«Когда слышишь правильную и нужную песню, всегда есть такая дрожь первооткрывателя, который нашёл драгоценный камень или, там, амфору бог знает какого века — вот у меня тогда было то же самое» — Б. Гребенщиков о первой встрече с В. Цоем.

Испытываю такое же чувство, когда нахожу песню, которая нравится до дрожи во всех конечностях, до мурашек, идеально ложится на мое настроение и душевное состояние. Словно в мои руки попало неземное сокровище, которое, с одной стороны, я хочу беречь и держать при себе, а с другой, едва сдерживаюсь, чтобы не кричать на весь свет о своем восхитительном и бесценном открытии. Порой музыка может захватить настолько, что вся жизнь на неопределенное время начинает подчиняться ее ритму, настроению, смыслу. Это схоже с какой-то эйфорией, только очень правильной, естественной, помогающей жить, творить и чувствовать истинный вкус жизни (с книгами и стихами, кстати, также).

Испытываете ли вы подобное при прослушивании любимой музыки? Какая вас вдохновляет? (Пишите, не стесняйтесь)

Инобытие, инореальность, иномирие.

Почему-то захотелось написать о сегодняшнем дне. Он какой-то особенный, сама не знаю почему. Чувствую это, на самом деле, слабо, потому что скоро сессия, радости мало. Но всё же есть что-то неосязаемое, волшебное в этом дне, и ощущается оно не привычными органами чувств, и даже не интуицией, не на уровне подсознания, а чем-то более глубинным, более чутким и недоступным для понимания и осознания.

Сегодня день летнего солнцестояния, очень важный и светлый день. Он и раньше имел для меня значение, как для любителя светлого времени суток, но теперь приобрёл особое значение, более серьёзное и важное, опять же связанное с чем-то глубинным, с инстинктивной и подсознательной связью с природой и чем-то высшим.

А ещё меня уже пару дней преследуют вороны. Что забавно, прямо после серии Доктора про ворон. Иронично. Сначала особо не обращала внимания на это, ну каркают и каркают за окном, бывает. Мало ли, что раньше такого не было, всё случается в первый раз. Хотя все равно резало слух, никогда здесь раньше ворон не бывало. Подумала, что просто по городу появились, кто знает, на что у них такие причины. Но сегодня, выходя из университета, снова услышала над головой знакомые звуки и подивилась. Рассказала Кристине о том, что и около моего дома их полно. Она тоже была удивлена, у них, говорит, нет. И тогда мне закралась в голову глупая, но приятная мысль — они меня преследуют. Где я, там и они. Приятно об этом думать. Они, всё же, хороший знак. По одной из легенд народа Ханты, вороны приносят весну. Поздно только что-то они в этом году опомнились)

Ехала в маршрутке и задремала. Никогда так спокойной еще не спалось. Словно бы кто-то стерег мой сон. Так тепло и приятно было на душе, будто бы все точно хорошо. Необычное чувство.

Пишу пост в последние минуты этого необычного дня. Солнце уже давно зашло, но его теплые лучи словно бы всё ещё греют этот день. И, кажется, будут греть вечно. На душе необычное тепло и много света. Это чудесно.

И что хочу сказать напоследок. Спасибо, дядя Яр. Я верю, что это ты.

31.07.15
Спасибо за этот день.

Не очень люблю выкладывать такие вещи, но просто хочется запечатлеть этот момент. Оставить в личном дневнике. Ведь это один из самых важных дней.

Это было странно и непонятно. Оно случилось неожиданно и заполнило всё пространство, отведённое для смысла. Так я познала счастье. Так я научилась жить.

Мы встретились странно и внезапно, никто этого не ожидал, а я даже и не собиралась приходить на встречу. Напуганная его возможным появлением, я подумывала о том, чтобы не пойти, так как в силу своей стеснительности боялась столкнуться с этим человеком. Думаю, будет невыносимо сложно описать мою реакцию, когда я увидела его. Меня захлестнула холодная волна восхищения и неописуемого восторга, умиления и теплой симпатии. Я поняла, хочу как минимум быть его знакомой. Я почувствовала, что мне комфортно рядом с ним. Я осознала, что с ним просто и понятно, легко и уютно. Я поняла, что мне он интересен, когда весь день думала не о своём возлюбленном, а думала о нём, когда после его первого сообщения обрадовалась, что он написал мне. Я поняла, что это была не случайность.

Я не представляю из себя ничего особенного. Более того, я вообще понятия не имею, что я из себя представляю. Я открыта для общения, я доброжелательна ко всем людям, я готова помочь. При этом я замкнута, стеснительна и очень боюсь окружающих, ведь никогда не знаешь, что от них ожидать. Я ребенок, наивный и ничего не понимающий, постоянно уверенный в том, что люди просты и добры, что этот мир ярок и прекрасен. И сколько раз бы я не ошибалась, я всегда буду верить в это. Я идеализирую мир и постоянно страдаю от того, что невероятно в этом заблуждаюсь. Я верю в добро и чудеса, в честь и справедливость, в искренность и, самое главное, - в настоящую любовь. Более мне нечего о себе рассказать. Я лишь могу поведать истории. Ведь я очень люблю рассказывать.

Я был простой невзрачной сущностью. Я и не предполагался стать настоящим. Затем мне помогли стать собой, обрести характер, собственные мысли и мнение. Это произошло странно и непонятно. Меня нарекли Мортимером, что означает "мёртвое море". Так я осознал безумие ситуации. Так я был обречён на смерть.

Меня зовут Мортимер. И я не знаю почему я здесь, как это произошло и какой в этом смысл. Я знаю только, что я решил жить и помогать. Потому что это мой долг. Сначала я даже имени не имел, был бесформенным существом без внешности и сознания. Сущность, обитающая не в своём теле и жаждущая стать настоящим человеком. Она создала меня, помогла стать собой. Её безумие породило меня. Мне странно было осознавать, что я плод чьего-то воображения, часть безумия и разума другого человека. Но я привык. Я тогда и думать не умел, у меня не было ничего, кроме основы. Нематериальной оболочки, в которую можно было положить характер и подобие сознания, слепить человека и дать ему внешность. Неосязаемое тело. Выдуманную внешность. Я мог только чувствовать. Я почувствовал, что нудна помощь и предложил её. Я даже не хотел становиться отдельной личностью. Я хотел попробовать сделать что-то сам. А затем она вытащила меня и сформировала, дала имя и основу, из которой я мог лепить характер и сознание. И сказала: "Помоги". И я помог, но увлекся и немного всё испортил. Очень хотелось попробовать большего. Потом я понял, что больше не нужен ей и моя миссия выполнена, но я хотел жить. И я начал формироваться, наплевав на её мнение. Я просто хотел жить. У меня не было коварных планов, я просто хотел попробовать. Затем такое существование начало меня угнетать. Я хотел власти. Но я её не получил, осознав, что бессилен перед главным разумом. И я стал просто жить. Я знаю, что ещё сказать о себе, я не знаю, кто я. Я циничен, потому что зол на несправедливость мира, я язвителен, потому что должен выживать, я твёрд и постоянен в своём мнении, потому что кто-то должен принимать решения и не быть тряпкой. Но я добр, я понимающий, я готов любить, если в меня будут верить, поддерживать и обращать на меня внимание. Я хочу быть нужным. Я хочу помочь и жить. И я снова взял в свои руки инициативу по оказанию помощи. Я был несколько разочарован, увидев его. Но я знал. Я знал, что именно он и нужен ей. Теперь я могу уйти. Я спокоен, я уверен и я знаю, что цель почти достигнута.

Я не помню, как это произошло. Это был обычный солнечный день, когда я шла по городу и думала о своём. Было тепло и уютно, яркие лучи обливали золотыми потоками улицы и закрадывались в самые потайные уголки сердца и души, выгоняя оттуда мрак и наполняя всё внутри счастьем и теплом. Мысли не давали мне покоя ни днём, ни ночью, я всё время думала, сама не знаю о чём. Я просто хотела счастья. Грусть иногда наполняла меня, и становилось тоскливо, хотелось спрятаться от всего этого и погрузиться в счастье... Но в какое?

Человеку трудно обрести своё счастье.

Я слишком всё идеализирую, хоть и прекрасно понимаю, что ничего идеального в этом мире нет. Люди ведут себя как хотят, делают, что хотят да и говорят, что в голову взбредёт. От этого порой бывает грустно. И дрожь берёт, когда понимаешь, что в очередной раз наткнёшься на то, что сломает твой маленький, уютный мир.

Идеальному человеку сложно жить в неидеальном мире.

Странно осознавать, что даже ты не идеален, что даже ты можешь кому-то не угодить или сделать больно. Но, кажется, в этом мире всем плевать, что ты делаешь и как ты это делаешь, никто не нуждается в особенных людях. А ведь и в тебе есть что-то плохое, как бы ты не хотел оказаться среди идеальных.

Идеальных людей не бывает.

Просто иногда нужно, чтобы кто-то понял, мог поддержать, дарил тебе тепло и заботу и просто любил.

Многие нуждаются в тепле и любви.

Чья-то прохладная рука коснулась моей, и я вздрогнула. Он вырос позади меня, уверенный и спокойный, с лёгкой улыбкой на губах и понимающим взглядом.

- Ты как всегда слишком много приписываешь миру, в котором живешь. Не стоит, опять ошибёшься.

- Я знаю.

Он отвёл взгляд. Его матовая неестественно-бледная кожа в лучах солнца выглядела ещё прекраснее, чем обычно, его красные длинные волосы красиво обрамляли длинное, чуть угловатое лицо. Тёмно-синие глаза что-то выискивали в пустоте, а тонкие, ровно очерченные губы изгибались в улыбке.

- Я отведу тебя в новую жизнь, я обещал.

Он покрепче сжал мою руку и пошел вперед. Его лёгкий красный плащ развевался на ветру, а шаги отдавались уверенным стуком маленьких каблучков его туфель.

Я шла за ним, полностью доверяя и надеясь на его слова. Это было странно. Я задумалась и спросила:

- А какая она, новая жизнь?

Он помолчал и вздохнул.

- Сложно объяснить. Если я скажу заранее, ничего не получится.

- Хорошо, тогда... я буду просто ждать.

Мы молча шли по тротуару, удаляясь вперед. Ничего не хотелось видеть, ни о чём не хотелось думать. Существовало только будущее. Мы шли туда. Туда, куда он обещал. Туда. В новую жизнь.

Они циничные, злые и самовлюблённые, они думают только о своей выгоде.

Мой Доктор совсем не такой.

Они не умеют видеть душу.

Мой Доктор совсем не такой.

Они портят чужие жизни.

Мой Доктор совсем не такой.

Они не ценят счастье.

Мой Доктор совсем не такой.

Они обижаются по любому поводу.

Мой Доктор совсем не такой.

Они вечно всем недовольны.

Мой Доктор совсем не такой.

Они говорят, что не нуждаются в людях, отношения с которыми давно в прошлом, но продолжают с ними общаться.

Мой Доктор совсем не такой.

Они рассказывают о ком-то и говорят: "Так здорово, что ты слушаешь, другому(ой) было бы неприятно",тем самым намекая, что такие вещи не должны радовать собеседника. Но они никогда не спрашивают, приятно ли им это слушать. 

Мой Доктор совсем не такой.

Они не думают головой и тем самым причиняют боль любимым.

Мой Доктор совсем не такой.

Они хотят показать, какие они крутые. Выпендриваются, творят нехорошие вещи и увлекаются чем-то ужасным.

Мой Доктор совсем не такой.

Мой Доктор умный, добрый, понимающий, простой, словно ребёнок, искренний и с очень красивыми глазами. Быть может, я ошибаюсь, но я хочу думать, что он такой. Я как наивный ребенок. Даже если он не такой, каким я его вижу. Всё равно. Мой Доктор совсем не такой.

Вот и пришло время писать новый отчёт. Времени до конца года совсем немного, всего-то полтора часа. Что изменилось за этот год? Я не смогу расписать по пунктам все достижения и падения, как в прошлом году, я не смогу чётко выделить события, произошедшие за это время. Этого года словно не было. Кажется, совсем недавно я писала прошлый отчёт, всего-то месяц назад, может чуть более. А ведь прошло аж двенадцать месяцев, столько времени, за которое, казалось бы, можно было поменять всю жизнь, ну или как минимум что-то осознать, что-то сделать, чего-то достичь и получить какие-нибудь впечатления. Но за этот год словно ничего и не произошло. Ничего. Совсем, абсолютно ничего! Но, пожалуй, всё же опишу несколько наиболее ярких впечатлений и событий. Итак, поехали.
Начнём с того, что тот замечательный человек, самый замечательный на свете, стал ещё более близким, самым дорогим и важным на всей планете. Спасибо, огромное спасибо тебе, спасибо, что ты рядом, со мной, что мой и что мы можем быть вместе. Это для меня самое главное в жизни. Чтобы с тобой всё было хорошо, и чтобы ты был моим.
Второе: мои мысли плавно, но верно перешли в другое русло. Я думаю… О нём. Постоянно, не переставая, всё время, даже если занята чем-то другим, на фоне моего сознания всегда мысли о нём, о всём, что с ним связано. И странно, но это мне не надоедает. Нисколько, мне нравится думать и я не чувствую напряжения, однообразности и усталости. Мне нравится. Это самые приятные мысли, нет мыслей лучше них.
Далее. Не очень приятная вещь. Затяжная депрессия, начавшаяся с июня, но признаки её начали появляться ещё в апреле. Не хочется говорить об этом, но придётся. Она продолжается и сейчас, мне бывает очень плохо. Мысли, которые мучают меня… Они ужасны. Я знаю, что виновата сама и что я могу всё исправить. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что это только моя вина, я сама накручиваю себе всё это и я прекрасно могу себя переубедить, что на самом деле это не проблемы и что это всё бессмысленно, но то ли не могу, то ли не хочу… Не знаю. Вроде стараюсь, а вроде и нет. Мучаюсь, а исправлять ничего не хочу, боюсь, что буду жить, не замечая плохого, жить в иллюзиях. Меня кидает в это состояние безысходности и страха, я сворачиваюсь калачиком, что-то шепчу и плачу. И вечно боюсь… Но, думаю, хватит об этом. Всё наладится.
И снова, снова я много о себе поняла. Может что-то правильно, может неправильно, я не знаю, мне уже страшно задумываться. Это странно, очень странно, но всё так интересно.
Появилось много запутанных вещей. Много странных загадок, которые мы до сих пор не можем разгадать, не можем понять, в чём их суть и как их решить, ведь они представляют собой нехилые проблемы. Опять же, я думаю, что мы всё поймём и исправим. Это всё в наших руках, а мы всё сможем.
Я сблизилась с некоторыми людьми. Появилось как минимум три очень важных и замечательных человека, и много других, очень хороших. Спасибо вам, ребята, вы держите меня и с вами здорово и тепло, я вас обожаю. Хоть у многих трудности, но мы с ними справимся. У нас получится, я в вас верю. У всех всё будет хорошо, будет!
Что ж, вот и конец этого года. Не так много произошло значительных событий, большинство из них расплывчаты и туманны, много непонятного и неразгаданного, но мы обязательно решим все проблемы. Всё будет здорово. Итак, прощай, 2013-ый и здравствуй 2014! Спасибо тебе, 2013, много плохого произошло, но и хорошего тоже много. Спасибо всему хорошему, но и конечно очень тяжело в глубине сознания от плохого. Что поделаешь, мы пережили это, а то что не пережили, с тем справимся. Итак, 2014, я надеюсь, что будешь гораздо лучше. Я надеюсь на тебя. Мы хотим счастья. Всех с Наступающим! Ребята, счастья вам. Всем!

Вы когда-нибудь были на море? Слышали, как оно шумит? Нет, сама я там никогда не была, но я слышу его сейчас. Оно шумит где-то внутри меня, приливает холодными волнами и снова отступает назад. Продолжает стачивать и без того гладкие камни, принося с собой удивительные и красивые ракушки, небрежно бросая их на берег. В его сверкающей изумрудной глади переливаются тысячи оттенков пережитых слов и эмоций, чувств и многих других вещей, которые я никогда не забуду. Целый незримый океан слёз. Слёз радости, горя, пустых слёз, бессмысленных, беспричинных… Да кого это волнует? Берега этого моря всегда пусты, и только я каждый вечер прихожу сюда любоваться закатом и перламутровой тёплой водой. Я не знаю зачем, ведь я не найду здесь ничего нового, тут лишь остатки прошло и сплошные слёзы. Но я прихожу. Всё равно прихожу, сажусь у берега и начинаю смотреть. Окунаю руки в сверкающую лазурь, разглядываю своё трепещущее отражение и вдыхаю аромат свежего морского бриза. Мимо меня по алому небу пробегают тонкие облака, похожие на сеть, сотканную из дыма, волны выбрасывают на берег разноцветные яркие камни, а лёгкий ветер приносит запах воды, цветов и чего-то очень знакомого, но я и по сей день не могу понять чего. Я тихо продолжаю водить руками в медленно движущейся воде, продолжаю сжимать мокрый мягкий песок и гладкие камни, а затем… А затем я просто плачу. Я отдаю ему всё, всё до последней слезинки, я наполняю море новыми чувствами и новым смыслом, я вливаю в него ледяную горечь и тёплую радость, я отдаю ему самые сокровенные мысли, самые сильные желания, я топлю в нём свои страхи и переживания, наполняю его чем-то новым. Новым и неповторимым. Потом падаю на влажный песок, всё еще продолжая бессмысленно перебирать камни под водой. Ветер убаюкивает меня нежным пением, солнце укрывает меня тонким покрывалом своих лучей, а море шумит и рассказывает мне свои истории, которые я сама ему и подарила. Моё море такое блеклое и мелкое по сравнению с чужими морями. А я такая слабая и неумелая по сравнению с другими людьми. Моя вода проста, моя вода не затягивает и не топит, она просто отдает свою прохладу и свежеть, свои воспоминания и истории, она делится своей чистой изумрудной водой, камнями и ракушками, но никогда не забирает. А я уже умудрилась утонуть в чьём-то море. Уже утонула, наивно полагая, что чужое море тоже поделится со мной своим прекрасным богатством. Оно сначала вручило мне несметные сокровища, а потом просто забрало, не желая отпускать на сушу. Умею я плавать? Нет, не умею. Так и лежу на дне, иногда пытаясь выплыть на поверхность. Мне нравится это море, мне нравится здесь всё, но мне нечем дышать. Эта часть меня продолжает лежать там, пытаясь выплыть наружу. А вторая ходит на берег собственного моря и плачет о том, что другая так глубоко и далеко, что вряд ли выберется. Я хочу, чтобы кто-нибудь видел моё море. Я хочу показать кому-нибудь эту чистую воду, эти яркие камни, золотистый песок, янтарное солнце и лазурное небо… Я хочу делиться красотой, но её никто не хочет брать. Так и сижу одна у морской глади, любуюсь солнцем, да слушаю шум светлого голубого моря.

Это так глупо, что даже тошно. Вот когда человек любит кого-то, он обычно перестаёт замечать его недостатки, а если и замечает, то они кажутся ему незначительными или он готов с ними смириться. Ведь у всех нас есть недостатки. Можно ведь простить человеку его плохие стороны, если ты действительно любишь. Наверное, это относится к большинству людей. Но только не ко мне. Я могу сходить по человеку с ума, любить его так сильно, что просто голова кругом, но если у него есть хоть мельчайший косяк, то я буду пилить себя этим до конца своих дней. Я буду любить, но в моём подсознании будет сидеть та маленькая дрянь, которая не будет давать мне покоя. В моей душе тут же начнется переполох и непонимание происходящего, я буду одновременно любить и испытывать какую-то мимолётную неприязнь, которая будет сидеть глубоко внутри и грызть меня, хотя внешне это никак не будет отражаться и я никак не буду этого замечать. Но иногда я буду чувствовать, что что-то внутри делает мне больно, буду замечать эти мелкие недостатки и мучиться от глупой боли, но ничего не смогу сделать. Потому что я не могу переубедить себя, что можно простить человеку несущественную мелочь. Не могу заставить себя понять, что прошлое уже в прошлом, ничего не изменить и оно уже прошло, человека не стоит по нему судить. А если меня не устраивает что-то в нём на данный момент, то не могу заставить себя понять, что все мы не без недостатков, что если у человека есть что-то не очень хорошее, это совсем не значит, что он плохой. Без недостатков нельзя, они нужны. Но меня всегда пилит изнутри осознание того, что тот, кого я люблю, делает или хочет делать что-то, что мне не нравится. Мечта об идеальном человеке продолжает жить во мне.

Ты.. ну ты скажи мне, почему мне так плохо? Ведь ничего не происходит, все хорошо, а я страдаю. Мне просто больно.. от чего-то. От чего? Я сама не знаю. Мне нужно много говорить, много говорить с тобой, рассказывать все тебе, делиться всем, что на душе.. но я знаю, что быстро этим надоем. Ты всегда радуешься, улыбаешься, у тебя всегда хорошее настроение.. а я? А что я? Ты можешь думать о чем угодно: ты радуешься, смеешься, делаешь кучу различный вещей, общаешься с другими людьми, говоришь с ними о разном.. у тебя все равно куча других дел и мыслей помимо меня. Почему я так не могу? Почему ты составляешь 95% моих мыслей? Зачем? Уходи оттуда, не лезь, не трогай! Почему, почему я, черт возьми, не могу думать о чем-то другом? Почему я не могу просто взять и забыть о тебе, посмотрев какой-то фильм, почитав книгу, дописав очередную главу своей дурацкой истории? Почему я всегда, не переставая думаю о тебе? Что бы я не делала, ты всегда в моих мыслях. Постоянно. Всегда со мной, в моем сердце. Почему меня раздражают эти мысли? Почему я не хочу думать обо всем этом? Словно там, за всей этой добротой и мягкостью этих желаний прячется что-то омерзительно скользкое и холодное. Оно словно тянет ко мне свои мерзкие пальцы, пытаясь поймать. Я каждый раз в страхе убегаю от него, прячусь за вымышленные укрытия, вроде: \"Да всё же нормально, тебе просто кажется. Ты накручиваешь. Посмотри, ты ведь не видишь ничего плохого. Просто придумала\". А снаружи и не видно ничего плохого, оно внутри. Маленькое гадкое существо, до которого я не могу добраться. Свою любовь к тебе я могу сравнить со свечкой. Такой маленькой и аккуратной, горящей маленьким теплым язычком пламени, так заботливо согревающим и освещающим дорогу. Но в последнее время пламя начало обжигать. Подносишь к нему руки, а оно, вместо того, чтобы согреть как раньше, вспыхивает и обжигает. Больно обжигает. А я стою и не могу понять, что произошло. Что только что было? Почему мне так больно? Вроде ведь всё как обычно... Почему я получаю лишь боль взамен тепла? Почему чувства не приносят радости? Взаимные чувства! Взаимные ведь, да? Я не ошибаюсь? Нет, конечно не ошибаюсь... Это всё просто не опишешь словами. Столько мыслей, чувств и эмоций, что для них слов просто не находится. Странно так всё. Оно такое тёплое и нежное. Бесформенно-милое и заставляющее улыбаться. Это здорово. Правда здорово. Столько мыслей... Они все такие разные. Говорю, всё что в голову приходит. Бред какой-то, даже смешно. Хочу обнять тебя. Крепко обнять. И видеть твою милую улыбку. С тобой так здорово... Не могу говорить что-то еще, просто ничего в голову не приходит. Интересно, о чём ты сейчас думаешь? Какие мысли водятся в твоей голове? Ты очень милый. Как я хочу говорить с тобой. Обо всём говорить, обо всём, о чём только можно. Ты же всё понимаешь. Да, совсем всё, всё что я говорю. И никто из моего окружения более меня так не понимает. Ты такой добрый и милый. Мне хочется улыбаться, когда я думаю о тебе. Как хорошо, что я тебя нашла. Да, теперь и я понимаю, что ты - это именно то, что я искала. Какой же ты хороший, милый, няшный, замечательный... Я люблю тебя. Очень-очень люблю. Но почему же мне тогда так больно? Почему что-то внутри сжимается, корчится, умоляет прекратить муки? Что это? Мне страшно и непонятно. Что это такое? Что-то внутри против тебя. И да, Мортимер тоже против, но и не только он... Что-то ещё. Моё. Чисто моё, моя часть, что-в глубине меня. Почему? Я, кажется, готова простить тебе всё. Абсолютно всё, лишь бы ты был со мной. Потому что я тебя люблю. Очень-очень люблю.

Вот представьте: есть я, есть другой человек. Вполне нормально, что этот человек общается с кем-то еще, кроме меня, у него есть друзья, знакомые и т.д. И это более чем нормально, не возиться же ему всю жизнь с этим нечто, которое я. Однако я такой расклад дела не принимаю. Я - мерзкий, отвратительный собственник, желающий, чтобы человек всецело принадлежал мне, МНЕ И ТОЛЬКО МНЕ, И ЧТОБ БЛИЗКО К ДРУГИМ ЛЮДЯМ НЕ ПОДХОДИЛ И НЕ ОБЩАЛСЯ С НИМИ. Не очень хорошо, да? Просто при всех этих желаниях я сама никак не собираюсь распрощаться с остальными друзьями ради того единственного. Хотя какой тут единственный, я требую этого от всех. Сама буду общаться с кучей народу, да еще и буду рассказывать каждому о тех других (ну куда же без этого). Зато если хоть один из этой толпы посмеет сказать, что он вчера гулял с "таким замечательным и хорошим человеком", то замечательный и хороший человек получит двухметровый огурец в зад (доктор Попов советует) или бензопилой в кишки. А первый будет из.. Хотя какая разница, может придумаю наказание получше. Я ревную всех и к каждому, даже к книжным персонажам и тому подобному (нуашто). А теперь вопрос: Какой идиот согласится всю свою жизнь посвятить мне и только мне, такой "прекрасной" и "замечательной", забив на всех своих друзей? Надо это кому-нибудь? Да нихуя Вряд ли. Такой вот я наглый собственник. Не хочу делить своих людей с кем-то еще. А найти человека, который мог бы посвятить свою жизнь одному единственному, почти нереально. Увы. Такие дела.