Скоро, совсем скоро наступит сентябрь, осень…
«Вижу, как от этих слов у тебя портится настроение. Ну, перестань!
Давай посмотрим на все с другой стороны? Ты говоришь, что с сентябрем начинается учеба…» - блеснули зелено-карие глаза. – « Зато теперь ты не будешь жаловаться на скуку, недостаток общения и другой чепухи. Чай со льдом сменится на горячий капуччино, шорты на штаны, а юбка…хммм, на юбку потеплее!
Ну, перестань корчить недовольные рожицы – я так тебе никогда глаз не докрашу!» – прозвучала угроза. –« плюс ко всему будешь постоянно кутаться в шарф, я знаю, тебе это нравится. А по ночам в одеяло! Дождик?! Не ври, что как все не любишь его, это неправда. Представь – по стеклу барабанят капли, стекая на подоконник, а ты дома, в тепле и уюте… м? Ну, вот, улыбка тебе идет больше! И вообще перестань так себя вести, а то сума сойти можно!» - закончила я, последний раз взглянув на свое отражение в зеркале перед тем как выйти из дома в шарфе, штанах и с горячим капуччино в руках.

5 свечей- 4 чувства -3 улыбки -2 искры- 1 любимый

Пять свечей - именно столько нужно, чтобы осветить небольшую комнату, но не светом, а красками радуги – оранжевый, красный, синий, фиолетовый и зеленый. Вместе они создадут атмосферу, в которой проснутся Четыре чувства – нежность, любопытство, задумчивость и страсть. Они переплетутся в паутину, в центре будут воспоминания, которые вызовут улыбку. Три улыбки – жизнь полна событий, я любима и люблю. Это согреет сердце и отразится в зеркале – в глазах. Они вспыхнут огнем, в котором будут гореть и краски радуги, и чувства, и улыбки, все потому что у меня есть единственный любимый человек. И это Ты.

Если между сном и реальностью можно провести четкую линию, то бывают дни когда она становится пунктирной. То ли из-за полнолуния, то из за эмоционального фона, но порой сон и реальность смешиваются и выливаются в полудрему, когда ты видишь комнату, но в тоже время видишь сон. С одной стороны, это очень интересно, потому что сознание не отключено полностью и ты в какой-то мере можешь контролировать ситуацию, но с другой стороны, это мука и нервы. Редко когда удается проснуться, понять что ты не одна, почувствовать горячее тело любимого человека и... успокоиться, но , увы, не на долго.
Мне кажется, все видели излюбленную деталь фильмов ужасов или триллеров - мигающая лампа в темном коридоре, лишь на несколько секунд освещающая помещение... Вот то же самое происходит в такие ночи. Один кадр сменяет другой настолько резко, что это можно сравнить с озарением света. А если к этому примешать желание и залить бессилием что-либо сделать, то наверно можно стать немного безумным, если вовремя не проснуться) Наверно. Точно не знаю. На ум приходит Алиса в стране чудес, столько же фантазии и тоже сон)
Единственный плюс, это то, что ночью все предметы в комнате кажутся черно-белыми, кто меня знает, тот помнит мою любовь к черно-белым снимкам) А поскольку ты видишь сон как бы на яву, то и он окрашивется в эти тона.

Вы когда-нибудь наблюдали за человеком, который влюблен или только-только в нём начинает разгораться это чувство? (сужу по себе и подругам)

- В первую очередь, простите дорогие, в сильной или слабой форме, но глупеем мы все...)

- Наши уши становятся особо привлекательными для лапши (говоря "наши" я даже больше имею ввиду друзей жертвы, пораженной такой болезнью, как влюбленность...) Я никогда не забуду, как мне подруга 3 часа в кафе с тихим ( а порой и не очень) восторгом рассказывала с каким, нет КАКИМ (!!!) парнем она познакомилась... За первый час я узнала о нем всё, за второй воспринимала его уже как своего родственника, ну а за третий час, когда шло обсуждение их свадьбы (о которой парень даже не догадывался), мне даже стало его немного жалко. Я сидела и молчала, лишь улыбаясь... Ну, а как я еще я могла поступить, если у неё ТАК горели глаза?)

-Вы замечали, что вокруг, оказывается, такое неприличное количество зеркал? И в каждое надо обязательно посмотреться! "А как же? теперь я дама несвободная, и мне надо своего мужика удерживать, а внешний вид - это практически всё" - сказала мне одна Умная подруга, десятый раз за час захлопывая пудреницу (мне до сих пор снится этот жуткой щелчок, который я наслушалась за 5 месяцев). Я тогда с сожалением посмотрела на вкуснейшую булочку в своей руке и уже с не таким как прежде желание её доела.

- А эта улыбка?! Боже, как я могла вспомнить о ней только сейчас? Немного стыдливое выражение глаз - то ли от свалившегося счастья, то ли от невозможности скрыть свои чувства, и конечно же любовь... По себе знаю какого это... Тебя посылают в деканате, а ты ВОТ ТАК улыбаешься и говоришь "спасибо"... (идиот, одним словом)

- А теперь, девушки, вспомните - на горизонте появился мужчина вашей мечты, и мы сразу лезем в чуланы, где между бабушкиными шалями и панталонами лежит амулет, притягивающий всех мужчин - книга с рецептами.... И тут начинаются извращения - мы вспоминаем как резать, варить и жарить, печь, завертывать роллы и замешивать крем (и это только начало списка!). Боже, а если бы парни могли хоть на миг представить - сколько мы при этом теряем нервов, так стараясь угодить...(опять же сужу по себе). Порой решаем, что лучше даже не готовить вообще, чем переживать очередную атаку по нервам. Рассказав однажды об этом своему другу-студенту со стажем (то есть он по 2 года просидел на 1 и 2 курсе), чуть не довела его до инфаркта. Оправдание, что мы ведь девушки его немного успокоило)))

И вообще, как раз в эти минуты/часы/месяцы влюбленности и возникают рассказы о знаменитой женской логике)))

P.S. статья написана во время безудержного нарезания яблок для шарлотки любимому)

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

Как же призрачна грань между хорошим настроением и счастьем. Вспышка, яркий момент, который только тебе кажется чем-то большим...
Темноту ночи отталкивает причудливый танец света свечей и теней по стенам. Мыслей нет, есть только чувства, а это обжигающая страсть дыханья на шее, нежность на кончиках пальцев по спине, дерзкий взгляд шоколадных глаз... - всё это миг, секунда, время продолжит также неумолимо течь, но в памяти навсегда останется это чудесное мгновенье горячего шепота, робкого дыханья.

Ну вот и настал этот момент...
Даже не знаю, что сказать)) в 5 лет, считала, что люди СТОЛЬКО не живут) В 10, что именно с этого возраста начинается старость... в 15, что это будет не скоро, и к этому времени я буду уже замужней мудрой женщиной с огромным жизненным опытом!
Черт) везде ошиблась, даже иронично как-то) И сижу холостая, все еще легкомысленная перед елкой)) Вокруг ажиотаж друзей какой то)) Кто отсчет ведет до 12 часов, кто шлет смс, что весь день находится в приятном волнении)) Уже начались поздравления от итальянских друзей) Что скажешь... ОЧЕНЬ приятно)) Спасибо вам дорогие мои, люблю всех!))
Но конечно во всем есть и ложка дёгтя, которая, к сожалению, многое портит( Но, очень надеюсь, что завтра все будет хорошо, и все проблемы окажутся не такими ужасными))

Аллилуйя, дожила до такого возраста!!)) Я крут)

Мы почему-то все уверены, что будем с нашими любимыми еще очеень долго... Но если не все, то каждый второй уже неожиданно осозновал, что его история любви закончилась... что он один, что он невместе. " мы никогда не понимаем, насколько дорог нам человек, пока его не потеряем". Знакомая фраза, но почему-то нас ничему не учит. Вечно чем то недовольны, вечно какая-то ерунда, но мешает нам быть абсолютно счастливыми... пройдет время и мы о ней не вспомним, в памяти останется лишь только прекрасно проведенное время с прекрасным человеком. Но как раз эта ерунда все и разрушила. Ведь одного взмаха крыла бабочки достаточно, чтобы в другой части мира начался ураган...
Жаль, но снова и снова мы наступаем на одни и те же грабли, завидное упорство! Зачем? Почему?

Сидя на столе перед включенным ноутом и зажженными свечами, я, так сказать, отмечаю этот праздник. Что он значит для меня? да ничего, лишний повод зажечь все свечи) Надо что-то изменить... Встаю. Переставляю кровать. Да. Так лучше. Забираюсь обратно на стол. К своим свечам.
- Почему у тебя в списке аси почти одни парни?! - вспомнился мне вопрос.
Задуваю одну свечу.
- Так уж получилось, что мне легче найти общий язык с противоположным полом, я им больше доверяю - меня даже красит и маникюр мне делает мужчина)
- А самые близкие люди тоже парни?
Задуваю еще 2 свечи.
- Если ты имеешь ввиду друзей, то нет, это две подруги - улыбаюсь я. Странно как-то получается... Нелогично) Почему то крутится слово "парадокс", а точнее "парадокс Леонтьева" - бедный мужик, если он еще жив, то точно бы умер, узнай КОГДА припоминают его фамилию)) А причина этому одна - я целый день готовилась к экзамену по МЭО...
Задуваю еще свечу.
И всё же, самые близкие друзья -это девушки. Видимо, все-таки дружба между мужчиной и женщиной - эт и правда слишком прозрачная вуаль, которую порвать можно одним необдуманным словом. Если конечно такая дружба вообще существует, во что я не верю)
Задуваю последнюю свечу. Темно. Лишь подсветка телефона с сообщением от дорогого человека. Пора спать)
В колонках играет - This is Halloween)

Включив Лунную Сонату Бетховена, перечитывала свой дневник... Сознаюсь сразу, весь не осилила, ток последние 3 страницы. Даже смешно, 3 страницы, а это практически 3 года переживаний, радостей, взлетов и падений... Настроение стало лирическое.
Над некоторыми статьями смеялась в голос, над некоторыми задумалась... пару хотелось удалить, к другим подписать в конце "какой же я была дурочкой"... Взяла себя в руки - не стала этого делать) Интересно, через несколько лет желание удалить все к чертям за 2009-10 годы появится?!))) Хотелось бы верить, что с годами я поумнею, буду делать меньше ошибок и появится меньше записей, за которые потом буду краснеть... хотелось бы, но не буду)))зачем себя обманывать?!)

За окном уютного кафе медленно кружат яркие оранжево-красные листья, они падают и ветер собирает их в маленькие кучки, которые затем разносят прохожие. В руках сжимаешь большую кружку ароматного капучино и... лениво блуждаешь в своих мыслях. Еще бы пару месяцев и я наверно окончательно стала стервой, как хорошо, что от этого меня спасло нечаянное знакомство) Вроде бы как мало надо - пара улыбок, пара комплиментов и горящие глаза, а с каждым днем понимаешь, что Солнышко наконец-то выглянуло из-за горизонта) Опять появились мелкие привычки - 10 раз посмотреться в зеркало, продумать одежду на завтра и просто улыбаться незаметно даже для себя... Такие глупости, но мне их очень не хватало)
Вот такое странно-лиричное настроение появляется, когда в руках держишь букет нежно-розовых роз)

Настроение сейчас - отличное

В колонках играет - Celine Dion & Peabo Bryson - Beauty And The Beast

Бывает так, что ты встречаешь человека и потом не можешь его забыть... Особенно если учесть, что это красивый и интересный парень. Встретились нечаянно, разошлись по глупости - вот и вся история((( 24 августа 2009 года в переходе метро Тверская, чёрт)))
Но самое обидное, что Мсква очень большая и вероятность пересечься еще раз - оооочень мала(

" Мы встретились слишком рано, чтобы осознать, что это любовь, и слишком поздно, чтобы просто остаться друзьями..."
неизвестная цитата

Сколько раз в жизни мы противоречили себе и продолжаем это делать... Мне почему-то всегда казалось, что с возрастом этого станет меньше, но видимо "казалось". Может у моего организма эт защитная реакция, но когда мне делают больно или по крайней мере пытаются (пусть даже не специально), мне смешно, хоть и горько))))
Нашла статейку в инете, там было пару примеров: "Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильный; мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали". Верно до безумия) Но больше мне нра, когда люди даж не понимают, что сделали..)
"Ты мне очень дорога, я ценю тебя и твое мнение", вот тока из-за ерунды обижусь. А жизнь пройдет, и кто знает, сколько жить каждому дано. Быть может меня зава переедет машина, а он даже об этом не узнает, потому что гордость не позволяет увидеться) Я со стороны посмотрю, посмеюсь и может когда-нибудь скажу, что специально сказала тогда глупости, чтобы посмотреть на его реакцию... =))) Черт, как же хорошо мы умеем дружить)) Самое страшное, когда такие две сволочи, как мы встречаются)) изведем друг друга... пока что 2:2

Посмотрела фильм "Друг невесты", блин, даж не знаю что именно, но меня так тронуло)) Сказка конечно, в жизни так не бывает, но что то в этом есть)))
Нашла цитату:"Судьба не дура, зря людей сводить не станет…" А я в последнее время как-то сильно в этом сомневалась)))
Есть один чудо фильм " Влюбись в меня, если осмелишься" Там в конце есть потрясающая реплика, конечно лучше смотреть, но даж прочитать интересно) Сразу видно, что человек видит в жизни, его приоритеты)) Итак:
"Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!"

Жизнь -это игра, и при том опасная))

Для меня в отношениях с моей стороны фигурирует Два чувства (или черты), значит расклада может быть четыре:
1. оба чувства отдаешь,
2. оба держишь при себе
3. отдаешь только первое чувство
4. отдаешь только второе
Теперь открываем карты) Два главных чувства (черты) - это любовь (сердце, свобода) и гордость (ненавижу, но ниче поделать не могу). Первый вариант не возможен - если отдам все, то это уже не Я.... Второй вариант глуп - если не отдаю эти чувства значит и нет никаких отношений. Третий вариант - отдать только гордость, - эт рабство наверно) (такую глупость тож не рассматриваю). Единственный вариант четвертый - отдать только любовь.
Время показало - это возможно, но Трогать гордость не смейте... Все может пройти, и все можно пережить, если осталось чувство собственного достоинства))). Так жалко, что не все это понимают)

Мои любимые строки из песни:
"The dance of flames and shadows in the street
Make poetry nobody's ever heard
The weight of loneliness stands on your feet
The cage already there around the bird..."

Знаете как это бывает: неделями, а порой месяцами паришься из-за чего то, переживаешь, плохо ешь , спишь и т.п. Шиза короче, и не можешь найти выхода. А потом вдруг РАЗ в мозгах, что то перещелкнет и то ли ты поняла, что все что тебя беспокоило - фигня, которая не стоит всех этих чувств, то ли просто надоедает)))) Не знаю, что было у меня, но момент настал))))))))) Народ, а ведь лето... все так красиво! сессия почти закончилась)))) Боже, жизнь прекрасна! Посмотрела на все со стороны, послала кого надо к черту и засмеялась от души))) клиника? неее, просто это сумасшедшая жизнь))) Зава устрою себе мини экзамен и ... Freiheit))))

Знаете в чем всеобщая проблема?!
Мы вечно изобретаем велосипед... пытаемся "сыграть" в чувствах, "пошутить" в отношениях, потом из всего придумать красивую сказку и рассказывать всем. Мы предпочитаем умолчать, сделать так, как считаем нужно, когда на самом деле надо искренне рассказать все друг другу, чтоб КАЖДЫЙ смог сделать выводы, а не решать за других.
Мы часто заблуждаемся, решая, что лучше не рассказывать что-то близкому человеку, а ведь в 80 %, такие решения приводят к непоправимым последствиям...
Делая "как лучше", получается "как всегда" =(

"Это невозможно" - сказала Причина
"Это безрассудно" - заметил Опыт
"Это бесполезно" - отрезала Гордость
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Сидела за столиком в кафе и ждала пока придет мама с кофе. Меня привлекли двое - они сидели за разными столиками, девушка лет 25 с красивыми кариеми глазами, и мужчина лет 30 в костюме. Оба заметно беспокоились и оглядывались по сторонам, а мужчина в добавок постоянно смотрел на часы. Они были совершенно разными внешне, но какие-то манеры, или эти горящие глаза их объединяли. Не могу объяснить почему, но мне очень хотелось, чтобы они были вместе, красивые и молодые.
Девушка не выдержала первой - она достала телефон и начала набирать. Рядом послышался звонок и ИМЕННО тот мужчина подошел к телефону... Тишина. Они оба поднялись из-за столика и смотрели друг на друга. У меня также перестало биться сердце, и я даже не пыталась скрыть свой интерес) Они стояли в нерешительности, затем быстро, резко подошли и поцеловались... Она с жаром прошептала ему на ухо: "Я так ждала тебя..." Я отвела взгляд.
Мое маленькое "желание" сбылось - они были вместе, и тяжело объяснить почему это мне так запало в душу...

Пламя свечи колыхалось из-за приоткрытого окна, играла "наша" песня, и я была счастлива, потому что ты мне писал...

-Почему у тебя в личной жизни так все сложно?
(я)- Хмм, наверно потому, что я прочитала уже оч много книг.
- И как твоя?
- А моя очень сложна и непонятна. Я почему-то всегда считала себя в ней автором, который вершит судьбы, а теперь понимаю, что я лишь герой повествования, а автор - это жизнь, которая явно имеет на меня зуб.

Однажды подруга, посмотрев красивый романтический фильм, плакала перессказывая мне сюжет, а потом в красках описывала, как бы она поступила на месте героини. И как было бы потрясающе оказаться на ее месте и испытать то же самое... Потом пошли мечты, что Когда-нибудь встретится тот, единственный...
Я тогда посмотрела на нее и слегка улыбнувшись отвела взгляд. Она не поняла меня и с укором спросила: " неужели ты бы этого не хотела?!" Я задумалась...
- Конечно хотела, но, положа руку на сердце, мне достаточно просто знать, что такая любовь существует на этом свете. Пусть это и не моя История любви...
Спустя почти три года, сегодня, я получила сообщение от нее, где она перессказывала наш этот разговор, дописав в конце " Теперь и я это понимаю, спасибо"...
Не знаю почему, но это письмо меня как то немного лишило покоя, придав в то же время уверенности...

Вот и прошел этот день... Так странно, вроде бы стока всего хочется написать, а даже не знаю чего))
Почему-то не всегда легко выразить все словами, хотя может просто не придумали мы еще всех слов?) Кто знает...)
То ли память у меня девечья, то ли Бакарди хороший, потому что помню я все кусочками, сшитыми как раз тем самым бакарди)))
Начали приходить гости, мне уже хотят открутить голову, салатики, постоянно проносящаяся мысль "мля, чего ж туфли-то такие скользкие?!", недолгие выходы на балкон, во время которых ведутся вечные беседы "не о чем"),вперемешку кальян и мохитто, все это утопает в цветах, медленный танец, уборка, мини-прогулка и отлично запечатлелось моя последняя выходка на балкон - часа 2 ночи, воздух теплый и как-то все вокруг красиво и мимолетно, даж не знаю сколько я там стояла - минуту или десять, но мне было очень хорошо.
Столько позитива получила за день, столько смеялась и радовалась, но вот стоило голове коснуться подушки, и я почувствовала неописуемую грусть, и всю ночь не могла согреться. Даа... и такое бывает!