DanWell. Мой милый DanWell. 

Надеюсь теперь все будет по-другому...

Однажды она проснулась и поняла, что больше не нужна ему. 

Проснулась не в буквальном смысле, а как-будто глаза открылись. Он смотрел на нее так, как не смотрел бы на врага. Он спешил. Она чувствовала, что лишняя. Но уходить не хотелось. Как же тогда ей хотелось вцепиться в его плечи, рассказать, как она его любит...хоть на мгновение почувствовать тепло его тела рядом... 

В голове калейдоскопом пронеслись все мгновения. Их мновения. Все, что они пережили вместе. Все, чему радовались, о чем переживали... 

Вот они сидят рядом, едва знакомы, и смотрят друг другу в глаза. Вот они стоят, обнявшись, и загадывают желания, наблюдая, как падают звезды с неба. Да, такое небо только там! Там, где они познакомились когда-то... Вот он сидит напротив, едва сдерживая дрожь...да, он говорит ей о своих чувствах. Вот они, уже вместе, такие счастливые, гуляют по центру , взявшись за руки...

"Когда останешься ты в комнате одна,
И будут только слезы с тобой рядом.
И не поможет тебе даже тишина,
Забыть его любовь к тебе, и все начать сначала.
Тебе он песни посвящал, цветы тебе дарил он не на праздник.
Он был готов все за любовь отдать, но ты не видела его любви,
И вот любовь угасла.
Угасла вдруг, как яркий солнца свет.
И на душе опять чернеют тучи и скоро дождь пойдет,
И слышно на заре, а дождь как слезы, слезы на подушке.
И фотографии его не стене, по прежнему тревожат твою душу,
Но мысли у него ни о тебе,
Ведь он поверил, что тебе уже не нужен...." 

А теперь они стоят друг перед другом, и она не видит ничего в его глазах. 

Он сказал, что встретил другую. Эта другая зажгла в нем все то, что когда-то зажгла она. Зачем он все это говорит? Зачем? Не знаю, может он соврал. Не похоже. Он сказал что спешит. И ушел. 

Она бежала к метро, чтобы прохожие не могли увидеть слез в ее глазах. Домой совсем не хотелось... медленно идя домой она попала под ливень. Замерзшая, промокшая до нитки, она медленно шла домой, в ее плеере играла грустная музыка, а в глазах стояли слезы. 

Пустой взгляд и грустные мысли. Все, что от нее осталось....

Вот все говорят счастье - это когда...счастье, это...счастье, это то...счастье, это это... 
Я сейчас ехала в метро, напротив сидели двое. Они сидели в обнимку, смотрели друг другу в глаза, целовались, говорили нежности. Они были настолько увлечены друг другом, что даже не заметили, что я пялилась на них всю дорогу...
Вот это я называю счастьем!

Хотела бы и я такого счастья....

Когда-нибудь все будет отлично.

Я буду твоя, а ты будешь мой.

Мы не будем думать о других.

Я рожу тебе сына. А лучше двух. Ты же двух хочешь.

Когда-нибудь.

А пока все не так.

Итак, сегодня отличный день!

Сегодня ровно три года, как мы начали строить с тобой наши отношения!

Три, представляешь? :) Целых три года! Всего три года....)

Что ж, небольшие умозаключения...

Три года...люблю цифру три:) Она хорошая. Счастливая. Значимая. Вспоминаю, что же происходило с нами на протяжении этих трех лет... Все как в кино - "в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии..." Чего только не было. Хотелось бы закончить эту фразу, как полагается, но не буду торопить события.

Я счастлива с тобой. Вот теперь - действительно счастлива. Мне понадобилось мгновение чтобы многое испортить и полтора года чтобы все исправить...точнее наладить. Спустя это время я наконец чувствую, что мы пониманием друг друга. Мы научились понимать друг друга. Не цепляться по пустякам, обходить подводные камни. Мы молодцы! Ты - молодец! :)

Жду от сегодняшнего дня чего-то необычного, волшебного. Как маленькая:) Пойдем в тот самый ресторанчик, где все начиналось...уже в четвертый раз:) Я люблю это место. Самый сложный и одновременно самый счастливый выбор был сделан там.

Спасибо тебе, любимый! За все. за то что ты рядом. за то что ты любишь. прощаешь. ценишь. за то что ты не поступил и приехал на дачу. за те великолепные вечера. за каждую минуту, что ты проводишь рядом со мной. за каждый поцелуй и прикосновение. за каждую улыбку. даже за то что ругаешься - это делает меня лучше:) за нежность. за счастье. за то что ты есть!

Люблю тебя, мой сладкий М♥. Впереди нас ждет еще много всего. Уверена, мы справимся!

Я смотрю в твои глаза... ты так близко, что я чувствую твое дыхание... твои губы, я могу с легкостью их коснуться!... ты рядом... ты мой... я слышу запах твоей кожи... слышу запах моего любимого парфюма, я знаю, что ты пользуешься им для меня... твои глаза - я хочу окунуться в них с головой и утонуть в них!.. твой взгляд пронизывает меня насквозь и я ни на секунду не могу отвести взгляд!... твои губы манят меня прикоснуться к ним... все будто исчезли - никого нет вокруг - только ты и я. Все в моей душе кричит "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!", разум говорит "Давай, скажи ему!", а с губ срывается лишь счастливая улыбка... и я целую тебя.

Почему  так сложно сказать? Ведь это именно то что я чувствую...

Недавно мы с тобой решили, что ты "хочешь быть любящим, но я не даю тебе это сделать"... я дала...[фу...звучит отвратительно] я позволила! [мда...звучит не лучше...]. Короче, мы решили, что будем вместе, и что будет у нас с тобой все хорошо и замечательно...

Все так сказочно.... - мы вместе... разговоры о свадьбе, семейной жизни, детях... я было поверила в сказку....НО! ... зря, видимо...

Теперь ты пошел работать...все ради нас [да, я думаю так], все, лишь бы с тобой поехали в Египет, как хотели... но блин!!!... такой ли ценой???

Как только ты пошел работать - мы стали проводить вместе минимум времени, у нас даже пропали темы для разговоров...и знаешь, слишком резко пропали...мне страшно ... У тебя теперь мало свободного времени и что-то не похоже, что ты стремишься провести его со мной... ты идешь туда, сюда, с друзьями [о да, они неделю были в Египте (ЧТОБ ЕГО!!!), ты их давно не видел], ты идешь с братом, с кем угодно...только почему-то не со мной... противно, вот честно, аж жуть!

Ревнуешь.... ревнуешь ко всем подряд, злишься... ревнуешь к Дане... а за что!? За то что он мне позвонил и позвал погулять...и я не согласилась - ФАКТ!!! - а хрен ли.... все равно всю плешь проел мне... кричал опять, ругался... зачем? Я же не согласилась! Не нужен он мне, понимаешь!? НЕ НУ ЖЕН!

Теперь мы снова ругаемся, я снова выслушиваю все тоже самое [что и весь предыдущий год], только, на этот раз, беспочвенно...

Почему так??????? Я хочу другого....!!!

Знаешь, я завидую... завидую тем, кто размещает фотографии, где они вместе с любимым человеком...тем, кто пишет в статусе, как сильно он любит свою половинку...кто пишет заметки и сообщения о том, как у них все замечательно и прекрасно...

И жалею.....жалею себя, что ты у меня не такой.

Зависит ли количество сказанных друг другу "люблю" от качества отношений? Или наоборот, качество отношений зависит от количества "люблю" в день?

Саша и Маша, например, в среднем, раз в час говорят друг другу "я люблю тебя!", а Лена и Сережа  раз в пару дней... значит ли это, что у первых любовь сильнее, крепче, насыщеннее...? Или у вторых не отношения, а так, херня какая-то...? Меня это заморочило....)

Да, конечно, я понимаю...чтобы начать ценить и любить меня просто необходимо было со мной расстаться! Какого черта!? Нет! Я не  понимаю этого и понимать категорически отказываюсь!

Такое ощущение, что ты издеваешься!

Почему теперь, когда мы расстались, ты стал так трепетно ко мне относиться? Нет, это не то чтобы не плохо, это просто отлично и замечательно, мне это чертовски нравится и льстит и все такое, но черт побери! Какого хрена то, а? Почему нельзя было говорить все то же самое и вести себя так же тогда, когда я звалась твоей? Почему ты можешь нежно держать меня за руку, говорить мне ласковые слова, приятно обнимать, когда мы, по-сути, никто!? 

мир сошел с ума или я?

Я конечно безгранично счастлива подобному раскладу, но милый.....давай мы либо будем вместе, либо не будем вообще? На "полшишечки" меня не устраивает, уж извини... определись уж...

"Нахуя ты мне такая нужна?!"

Ну наконец-то. Ты осмелился. Или это все же вырвалось случайно? Какая разница - слово сказано.

Интересно, этой фразы я от тебя так долго и упорно добивалась, прося правды? Сама не знаю...просто вижу, что это так, вот и хотела, чтобы ты сказал. Но не так, не то. Слишком громко. Слишком больно. СЛИШКОМ.

Конечно я хотела, чтобы убедил меня в обратном. Хотя бы сказал...стало бы теплее. Да что уж теперь.

"А самое обидное, что у меня были планы... жена, дети, семья... при чем надо было подождать чуть-чуть..."

Я больше не хочу жить.

Что происходит? Что творится с нами? 

Чего ты хочешь!?

Скажи мне уже, раз и навсегда, кто я для тебя?

Блять! Как же мне надоело!!! Ну почему мы не можем просто быть вместе и быть счастливыми либо уже расстаться окончательно?

Неужели ты не понимаешь, что мучаешь меня? Господи! Когда же наконец эта история (так или иначе) закончится?! Надоело мне терпеть твою постоянную дерзость, твое наплевательское отношение ко мне, почему я должна постоянно догадываться и переживать где ты? Почему ты не отвечаешь на мои звонки? Неужели не ясно, что ответ "я был занят" меня не устроит?! Ты достал меня со всей этой херней!!!

Боже мой........ Прошу тебя, Поляков!!! Поменяй уже что-нибудь в своем отношении ко мне!!! Либо....

"Мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово". Отличная фраза, правда? Интересно, кто это сказал? Наверно, кто-то очень умный. Кто-то, кто держит свое слово...

Наверно в "The Secret" есть доля правды. Не просто так мы периодически слышим или видим что-то. Точно.

Сколько же стоит твое слово? Хм...какое именно? Ты ничего не говоришь... Как так можно??? Люди так не поступают! Особенно "любящие" люди. Как можно подарить надежду, а потом взять и так просто отнять ее? Ты не в праве так поступать! Кто ты? Господь Бог!? Нет. Ты ошибся. Крупно ошибся. Прости, если тебя это расстроит. Однако ты постоянно считаешь нормальным поступать со мной подобным образом. Ты прекрасно знаешь, что меня бесит тот факт, что ты не можешь со мной нормально ни о чем договориться! Когда я что-то предлагаю ты говоришь "посмотрим...", а потом сообщаешь, что идешь куда-то с друзьями...конечно! Иди! Не важно, что мы неделю назад договаривались!.. Я у тебя на последнем месте. После всех. Лузер. Аутсайдер. Говно. Со мной можно не считаться вообще! И сколько раз я тебе говорила об этом?! Да тебе просто наплевать на меня, на все мои слова и на все, что я делаю! Какого черта тогда все это продолжается?!

Как я и предполагала, мои попытки поговорить, сказать тебе что-то, обсудить, успехом не увенчаются... ты каждый раз уходишь от разговора. Но как ты это делаешь! Нужно отдать тебе должное - мастерски! Сменил тему, заснул, переключился...разнообразь уже репертуар, а то я чувствую себя занозой в твоей заднице, от которой ты никак не можешь избавиться! 

Знал бы ты, как мне надоело находиться в подвешенном состоянии. Ждать, пока ты сам поймешь, чего хочешь. Пока определишься. Я жду. Покорно жду. Пожалуй мой пес уже может поучиться у меня преданности! Ха! Ты просто трус. Ты боишься меня отпускать. А быть со мной не хочешь. Я не идиотка. Я все вижу. Я все чувствую.

Сходила на фильм.

Эмоций много. Разных. И хороших, разумеется, и плохих.

378 дней в плену...

Из дневника капитана экипажа Владимира Шарпатова:

«Стены белые, крутые,
А в зените солнца диск.
Здесь законы все иные:
Ходят рядом смерть и риск.
Гул родного самолета
Снится, снится по ночам…
Три месяца как мы из дома и 40 дней как здесь. На обед сегодня один тростник. Осталось только пять ящиков воды. На таком "топливе" через пару недель, наверное, не сможем передвигаться.
С утра пришел старый проповедник, который хотел выучить нас Корану и сделать из нас мусульман. Взамен обещал походатайствовать о нашем освобождении. Я высказал свое сомнение…»
 

Начнем с того, что я в очередной раз убедилась, что снимать наши нормально не умеют. Ляпов много. Заметны они невооруженным глазом. Уж извините, спустя месяц плена, Газинур Хайруллин (Владимир Машков) ходит с двухдневной щетиной...как-то это по-моему не совсем нормально). Так же по поводу роста волос - за весь фильм прическа ни одно из персонажей не изменилась, хотя пробыли в плену они немало...в общем, "не без урода", как говорят!

Признаюсь, несколько раз прослезилась. Есть довольно сильные моменты в этой картине. Перечислять не буду, каждый оценит в этой картине что-то свое.

Возненавидела этих уродов (уж простите, ежели кто противник "росизма" и т.п.). Реально возненавидела. Точнее просто моя ненависть к подобного рода созданиям возросла...

Основан на реальных событиях. Печально. Эти уроды так обошлись с нашими ребятами. Лишь подкрепляет негатив в их сторону... 

В целом хочу сказать, что фильм мне понравился. Пожалуй, посмотрела бы его еще раз, с удовольствием!

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый,-
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг! 

Много времени провожу наедине с собой. Лучше бы с тобой. Конечно, лучше. Глупо как-то...

Много думаю. О чем? О тебе, конечно. О нас.

Что думаю? Да...много чего...разного...всякого. Интересного и не совсем, хорошего и не очень, всяко-разно.

Вчера мне на минуту показалось, что все у нас налаживается. Вот оно. Стоило тебе проявить немного нежности и глаза мои загорелись счастьем и надеждой. А что еще надо? Ты рядом, ты со мной. Тишина. Умиротворение. Нежность. Чистая. Искренняя. Вот оно - счастье. Да что уж тут скрывать - мне по-прежнему так кажется. В душе сильнее разгорелся огонек надежды. Надежды на счастливое будущее с тобой. Сижу вот...и мурашки по спине, от этой мысли :)

Интересно, почему, когда что-то налаживается (или кажется таковым), что-то непременно должно все испортить?! Жизнь такая сука. Вечно подсунет тебе свинью. И смешно и обидно. Только вроде бы успокоишься, а тут на тебе! Вторую порцию. Добавки не хотите ли? Что ж ей неймется то все бляхамуха!? Теперь она снова залезла в мою голову и сидит там, сука, пожирая меня изнутри... Сама виновата. Лазаю вечно, ищу что-то. Зачем? Не знаю. Нашла что-то - на душе серо, мокро, больно, противно. Терпи теперь! А интересно же. Надо посмотреть везде. Ну вот не нажимала я эту кнопку полгода, зачем сейчас то полезла? Интересно стало? Ну молодец. Вот и ломай голову теперь. Мучай себя. Терпи. Дура.

     [ "когда-нибудь убью ее или сам вскроюсь к чертовой матери..." © ]

Песню у тебя заметила. Хорошая. Мне она давно нравится... Все пытаюсь как-то проанализировать ее появление. Смысл песни уловить не удалось - все хорошо у них там или наоборот все плохо?

А может вообще смысла никакого нет? Мы с тобой разучились видеть все таким, каковым оно является. Ты скажешь, что из-за меня. Может оно и так, спорить не буду... Я все время пытаюсь найти какой-то подтекст по всех твоих действиях. И мне кажется, что не зря. Какие-то слова, какие-то песни, какие-то статусы.

[О, со статусами у нас отдельная любовь! Ну просто если раньше ты писал в нем, что любишь меня, почему я должна думать, что сейчас любой из них написан не мне, правда? Они всегда были для меня. Всегда. ICQ - вообще наша болезнь. Неизлечимая болезнь. Ха-ха, сколько раз мы говорили, что больше ни ногой? Ну да...как же :)]

 Каждая песня, каждое слово, каждый статус - это все - отражение тебя через виртуальное пространство. Отражение твоих мыслей, твоего настроения. Значит, это все должно мне о чем-то рассказать? Или может я зря ищу во всем этом подоплеку? Может оно и правда все не такое, каким мне кажется? Я зачем-то вслушиваюсь в каждое слово той песни, которая тебе нравится. Я пытаюсь найти ту ниточку, которая так зацепила тебя в этой песне. Сама себе жизнь усложняю, наверно... Может, так просто интереснее жить? Нет, вряд ли... Мне это не нравится. Не хочу чтобы во всем был подтекст. Это так противно.

_________________________________

Нужно по-другому. Все должно быть иначе. Мы должны поставить статус, что мы встречаемся, рисовать друг другу сердечки на стенку и посылать красивые песни, говорить ласковые слова и добавлять любимые фотографии...чтобы все видели и говорили "На вас приятно посмотреть!" Зачем это мне? Не знаю... Все, кто так делает, кажутся такими счастливыми. Может и я от этого счастливее стану? Хотя бы немного...

"- Жень, а почему у вас не так? - Не знаю....это глупо... (поверила? хорошо. не буду же я говорить, как мне всего этого хочется)"

Девочки такие глупые :) Маленькие. Мне 19, а чего мне хочется? Сердечек на стенке...здорово, правда? Да нет. Это поверхность. Если покопаться - хочется то на самом деле гораздо большего. 

Боже, как же трудно....

Как же сложно любить тебя!..

Весь этот год я считала, что заслужила это.  Даже, пожалуй, просто внушала себе это! И внушала с твоей подачи! Ты научил меня жить с чувством вины. Ты научил меня мириться с ним. Не знаю правда, осознанно ли ты это сделал? Делаешь ли ты все мне назло? Задумываешься ли ты, делая что-либо, что это причинит мне боль??? Или ты просто поступаешь так, как считаешь нужным, не задумываясь, что мне больно? А мне больно. Мне очень больно. Мне невероятно больно. Никогда я еще не испытывала такой боли, какую причиняешь мне ты. 

"-я не делаю зла, я просто живу...  -значит, твоя жизнь зло?..." ©

Я часто думаю, "какого черта я все это терплю!? Я, в конце концов, не на помойке себя нашла, чтобы терпеть такое скотское отношение к себе!!!"...а потом я понимаю, что как терпела весь твой похуизм [вырезано из-за соображений цензуры], так и буду терпеть... при этом на душе становится еще больнее. То ли от осознания того, что лучше ты все равно, скорее всего, не станешь, то ли потому, что я сама себе противоречу. и самой становится противно.

Господи, если бы только можно было вернуться назад!!!!!!!!!

Ах, сколько бы всего я сделала бы иначе... бы, бы...кругом это бы... История не терпит сослагательного наклонения. А так жаль. Все, что мне остается, это терпеть тебя дальше...погибать от своей (похоже уже безответной) любви...и ждать...ждать пока ты наберешься храбрости (или чего тебе там не хватает) и пошлешь меня куда подальше! Плакать ночами. Мучиться. Постоянно перебирать в голове все моменты, в которых я ошиблась. Представлять, что бы я сделала (черт, опять это "бы"!!!) иначе. Как бы поступила. Представлять, как все могло БЫ(!) быть прекрасно у нас. И продолжать надеяться, что моя любовь наконец отогреет твое сердце....и ты станешь таким...каким был раньше!..

Ух! Отлично посидели, скажу я вам!

Местечко, как оказалось, неплохое: шумно, весело, много выпивки)) Все, что нужно, чтобы отдохнуть с друзьями! На танцполе конечно полный ад - впервые танцевала и чувствовала себя килькой))) Облили, разумеется, пару раз, как же без этого! Ну ничего, переживем... Замиксовали мы короче все что было - лонгайленд, текилу, текилу-бум, виски-колу...одно "наливается" на другое и вуаля! Всем весело, все счастливы, довольны и полны решительности! :) Но вся эта  радость обрывается в тот момент, когда твоего мужчину уводят куда-то...и пропадают с ним...Поговорили!? Молодцы! Ненавижу когда мне перемывают кости!!!!!!! Еще и так нагло, откровенно....совсем охренели что ли?!?!?! Ладно, фигня...одной подругой стало меньше...это конечно омрачило вечер, но не на столько, чтобы говорить, что он не удался... все было прекрасно! Всех люблю-целую, всем спасибо, все свободны! День студента отметили на "отлично"!

P.S. Обязательно посещу это местечко снова! Каунтдаун - гениальнейшее изобретение этого заведения!!!

P.P.S. Вот вспомню как и выложу пару фоточек)))

Ура! Сдала сегодня последний в этой сессии экзамен! Все на "отлично" - я крута! 

Преисполненная гордостью, с высоко поднятой головой, я гордо перешагнула через "экватор" своего обучения в институте. Ура. Ave мне! Ave всем нам! Спасибо всем, кто помогал мне и поддерживал меня, спасибо всей моей группе за взаимопомощь при подготовке к экзаменам и зачетам, спасибо Вам, Вам и Вам! :) Спасибо маме и Господу Богу! © Все, кто не помогал мне и не поддерживал - ИДИТЕ В ЖОПУ!  Все равно я все сдала и без вашей помощи! Теперь сидите, козлы, и завидуйте мне!!!

Так вот, о чем бишь я? Ах да! Ну вот....как я уже говорила, гордо шагнув во вторую половину обучения я задумалась, как же все-таки неумолимо быстро летит время! Недавно только поступила - уже половину отучилась...да что уж там говорить - в школу пошла недавно (как-будто вчера!!!) - и на тебе...пятая сессия закончилась! Я в общем немного прифигела от этой мысли...

Еще удручает, что мама моя в этом возрасте уже жила с отцом - а я как неприкаянная до сих пор...не то чтобы удручает...просто уже очень хочется какой-то самостоятельной, взрослой жизни! Хочется засыпать и просыпаться рядом с любимым человеком...готовить завтрак на двоих...слышать его голос по утрам...эх...этот список можно продолжать бесконечно!

Чет я...начала "за здравие", закончила "про упокой".... ну да ладно! Настрой боевой! Следующая цель - бар Papa`s Plase 25 января! Собираемся как следует отметить окончание сессии!!! 

Мужчина, как коробка конфет.

Сначала мы знакомимся с ним: рассматриваем этикетку, упаковку, прицениваемся, и т.д. и т.п. Затем, постепенно, эта упаковка раскрывается перед нами, показывая свое содержимое...При том хочу подчеркнуть, что мужчина - конфеты именно АССОРТИ а не какие-то одинаковые! Как бывает: берешь конфетку - с шоколадной начинкой...мммм!...а иная с белой, невкусная...фу! Так вот и они...с каждым днем мы подбираемся все ближе к их начинке, узнавая его все лучше и лучше...

Но что делать, если его конфеты в большинстве своем с той самой невкусной начинкой? Что делать если эта начинка тебе до слез не нравится, а он упорно подсовывает тебе эти конфеты? Да что там, скажете вы, просто возьми другую конфету или даже открой другую коробку, что может быть проще?!

А что, если это твои любимые конфеты..... 

 * * * * *

Я не прошу судьбу вернуть тебя ко мне
Я знаю, счастье не приходит дважды
Плыву по ветру, но река моя в огне
А я всего лишь парусник бумажный

В поту холодном просыпаюсь, боль в груди
Мне не даёт забыть прощальные объятья
Последний крик любви, последнее прости
И тело нежное твоё под летним платьем
 

Я не забуду тебя никогда
Твою любовь, твою печаль, улыбки, слёзы
|А за окном всё так же стонут провода
|И поезд мчит меня в сибирские морозы

Вино допито, свет погас, но дом чужой
Чужая жизнь, чужая женщина разбудит
Но боль потери не расстанется со мной
Пока истерзанное сердце биться будет

Пускай тепло твоё останется с тобой
А мне мой лёд несбыточных желаний
Я стал одним из всех, сольюсь теперь с толпой
И поплыву в потоке разочарований

Мы будем вместе, я знаю…и пусть иногда тебя не понимаю…
И пусть иногда ночами рыдаю...мы будем вместе, я знаю...
Пускай не вместе мы сейчас, пускай отдельно…
Все мои мысли о тебе - Где ты? С кем ты?
Чем занимаешься сейчас, с кем отдыхаешь?
Пускай гуляю я с друзьями, ты не понимаешь…
Как скучаю я, как о тебе мечтаю…
И каждый вечер в мыслях о тебе засыпаю…
Мечтаю о губах твоих и прикосновеньях,
Но приходишь ты ко мне лишь в сновиденьях!
Когда вернешься ты - любви зажгется пламя,
И будем снова вместе мы- как до прощанья…
Скучаю, мечтаю, думаю, погибаю…
Возвращайся скорей – без тебя я умираю…

когда в чашке заканчивается кофе, в голове мысли, а за окном дождь, ты смотришь вокруг и понимаешь, что одиночество - это всего лишь 11 букв, 4 стены. и ты.


вот так сидеть, поджав ноги и смотреть на ту фотографию, где вы пока ещё были вместе. вместе. вдвоём. кто-то по-настоящему близкий, родной и до боли любимый человек был рядом целый год, неделю, месяц. неважно. учил тебя жить, верить в чудо. в любовь. поднимал, когда от бессилия приходилось падать, обнимал, когда не хватало ласки, целовал. просто так. без просьбы. чувствовал, когда тебе плохо и носил каждый день цветы. да, твои любимые. этот кто-то знал чего ты хочешь прежде чем ты это произнесёшь и предугадывал твоё настроение. трогательные смски, сердечки. не знаю, может даже любовь. этот кто-то был всегда рядом. а теперь его нет.


теперь никто не говорит, какая ты красивая и не напоминает каждый день о потрясающей фигуре. не хватает его поддержки, его рук, его любви. чувствуешь себя немощной, одинокой и никому ненужной. Как будто у тебя забрали воздух, которым ты когда-то дышала. которым ты когда-то умела дышать. и будто бы все вокруг тебя не замечают, как будто без него, ты не живёшь. как будто без него - тебя нет. нет. и тогда ты начинаешь понимать, что настоящее одиночество это не тогда, когда никто не зовёт гулять и приходиться целый день сидеть уставившись в монитор, а когда одинока душа. одиноко сердце. когда ты всю ночь разговариваешь сама с собой, а тебя никто не понимает (потому что умеет только он). от этого и комок к горлу поступает и чувствуешь себя опустошённой.


и тогда душа наполняется сухими листьями и остатками от коньяка, который вечером заливал промокшие раны. идёшь по улице, прищуриваясь от голубизны неба. потому что оно - цвета его глаз. 

Сложно понять себя...

тебя нет...и я не знаю - хочу я забыть или вернуть тебя...?
С одной стороны - это ТЫ не приехал...значит - не захотел меня видеть...выходит, придется забыть...
А с другой - никого кроме тебя рядом со мной нет...и не вижу я никого рядом...нету того, кто смог бы...склеить мое сердце...и заполнить его любовью...да и не хочу я...

Любовь.... Господи, кто вообще ее придумал!? ЗАЧЕМ??? Никогда не найдется ответа на этот вопрос...

Сердце разбито.... слезы.... депрессии.... бесконечные срывы.... антидепрессанты.... алкоголь.... сигареты.... дааааааа.... вот так и живем!!!

"...наверно я умру молодым...." ©

как оказывается просто все разрушить...все то, чего так долго добиваешься...к чему так долго стремишься, проходя через проблемы, невзгоды и печали...через расстояния,в конце концов...

2 минуты... и нас уже нет... точнее мы то есть...вот только не вместе....

мы есть, мы существуем...мы дышим, мы слышим, мы есть...но нас нет...всего лишь потому что мы не вместе...

 

как бы я хотела вернуть все...совсем все...год назад, хотя бы! И ничего бы небыло! Ничего из того что произошло...этого бы не случилось, правда! Жаль лишь то, что мы слишком поздно все это осознаем...

 

все равно я тебя очень люблю..... очень!

 

твои слова...и зачем ты это сказал!? Пипец...наверно специально...чтобы мне было больнее...ты наверняка считаешь что мне не больно...хотя это не так...и я не раз и не два и не три говорила тебе об этом! Мне очень больно! Хотя чего я тут распинаюсь...все равно ты этого не узнаешь и не увидишь...

 

надеюсь, еще не все потеряно...ведь судьба дает второй шанс, правда......?
 

Настроение сейчас - херовато-задумчиво

 

Я звоню тебе...а ты молчишь...

Я пишу тебе...а ты не отвечаешь...ты все реже появляешься в аське...

Я хочу с тобой встретиться...а ты все время занят...или находишь какие-то тупые отговорки!..

черт возьми, ты даже не желаешь мне спокойной ночи!!!

И ТЫ МНЕ ГОВОРИШЬ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ!?!?!?!?

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.
 

За последнюю неделю получила сразу 4 предложения встречаться! При чем все - от друзей!
Это как понимать? Обострение? Или они просто сговорились!?
И каждый ведь обижается на меня...куда деваться...
Знали бы они, что меньше всего сейчас я хочу отношений!!! Мне осточертело это все! Тошнит от одного этого слова!!!
 

нет, я не напыщенная самовлюбленная идиотка!

а еще совсем недавно я была ангелом снов....

....твоих снов...! 

Мимический момент

Фотография – это застывшее мгновение, это взгляд, это эмоции. А кто как ни актеры могут в одно мгновение передать и страх, и ужас, и радость, и страсть? Фотограф Говард Шатц поставил известных актеров в определенные ситуации и попросил изобразить подобающую моменту мимику.

Хью Лори

1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.

Мы - поколение большого адронного коллайдера, эмо-кидов и узких штанов Больших наушников и массовых флешмобов в центре Москвы. "Ягуаров", "МакДональдсов", "Старбаксов" и "Планет Суши" Сигарет "Парламент" и "Вог", абсента и рома. Пирсингов, туннелей и татуировок. Цветных волос и умных-креативных идей. Красивых фотографий. Блядства и всевозможных видов наркотиков. Поступаем все безусловно в МГУ, РЭА и Вышку, причем успешно. Мы поколение Аматори, Психеи и пситранса, Энимал Джаза, Ночных Снайперов, Люмена и ска-панка. Мы немного помним 90ые, когда все жевали жевачки "Love Is" и пускали по ступенькам цветные пружинки, но уже подзабыли те зацепленные нами времена. Каждый из нас так привык печатать на клавиатуре, что держа в руках ручку и бумагу порой теряется. У нас модно красиво грустить в ночнушках на подоконниках, вальяжно держа в руках сигарету И модно не ебать никому моск своими проблемами. Конечно же, любить Читать книги. Жизненные, довольно простые и пошлые. Связаться у нас можно с каждым, практически в любой момент. У нас нет проблем с этим, нет голубиной почты и телеграфа, в мире современных технологий открыт интернет и есть сайт vkontakte.ru Мы выросли на GTA, NFS, Counter Strike, но уже не на Doom-е. Мы выросли на XP и Висте, но не на Windows 3.1 и 95. Мы выросли на Саус Парке и Симпсонах, но не на Масяне. На Винни-Пухе и Карлсоне (спасибо родителям), на Улице Сезам. Мы выросли на играх в шарады и красивых танцах, футболе, но не на игре в волейбол по вечерам на пляже. Каждый из нас хоть какой-то отрезок своей Жизни мирно попивал пиво во дворе. У нас принято носить маски и молятся на тех, кто не скрывает свое истинное лицо. У нас модно все знать и быть очень опытными, не смотря на то, что от горшка два вершка. Мы всегда одеваемся ярко и вообще стараемся показать себя больше внешне, чем внутренне. Внутренне, мы уязвимее. "Прячемся" за всю эту яркость. Мы постоянно рассуждаем, развиваемся и не стоим на месте ни при каких обстоятельствах. У нас принято все делать быстро. И Жить мы решили в удовольствие.
И все-таки, у нас классное поколение.))

Что делать на Новый Год!?!?!?!? 

Когда без страсти и без дела
Бесцветно дни мои текли,
Она как буря налетела
И унесла меня с земли.

Она меня лишила веры
И вдохновение зажгла,
Дала мне счастие без меры
И слезы, слезы без числа...

Сухими, жесткими словами
Терзала сердце мне порой,
И хохотала над слезами,
И издевалась над тоской;

А иногда горячим словом
И взором ласковых очей
Гнала печаль - и в блеске новом
В душе светилася моей!

Я все забыл, дышу лишь ею,
Всю жизнь я отдал ей во власть.
Благословить ее не смею
И не могу ее проклясть

                                                         Алексей Апухтин

 

Какие же мы все-таки разные...во всем! Как оказывается легко лицемерить! Говорить одно, а делать совершенное иное...хаха...мне просто смешно! 

________________________________________________________

И дело даже не в том, что ты врешь...ты говоришь, что все хорошо, а сам таишь в себе обидку...маленькую, гнусную, которая пожирает тебя изнутри! Только когда эта обидка вылезает ты начинаешь снова на меня злиться и все вспоминать! О, как ты любишь перетирать вновь и вновь мои ошибки! Раз за разом делая мне больно и радуясь собственному превосходству надо мной! Ты - СВЯТОЙ, а я - так, насрали...

Ты не можешь понять, что все мы люди, все мы человеки...и всем нам свойственно ошибаться...! Да, я оступилась, но я раскаялась в этом и потерпела столько боли! Может хватит?!

То все прекрасно...все счастливы и довольны...а то вдруг ты показываешь мне свое отношение с противоположной стороны...только одного понять не могу: что из этого истина? Каково отношение в действительности? Ты лицемеришь когда говоришь что любишь чтобы просто быть вместе или когда говоришь что я такая-сякая чтобы сделать мне больно?

________________________________________________________

....кто бы мне на все это ответил....

Настроение сейчас - устала...

 

Никак не могу заставить себя разобраться со всеми делами...! хотя...пожалуй просто не хватает времени! :( На работе загружают по полной, дома постоянно надо что-то убрать, прибрать, помыть, почистить! Караул!

Про учебу вообще страшно сказать...я погрязла в ней и меня затягивает все сильнее Надо сделать кучу рефератов по всевозможным дисциплинам...тонны домашних заданий, плюс нам еще и промежуточную аттестацию устроили!!!

короче, времени не хватает ни на что! Так вот, я запланировала таки выкроить времечко и навести тут порядок! Вот! :)

Мда...каким-то странным образом интернет заманил меня сегодня на эту страничку....)))  

Сколько я не появлялась - месяц? Два?

Перечитала некоторые сообщения....я в шоке от самой себя! 

так странно...каждый день открываю эту страницу...смотрю на нее...и понимаю, что писать не о чем! Или просто не хочется... :(

доктор, это лечится?

Короче...суть не в этом... суть в том,что день прошел отлично! Вест день я была с НИМ!!! Хоть мы и не попали в боулинг,в который собирались месяц, мы прекрасно провели день! Сходили в МакДак...покушали...пошли в магазин...взяли че "пригубить"...пошли ко мне...посмотрели "Бой с тенью - 2...Реванш." я смотрела его уже несколько раз....но все равно...с ним еще раз с удовольствием посмотрела этот фильмец))) Самый ох*енный момент - конец!!! - когда он делает ей предложение... ИМХО)))  Это просто непередаваемо...хотела бы я так... идешь себе домой...а перед подъездом лежит плюшивый зверь, а рядом 2 кольца...ваще трэш))) А он подходи сзади, одергивает тебя за плечо...и ... ПОЦЕЛУЙ!!!... ваще просто супер...вот это впечатления......
Вот...все супер короче сегодня...можете за меня порадоваться)))

жить становится все сложнее...не в прямом смысле...или в прямом!? не знаю,как это объяснить...просто все сложно! Сейчас начнется учеба, придется идти работать,чтобы обеспечить себе какое-никакое но лето...хочется поехать куда-нибудь, где солнце, море...романтика...любовь! Хочется отдохнуть от всего этого...и побыть только с ним...! Мммм...я скоро бредить этим начну! Ну да ладно...чем больше об этом думаешь тем больше становится не по себе...
Мальчик мой теперь учится как проклятый, да и ему тоже работать надо...у меня такое странное предчувствие, что видеться мы будем все реже и реже...(((
а может это и не так плохо? а просто кажется таковым...? фе...все ужасно....(((