"Разум наш - страшное оружие. Наш мир не терпит слабых. Каждый день кто-то рядом с тобой умирает, но ты отчаянно готов терпеть это, пока кто-то важный тебе не окажется слабее. Тогда внутри что-то щелкает и ты становишься добрее, терпеливее, все шипы неожиданно пропадают и становится так легко. Как будто в клетке сидела и вдруг отпустили на свободу. И ведь правда, что мы стараемся быть более жестокими, якобы жизнь такая и вообще так проще. Так ли будет?

Я скажу, что люблю тебя. Мне сегодня так захотелось. Отчаянно никого не любила. Да вообще предпочла отказывать себе в подобном чувстве. А тут накатило, нахлынуло, забрало с собой. Это как смерть вечером четырнадцатого. Около пяти. Но я обещала сдержаться. Так проще. Ночью они зовут меня к себе, просят помочь или хотя бы встретить: Выслушать, Поговорить. Засыпаю ближе к трем. При этом боюсь потревожить кого-то.

Знаешь сколько я ждала, верила, погибала тут? Война который день. Думать и придти к выводу, что мы не имеем ничего страшного. Что бы ни происходило тут, лишь порождение чье-то, то ли миру так будет угодно. Заверь кого-то, что ты жива и ведь поверят. Даже без оправданий.

Из всех сумасшедших ты самая лучшая."

Письмо лежало на столе. Рядом стопка грязной посуды. Я с детства люблю эти маленькие кухонные тумбочки. Как только на них все помещается? На счет письма, да.. Собиралась отправить вчера, поразмыслив немного, осознала что не лучший вариант. К тому же в наше время люди пишут о том, что ели на обед и кого трахали вечером. А о печалях и дела нет.

Вчера ехала в маршрутки, напротив сидел парень, который все время говорил по телефону. Серьезно, всю дорогу. Сперва жаловался другу как устал от своей стервы-девушки, а затем сюсюкал девушке как любит ее.

А я вот тоже хочу полюбить. По гроб. А меня не любят. Я вечерами умираю, что бы целоваться. Я при жизни мало целовалась. Потом отхожу, всматриваюсь в лица, пытаюсь заглянуть в душу. Ты можешь представить какого это - видеть людей насквозь?

В понедельник пью кофе и выбираюсь в город. Я бы хотела научиться рисовать масляной краской. И еще писать стихи на салфетках. У меня не получается: салфетка продавливается под ручкой и рвется. Так обидно, что плакать хочется. Выхожу из маршрутки и иду по направлению к магазинам. Вокруг радужные плакаты, отблески рекламы. Цинизм и провокации. Я ничего абсолютно не чувствую. Просто плачу. Я очень много плачу.

Во вторник валяюсь на диване, смотрю телевизор. Листаю каналы, не нахожу ничего интересного. Жизнь - тоска. Вторники - вообще ужас. Пусть меня похоронят во вторник. Чтобы каждый ревел и запивал печаль алкоголем. Алкоголь кстати должен быть дорогой, высшей пробы. У нас ведь нет цели кого-то отравить. Траурная процессия (вся в черном) и, конечно, чтобы гроб на руках несли. Но не будем о грустном. Все это - моя нелюбовь ко вторникам. Просто физическое отвращение!

А среды вот я люблю. В среду решилась отправить письмо. Письма себе - единственное, что доходит до адресата. Впрочем, по закону жанра бывает наоборот. Но все что я пишу остается исключительно со мной. И эти письма людям никогда не находят адресата. Я тут размышляла над этим пока шла на почту. Уложила в красивый конверт, подписала без обратного адреса. Загружать почту.. Скверно.

В четверг я опечалилась, знаешь... Много пила и читала. Мне ведь предсказывали смерть в четверг. Весь день ждала пока свершиться. Сказали, что я сумасшедшая. Мне все равно, я люблю людей, а с собой не лажу. Что, так заметно?.. Ну и ладно. Потом я плакала. Весь день не хотелось шевелиться, как будто вот оно, сейчас случиться. И ничего не будет как раньше. Засыпая в три, осознала, что обошлось. Но ночью они опять приходили ко мне. Проснулась в холодным поту, долго просила оставить меня.

В пятницу сбилась со счету дней. Жизнь потеряла смысловую окраску и приобрела какой-то азартный вид. Будто бы бегала вокруг меня, заставляя играть. На самом деле, за меня говорит моя шизофрения. Звонили какие-то люди, спрашивали что-то. Я слушала, но не вникала. Было тошно и глупо. Интересно, вечность существует? Тогда ведь люди - всего лишь прах, не нужный мусор, игрушки во спасение. Я много думала в пятницу.

Выходные проходили куда лучше. Писала какие-то отчеты. Приходила странная женщина-врач, просила открыть рот, сказать "Аа". Будто от гриппа меня лечила. Ну ничего. Потом она ушла, сказала, что я справлюсь. Пока ходила на площадку, опять за кружилась голова и странные люди появились. Средь бела дня. Мои видения усилились, было трудно дышать. Я кричала, а никто не обращал внимания. Потом какая-то пожилая пара подошли ко мне, попытались узнать в чем дело. Они вызвали скорую.

Спасать было поздно. Когда приехала скорая, я была мертва. Потом все бегали вокруг и родные очень много плакали.

А похоронили они меня, как и полагалось, во вторник. Письмо мне так и не пришло.

 

Я стояла и смотрела вслед уходящему поезду. Вокруг люди, вереницы ненужных лиц. Опасливо озираюсь по сторонам, фокусирую взгляды.

-поедем домой?

Что я могла сказать? Что хочу остаться здесь, в себе. И быть как в клетке. С собственным подсознанием все можно.

Я пообещала себе страшное нынче днем. Только сказав заветное "обещаю" на меня уже возлегла ответственность. А теперь нужно держаться.

-трудно ль тебе, девица?

Провокации. Не поддавайся. Они то может и помогут, но потом все равно вернут в прежнее состояние. А ты что хотела? Жизнь тебе не сказка, заканчивающаяся всегда одинаково счастливо.

Сажусь в автобус, утыкаюсь в воротник куртки. Зябко.

-ты знаешь, ОН был с НЕЙ.

Именно так и никак иначе. Ну что вы, дорогие мои. Меня непередаваемо жальче. Это же я тут бедная, угнетенная и оставленная, умирающая два раза в месяц. ОН то герой, конечно.

На самом деле я сама предпочла это сладкое одиночество. Отказалась от всех вокруг. И не надо меня жалеть. Я тут сама справляюсь, знаешь ли...

Мне так многое говорят и пытаются доказать. Будто я святая, чистейший ангел. И рассказывают о чужих грехах, мол: "посмотри, какой я на фоне их хороший!". Хлопаю глазами, отмахиваюсь: "Не суди".

Почему я всегда не могу прибывать в этом юном возрасте, где все можно, все тебе прощают, ибо ты еще неопытен или глуп. И не важно, что ты в два счета способен обставить любого взрослого. Я не хочу стать такой. Мне надоело жить по сценарию "Снежной королевы". Я никого не спасу, если себя не спасу. Эта история не цветной аттракцион. Я ушла, оставив все.

Обернулась потом, крикнула, а в ответ мне - пустота...

P.S. моя "Страна чудес" мне милее всех живых.

Почувствовать себя нужней.

Люди навешивают ярлыки друг другу. Не хочется покидать пределы комнаты. Злые, бесцеремонные персонажи. Если вдруг нагрянут, так тут же и осядут. А когда привыкнут, скажи, как мне быть? Вытираю рукой слезы, набираю номер. Если бы не эта возня, я бы подохла.

Сплин правы, ты не стоишь и строчки. Но я упрямо исписываю общие тетради. Не знаю зачем я делаю это снова, ничего не знаю. Поверь, я привыкла. Все чаще мне говорят сделать выбор. А мне есть где от этого прятаться. И я прячусь. Лишь бы только мои плотины и баррикады не снесло. Я не могу быть всегда наготове, ждать и надеяться.

Я слабая. И я не хочу корчить из себя героя. Я не хочу раздирать руки в кровь. У меня тут голос сел, доказывая всем, что и сама могу умереть. Человеческая жизнь нынче ничего не стоит. Сколько раз я обещала себе плыть против течения? А вообще то, у нас выпал снег и все хорошо. Ментально. Я тут счастлива и одна. Хотя не верь мне. Я самый ужасный в мире лжец. Я пишу людям письма и оставляю их себе, что бы они никогда не прочитали. А потом я вру себе, что все не зря.

А потом... У нас проблемы. Бога, которого нет, ничего не тревожит. А я все еще пытаюсь найти эту чертову справедливость, в этом испорченном мире. Цепляюсь. А часто ли я сама исполняю эти негласные законы? Просили писать мало, что бы легче было читать. А у меня бессвязно, единым потоком. Мысли вслух. Я не умею и не хочу по другому.

А что на счет сердца... Это давно разбитое и гнилое. В конечном итоге, то чего не имеешь - не потерять. Можно ли быть счастливой с пустотой? Внутри и вокруг. Я не стараюсь донести что-то кому-то. В любом случае, никогда это не дойдет до того, кому бы я это рассказала. А так... Наверное всегда легче. Знаешь что? Когда-то я мечтала спасти кого-то своей любовью. А потом осознала, что так не бывает.

Будет проще? Нет. Тут с каждым днем страшнее. А когда мне опять клянутся в вечной, по гроб любви, я сажусь на последний поезд и уезжаю прочь из этого сердца.

Я не ищу покоя. Всё, что спасало раньше, становятся пеплом. Боюсь, что аду придется меня встречать. А пока я тут. Сижу время от времени на советских кухнях, читаю вслух стихи или плачу. Грызу губы, ругаю себя. Падение, еще падение. Пора признаться себе, что делаю то, что считаю нужным. Я никогда не слушаю свое сердце. Извлекаю выгоду. Априорные идеи. Решила делать зарядку по утрам. Вокруг люди говорили о чем-то живом. Я молчала и думала: сегодня ты чей-то бог, а завтра в тебя не верят. И это все было похоже на серию Симпсонов.

Что у людей за мания приносить пользу? Неужели им так важно чье-то счастье.. По настоящему важно, чье то счастье, а не только свое. Я не верю в людей. Во что угодно другое, пожалуй. В другие миры, в безграничность мнений и понятий. Но в людей не верю. Почему-то они вбили в голову, что я столь беспомощьна, что вдруг стала нуждаться в их помощи. А послушай их ,толко рассуждения вроде "бесполезные люди вокруг". А я счастлива. Абсолютно и безгранично без их помощи или поддержки. Счастлива в своих пустых, как пирожки с сыром, мирах. У меня нет чувств. Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед. Тогда кто тут решил помогать разбираться с чувствами? А если я все тебе расскажу.. От края до одичания. Что ты решишь? Ясное дело. бесполезный французский... раздражает до самых костей. Если бы знал, ели бы мог оценить.. Но я же "глупа, неопытна и слишком скромна"-цитирую. Критины. Люди - игрушки. Мне нравятся эти страдания, видишь?

 

Меня всегда пытались воспитывать по старым принципам и законам. Чему я безумно благодарна. Спасибо бабушке. Что не сдалась. Я не устану повторять, что она одна из тех. Кто искренне желает мне счастья. Хотя порой ее методы репрессивны. И ничего тут не сделаешь.

Помню, всегда говорили: «Настоящая леди не должна подавать вида.» я и не подаю. Терпеть! Мне не больно, не обидно. Я ничуть Вами не удивлена. К тому же все Ваши действия известны мне как минимум на три шага вперед. Да-да. Я ничуть не скрываю тот факт, что Вы предсказуемы.

И тут мысли резко меняются. Крутой поворот. Я была не права. И этого я не ожидала. Странная пропажа. Букет цветов. С чего? Я сама не знаю. Я дурра. 

Одно лишь спасибо.  Но я в шоке. В таком, что и отойти трудно. Резкие повороты. Мысли, что и описать трудно. Я не знаю что думать. Одно большое спасибо.

Мой корабль спокойно плыл по течению, потом его прервали. Теперь зная направление, я могу точно сказать: я прощаю все, я буду жить и радоваться. Ведь только мертвые рыбы плывут по течению.

 

Это один из тех вечеров, когда казалось, что все уже потерянно, но мысли продолжают путаться, а люди уходить. Уходишь в себя. Кто там посмел нарушить мой покой? Да неважно. Тише. Спокойней… Люди? Ерунда! Тут уже по накатанной, найдем собутыльников и отправимся слушать истории. Ох уж эти истории. Что были, что нет. Но.. Видишь как хорошо? Ты трезвая, детка? Да, говоришь. Ну давай споем об этом….. есть еще варианты? Пойдем в форточку кричать! Мда…

Время творить? Будем творить. Вдохновению предела нет. Хоть ковшикам черпай. Мне то что с того. Ну вот, опять этот бред. Спокойно. Соберись, солдат! Откуда в тебе эти сопли? Ладно, навещу тебя, когда успокоишься. А пока, извини, дела. Тут уж как… Сиди, разгружайся. Почему ты не слышишь? Иди ко мне. Я тут. Но меня там нет. Фу.

Мою посуду. Три часа ночи. Конечно, когда по-твоему еще мыть посуду? Я была занята. А готовить я все равно не умею, ты меня простишь? Ну и не надо. Я что-нибудь придумаю. Я всегда спасалась. Бегством. Тут уж ничего не поделаешь, привычки же.

Я устала от людей. Но не могу оставаться и дома…. Страшно достало быть самой собой. Разве только врать себе, все не зря? Он мой горячий обжиг. Я жду его всегда, скучаю. Можно я поживу с ним? Можно я поживу в нем?  Как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Не хочешь не ешь. А если терпишь, значит чего-то ждешь… Ну, а не задушишь, так рассмешишь.

Кто-то звонит.. Чего вам надо? Что случилось? Ну не рыдай… Я ведь и успокоить не могу. Долбанные идиоты. Что там? Не плачь. За что? Спать… Пять утра. Ну не плачь же ты. Я не хочу быть сильнее всех. Да. Я простая баба. Но ты меня прости. Что суха. Но я не лотерея. Я вам ничего не подарю. И знаешь, если ты хочешь быть счастливой, пора бы стать. А что я? Я не одна. Это нужно сначала.  Этот мальчик в горле сидит как спица.  Но перед кем кривиться? Что нам теперь надо? Спасибо что ты есть…

Да-да-да! МАЙ. кто-нибудь верит, что уже целый май? Вокруг толпы милых девушек, слегка влюбленных, романтичных, мечтательных. Они даже мыслят не так. А я.. Иногда мне кажется, словно я украла чужую роль. Ну никогда со мной такого не бывало. И не так вовсе я себя вела. Но это ведь не важно, не важно. когда он меня любит, я его. Все вокруг кажется такой глупостью. 

Я постоянно убеждаю себя, что все хорошо. Как бы говоря это другим, пытаюсь внушить это прежде всего себе. И ведь получается) Забавно. Я всегда загадывала желания, а потом... Потом, когда это совсем не нужно, они исполнялись. Странно, что все получается. когда ты на это забиваешь? К счастью, я точно знаю, что мысли материальны и желания исполнятся. Точно. 

Иногда меня не покидает чувство, что я не смогу уже вернуться, что все это зря. Что пожалуй мне пора бы начать другую жизнь. Да, каждое утро в моей постели просыпается другой человек. нас объединяют общие воспоминания. но мы не те.  Я знаю, что способствует моим мыслям. Знаю, что подгоняет их в этом направлении. Моя подруга. не знаю лишь. кто дает ей право лезть в личную жизнь других людей, с дежурной фразой: " я хочу, что бы ты была счастлива." "так будет лучше тебе". Ну ладно, ладно. может быть она и хочет как лучше, но, увы, получается как всегда. Я бы поняла, если ее личная жизнь не сложилась, и она отчаянно искала утешения, наблюдая за другими. Но тут! У нее ведь есть парень, они вроде любят друг-друга( по крайней мере, она всех в этом уверяет). Зачем тогда? Скажите мне на милость, зачем лезть в чужую жизнь? Зачем доказывать мне, что мой парень меня не любит и, следовательно, я должна его бросить. Но парень то МОЙ. Значит и мне решать, когда мне следует его бросить.

Неужели не понятно, что после таких разговоров. мне хочется не парня бросать, а отдалиться от подруги. видеть ее меньше, реже. Только бы опять не начитать этот разговор. Но... все когда-нибудь кончается - и молодость, и лето, и любимая помада. в конечном итоге, мы все будем одни. Но может для кого-то лучший антидепрессант - это чужие неудачи в личной жизни.

С ужасом понимаю, что в последнее время мне не о чем поговорить с людьми, которые были близки мне когда-то. Смотрю на окружающих, уныло замечаю каждый, самый маленький недостаток и меня тут же воротит от них. Теперь мне просто наплевать. Вообще никто не нужен. Только он. Достаточно даже одного телефонного голоса. Сложно поверить.

Мама сказала, что я должна родить ей внука или внучку (не прямо сейчас конечно). Наверное буду ползать на коленях и просить прощения что я такая... Нет, я конечно люблю детей, но только тех, которых показывают в рекламных роликах. Толстощеких ангелов с влажными кудряшками. Иное дело, малолетние чудовища. Нет, может у меня и будут дети, но признаю, я буду отвратительной матерью. Ты-это я.

*Еще 25 дней до последнего звонка. 25 дней ада. Убейте меня сразу. Мне нужно расслабиться.

P.S. а пишу я как обычно херню.

Ничего нет. Все сжимается и переворачивается. Странно, что все так происходит. Одного разрыв ранит, другому наплевать. Почему нужно беречь чьи-то чувства? Кто будет думать о наших? Не стоит мучится, сознавая что кто-кто страдает. Это все равно уже ничего не меняет. Если ты любишь другого это ничего не меняет. А эти пустые люди рядом... зачем мучить их, давать пустые надежды? Зачем держать кого-то рядом? Зачем быть с людьми которым нужна лишь внешняя оболочка? Или с людьми которые не нужны? Которые совсем не интересны? Стоит только посмотреть, таких людей множество вокруг. Разве они плохие? Разве они в чем-то виноваты? У каждого есть естественное право не любить, так зачем мучится угрызениями совести? Нужно уметь исключать людей из жизни. Спокойно. Никто не виноват в том, что не любит, зато виноваты те, кто любит нас. Глупо, не правда ли?

Что же по-настоящему важно? Говорят, что плохих людей не любят. Не правда. все любят плохих. Специально выбирают из толпы тех, что хуже. Может оно к лучшему. Любой человек рано или поздно разочарует вас. сделает больно. Может сразу выбирать плохих, что бы потом не удивляться почему так плохо? Проще ведь знать сразу, что будет. Никаких тебе удивленных "Ах, ну почему же так случилось?". А еще люди любят себя по всякому убивать. Чудовищно переигрываем. А стоило казаться счастливыми.

Теперь должна начаться новая жизнь. Проще. Счастливее. Просто выкинуть бесполезных людей. И жить в свое удовольствие. Не снимать телефонную трубку.  Оставить. Оставить все.

"Два врага есть у женщины: время и правда. Я обманываю и смеюсь над ними, но только до тех пор, пока не ослабею."

А ведь правды не бывает. Какое слово еще, неприятное.... Сейчас это правда, а уже через день, час, минуту - не то. И что значит эта ваша правда? Что вы из нее сделаете? Ну ладно, пусть по-вашему. Правда есть. Тогда ответьте мне на один вопрос: Магия существует?

Мне тут показалось, что очень хочу, чтобы со мной случилось то, чего еще не случалось прежде. У меня не разу в жизни не было настоящей, взаимной любви. Думайте что угодно, я знаю что все это такое... бабство! Я все думала, что это не возможно. Урод я или просто не везет... Но так не бывает. А тут вдруг... Накатило. Химия или жизнь такая, кто его знает... Я вообще, как будто вышла на войну против всего человеческого в себе,  даже свитер забыла... Так упрямо я пытаюсь разучиться чувствовать, уже не хочу понимать, боюсь проявления слабости. А я ведь девушка в самом то деле!

Все вокруг живут, делают что-то. А я? Никчемное существо без амбиций! У меня подруга, думаю, уж она то знает чего хочет. Она храбрая. Такая храбрая, что сердце сжимается.

А у меня жизнь кончилась. Новая не началась. В мире  царит безвременье и туман.

P.S дохлые мысли, но так хотелось именно сегодня написать

Теперь я каждый вечер выхожу гулять. А раньше не могла гулять в одиночестве. Сейчас ищу возможностей просто походить, подумать... Постоянно приходя так хочется все это записать, но я ведь обязательно забуду...

Вот сколько раз знакомилась с людьми, которых забывала на следующий день? В жизни, в интернете... Одних ведь забудешь, а других можешь годами потом помнить. Вот почему так бывает? 

Еще вот подумала, что я крайне не женственная особа. Не крашу губы в яркий цвет, не ношу платья... А еще я матом ругаюсь и не верю в Бога. Вечно несу всякий бред, веду себя крайне нелепо. И кто может полюбить это странное существо? Ясное дело. Я вообще какая-то "не девочка" в последнее время. 

Зато я не играю во всякие виртуальные игры. Интересно зачем они в них играют? Что может быть хорошего в безжизненной беготне туда-суда? И все ведь обязательно бросают это свое: "Да я легко могу бросить". Ну да? Так почему бы не сделать этого? Почему бы не начать жить реальной жизнью? Что за отмазка: "Если бы была личная жизнь не было бы виртуальной."? Нет личной жизни? А в чем проблема? В том, что ты вечно сидишь за компьютером и во что то играешь. Подойди к девушке на улице и познакомься! Все ведь зависит только от тебя. Вопрос в том хочешь ты этого или нет. 

А вообще в жизни надо что-то менять. Мне сейчас стало так быстро надоедать это однообразие. Ае. Жизнь требует перемен!)

Наверное в любой существующей ныне истории кто-нибудь узнает себя, каждая история способна описывать состояния нескольких незнакомых между собой людей. Это нормально. Потому как все люди несчастны.

Самое обидное, что они сами выбирают себе страдания. Наказывая себя за что-то или... Вообще у мазохизма много причин...

А еще подумала о том, что любые наши желания исполняются. Если очень хотеть. Но, к сожалению, люди иногда выбирают не те желания, а потом раскаиваются.

Вообще эти два дня я так много думаю. О жизни, о том что рано или поздно я тоже умру. Это может случится в глубокой старости, к тридцати, а может завтра после обеда. Это особенно обидно. Почему я не боюсь засыпать, но так боюсь смерти? Наверное, я знаю ответ на любой свой вопрос. Я не боюсь засыпать потому что знаю, во сне меня встретит другой мир, другая реальность. Некий гарантированный минимум. А уж запомню я его или нет. вопрос личной выгоды. А что я с этого буду иметь? понятно что либо опыт, либо совсем ничего. А смерть? Я не знаю что меня ждет, начало чего то нового или пустота? пожалуй, в жизни я не могу представить двух вещей: пустоты и бесконечности. И как всегда больше всего боюсь, того чего не понимаю.

Что еще? А... Первый снег. Кто еще про это не написал? Пусть я не отличусь оригинальностью... но на душе так хорошо становится когда идешь по улице, а с неба падают эти белые хлопья. Как будто очищаешься от черноты, злобы...

Еще я подумала что зла наверное не существует, это лишь не хватка любви к самому себе. Ведь уважающий себя человек никогда не будет делать ничего плохого. Какой смысл завидовать кому то. если ты лучше? какой смысл воровать, если у тебя есть больше? И вообще я думаю, что все нужно зарабатыватьт самому. Добиваться, идти к намеченной цели. Четко решать для себя чего ты хочешь. Но прежде всего задайте себе вопрос "Так ли я этого хочу?". И знаете, я верю, что все у вас получится. А то вы так суровы к себе.

Я предлагаю проявить снисхождение, простить себя за плохие поступки, которые вы когда то совершили. Прямо сейчас. Просто найдите для себя оправдания. Я отпускаю ваши грехи.

P.S. Вот такая каша у меня сейчас в голове. Мда, все в кучу собрала.

О, а вот и новые сонные мысли!

А, собственно говоря,почему сонные? Очень здравые, даже рациональные, мысли.

Я стирала здесь все уже раза два, потому что не знаю, что бы такого хорошего написать, интересного, чтоб в душу сразу.

Есть такой закон: "Если что-то хочется получить, надо обязательно что-то отдать взамен."

Да, слова могут меняться, но смысл останется неизменным.

Просто друзья, думайте, прежде чем что-то отдать. Вначале задумайтесь, а так ли важен сей предмет обожания, ради которого вы готовы отдать все на свете?

Может не будет слишком поздно и вы поймете наконец, что для вас реально важно в этой жизни, а что переменчиво и в любой момент может уйти.

Ведь жизнь-она одна, все таки и наверное, глупо будет потратить её на, сначала создание глупых проблем, а потом на их исправление.

Задумайтесь,так ли гладко все у вас.

Так ли?

Да сколько можно уже,а?
Мы всегда ссоримся из-за одного и того же,и вечно во всем виновата я почему-то!
Может иногда огонь на себя надо брать,как считаешь?
ТАК ВОТ МОЕ МНЕНИЕ,ЧТО ДА таки!
Что-то неустраивает,лучше иногда помолчать,чем пороть херню,ну реально
бесит уже,чувствуешь себя идиотом
вроде и ничего не сделала,только лучше хотела а в итоге на меня И СЕМЬ КАЗНЕЙ ЕГИПЕТСКИХ И ГНЕВ ИВАНА ГРОЗНОГО И СЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ!

Когда-нибудь, когда я буду абсолютно счастлива, или наоборот, убита из-за очередной своей несчастной любви. Когда я наконец то пойму, какого это - любить кого-то, быть до беспамятства счастливой, а потом в один миг потерять все. Тогда я найду тебя, в этот самый момент, обещаю, где бы ты не находился и сколько бы времени это не отняло, я найду тебя. И расскажу тебе свою теорию мира. Расскажу все, что думала в то время когда была где-то рядом.  Обещаю, высказать тебе все без утайки. И тогда на душе у меня станет легче, спокойней, и ты обязательно все поймешь. И простишь... Ну а сейчас нам остается просто терпеливо ждать когда это наступит. И молчать. Молчать и думать. Каждый о своей. Что бы потом обязательно рассказать друг-другу.

Наверное, все мы хоть однажды замечали, что из-за какой-то дурацкой неожиданности рушатся все грандиозные планы. Это не дает мне покоя.

 Досадные неожиданности. Почему их нельзя предугадать?

Не знаю,относятся ли опоздания к этому всему,но у меня есть четкое ощущение,что таки да!
НЕНАВИЖУ, когда кто-то опаздывает, или я сама опаздываю.
Так вот, если кто-то опаздывает, а ты сидишь и вот нечем тебе заняться, ну, допустим в ТЦ. Как же это удручает, прямо не могу. Слава богам, что сейчас почти во всех крупных торговых центрах есть WiFi, и ваш телефон/айпад(что само-собой разумеется)/еще какая нибудь новомодная хрень
его поддерживает. О, счастье! 

Потом опоздавший наконец приходит,извиняется ты на него орешь, все по сценарию...

Но вот если я опаздываю, это вообще конец света. А все потому, что я вначале просижу все утро в интернете или буду занята домашними делами, затем час буду думать, что мне одеть и т.д., потом я найду наконец, что одеть, через 15 минут мне резко это разонравится и опять, по накатанной дорожке.

Мораль сего поста такова: не опаздывайте, когда это не нужно, но опаздывайте, когда какое-то нечто, провидение велит вам это, потому как опоздав в нужный момент вы сможете избежать чего дурного. Да и вообще,вам же на руку.

 

•  Во-первых, напрасно портраченное время (утеште себя тем, что теперь вы можете рассказать всем приятелям, как славно отдохнили, однако если приятели уже бывали в том заведении, то вам просто не поверят).
•  Во вторых, конечно деньги (вам ведь уже пришла в голову мысль о том, сколько всяких славных штук можно было купить на ту сумму, которую вы так бездарно спустили?).
•   В-третьих, похмелье.

Эти ФОРМАЛЬНОСТИ, мать Вашу, опустили мой хвост, и из носа потекла какая-то прозрачная жидкость. Через тернии к звездам. 
И еще, друг мой милый, не заносись, я сплю с историей искусств. Она лучшая любовница, боюсь навсегда, ей не остается равных и ныне. Да и попасть в себя, накрыться одеялом и не выглядывать из своей норы лучше. Попасть в себя, это знаешь, освободиться, как под дешевой травой.
Но…………..!
- «Вы не одиноки, поверьте!» - добродушно ответил мне доктор...

 

Каждый человек для другого человека учитель. Я недавно лишний раз в этом убедилась.

 

***
— Будешь любить меня? — спросила я.
— Буду, — ответил путник.

А потом передумал.
Тут я и взбесилась.
Спасибо — за науку.

Фальшивой луной в небе висела, до неба скакала. Такая чёрная злоба душила, что даже ночью кошечку придавила за шею и не отпускала. Пока кошечка со страху не описалась. Только тут и опомнилась.
Что ж это за любовь такая, что если мне отказали в любви (пусть и пообещав), то я так на бедной животине сублимируюсь? (А дали бы право — и самого виновника не пожалела бы: убить не убила бы, а жизнь попортила.)

А вот такая и есть эта любовь… Обычная. Человеческая. Про которую песни поют и стихи пишут. О которой в каждом уютном чёрно-розовом интернет-дневничке мальчики и девочки разного возраста тоскуют и плачутся.
Когда любой человек (в которого ты якобы влюблён) тебе не лис, товарищ и брат, а подспорье, функция и театральный задник. А иначе — откуда это унижение: «отказ от моей любви»? Разве отказавшись от меня, меня можно унизить?

***
…Я всё хочу спросить. Я вас звала? Я вас искала? Нет. Я просто бежала по пашне. Все, что я хотела получить (мечтала, надеялась), — не получила. Мышь ускользнула, жаворонок не дался.
Вы же ступили на землю, увидели меня и спросили: хочешь быть со мной?
— Нет, — честно ответила я.
И всё закрутилось.
Вы говорили, что любите меня. Я молчала. Вы говорили, что любите меня всю (но при этом менялись в лице, если я говорила про жаворонка или про мышку, потому что вы видели меня торговцем или солдатом, но никак не юным натуралистом), я же принимала вас со всеми вашими родственниками и даже старой чужой бабкой.

Иногда я загрызала на летнем отдыхе куру.
В принципе куру мне было жалко.
Но это было выше меня.

…Вы говорили: любить — это значит любить полностью. А любили — на четвертинку. (Я же, не обременённая любовью, — смотрела на вас зорко и прощала вашу манеру любить кого угодно в моем обличье — кроме меня самого. И даже — по-своему была к вам привязана.)
«…мы как сиамские близнецы», — говорили вы? Отлично. Можно я заведу такого же? Нет? Я так и думала.
Я тосковала на закате о фальшивой луне и какой-то не давшейся мне любви.
У вас было всё, у меня — ничего. Только терпенье.

 

***
— Расскажи мне всё. Мне важна твоя честность. Где ты была на рассвете?
— Кур жрала.
— Не лги мне. Мне это нужно, чтобы я мог жить.
— А мне нужно, чтоб жить, не говорить тебе ничего. Может, если я скажу — я рассыплюсь в дорожную пыль, стану сброшенной мёртвой шкуркой? Так уже было — с одной лягушкой. Всё очень плохо кончилось. Для неё. Почему же твоя жизнь важнее моей?
— Потому что я люблю тебя…Нет, всё равно скажи.

Отлично.
Отлично даже не то, что нам всем невыносима чужая настоящая жизнь (хотя мы и говорим: «Мне главное, чтоб ты была просто честной со мной, я смогу всё пережить», а не можем пережить даже молчания), а то, что даже такую жизнь — при всей её для нас невыносимости — мы хотим у другого отобрать, узурпировать, присвоить. Загнать в наши общие разговоры, обмусолить, исплакать, убить, сделать затхлой (его виной, нашей якобы великодушной, терпеливой мукой). Спрятать в баночку, поставить в подвал, налепить резиновым клеем этикетку «Его честность 2011, август, перламутровое утро». Вместо того, чтобы просто закрыть на другого человека глаза.
И любить его бескорыстно. Почти не видя.
И кто-то ещё после этого говорит, что можно любить — сильнее?

 

***
…Когда кицунэ получают девять хвостов, их мех становится серебристым, белым или золотым. Это — просто прекрасно. Это — замечательный выход.
Хочу быть белым, золотым и серебряным…. Серебряным, белым и золотым….
Поэтому давайте считать, что вот эта пыльная грязная тряпочка с девятью хвостами — это мой вам подарок.
На шапку.
А что? По-моему, вам идёт.

Ненавижу:

все, что начинается на «пара»

утренний телеэфир со всей его пидористичной жизнерадостностью

английский

"По чем" вместо "сколько стоит"

всплывающие окна с рекламой

шум вентиляторов

геометрию

политику

религию

учебные организации (ну а кто их любит?)

маленьких детей

себя

ненавижу этих гребаных людей нахер сжечь к чертям бесят меня со своими сарказными фразочками насчет внешности да и вообще всего типо все такие красивые умные и пафосные нахер

ненавижу блядскую химию! ненавижу ебучие уравнения и прочую хуйню! ненавижу когда сидишь на уроке, а меня вызывают к доске. Бесит меня когда я у доски стою нихуя не понимаю!

Условности

бесят они меня! говорят одно, а делают другое, меня окружают одни мудаки, ненавижу их пошли они все на хуй, больше ни одному первая не напишу, теперь пусть бегают за мной как хотят, и ни одному больше не поверю, доверять вообще нельзя никому!!!

Блять всю жизнь работай, учись сука, получай двойки. Расслабился -сразу тебе сказали хера ли ты тут ленишься? нет а когда отдыхать то?

Когда лезут в мою жизнь

Дают советы

Когда перекладывают свои проблемы на мои и без того хрупкие плечи. И вообще проблемы ненавижу.

Суют свой дурной носик в мои дела

Пытаются мной командовать, руководить моей жизнью

Когда люди приходят на встречу позднее меня

Когда меня достают

Когда отбирают ключи

Когда меня закрывают дома

Когда рыба под ковриком

Меня бесит, когда на просьбу о помощи отвечают "твои проблемы"

Подавлена. Скорее раздавлена. Не хочу сейчас заворачивать цепочки сравнительных оборотов и метафор с эпитетами. Сейчас исключительно первое, что в голове. 14 февраля - что может быть трагичнее. Не трагичней, чем ты одна. Но я ведь не одна... И мне хочется выплакаться, но не получается. Не выжать слёз. Уставшая, не евшая 10 часов, я вышла на улицу, ни на секунду не поколебавшись. Села на ту самую скамейку. Я бредила, что вот, мы вместе сейчас, сидим, молчим. Я всегда ценю каждое мгновение, хоть и не задумываюсь об этом, когда мы вместе. Но нет. Глухо. В автобус садилась с абсолютно холодными руками. И это точно поддаётся формулировке состояния подавленности. Почему? Почему мы меняем любовь на быт, продаём все чувства? Из меня выдавливаются слезинки в особо больных уколах по сознанию, но.. не более того. Меня словно оглушили. В гланды ударили. Хочется отгородиться от парочек с цветами. Почему я на них, собственно, должна смотреть? Зачем равняться на стереотип? КОМУ это нужно? Тогда что же получается - я обычная? Банальщина. Фу, позор. Я себя 3 года настраиваю, что интересуюсь другими ценностями. К чертям ломаюсь на низкопробном. Тебе не нужно. Сегодня сделала макияжик такой. Шик. Зачем? Банальщина. Внимательно высматриваю причину беспокойства в глазах своих, сквозь стекольные блики и надпись"не прислоняться". Успееех. Ты даже не задумаешься об этом. Не хочу ни перед кем извиняться. Сегодня. Это неискренне. Искусственно. Если есть, за что извиниться, ЗАЧЕМ ЖДАТЬ ИМЕННО ПРОЩЁНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ?! Мне не понять. Это традиция даже не выявит тех, кто действительно раскаивается, а кто так.. Не переношу таких фальшивых извинений. А вообще кто-то поставил мне диагноз "бешенство матки". Да. Просто я чертовски не согласна жить в таких правилах, а правила моралистов давно не прогибаются под меня.

Да… Опять еле встала. Опять все ночь просидела в своем виртуальном мире. А вокруг у всех СВОЯ новая жизнь.
Выпила горячий кофе без сахара и вышла в холодную, лицемерную осень. Фу, чертовски ненавижу осень. Люди, машины, витрины – все как обычно. Ничего не меняется. Никогда. И это более чем трагично. Включила плеер. С музыкой легче. Без нее нельзя. А без него обойдусь, смогу, справлюсь... Но все-таки во второй сотни песен осталось всего две мелодии, которые напоминают. Не могла удалить. А они пользуются. Не дают спокойно дышать, без оглядки на прошлое. Убивают. Медленно, верно, окончательно. Они идут сразу – друг за дружкой. Но постоянно натыкаюсь. Как бы специально. Дабы помнить.
И когда они начинают играть, «склеенные» осколки сердца вновь ломаются – с первых нот…
И безумно хочется позвонить на номер, который выжжен на сердце. Но нельзя. Никак. Нужно жить без этого. Ничего не вернуть. Я сама так хотела. Решила. Нужно было уходить. И сейчас жалею. Не жить спокойно. Но будет лучше. Или же?... Будет. Конечно будет.
Справлюсь. Обещала.

Интерес в общении пропадает когда знаешь все ответы наизусть. Холодное как лед отношение... и все равно хочется верить, надеятся. Во что? На кого? Почему мне всегда надо больше чем остальным? Почему смотрю на мир через розовые очки? Вижу все только в том свете в каком мне хочется... А почему тогда люди не выполняют ожиданий? Накручиваю себя; придумываю правила, сама их нарушаю. Просто живу. Постоянно печально замечаю: "Сейчас не о том". А когда будет о том? Кажется все плохо... А может снова ошибаюсь? Множество вопросов, ответы потерялись.

Яростное желание всё знать. ВСЁ ЗНАТЬ. Кроме английского языка. Английский терпеть не могу. Тупо начинаю лазить по инету. Так. Потом ещё стала изучать криминалогию. Как правильно допрашивать.. Хы. Кого мне допрашивать. Хотя в жизни это пригодится. Да и зачем задумала вести этот дневник? Просто.. Нет. Не просто. Оправдываться - плохая привычка. Хочу разобраться в своих же понятиях. Эгоистичная, добрая, ласковая, нежная, вредная, верная и не очень верная - по ситуациям. Ещё заметила, что перестала выполнять обещания - ужас. Вот раньше была очень пунктуальной и обязательной.. А сейчас - такого нет. Хотя в школу прихожу раньше на 15 минут. Параноя у меня уже на эту тему.
Перестаю временами верить в любовь. А раньше разве верила? Нет. Не верила, а просто ждала. Только чего? Того чела, который мне очень нравился во всём. А сейчас чего жду? Ничего не жду. Просто живу и строю планы. Вот.
 

Заканчивается лето, а такое ощущение что кончается жизнь...

Боже, как плохо то... Живот колит так что я не могу ходить и голова трескается на две части.
Целыми днями смотрю фильмы и плачу, плачу, плачу... сама не могу понять почему мне так грустно... Не хочу в школу, не хочу что б лето заканчивалось...
Вот так бы все время и смотрела эти фильмы. Эх... Я за эти два дня пересмотрела их столько много, что содержание перемешалось в голове... Просто все фильмы чем-то похожи, и мне они нравятся. все остальное так надоело. Ничего больше не хочется... Вот лежи себе на дивани и смотри фильмы, облажившись носовыми платками.
Проклять! Что со мной такое?! ай, да ладно и так все шоколадно... просто достали уже все эти "умные" фразы, мысли... Ничего не хочу. только... СПАТЬ!!!
Эх... Рано, слишком рано... Пойду смотреть очередной фильм.

мне так грустно-грустно и плохо-плохо, одиноко-одиноко
и даже никак...
почему то мне всегда надо что то большее чем остальным .и почему то никто не хочет ставить себя хоть на минуту на мое место
" ну что ты плачешь? ,ведь все в порядке ,ведь все Нормально . все хорошо "
так обидно,что все твои чувства,мысли,улыбки,слезы - уходят на людей,которым просто плевать на все,что касается тебя
и теперь мне уже грустно думать и неприятно слышать или видеть.



Не, ну надо хоть изредка думать ,что вы говорите и кому вы это говорите.
я же тоже человек =(

дорогие мои ПЧ, я о вас так мало знаю, конечно я посещаю ваши дневники, но этого как то мало. Я хочу что б в комментариях к этой записи вы написали немного о себе. Твоё имя? Возраст? Место проживания? род деятельности? группа крови? резус-фактор? реакция тромбоцитов? И еще фотку! скорость реакции нейронов? Вообщем все, все, все!

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расщитал что конец света будет именно в этом году.

Чувствую себя как мокрая соль в солонке... Почему?... НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!!!

Мы все так любим влюбляться в ненужных людей

-Когда будешь знакомить со своим женихом? - Когда сама с ним познакомлюсь.

Каждое утро я говорю себе: "Подъем, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

Не выдержала приступ тоски и одиночества...сдалась врагам - бубликам и шоколаду ;))

Порой, за маской холодного безразличия могут скрываться самые сильные чувства...

Он ведь нравится тебе)) Да с чего ты взяла?? У тебя глаза светятся, когда ты о нём говоришь! Тебе кажется. Это просто тушь у меня новая, Ага... с подсветкой!

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, нельзя, нельзя, ни за что нельзя!!! А ещё хуже - отдать своё сердце другому человеку, ведь что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит...

Ну хватит... не молчи... скажи хотя бы: "дура"...

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

Замечательные девушки на дороге не валяются. Их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят...))

Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе похуистическое: "что хотел?"

Не молчите… жизнь так коротка. Одна секунда порой решает всё. И когда нужных слов не найти, просто скажите человеку – “ты нужен, не уходи”.

А я ЛЮБИЛА! Я страдала! А ты ДЕБИЛ! А я не знала!!!(((((((((

знаешь...а мы похожи: оба любим горячий шоколад, гулять до утра, сидеть на крыше дома...и оба любим ...тебя...

- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало? - А ты что, отстал??? =)

если вам сказали, что им сказали, что я сказала, значит вам пиздят )

-нужно переставать вечно смеяться, а то уже достали с вопросами....А ты под чем? люди, всё просто.....Я под счастьем))))).

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

-Ну как там твой грейпфрут?? -Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!!!

Раз обещал- женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!!!!!

Я сильная девочка… Я не люблю тебя! Я не люблю тебя уже десять минут… опана! – одиннадцать! Ну я же говорю - я офигенно крута.

Я любила, ты смеялся, и гонялся за другой...я ушла а ты вернулся.. ПОЗДНО, ПОЗДНО дорогой

— Вот все вы парни такие… Когда чужая девушка бросает телефон об стену — она пылкая… А когда своя — ебанутая!!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Надо позвонить маме и сказать где я. Алло, мама, где я?

Меня нужно любить...Нежно и отчаянно...Я же заслужила это грёбанное счастье!!! Я знаю!!!

Радостный смех сменился минутой молчания

Люди, ради которых я жила, даже не подозревали о моём существовании, а я не знала ничего о тех, кто жил ради меня

Я ждал тебя вечность, поэтому пару лет, для меня не проблема

ДА ААААААА!!!!! мой мозг свободен
Я наконецто живу . так глупо было все это делать и говорить , все что я сказала и сделала.Прошу у всех прощения ,за все истрепанные нервы!!!!!!!!!!
Мне ,честно, так стыдно .А я пока дала себе слово больше не депресировать!
И еще, вот так и бывает что сидишь и тебе так грустно что аж ужас.
и вдруг настроение поднимает человек от которого ты меньше всего ожидаешь поддержки . это несомненно круто.

чем дальше тем больше я убеждаюсь что все немного идиоты
большиснтво, кто ко мне лезет .не те кому я пишу и с кем общаюсь а всякие левые люди. еще какой то чувак какую то пургу гонит а потом обвиняет что я злая
я же не могу быть всегда милой и доброй. я на самом деле вообще не такая!и короче мне сказали что если я не буду на все подряд обижаться то цены мне не будет. Хм... надо учиться

жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у каждого из нас свой мир:мир пафоса и гламура или же мир,где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница

сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем Маше из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков

девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность...(с)

Спасибо вам всем большое,что доводите меня окончательно до истерики и депресиии...как же вы мне все дороги.Спасибо, вам мои дорогие!Вы все без исключения умеете только доводить и так переутомленный и загнаный в угол организм...писать "приветик,зая! как ты?"... блин, по статусу не видно как я? БРЕД!!!!!вы только и умеете молча удаляться из асек и тд без причины.Все хватит!!!Надоело!Не нравится что-то- скатертью дорога!!!Переживу и без друзей...

На улице светло... я и не заметила... повернула голову и поняла что на улице СВЕТЛО! Сейчас не могу понять чем занималась всю ночь. Как будто мгновенье пролетело. От компьютера сильно болят глаза, а спать совсем не хочется. Еще придется убираться. Боже как плохо то. За ночь я столько всего съела. теперь меня тошнит. Ну что ж. Думаю день не будет удачным... А вечером отосплюсь! Надо чем то себя занять...

Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно - я работаю в регистратуре вендиспансера.
Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.
Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я - трансвестит.
Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: "Вход воспрещен".
Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
Он: Да ладно тебе! Что скрывать - ты здесь, в этом клубе, по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Если я выйду за тебя замуж, я в первый же день разорву тебя из дробовика. И все это за твое "великолепное поведение". Ты знаешь, ты из меня сделал сильную, очень сильную. А от твоего, иногда скотского поведения, я становлюсь еще сильнее. Только ты учти, что я вовсе не такая милая, беззащитная девочка. Такой ты меня подобрал год назад. И тогда мог делать что хотел, что ты и делал в принципе. Но халява твоя закончилась, любимый. Ты когда-нибудь точно доиграешься И после огромного скандала, который будет уже в реале, а не по смс-кам, ты поймешь, что со мной больше такое не прокатит.
Ну это будет потом, а пока я ...

Мне плохо. очень.. Болит все тело. и кажется уже не доживешь до утра. А все вокруг живут только своей жизнью. И никого не волнуют другие. Чужие проблемы, страхи, огорчения... Всем просто плевать. Прохожие просто проходят мимо даже не оглянувшись. А знакомые люди могут просто уйти. Так просто оставляя тебя одну в этом жестоком и холодном мире... И ты снова остаешься одна...

в 3:15 ночи, раздался телефонный звонок, после второго звонка я сняла трубку и сказала стандартное: "Алло", на том конце была тишины... необычная, я бы даже сказала зловещая, леденящая, спустя несколько секунд голос на том конце,такой же леденящий душу, хриплый и неестественно живой, даже скорее мертвый, хотя невозможно определить, но почему то почувствовалось именно это определение, ответил:
- Привет, ты меня наверн не помнишь, но мы раньш общались, потом прекратили? ты была моей подругой, единственной подругой...
повисло небольшое молчание, на том конце был еле слышен непонятный шум, и шипение..., затем голос раздался снова...
- я умерла несколько месяцв назад... знаешь, тут так холодно, нас так много здесь... мы живем среди вас, только внутри вашей материи, вне физического мира, тут темно и серо... я постоянно слышу крики о помощи и детский плач...
я слышала как она начала говорить взахлеб, я слышала как она плачет...
- Прости меня...
- За что?
- Неважно, просто никогда ночью не оборачивайся назад... я не хочу тебя испугать... Я знаю что все это звучит полным бредом... Я хочу попросить тебя позвонить домой... тебя там ждут...
Последние ее слова заставили пробежаться мелкими мурашками по все спине...
- Прости, мне пора идти...(ее голос периодически обрывался и было слышно потрескивание и шипение, на какой то момент мне показалось что я слышу треск не только в трубке, но и где то в комнае), незабудь позвонить домой, пожалуйста... мы тебя очень ждем, прости.... пока...
На том конце провода, послышались частые гудки... В голове вертелась одна и та же мысль, что значит- "Позвони домой", ведь я и так была дома и что значит "Мы ждем тебя"???...
На мгновенье закрыла глаза и посторавшись представить что все это померещилось из-за усталости и невысыпания в последние дни...
Открыв глаза прошлась по комнате, случайно споткнулась о телефонный провод, и поняла что он был не подключен, на душе сразу стало легче, выключив свет, вновь села за комп.
В этот момент- по телу пробежался легкий ветерок и за спиной послышалось сдавленное тихое дыхание...

Маленькие девочки хотят играть во взрослые игрушки, а для этого нужны богатые дядечки с толстыми кошельками, которые смогут оплатить каждую прихоть своей любимицы. Хвостики и косички, юбочки в складочку и конфеты на палочках, заколки с бриллиантами и дорогие машинки. Хоровод исполнений желаний, мечта любой принцессы. Маленькие девочки смеются днём над дурочками, которым не попасть в их радужную сказку, а по ночам давятся слезами, ломая нос о подушку, когда пьяная компания богатых стариков учит их любви, обрушивая потные, засаленные тела на хрупкие фигурки. За сказку надо платить. А потом девочек выкидывают голыми на загородном пустыре и находят себе новых, потому, что в погоне за красивыми картинками девочки сами не замечают, как становятся куклами, а куклы надоедают.
Кто говорит, что деньги не играют роли, что цветы, конфеты и рестораны, хорошая одежда и дорогие подарки - бренный аспект жизни, тот окончательно заврался. Или глуп.
Живя на вокзалах, травясь дешевой водкой и кубиками куриного бульона, вы будете объясняться в любви, читая стихи? Прекратите. Вы перечитали дешёвых книжек

...в небо зонты... тучи над нами... сводит мосты город в тумане... рейс ровно в 5... снова прощаться... что-то терять... в ком-то теряться...

...выключи свет, сделай погромче... выхода нет из этой ночи... ты и сейчас мастер обмана... слезы из глаз тоже часть плана...

...и уже не важно кто здесь виноват - разве в этом суть?
мне уже не страшно повернуть назад, сделай что-нибудь...
...важно только то, что ты со мной сейчас, но не навсегда
а всего лишь на один последний час...

...ночь запутала, свела с ума, зачеркнула что было в прошлом... расколоть как лед твои слова оказалось не так уж сложно...

...нам остались только облака... электронные только строчки...
...может глупо вечно ждать звонка,
может проще поставить точку...
...оставив след в бумажном небе твой самолет...

... что выбрать?
... можно поставить многоточие {...} и опять мучится неопределенностью...
... можно поставить запятую {,} и относиться ко всему легко,
... можно поставить точку {.} и забыть...

Мне так хочется жить, что каждый день я умираю...Мне хочется грустить, а я улыбаюсь, я понимаю себя,а они нет....Я так хочу любить, что с удовольствием ненавижу...мне так нравиться наблюдать как текут минуты, что я забываю про часы....Я слушаю музыку и плачу, не потому что грустно,а потому что просто улыбаться уже мало..,.Мне всего мало....я хочу больше и поэтому делаю ещё меньше....Я так люблю веселиться с друзьями,что люблю гулять одна....Мне так хочется упасть, что я взлетаю, высоко-высоко....Мало, почему мне всего так мало? Я так хочу прикасаться к кому то нежно,настолько хочеться,что мне нравиться когда мне делают больно....Это удовольствие острое как соль на языке.... Я не нормальная, настолько не нормальная, что не понимаю, где грань нормы, и вообще если норма....Я не злая,просто чуточку злюсь....я не эгоистка-просто перед тем как любить кого-то я люблю себя...Мне мало...Мне мало воздуха...своих друзей, даже если они проводят со мной сутки на пролёт....Так мало,что я всё реже с ними встречаюсь....Я так хочу понимать кого-нибудь, что ни о чём не спрашиваю...Я повторяю его голос,не сплю...Моя голова, постепенно приходит в согласье с его.....всего мало,даже себя мало,для самой себя мечтаю,каждый день-питаюсь этим.