я уже ничего не хочу...только спать и всё. Мне опять снился сон. Навождение какое-то! Жила, жила и сны снились только по праздникам, а теперь...это был не кошмар, но моя скромная персона за сон столько набегалась и нанервничалась, что утрам я не смотря на то, что в общем-то не бегала в реале, была похожа на выжатый лимон. Снилось..что мне снилось? Снилась мне революция начала двадцатого года (эт называеться - меньше Тэффи на ночь читать надо!). Помню только отрывки - набитый вагон, я еле влажу...поезд отъежает - я и мой спутник не успели...на каблуках еле хватаюсь за поручен...вылажу на ступеньки...едва не срываюсь..мой спутник (мужского рода и это всё что я помню), еле удерживает меня своей сильной рукой...нога была в свободном полете какое-то время...стрх..большие, перепуганые серые глаза...черное, ужасное пальто - я...после Одесса. Спутника нет...промежуточное умиротворение в глазах еще читаеться страх, но разум говорит: всё хорошо, спокойно...я прохаживаюсь по улицам, постепенно успокаиваясь. Прохаживаюсь по парку..между кустиками роз и тут - парень...чушь! у него светло карие глаза, чушь! но я его узнала...встретились глазами. Потом бешеный ритм, мы откуда-то бежали и почему-то приятная улыбка на моём лице, так как будто то, что мы сейчас попадёмся и то ли умрем то ли...короче говоря погоня почему-то приносила мне улыбку...потом...он посадил меня на поезд и финита...мы встретились только через 20 лет. Да! Двадцать лет! Все приключения, погони, радости, улыбки за одну ночь...и я вернулась...он меня узнал, как и я... я была старой, с морщинами, ибо мне довелось многое пережить...мы встретились взглядом и я проснулась...
к чему этот странный сон??? к чему? такой длинный - ненужный, глупый! чушь! бред! но он еще долго будет в моем серце и голове...

Настя тоже псих...

подарите мне алый кусочек счастье в небе...это будет только мой кусочек счастья...
а потом пожелайте мне любви в розовой упаковочке, верности с синим фантиком, радости в желтой обложке и веры в серце, которое устало...пожалуйста, Боже!
а потом я буду плакать от счастья и буду пьянеть от любви...

мне сегодня снился сон...мне он так понравился. когда я проснулась, глупая улыбка была на губах...из всего сна я запомнила лишь 3 слова...я потом не могла понять что это всего-лишь сон...на глазах появились слёзы разочарования. ну почему? так ладно, забудь - улыбайся, надейся, верь...как мне осточертели эти слова. ненавижу их. Вот не буду верить! не буду надеяться! порву всё, и всю свою жизнь!
странный однако сон...
занете чего я хочу? виолончель или скрипку...и хочу научиться играть на ней...
странный сегодня день. Хотя вроде бы всё нормально, что-то изменилось. ненавижу такие сны. я до сих пор живу этим сном..мне же никогда не снились сны! жаль...

Два бурно-ярких дня на сером фоне лета...и кто сказал что лето яркое? Да, оно возможно будет ярким когда я буду в лагере, а там как известно скучать не прийдеться, хотя бы по причины сурового режима, как того, что мы ложимся в 10 вечера, а просыпаемся в 7, так и водного режима. Поговаривают там три раза в неделю горячая вода. хэхэ. Вот уж это точно комедия в двух действиях. А кто заметил изменения названия днева, эпиграфа, разделов да и в общем дизайн? Вам как?
Ну поподробней о жизни. Вчера праздновали день рождение Катюхи. Поехали в боулинг клуб и мне было реально скучно... я уже думала биться головой об стенку, слава Богу мы с Анютой благополучно сбежали. Кстати, наши отношения постепенно налаживаються! Всё таки после каждодневного общения между нами появляються темы для обсуждения! Эх, всё таки хорошо иметь подругу! В общем-то говоря не жизнь, а комедия! Ну меня это устраивает! Постоянная нелепица, постоянный смех. Прекрасно. Иногда хочеться выйти на площадь и заорать:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... - риторическая пауза. хэхэ. Типа посторонним вход воспрещен. Сегодня должна были как бы поехать на Крещатик. Но потом решили поехать в Гидропарк. Катя нас повезла (другая, не та, что днюху праздновала). Но перед этим позвонила и сказала, что бы мы не брали купальники, ибо холодно. В итоге припёрлись мы туда и стало жутко жарко. Рядо желтое и грязное днепро, и так жарко! Чуть Катюху не прибили! Решили покататься на аттракционах. Жесть. Вы не замечали, что когда я боюсь я себе назло это делаю? К примеру, жутко боюсь высоты - прусь на качелу, раскатываюсь. Боюсь аттракциона, наподобии чертового колеса, только там ты летишь вертикально вверх и также вниз...атаз. Очень страшно (и дорого), но мы всё таки решились, как последние камикадзе, но Катя на нас как на психов прощально посмотрела и не взяла билет. Покатались, когда летели вертикально свечкой вниз истерически с Анькой ржала и поклялась никогда больше сюда не лесть...Потом долго кружилась голова...и долго думали где земля, а где солнце и небо. Часто небо выходило сверху, а солнце под ногами=)
Потом купили пиво (младенческий алкоголизм, хэхэ), Стелла Артуар, ибо ничего другого не было...а я бы выпила Львовского. не знаю почему даже... Покупались в днепре. ХЭхэ, точнее решили помочить ноги в итоге были все мокрые нах...
Вот такая нелепица, бред, чушь и предательство, а говорят именно это и есть жизнь...
а что в сущности жизнь. я всегда считала её огромное лестницой, на которую мы взбираемся и взбираемся, иногда доходит до абсурда, ибо я перестаю понимать. а что там? в конце пути? рай, ад? зачем? абсурд, отчаянье. всё мое настроение сейчас передает песня Кристины Агилеры, та, которая у меня в музыке в дневе...а то, что всем кажеться - так это песня Орейро. Ну почему все считают меня безчувственной веселуньей? доходит до отчаянья. хотя я снова решила измениться. Кто читал Мефу Буслаева: знаете этого паренька, который постоянно начинает новую жизнь в понедельник? Так и я. Теперь я символически поменяла диз... хочу избавиться от своего вечного страха - не понравиться человеку...Я панически боюсь презрения, изгнания...а теперь я решила стать сильнее, уверенней, надо научиться мне наконец высказывать свои чувства, не боясь! не прячась за маской смеха, улыбки. А вы никогда не думали, что улыбка спасительна? Я сегодня за неё спряталась пару раз..как обычно.
Знаете ли Катя и я -жуткие сплетницы. Хэхэ. Опять всех обсуждали. Точнее обсуждали гламурных фиф в нашем классе, и дошла очередь до Кати Молчановой...
Ну почему людям свойственно не замечая сыпать килограмы соли на больную рану? Еле, еле успела спрятаться за улыбкой и смехом, хотя после моего слишком уж остервененного слова - "потаскуха", Катя на меня странно посмотрела...так как будто что-то узнала, вот гадость(хэхэ) любопытная! Правда потом я рассмеялась и она отвернулась. Ну а ка её еще называть? На коленки к парням садиться, со всеми зажимаеться, как последняя потаскуха разрешает...и чего это я? Она меня интересует? не должна вроде? Вот блин, я уже сама с собой разговариваю. Короче говоря сама себя не поняла. И чего я к ней прицепилась? ну садиться на коленки, ну зажимаеться, ну ведет себя как шлюха. оО опять. последнее слово вырвалось случайно...

Ну вот - я и вернулась. Глаза болят, ноги горят и жутко хочеться спать, даже не знаю как пальцы стучать по клавитуре. Хотя чесно сказать стучат так вяленько...Позавчера я досидела в компьюторе до последнего. Когда вышли до встречи на вокзале оставалось буквально 15 минут. Мы успели, Но я перенервничала и покусала себе губу. (и сейчас надо сказать - кусаю, тупая привычка, а когда нервничаю буквально измывыаюсь над ней). Я уселась в купе с Настей и Машей и Катей. Всё, вроде бы было нормально. Потом поняли, что в последнем купе большая "тусовка" (кпе с Богданом, Игорем, Сашей и Андереем). Пошли туда, умостились хорошенько (вдвоем с Настей на койке, а к примеру, на верхней умостился Рома, Маша и Богдан). Чесно говоря нет никакого желания пересказывать их обкуреный и пьяный разговор. У меня всё это вызывает чувство отвращения. Эта похотливость, так что в общем я сидела и помалкивала, и не уходила тольок через то, что одной в купе своём мне скучно. Хотя может еще в карты играла..с Настей и Юрой. В общем, мы оказались во Львове. Хотя нет забыла указать, что во время поездки Настя мало улыбалась и смеялась. Её вроде бросил Витя. Короче говоря час она разговаривала про Витю, два, три, когда моё терпение, во время которого я мило улыбалась и пыталась помочь ей советом, начинало изменять мне, она резко поменяла тему. Точнее не резко, но поменяла. Потом еще часто говорила на эту тему, и я признаюсь, хотя многие назовут меня эгоисткой, что это меня бесило. я понимаю, разговариваешь час, два, ну три, но постоянно, да не так просто а со словами: я хочу умереть, кинуться под поизд в дырку от унитаза. Вот такой ужас. Какая я плохая, но ничего поделать не могла. Разве что поменьше болтать и побольше улыбаться. а терь можете забить меня подушками за то, что я такая плохая. Львовом оказался милый и очень красивый городишка. Экскурсовдом была строгая, но всё таки интересная женщина с чувством юмора. Слушать было интересно, но как-то не хотелось. Устраивали там балаган. Количество и подробности музеев и памятников не помню, так как зайдя домой завалилась спать и только недавно проснулась, у меня складываеться впчатление, что я пьяная или с бодуна. А если учесть уколичество опечаток, которых я пытаюсь исправить...Мы были на кладюище, видели могилу Франка, Соломии Крушильнычькой и других. Миллиарды памятников, еще больше жизней там похоронено. Правда там я не чувствовала себя жутко, а странно. Очень хотелось есть и болели ноги. Правда обед, как ни странно таки наступил. Нас вкусно накормили. Ну а после мы пошли в макдак. Больше ни очем рассказывать как-то не хочеться. Было еще маленькая иллюзия, ка будто попали в другую страну. На втором вольном времени встретили Наташу. Ну чтоже было приятно познакомица с этим хорошим человеком. Потом мы уехали и у меня нет предположений когда мы снова туда вернёмся. А жаль, мне бы хотелось родиться во Львове. Маленькие узенькие улочки, маленькие фонарики с цветами, милионы памятников, чистота, украинский язык и красивые, маленькие домишки. Я люблю Киев, но кажеться ему прийдёться рвновать. Львов - соответсвует моему идеальному городу. Только бы меньше всякого такого сомнитеьного народу, ну думаю - это неисправимо есть в каждом городе. На обратном пути моё хорошее настроение было убито. Настя купила пиво. Арсенал, единственное имеющееся. Короче говоря - мне нужно было переодеться. Больше чем глоток пива я не собиралась пить. Попросила Катю что бы побыстрее выпили бутыку и не мучяаться выйти со мной в курилку. Сказала, что сама переодену ковту, и присоеденюсь к ним. Короче говоря я зашла в туалет, они пошли в курилку, за ними вошла Елена Евгеньевна - учительница математики. Забрала пиво и как вывод всем нам будет лекция про вредность алкоголя, завтра, наверное. Больше ничего интересного, кроме одного:
ночью встала такой шухер на голове был (сама бы испугалась) и пошла в тамбур. По дороге встретила Сашу, который хотел забрать у Насти чесно выбороное ею пиво у Богдана. Выдумал историю про Бонакву, что мы её зарали, а он хочет забрать. Короче говоря встретил меня и вначале, аж глаза на лоб у него вылезли, и слегка отступил назад. Испгалсооо, О_о, ну шухерочек был еще тот.
И еще одно, но об этом рассказывать не буду...
Последнее время чувствую себя как в льдинке. Мне трудно пережить настоящую радость, а после того как я себя чувствовала ночью (через второй инцидент, о ткором я не рассказала), я больше не могу чувствовать себя плохо. Тольео раздражение и злость. ненавижу этот мир? может ночью. сейчас только раздрожение и злость способно пробудить во мен чувство хоть какое-то. а всё остальное...просто существую.

О_о. Вы тока посмотрите, что я нашла)))
Помните мой пост про 31 мая. Так вот эт Богдан. Только фоте около половины года.
П.С: скажиете - урод?

Тут на меня наехали, что вчера было что-то еще интересное. Я подумала и ничего кроме нашего разговора не вспомнила. Ну раз, Вам так угодно, мисс Анастасия - всегда пожалуйста)
Мы сидели в Макдаке, а делать было нечего). Я решила рпедложить поговорить (гениально, правда?). Катя решила предложить тему:
Идеальный парень. Я промолчала, однако про себя задумалась...Что же для меня идеальный парень? Катя сказала, что главное для неё -красивый и богатый, я промолчала, однако мысленно фыркнула. В Настеном вкусе я давно разуверилась. Но я наверное всё такие напишу:

• Милый
  
  
• Добрый
  
  
• С приятной внешностью
  


• Серьезный и толковый, однако с хорошим чувством юмора
  


• Умный
  


• Не курящий и много не пьющий
  


• Со своей головой на плечах
  

Ну и где такого найти?

А какой ваш идеал?

все эти дни - как в тумане. Проснулась - поела, зашла в инэта. Поехала ку-то с родителями. Сейчас всё нормально, а потом трудно вспомнить, что было секунду назад. Тоесть я вспоминаю, но как-то мутно, плохо. Вчера и позавчера болела голова. Опять....как же мне больно. В суботу в последний раз занемалась с Катеринкой. Ну и слава Богу. Здолбала уже алгебра и геометрия. Пускай скажет спасибо за 8 по алгебре и геометрии). В воскресенье поехали в магазин (мама. роди меня обратно), что-то там купили - не помню...а, кофту фиговую. И купальник. После этого поехали на День Рожденье в лесу. Фу, гадость то какая. Ненавижу природу...клещи...фу. Там растелили покрывало прямо на полу. Положили на покрывало всю еду. И накрыли еще покрывала, для того что бы сидеть. Есть там было нереально...Гадость одна. Клещи. Ой меня заело. Слава Богу мы с Дариной уехали. И я сидело в нете до 10 вечера. По аське трепались, рекламила Мервиса. Всё равно только 22 человека. Половина из которых не играет. Может кто знает, как можно эффективно разрекламить ролку? Я не знаю...
В понедельник были на даче. Ненавижу дачу, ненавижу природу, ненавижу дачу, ненавижу природу, ой, мну заело. Короч природа это не моё. Лучше торчать перед компом, чем на той даче париться с этими червяками, клещами. Нет, именя точно заело...
Вчера был интересный день, если бы не эта головная боль - прекрасный день.
На первых двух уроках - половины класса не было. На третьем поприходили. На пятом снова поуходили, а на шестой их за ухо привели. О_о. Конечно не буквально, но привели. Мну прёёт. Додуматься - гулять от урока прямо под школой))))Перед третьим уроком, Наська набрала в бутылку воды - сделала в бутылке дырочки и давай всех обливать. Меня то не сильно, а овт Машу О_о. Кстати, Улянка заболела. Бедная. Летом заболеть. Мне её жалко...
Так вот, Наська накопала Игоря и Глаголу - облила. Игорь то еще нормально. Повосмущался и финита, а Сашка выхватил убытлу, открыл пробку и буквально выливал на Настьку воду, та еле ноги унесла. Слава Богу на меня воды мало соталось - только вся спина мокрая была. Гых. Потом еще обливались. Перед пятым уроком начали нас уговаривать, что бы мы тоже пошли гулять. Типа никого нету. Пошли. В итоге я наотрез отказалась и оказалась молодец). Им то двояки поставили и наорали, а мну нифига...Знаете, что мне больше всего не нравиться в людях? Когда ко мне напрямую не разговаривают! Богдан когда разговаривае - всегда к Наське обращаеться и многие так делают, не напрямую общаються. Бля - это так бесит! На шестом уроке комедия была. Богдан с Игорём напились чуть не до отключки, у них прям глаза красные были. (скромно потупила взор, так как сама потом две банки бирмикса выпила). Они сидели за Катей и от нефиг делать я туда ретировалась. У Кати такое полусмёщное лицо, а Игорь спрашивает:
Так ты подумала, Ка? - я так непонимающе посмотрела на Катьку, та еще больше засмущалась и послала их в жопу. Как оказалось они ей такое предлагали О_о...
Мну потом Катька рассказала. Сидит она, значит, за партой с Дариной общаеться (с другой - с однокласницей), и тут эти идиоты (надо сказать, что моё к ним отношение порядком поупало) давай заводить разговор:
Кать, а ты не хочешь секс в троем? - я как услышала чуть со стула не упала...атаз.
У Кати тоже глаза на лоб.
Вы чего? У вас там еще нифига не выросло! - ну не будем пересказывать весь этот пошлый разговор про то у кого что выростло а у кого нет закончилось всё это так:
Кать, всё это всё равно когда нибуть случиться. - короче после этого уже все такую фразу рассказывают....ха)
а чесно мне так скучно. День за днем. скучно...надо бы как-то спрятаться от этого скучного мира, Но и в инэте уже скучно...а новых нормлаьных книг нет...скучно

я ненормальная, вы знали? Я запуталась...совсем. Что мне делать нах? Щас начну матюкаться. Я ЗАПУТАЛАСЬ! Я ЗАПУТАЛАСЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ И НЕСМОГУ ВЫПУТАТЬСЯ, И ВЫВОД: РАЗРЕЗАТЬ, ТО, ЧТО МЕНЯ ДЕРЖИТ. Я не могу. Мне трудно, скучно...было, щас уже не скучно, моё серце запуталось, а разум, как отец во время родов (меня прёт от этого сравнения) тоже нихуя сделать не может...извините, что я матюкаюсь, но просто так неприятно...вначале, люблю одного, потом второго, еще только пусть третий понравитЦЦо - эт будет атаз..копец, какими словами я выражаюсь? я же обычно умела передавать чувства...умела. На серце пустота. Кажеться и само серце ничего не знает. Настя сегодня заявила, что она поняла, что я люблю Игоря. Я рассмеялась, а сама задумалась. млин! Я же сама не знаю, кто мне нравиться, а кто нет! Ужас, детский сад - ясельная группа! Что мне делать? Я не знаю, я пыталась выбросить эту дурь из головы, но не выходит. Единственное моё спасение - скоро закончиться школа! И всё серце устанить грустить - новые знакомства! Может кто-то понравиться мне по настоящему! Лето - УРААА! Боже - я дура. Утром - такая грусная была. Мне буквально скучно жить....скучно! уууу - вою на луну. А потом (прикалывались с Игорём и Настей)так весело, так легко! Классно, суперски! Чет поняла, что всех люблю! И всё люблю. Начала Наську обнимать. Ужас! А сейчас снова. Скучно, да и учила по музыке скоро припрёться, надо бы мне чёт сделать, поиграть...

обычный серый день, про которых в красивых дневниках умалчивают. Ну а я расскажу. Не считаю свой днев красивым. Боже, что я пишу? мда, крыша уехала быстро и без колесиков, а как умные люди говорят : "Крыша должна ехать медленно и со вкусом!", а я ж вообще...=). Сегодня радовались от того, что скоро начнуться каникулы, обсуждали, что будем делать во Львове и в поезде. Да, летом вместо практики мы на день поедем во Львов и уже сегодня договорились с девчонками, что будем играть в покер на раздевание. Круто? Я тоже так считала бы, если бы мы не ехали в плацкарте. а Настя не призналась, что она бисексуалка. Меня это пугает=). Ко всему прочему в июле мы похожей, но в уменшеном виде, компании поедем в санаторий - в Симферополь на поезде. Думаю там будет круто. Хотя у конца года есть и свои ужасы...контрольные. Они постоянно! Вчера была годовая по геометрии (у меня есть ответы на все задания, но еще же надо исхитриться их списать!), по химии (о, ужас! Тут не спишешь и не с чего!). Сегодня по физике, которую я не знаю и не учу. Атаз! Мама роди меня обратно! Хотя чет там и списала, у нас же учила 80-летняя, и слепая наверное, так как парень на первой парте нагло открыл книгу и давай катать - а она, хоть бы хны. Я тоже успела два задания скатать, а потом она (дура!) слезла со своего стола и давай зырить на нас! Жесть. На уроке физике, когда писали контрольную - Богдан с Игорем начали петь песню Сердючки (данцинг - зибен, зибен, ай лю-лю). Мы с Настей расстроились, так как подумали, что не главные психи, тут шизофреников хватает и решили исправить сие досадное упущение. На перемене попёрли кататься на качеле возле школы - босиком. Кипздец. Приперса Богдан с Игорём (покурить) и Игорь не выдержал.
ЭЭЭ, а чего вы босые? - я в шоке. На ангелке всё написали уже и отдыхали целых два урока, что хотели, то и творили. Ко всему прочему нам отменили 7 урок. Казалось бы, чего еще? А мне плохо...я не вижу света в конце тунеля. Я собираюсь писать книгу и немогу написать из-за кризиса в написании названия первой главы=) Смешно? а мне нет. Книга фантастическая. но про то, что в самую ужасную минуту, нужно надеяться, и видеть свет в конце тунеля. Почему я не могу быть такой же как главная героиня и главнй герой? я перестала надейяться, моя надежда не выдержала испытание умом и вообщем я не борец... я созидатель.

вся сегодня на нервах. Металась всю ночь по кровати, не могла заснуть и не понятно от чего. метаюсь и все. сплю - несплю. Точнее и сплю и не сплю. Бывает метаюсь, метаюсь и неожиданно вскакиваю с постели, или резко открываю глаза. Ко всему прочему мне снятьься кошмары. Мне обычно хорошо спиться и потому свои сны я не запоминаю. Этот я запомнила, но теперь уже только про одно помню. Я была в здании - да, слегка не достроенном доме, так как вокруг были голые стены...неожиданно (тоесть вполне ожиданно, но я этого не помню). Неоожиданно я осознаю, что играю в какую-то странную игру. Рядом - Настя. Ей выпало залезть на низкую, недостроеную стену, что самое интересное - она не испугалась, попыталась залезть, но не достала, я же (очень странно и сама не испугалась) без труда подпрыгнула и залезла...но эт не интересно - дальше пошли ягодки=). Неожиданно все окружающие меня отошли на второй план (я не запомнила, кто, а Настя ищезла), а вперед вышла девушка (непомню, как выглядела) и парень (на бывшей аватарки Троллинг Теарс стоял) Мы про что-то разговаривали, и он неожиданно (опять же, очень даже ожиданно, но не помню)сказал:
Я высвобожду свою ненависть ! - куйня, не правда ли? Но тоды не было смешно, так как было страшно. Он дико заорал и волна ненависти буквально подняла меня в воздух и заметала по всем комнатам. Атаз...
Неожиданно подумала, что все это не спроста...я знаю, что внутри меня живет ненависть. Только она спит, и, иногда высвобождаеться...тогда все чувства сжигаються - только ненависть. А вы чувствовали когда либо это разрушающее чувство?