Сейчас наверно выйдет достаточно слезливый пост...
Сегодня опять рыб умрет. Жалко так... Вот если прикинуть - маленькая рыбка, без души почти... А жалко так... И до этого еще одна умерла, но так жалко не было. Может потому, что от старости и без мучений. А тут опять все заболели и, похоже, правда неизлечимо... Но я буду бороться до конца, может кто-то все-таки выживет.
И я ведь косвенно виновата... Хотя так и не поняла, откуда именно зараза пришла... Странные наверно очень вещи пишу. Но это ведь Жизнь уходит, прямо на глазах. Если б я должна была срочно что-то сделать, чтобы кому-то жизнь спасти, я бы это без раздумья даже сделала. Почти все можно наверстать, вернуть. А жизнь - нет. Только чудесным образом. Бывают ведь всякие необычные случаи, когда после комы опять оживают и достаточно нормально себя ведут. Есть и такие вещи, которые, если упустишь, не наверстаешь, но это совсем другое. Даже не знаю, как сказать... Наверно, они настолько связаны с жизнь, что почти и есть жизнь... Жизнь... А вообще если подумать, то у каждого объекта есть своя жизнь, своя история. Даже у атома...
Что еще хочу сказать?.. Что животных, как и детей, любить надо. Если не любишь - значит, изверг. Не будешь ты полноценным человеком...
Иногда мне начинает казаться, что весь мир можно любить. Абсолютно всех... Редко у меня состояние бывает, но когда бывает, я ему рада. А еще я рада тому, что блокирую неправильные, глупые и грубые мысли, которые вырываются откуда-то из темного подсознания. Как-то нехорошо сказала, позерски немного. Но так и есть... Хочу поделиться и миром лучшим, что у меня есть...

Надо было переболеть этим заранее... Тогда бы ничего не всплывало...
Я смотрю на жизнь с большим оптимизмом. Я все еще жива. Есть какие-то радости...
Продолжаю открывать для себя новое. И в себе тоже... Это моя жизнь. Я имею право прожить ее так, как считаю нужным я. Мне надоело отдавать эту жизнь кому-то в распоряжение... Быть снисходительной ко всем, все терпеть... Я не буду хитрить и строить из себя паиньку - если я кого-то не уважаю, так и буду говорить. И пусть мне отвечают, что следущая такая реплика будет мне последней...
И еще тут одна мысль пришла... Любовь не обязательно должна быть с ответом... Можно любить и того, кого никогда не видел и не увидишь... Даже не реально существующего человека... Конечно, не будет полноценности - радости прикосновения и тому подобного... Все будет происходить только в мозгу, в мечтах... Но зато будет тепло, пустота будет заполнена...
Меня знакомые перестают узнавать... И я сама себя...

Депресняк. Мысль: надо что-то делать... Через неделю я не выдержу. Лучше через неделю, чем в августе... Но я не представляю, как это будет. И не надо представлять... А то с ума сойду... Я бываю на грани этого. Просто сейчас какое-то пограничное состояние... То ли это кризис, то ли апофеоз.
Второй экзамен сдала. Осталось еще два, но я не боюсь) Самое страшное уже позади. Все будет хорошо, надо просто жить... И не думать об этой проблеме, не думать. Просто решиться, и все. Я ведь это уже делала и не боялась. И где мое мужество?!) Тогда все станет ясно. Страшно и не самый хороший вариант. Ну и пусть.
Простите меня. Я наверно такой бред несу... Это просто обрывки мыслей.