***

а мне тут в Ленте продали лапшу скидкой 20% за 26 рублей, а оказалось, что стоила она до этого 23 р. Магазин искусственно завысил изначальную стоимость, что бы потом сделать скидку и слить товар. Так может быть вам написать плакат "Не покупайте эту лапшу, тут темное ценообразование"....хотя с таким плакатом из магазина могут выгонять - лучше написать на лбу, спрятать челкой, и стоя около прилавка с лапшой поджидать покупателя. Подойдет к полке какая нибудь несмышленая тетка, а вы хоп - челочку резко подняли, глазиком подмигнули - медаль за справедливость получили.

***

у нас в учебники окр мир задание было (середина недели, задание например со вторника на четверг) поставьте на подоконник фигурку и отследите в какое время суток куда тень падает  муж прямо в учебнике написал, что мы когда дома, солнца уже нет  

***

Я сегодня, наверное, мнооого народу повеселила.  

Хоть убей, не припомню о чём таком неземном я с утра думала.
Но ВЕСЬ путь от дома на работу проделала в домашних велюровых тапочках с помпончиками.
Дошла до остановки, дождалась приезда троллейбуса, дошла до работы ...
На работе коллега задумчиво сказала, что дескать - это мысль - ноги отлично отдыхают.
Это она ещё не знала, что я в них ПРИШЛА, а не переобулась.

А тапочки полосатенькие такие. В салатово-бежево-розоватых пастельных тонах.
Хорошо ещё, что носки были целые.

Назад ехала на машине - бухгалтер сжалилась, довезла до дома 

***

приходит девочка 6-ти лет на прием к психологу, проверять готовность к школе. Психолог тестирует и среди тестов показывает пластмассовое яблоко и грушу. Девочка говорит, я знаю, что это, но вспомнить не могу. Психолог родителям говорит, что вроде более-менее девочка, но вот названия фруктов-то в 6 лет надо знать. Тут девочка кричит: "я вспомнила, как называется!!!! Муляжи!" 

 

 

***

Ксю принимали в 1-й класс
проходит тестирование у психолога
дают ей картинки: зебра лев, тигр и оса
просят убрать лишнее
т.е. вариантов два или не полосатого, т.е. льва или насекомое, т.е. осу
дочь говорит: "Зебра"
психолог ей так вкрадчиво: "Подумай"
а Ксенька: "Ну, а чё думать, 3 хищника, вы что ли не знаете, как осы парализуют свою жертву и кормят этим ужасом личинок? И зебра, которая травоядная".
надо было видеть меня - грудь на 15 размеров выросла для всех медалей мира " border="0" src="images/smiles/girl_haha.gif" />
и психолога, которая задумчиво смотрела на картинки и добавила в список... третий вариант ответа 

***

Однажды, когда на 1 курсе училась, я таким вот ишачьим образом взобралась на большой обледенелый сугроб (весна началась, всё таяло). А обратно уже слезть не могла: боялась подскользнуться и рухнуть вниз, прямиком в большую лужу.
И вот я стою, вся такая красивая, в белой пальте и красных сапогах и тоскую. Вдруг... вижу - рыцарь идет! И возопила я с высоты обледенелого сугроба, аки драная кошка с березы пленная царевна из башни: "Молодой человек! Снимите меня отсюда, пожалуйста!!!!!"
Рыцарь снял меня! И пронес на руках через лужу. Что делает ему большую честь, ибо при моем росте и всегда не птичьем весе это действительно считалось подвигом (в моих глазах). 

***

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.


Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама. 

***

 

а я своему старшему сыну так и говорю (в шутку конечно) - из-за тебя я превратилась в многодетную мать!!! из-за того, что ты был идеальным ребенком, и я думала что все дети такие!

 

 

***

Ой девочки , вспомнила - ржунимагу !!! Были на даче , сын ( 7 лет ) постоянно играл с соседским маленьким мальчиком ( 5-6 лет ) , а к нам во двор повадилась прибегать соседская собака , поиграть с моими детьми и пораскапывать наш газон я уже замучила её прогонять с нашего двора ! И вот - утро , сын слышит - на веранде шорох какой-то , открывает дверь ... Думаю , опять эта собака припёрлась , ещё и по веранде лазит ! Кричу сыну - " ПРОГОНИ ЕГО , ПОКА Я ЕГО НЕ ПРИБИЛА !!!!! " Сын открыл дверь , высунул голову на веранду и говорит - " иди отсюдова , мама ругается что ты ко мне ходишь(((" Спрашиваю сына - " ну что , ушёл этот засранец?" Сын отвечает грустно так - " ага ..." Думаю , надо проверить ... Выглядываю в окно - вижу , от крыльца , грустно опустив плечики , удаляется соседский мальчик ... У МЕНЯ БЫЛ ШОК !!! Кричу сыну - " а собака где ?" Он - " не знаю , не видел ..." Короче , я в чём была выскочила на улицу , догнала мальчика , извинилась ... Он походу так и не понял - что это было )))))  

***

 

Цитата:

Сегодня папа рассказывал детям как пишутся буквы,и выяснилось,что Б это беременная Г

 
Этто пять баллов!!!
В - это кормящая роженица (живот не ушёл  ), Р - просто дама на ГВ (профиль), Ф - дама на ГВ (фас). Ы - беременная с мужем. Ь - без мужа  . Ъ - беременная без мужа с хвостиком.  

 

***

 вот Руслана каждое утро уговаривает меня на автобусе поехать, она как-то с няней прокатилась - восторгу не было границ. Летом с папой на метро и даже на электричке ездила, ей все понравилось. Она мне говорит: "Мама а почему другие люди на автобусе катаются, а мы не можем этого себе позволить?"

***

А на фига эти благодарности смотреть?  Мы мечтаем о другой кнопке на форуме, под названием Дура 

***

Вы пойдите и поставьте в каждой теме новый смайлик,
А в "Уходе за ребенком" вы спросите про горшок.
Модератор разозлится и возможно, вас забанит,
Сразу станете свободны, для хозяйства хорошо.

И тогда настанет праздник, муж доволен, дети тоже,
Мама с ними отдыхает, а не пялится в экран
Можно выйти на прогулку, на коньки встать и на лыжи,
Если к вечеру устанешь- завалиться на диван

Можно борщ варить, компоты, окна мыть и пылесосить,
Можно шорты сшить и юбку, детям шапочки связать.
Поболтать чуть- чуть с подругой, навести в шкафу порядок,
А потом достать бумагу и снежинки вырезать

Если все же модератор вам попался терпеливый-
Вы тогда идите дальше, не сдавайтесь с полпути.
И скажите- мол, не знаю, чем кормить теперь ребенка,
И пожалуйтесь, что мало молока у вас в груди.

Ну а если не поможет- это был не модератор,
Это ангел был безгрешный, терпеливый херувим.
И ему поставить надо скромный памятник при жизни
Смело можете гордиться вы своим знакомством с ним

***

т. .к. верю, что ребенок неспроста плачет младенцем перед тем, как пописать или покакать, или вертится полутра и кряхтит, а если высадить - перестает плакать и вертеься и мирно засыпает. или с рук спустишь, надует на пол (2-3-6-9 месяцев), и щаслив а на руках куксился. ну вот так у нас было. и так будет со следующим ребенком.
мамо .. а мой запросто гадил, залезая по батарее на подоконник .. от процесса залезания не отвлекаясь на такие мелочи жизни .. и никогда не плакал перед выбросом фекалий .. наследственное, наверное

***

 

а брильянты греют?

Да еще как греют! Как заслышишь сзади шаги, так чесанешь до дому, отлично согревает! Вы еще учитывайте, что у нас лес кругом, самое оно для передвижения в брильянтах!

 

***

Вот Спок молодец! Отучил всех американок гладить.  А мне пришлось родить троих, чтобы понять - глажка - это издевательство над женщиной

***

Он вчера заступил на новый объект: клиенты купили квартиру и заказали другой кафель в санузле. Вчера он что-то расхотел продолжать демонтаж старого кафеля и свалил пораньше оттуда.

Хозяйка квартиры после его ухода попробовала сама поотдирать внизу под раковиной плитку, и нашла в коробе старых хозяев золотую цепочку. 

Муж узнал, несколько огорчился, и стал продолжать демонтаж.

И нашел.
В коробе под кафелем нашел два фаллоимитатора.
Такого цинизма от судьбы он абсолютно, абсолютно не ожидал! 

***

У меня продукты сами в холодильнике пополняются.
Это их докупает мух. Значит, он мне не доверяет.
Я в магазине сто лет не была. Значит, он мне не доверяет глобально и давно.
Человек, который тебе не доверяет очень и давно-сам что-то замышляет.
Значит, у моего мужа-баба.
Ё.Т.М. 

***

Почему ты не ешь шашлык? Я не ем мясо! Ну мясо то понятно, а вот шашлык, как можно не есть???!!!  

***

девочки, у нас опять дома капец....
папа сидел на диване, встает, Аленка начинает кричать - Мам!!!! деда сидел на милашиных какашках!!!!
я смотрю, на диване коричневая масса соответствующей консистенции, и у папы на боку и шортах приличный такой отпечаток...
запаниковала сначала, потом да меня доходит, что доча в памперсе.... животные.... оба не стесняясь ходят рядом, виноватыми себя не чувствуют, да и вообще, не свойственно им на диване гадить....непонятки....
беру себя в руки и рассматриваю.......тада-да-дам!!!! - шоколад!!!!! молочный с орешками!!! мы все успокаиваемся, но тут приходт мама из другой комнаты и папа начинает... - твой Яша нагадил на диване!!!
мама не верит - Яша же не может!!!, да и запаха нет!.... тогда папа берет свои шорты с пятном, облизывает и говорит - ну, Валь, ну явное г*вно!!!!   
Мы от смеха чуть не умерли, а у мамы были совсем другие ощущения

***

Иду, вижу афишу, думаю, похудела как Пугачева!
Подхожу, приглядываюсь - Леонтьев!

***

Я в печали, и так уже сама себе и жнец, и кузнец, и на дуде игрец, а теперь еще и медицинское образование нужно?...

***

- Мама, знаешь почему микрорайон называется "Щ"?
Однажды пресидент сказал своей жене (ее секретарша, кажется, звали): "давай построим микрорайон", а она ему ответила: "ага, ща!"

***

Пока стояли ждали лифт, на доске объявлений в подъезде увидели зацепившуюся бумажку. Не удержались, прихватили для сфотографировать.


Сторона один. Вроде ничего особенного не предвещает.



Сторона два. Мозг в клочья.





Почему только 5 дней с момента продажи? Как его хранят перед продажей, что он после нее начинает портиться? Почему в ботинок? Или это маячок для кота, куда гадить надо?

***

 

Как запрячь мужика? Самое первое - выяснить, что он делает с удовольствием. Потом этого удовольствия ему устроить по-полной. У меня всю жизнь так было - если парень какой в гости зашел, он тут же отправлялся или в туалет унитаз чинить, или посуду мыть или картошку чистить, или велосипед смазывать. Огород копали, систему на компе перустнавливали. Только один мужчина в моей жизни на вопрос "Что тебе нравится делать?" ответил "Сексом заниматься". Этого я тоже ншла как пристроить - вышла за него замуж.

 

***

 

А если ей потом попадется мужик с большим орудием, и будет не комфортно, переделывать пойдет?

Так тут без выкройки никак не обойтись. Надо сначала размеры снять, на миллиметровочку перенести, припуски на швы оставить - и к хирургу. А то непонятно как там хирург шьет-то без выкройки? Под свой размер, что ли?

 

***

Полный отчет по УЗИ: первое (в ЦКБ) - одно плодное яйцо; второе и третье (Сердолик, врач Сегедина) - два мальчика; четвертое (Сердолик, врач Сахарова) - мальчик и непонятно кто; пятое - две девочки; шестое - девочка и непонятно кто. Пятое и шестое УЗИ делали уже в 7-м роддоме, узист Баев.
В результате я уже не представляла, кого я все-таки вынашиваю

***

В России при слове "перемены" и "рефрмы" вообще хочется завернуться в белую простыню и тихо ползти на кладбище, не создавая толпы

***

но идея мне очень нравится - тоже хочу намазаться чтоб все волосы на определенных местах отвалились раз и навсегда! и еще хочу чего-нибудь есть вкусненькое, желательно перед телевизором и худеть от этого

***

 

я как то решила наказать кота, закрыв его в холодильнике ( он открыл и жрал там рыбку) закрыла, стою жду, когда орать начнёт. Не орётЬ. Открыла: он стоит, прижатый к полке и...продолжает жрать рыбу.

 

***

 

А как же Шахерезада - нетленный образ, вдохновляющий хороших жён

Шахерезада задавилась бы в сортире, если б ей плюсом к сказкам еще пару детей вручили, а так же стирку-уборку-готовку.. ну и работенку часов на 8 в день

 

***

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой
сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук
20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не
помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
куришь?"..................  

***

у меня развесёлый телефон
у него явно душонка имеется
и крохотный электронный мозг
он сам себе развлечения придумывает, потом тихо хихикает
когда валяется в недрах моей огромной сумки

про его приколы с музыкой я уже рассказывала

тут он, простите за мой русский, пердеть начал.

Нет, метеоризм его не мучит.
Он вместо вибрации теперь издаёт явный пердёж.

Я вечно об этой особенности забываю и привычно переключаю телефон на беззвучный режим в местах, где тишину соблюдать требуется.

Сегодня сижу в большом и гулком кабинете.
Ти-ши-на.
Врач просит еще посидеть-подождать.
Тут забегает шустрик в голубой пижаме. Вроде как тоже врач и начинает что то быстро говорить.
делает паузу и на выдохе пафосно изрекает: "напрягите воображение !..."
и тут раздаётся пердёж.
Троекратное тр-тр-тр и через паузу еще разок.

Медсестра тихо сползла на пол, врачица моя очки на нос сдвинула, слушает.
наверное, диагноз ставила по ритму.

Шустрик свернул речь, видать потерял нить повествования.

А мне что оставалось?
Я грю: "знаете, это происходит каждый каждый раз, когда я напрягаю воображение."

***

 

даже не знаю, чем бы я предпочла оказаться "старой говядиной" или "сусисяке" " я - сусисяке, а сусисяке - это звучит гордо!"

 

***

Про вареные бананы я впервые на Ямайке узнала. Но попробовать не решилсь. Они их, как мы картошку, едят. Я тогда разговорилась с местным и сказала, что в моем детстве бананы были экзотикой. Он был очень сильно озадачен и спросил на полном серьезе: "А что же вы тогда ели?"

***

 

Меня муж иной раз скручивает как Алину Кабаеву. Я апосля пол ночи еще раскручиваюсь Зато удовольствий масса

можно поофтоплю ? я ходила на балет "Лебединное озеро" и меня так потрясло действо,что когда я пришла домой, мужу решила показать,как собственно умерла лебедь и присела,одна нога под себя,вторая вперед вытянута и голову как то склонила так,что в шейке то лебединной что то хрумкнуло и все... я не голову повернуть,ни ногу выпрямить-поджать,ничего не могу,умерла так умерла .Девочки и меня полночи выпрямляли,я рыдала просила скорую не вызывать-стыдно было

 

***

9-го мая опозорилась...
Поехали на парад в Центр...
Муж дочу на плечи посадил, сам высокий - им всё видно... я же за людским забором не вижу НИЧЕГО.
Пытаюсь подпрыгнуть - бестолку.
Ну и... похлопываю его по попе сзади и бормочу: "Ну, что там у тебя? Ну, что же там у тебя?" " (в смысле - ну, что там на улице происходит? какие войска маршируют и т.д.)
Чувствую - меня обнимают в районе талии... но как-то не с той стороны...
Задумалась... дошло, что муж стоит слева, а похлопываю я нечто справа и бормочу свою мантру я куда-то вправо...
Застыв от осознания сей истины, поворачиваю голову - похлопывала я по попе совершенно постороннего мужчину... и бормотала страстно тоже ему.
И говорю ему уже на автопилоте: "Есть порох в ягодицах! Потому и победили!"
Потом сты-ы-ыдно было

***

Не очень нравятся эти баннеры, шары, надписи...
Наверное, у моего мужа и сил бы не осталось баннеры после родов развешивать (он рожал со мной). А у подруги муж всё веселился, шарики пускал да фейерверки, а она после выписки неделю ещё срач в квартире убирала от последствий его "радости" " border="0" src="images/smiles/cool.gif" />
(может я просто старая уже " border="0" src="images/smiles/girl_haha.gif" /> )

ужас
Да просят меня любители демонстрации, но увидев эту надпись в голове пронеслось три английских слова (мир, дверь, мяч).

***

с вами, Женями, просто беда. у меня знакомые - семейная пара - он Женя и она Женя, в загсе запутались и _у него_ в паспорте на штампе о браке стоит запись: "зарегистрирован брак с Самолетовым Евгением Вениаминовичем" (фамилию я изменила)
так что, они все шутили, что оказывается уже давно и влегкую наши загсы регистрируют однополые браки

***

про роды вспомнилось.

Когда уже рожала, то все время спрашивала: Что мне надо делать? что я должна делать?

а когда ребенок родился и мне его на живот плюхнули, то я сильно испугалась и заорала: А!! ЧТО ЭТО?!!!!!

***

Приветик всем брекетоносцам! Ух, давно так не писала - была в отпуске в другом городе. И вот что я за время отпуска поняла, девочки: мы походу зажрались " border="0" src="images/smiles/girl_haha.gif" /> Вот жалуемся тут, что воск для брекетов сложно достать и пр., мне вообще в том городе приходилось объяснять фармацевтам в аптеке (где я тщетно пыталась найти ершики) на пальцах (а точнее на зубах ) что такое брекеты В одной из аптек на вопрос "Есть ли у вас ершики для брекетов?" тетенька принесла мне здоровенный ершик для мытья бутылочек детских Когда я сказала, что мне надо для БРЕКЕТОВ, она недоуменно так: "А эти разве не подойдут? Не сможете что ли почистить?" Короче я пришла к выводу что в том городке ортодонтия вообще не развита

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...