Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
 

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. 
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: 
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! 
Жена: 
- А ты забодай...

 

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, 
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы 
купят.
 

- Дорогой, ты часто меня видишь во сне?
- Нет , милая, такие страшные сны мне не снятся...
 

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

 

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
 

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!