Цитата сообщения Avi-Tal
Минздрав предупреждает: >> Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!! >Юмор
>> Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают
>> даже долбанутых.
>>
>> Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
>>
>> ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и
>> нервы как канаты.
>>
>> Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
>> спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
>>
>> В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
>>
>> Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
>> проснусь, у того и одеваюсь.
>>
>> Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
>>
>> Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж
>> женился удачнее, чем я вышла замуж...
>>
>> У офтальмолога:
>> — Какую я букву показываю?
>> — А где Вы?!
>>
>> Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
>> Врач осматривает:
>> — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
>> — А за 300 сможете что либо сделать?
>> — За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
>>
>> — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
>> — Ура, я буду жить у доктора!
>>
>> У проктолога застряла рука в пациенте.
>> Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
>> Травматолог:
>> -У нас здесь больница, а не кукольный театр!
>>
>> -Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
>> — Ну, все когда-нибудь умрут.
>> — Все умрут? Блин, что я наделал?!
>>
>> В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
>> в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному
>> хирургу".
>>
>> Захожу в аптеку...
>> Спрашиваю :
>> — У вас есть баночки для анализов?
>> — А вам для кала или мочи?
>> — А что есть разница?
>> — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
>> — Для мочи с трубочкой.
>>
>> Закончив Медицинский:
>> 1. Я постоянно мою руки!
>> 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
>> 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
>> 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
>> 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
>>
>> — Доктор, у меня не стоит!
>> — Пейте керосин!
>> — А поможет? -
>> — Батенька, самолеты поднимает!
>>
>> — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
>> — Нет.
>> — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время
>> операции.
>>
>> Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
>> телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
>>
>> Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
>> возможно, это не доктор.
>>
>> Регистратура в поликлинике:
>> — Скажите, окулист принимает?
>> — Не то слово, бухает по-черному!
>>
>> На приёме у врача:
>> - Доктор, у меня болит всё!
>> - Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
>>
>> Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в
>> поликлиники...
>>
>> Хирург все умеет, но ничего не знает.
>> Терапевт все знает, но ничего не умеет.
>> Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
>>
>> Минздрав предупреждает:
>> Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
Светлана_Башилова обратиться по имени
Понедельник, 26 Февраля 2018 г. 19:19 (ссылка)
