получается от восхищения!
Но самое классное в этом процессе-это примирение. Собраться с слами, подойти к человеку и сказать: "Знаешь, что-то как-то вот неправильно получилось, и глупо как-то... Мы такие классные, какой смысл ссориться по таким мелочам? Знаешь прости мня, ладно?" И тут же увидеть улыбку человека, который уже давно по тебе скучал и тоже маялс от нелепости всего происходящего.
А ещё очень забавно когда мирятся с тобой. Вот вы не разговаривали уже долго, но вруг к тебе так неуверенно подходят и запинаясь в простых предложениях говорят что-то типа "Привет, как дела?" И понятно даже ребёнку чтто это "привет" означет: "слушай, такая ситуация неприятная, мне очень хочется забыть всё что произошло как страшный сон, ты подыграй мне, ладно? Ну по жа луй ста !!!!" И ты улыбаешься и говоришь: "Оооо! Так много всего произошло за последнее время!!! Ты же незнаешь наверное?!! Слушай, короче.." И в этот момент твой друг облегчённо вздыхает, и лицо его освещается так, что ради этого момента можно пережить любые ссоры и истерики.
А ещё бывает так:
-Слушай, я был так неправ, шо песдец!
-Да нет, это мой косяк! Порой мне кажетс что я полный мудак!
-Мудак, ты не мудак, ты дибил! Это я мудак!
-Я дибил??? А ты закрой свой рот, латентный гомосексуалист!
-Да пошел ты в жопу!
-Ага, мириться сразу начал, мириться?! Педовка!!!!
(Хором) Гыгыгыгы!!!!
Вобщем прекрасное развлечение! Главное только не увлекаться!)))

PS Пошли вы все на йух! Я вас ненавижу, вы сцуки мне всю жизнь испортили!!!)))
PPS Но я вас люблю и ничего с этим не поделаешь! :D

LI 5.09.15

Скажи наркотикам: "Трям!"
Скажи наркотикам: "Чпок!"
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.
Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам: "Так!"
Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.
Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам: "Тут!"
Скажи наркотикам: "Щас!" (с)

LI 5.09.15

Сушибар ща есть везде, но у меня в районе он мега пафосный. Там подают салат оливье, закрученный в капустные листы. Истинно китайские официанты стараются не встречаться с тобой глазами после того как ты сел за столик. Традицинный восточный интерьер формируют советские ламповые приёмники довоенных времён. Меню завёрнуто в обложку от грамафонной пластинки, стены оклеены зеркалами и CD дисками. На "тансполе" есть даже сцена высотой 15см!!! Модный восточный диджей, лет 19, запускает в винампе латину, рэп и попсу. При входе в это заведение работает раздевалка, где очень услужливый, вышкаленный, одетый в строгий костюм гордиробщик блюдет сохранность вашей верхней одежды. Сам суши бар находится совковом в здании кинотеатра и ярко выделяется витриной в которой медленно крутится огромная лопасть пропеллера, на фоне ярко неоновой подсветки, отсылая голубой свет в окна противолежащего дома...
Если бы я был бы владельцем данного заведения-давно бы сделал себе сипоку! :)

LI 5.09.15

О! сегодня же старый НГ! Чтож, детишки, жедаю всем повторной встречи со старым педофилом, который достаёт разнообразные желанные девайсы из своего нелепого вещьмешка. Надеюсь что вы все были хорошими в прошедшем году и все получите по заслугам! Ахахахаха!!!)))))
Новогодняя история:

• ОТЛ.-Обманул Товарища Лектора.
  
• ХОР.-Хотел Обмануть-Разоблачили.
  
• УД.-Удалось Договориться.
  
• НЕ УД.-Не Удалось Договориться.
  

LI 5.09.15

Вспомнил тут вдруг... Пару лет назад, зимой мы катались с Игорем и Серёгой в троллейбусах по городу, традиционно пили пиво и креативили. Зашел разговор про быдлятинку. Быстренька накидали классификацию на бумажке. Использую её досих пор.

Быдло - человек, сильно подверженный массовой культуре (стадному чувству), сильно не перегруженный интеллектом, неразнообразно проводящий свой досуг из-за отсутствия достаточно интеллектуальных интересов.
Быдло делится на "патЦнов" и "Кузмичей".

• ПаЦны - типичные "Парни с района", моральные нормы или отсутствуют или усвоены весьма корпоративно. Живут по понятиям из серии "Нормальные ПаЦны делают так, а вот так вот не делают" Любимый вид досуга-"Чиста найти бар казырный что бы там телки, танцульки и все дела"
  
• Кузмичи Это хорошее, тихое, мирное быдло, роботяги. Часто с широкой русской душой, иногда готовы снять с себя последнюю рубашку "Ну для нормального мужика-то нежалко! Да бери бери, у меня еще целых две дома есть!" Уровень культуры так же невысок, моральные нормы выработаны не самостоятельно, а корпоративны, но в связи с тем, что их социальная среда намного более адаптивна для общества, они редко выделяются девиантным поведением. досуг проводят так же неразнообразно как и паЦны. Только более спокойно и тихо. У подъезда ли в ближайшем сквере после работы.
  
  В колонках играет: Jah Division - Cubana Dub
  

LI 5.09.15