И снится мне не мой мужчина.

Немного не по себе, когда твоё загаданное желание
"чтобы он разлюбил меня и полюбил другую", начинает сбываться...

Хочу, чтобы меня хотели. Хочу быть желанной и дерзкой. Уже забыла как это. И даже страшно, что вдруг я больше не смогу такою быть. Зачем столько условностей и условий вокруг?

Весна по венам. Дрожь в пальцах. Волнение в сердце. Разум теряет последнее сопротивление. Это страсть. До дрожи, до сведения мышц. Боже мой, что как не погубить себя?

Я знаю, что к стулу еще не прирос
И жизнью не загнан в занюханный угол,
И бросить дела для меня не вопрос,
Вот только немножко со временем туго.

Я буду сдувать с одуванчиков дым
И ворот штормовки пропитывать потом,
И собственным телом, до боли родным,
Кормить комаров по таежным болотам,

Ходить за грибами с разинутым ртом,
Ходить на медведя с двумями стволами,
И все это будет, но только потом,
Когда я чуть-чуть расквитаюсь с делами.

Я буду под дождиком песни орать
И жечь костерок, чтобы дым коромыслом,
И водку бессмысленно больше не жрать,
А жрать ее только с особенным смыслом,

Вдыхать через нос, выдыхать через рот,
С природой роднясь генетическим кодом,
Из всех предлагаемых прав и свобод
Себе выбирая лесную свободу,

И чувствовать там, от тебя вдалеке,
Огромную разницу между полами,
И пыл остужать в безымянной реке,
Вот только сперва б расквитаться с делами…

Как жаль, что моя голубая мечта
Железной трубой начала накрываться:
И прикус не тот, и осанка не та,
И все тяжелее от дел оторваться.

Но точно я знаю, что время придет,
Когда перестану толочь в ступе воду,
Когда я почувствую "полный вперед",
Когда, наконец, обрету я свободу,

Чтоб нервно уже никуда не бежать
И больше не жить в этом жутком бедламе,
А в тапочках белых спокойно лежать,
Сполна расквитавшись со всеми делами…

Да... Давненько здесь не было моего нажатия на клавишу. Но сегодня появилось то ощущение, которое не возникало уже так давно. Я даже не знаю как его назвать... Чувствуешь, как становятся руки холодными, как холодеет в груди и словно тело становится чуть более пустым и ты чувствуешь, как там словно ветерок пробегает, изредка задевая твои нервы... У меня такое бывает в предвкушении чего-то решающего. Когда ты на грани фола: или ты лучший, и всё обернулось удачней некуда, или...

Сейчас, правда, другая ситуация... Кажется, что ты налаживаешь отношения одновременно, но по отдельности с двумя когда-то близкими тебе людьми, и вот сделан первый шаг, второй... пропадает прохлада в общении и ты думаешь: "да, как же я хочу, чтоб было всё как прежде". И один звонит тебе и говорит: "а пойдём сегодня в кино?", а он не звонил тебе уже лет двести без какого-то весомого повода.... и ты шутишь в трубку, уговариваешь отвезти тебя в Леруа Мерлен, потому что тебе нужно купить ламинат очень срочно, а за это ты пригласишь его в кино... и вот он говорит, что заедет за тобой. И тут твои сомнения по поводу звать или не звать его на день рождения развеиваются, и ты понимаешь - звать... а как же иначе! Проходит час, и ты звонишь уточнить время встречи. А он у неё. Ждёт в машине. И ты рада за них и передаёшь ей привет большой... Договариваешься о времени. Проходит час. Он звонит и, не называя твоего имени, сухо произносит "я не смогу поехать сегодня куда мы с тобой договаривались. Так сложилось, у меня не получится". И оборвалось. И ты понимаешь, что это из-за неё, той, которой ты желаешь всегда только счастья. И тебе наверное даже уже не важно из-за чего они поссорились или она просто сказала "побудь со мной", а может это было самое страшное - дикая истерика беспричинной ревности, глупая необоснованная боязнь конкуренции, которая нас так далеко друг от друга оттолкнула когда-то. И снова пробегает холодок обиды и недоверия. Она копается в прошлом, которое для тебя уже история, и находит там повод ревновать. Ревновать и не подпускать ни на шаг всю жизнь. Изматывать этим себя и его. Не давать ему общаться ни с кем, чтобы не перестать быть для него самой значимой. А она твоя самая близкая по духу подруга. Возможно до сих пор. Но это уже не важно. Мы снова далеко. Разбежались на то же самое расстояние, на которое сблизились маленькими неуверенными шажками. День рождения пройдёт без них. Без обоих. 

Решила поделится своими маленькими радостями. В моей двери сломался межкомнатный замок, а поскольку я уже давно собиралась поменять плёнку, которой обклеена дверь, то выходные прошли плодотворно. Суббота была потрачена на выбор плёнки, поиски подходящего замка, в итоге поездку на строительный рынок и *виват!* замок найден, куплен и привезён домой. Воскресенье прошло под эгидой покупки шпаклёвки, её применения, выпиливания пробок в разболтавшиеся замочные дырки, земера плёнки, наклеивания, выравнивания, обрезания... Сегодня утром была заключительная часть эпопеи: возвращение на место верхнего замка с ключом и установка нового свежекупленного. Скажу честно, сложней всего далось ровно прикрутить ручки) Результатом сего двухдневного труда явились переломанные ногти, дверь на которую приятно взглянуть и весомое чувство самоудовлетворения)) Может сделанное мной вовсе не покажется тебе большим делом, но не могу не признать, что люблю самоутверждаться, через то, что принято считать не женским занятием. Я просто села за пост сразу после окончания дела... поэтому пока не спало некоторое приятное ощущение того, что я сделала это САМА, ОДНА, ЛУЧШЕ ЧЕМ БЫЛО до этого. Короче не суди строго - как уже говорила выше, всего-навсего поделилась своими маленькими радостями.

Собачье сердце устроено так:
Полюбило – значит навек.
Был славный малый и не дурак
Ирландский сеттер Джек.

Как полагается, был рыж,
По лапам оброс бахромой;
Коты и кошки окрестных крыш
Называли его чумой.

Клеенчатый нос рылся в траве,
Вынюхивал каждый грунт,
Уши висели, как замшевые,
И каждое весило фунт.

Касательно всяких собачьих дел
Совесть была чиста.
Хозяина Джек любил и жалел,
Что нет у него хвоста.

В первый раз на аэродром
Он пришел зимой, в снег.
Хозяин сказал: «Не теперь – потом
Полетишь и ты, Джек».

Биплан взметнул снежную пыль,
У Джека – ноги врозь.
«Если это автомобиль,
То как же оно поднялось?»
Но тут у Джека замер дух:
Хозяин взмыл над людьми!
Джек сказал: «Одно из двух:
Останься или возьми!»

Но его хозяин все выше лез,
Треща, как стрекоза.
Джек смотрел, и вода небес
Заливала ему глаза.

Люди, не заботясь о псе,
Возились у машин.
Джек думал: «Зачем все,
Если нужен один?».

Прошло бесконечно много лет
(По часам – пятнадцать минут),
Сел в снег летучий предмет,
Хозяин был снова тут…

Пришли весною. Воздушный причал
Был бессолнечно сер.
Хозяин надел шлем и сказал:
«Сядьте и вы, сэр!»

Джек вздохнул, почесал бок,
Сел, облизнулся – и в путь!
Взглянул вниз и больше не смог –
Такая напала жуть.

«Земля бежит от меня так,
Будто я ее съем.
Люди – не крупнее собак,
А собак не видно совсем».

Хозяин смеется. Джек смущен
И думает: «Я – свинья,
Если это может он,
Значит, могу и я».

После чего спокойнее стал
И, повизгивая слегка,
Только судорожно зевал
И лаял на облака.

Солнце, скрытое до сих пор,
Согрело одно крыло.
Но почему задохнулся мотор?
Но что произошло?

Но почему земля опять
Стала так близка?
Но почему начала дрожать
Кожаная рука?

Ветер свистел, выл, сек
По полным слез глазам.
Хозяин крикнул: «Прыгай, Джек,
Потому что… ты видишь сам…»

Но Джек, припав к нему головой
И сам дрожа весь,
Успел сказать: «Господин мой,
Я останусь здесь…»

На земле уже полумертвый нос
Положил на труп Джек.
И люди сказали: «Был пес,
А умер, как человек».

Как говорится беда не приходит одна. Так вот борясь всеми правдами и неправдами с сессией, не могу противостоять столь низменному и плотскому желанию, как неудовлетворимый голод! Только выучу вопросик, так надо ж его мысленно усвоить и самой себе пересказать, так сказать переварить. Ну а я не только мысленно, но и физически иду на кухню переваривать! Если учесть насколько старательно я готовлюсь, то можно не сомневаться, что я не попаду на последний экзамен только из-за того, что не пролезу в собственную дверь! Уже подумываю о такой же надписи на своём напуганном моими варварскими налётами холодильнике...

Сотрясая землю...
Разрывая барабанные перепонки...

Походила по мукам сполна сегодня... В скольких местах побывать, сколько врачей обежать, сколько перепортить крови себе пришлось сегодня! Но недаром некоторые говорят, что где-то наверху сидит справедливый человечек: мои страдания не остались незамеченными и я была вознаграждена справкой, ценности немалой, хотя и на бумажке весьма низкого сорта...
Радость моя была бурной, но недолгой. Решившаяся проблема со справкой для физкультуры уступила место другой нерешённости, требующей срочнейшего всепоглощающего приложения сил, времени и подручных средств. А имя этой нерешённости...

Доброго времени суток всем тем, кто хоть ещё изредка заглядывает в мой весьма позаброшенный дневник.
Думаете собралась написать длинный и наполненный смыслом пост? Ошибаетесь.
Те, кто со мной давно, могут припомнить, что к прошлому Новому году я обязывалась ежедневно выкладывать тематические картинки. Вот.
В этом году более актуальна другая тематика. Уже догадались? Да!
Великая и ужасная СЕССИЯ!

Да! Я знаю, каким я бываю жестоким,
Как я слезиться глаза заставляю,
Как я плюю в души тех, кто мне дорог -
Тех, кому меня так не хватает...
Как я порой беспощаден,
Как моё сердце к чужим мольбам глухо.
Я ни на что не надеюсь, - я знаю как
Было бы глупо…
ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ

Иногда я бываю таким - самому тошно:
Отвратительно злым, высокомерным.
Я любое высокое чувство опошлю,
Я любому подонку послужил бы примером.
Как можно быть таким гадом?
Хуже найти невозможно!
Видя в зеркале рожу нахала,
Я не понимаю как вообще можно
ДУМАТЬ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ?

Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ,
Пусть это будет неправдой -
Я буду знать, что ты думаешь так
И, может быть, стану действительно лучше.

Иногда я бываю особо циничным,
Готовым на всё в достижении цели:
Улыбаясь, бесчувственно и методично
Убивать того, кого вижу в прицеле.
Но, я всегда буду честен;
Отрава правды бисквита лжи лучше.
Если мы будем вместе,
Нам никогда не будет скучно...
ЭТО Я ТЕБЕ ОБЕЩАЮ!

Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку, чтоб тебе было мягче;
Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче,
Если увижу вдруг, что ты плачешь...
Понесу на руках, закрывая от ветра,
Я согрею тебя огнедышащим телом;
Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти,
Если ты захочешь, чтоб я это сделал...


ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ...
Пусть это будет неправдой!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И, может быть, стану действительно лучше...

ДУМАЙ ОБО МНЕ!

Дым табачный воздух выел.
Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые
Руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот, сердце в железе.
День еще - выгонишь, может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай хоть в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
Он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
Царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
Он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг...

  Каждый человек на нашей планете похож на маленькую шестеренку со своим уникальным рисунком зубцов и зубчиков. Он крутится в огромном механизме жизни, пытаясь быть полезным, пытаясь принимать участие в процессе движения сложнейшего механизма космоса под названием Жизнь.

  Некоторые шестеренки крутятся вхолостую, не соприкасаясь ни с чем. Некоторые - пытаются зацепить другую шестеренку, чтобы привести ее в движение, которое будет зеркальным отражением его собственного. Но все шестеренки имеют разный узор зубчиков, и мало того - вращаются в разном направлении и под разными углами.

  Мужчина и Женщина, встречаясь, подобны шестеренкам. Они ОБА хотят вращаться синхронно друг другу, но сразу это не получается. Они откалывают друг от друга лишние зубцы, оставляют углубления и осколки своих зубцов в другой шестеренке. Пытаясь сделать ее рисунок похожим на свой они не понимают, что их собственный рисунок ТОЖЕ необратимо меняется. И чем больше они соприкасаются друг с другом, тем более синхронным и правильным становится их движение. Оно не всегда такое, каким они его хотели сделать... оно становится еще лучше, еще чище и правильнее. О чем шестеренки и не догадывались в самом начале.

  Через какое-то время их движения становятся одним движением, они вращаются едином порыве... Они становятся идеальной счастливой парой, сумевшей выдержать боль своих поломанных зубчиков и осколки чужих, оставленных в теле...

Перемены в жизни не могут не отражаться на дневнике. Поэтому сменилась жизненная полоса - сменился и дизайн! Если честно я немного запоздало поменяла диз,  т.к. позитив прокрался в мою жизнь не только что. Так что за недостатком времени приходилось, заходя к себя в днев, удивляться его мрачности. Но теперь всё в соответствии с мировосприятием! Цените, дорогие мои.

Площадка для выгула собак возле её дома. Лавочка. Полночь. Двое. Страсть заводит их всё дальше и дальше...

Она: я хочу тебя

Он: я тоже тебя хочу

Она: пойми, ну не здесь же...

Он (растерянно и удивлённо): а я б прям здесь...

Итак, коротко о главном:

1) в магазинах пропал весь кефир

2) большинство людей, проживающих в московском регионе, цвета помидора

Вопрос дня: есть ли между этими двумя новостями какая-то связь?

Знаете что?! Я... Я... *барабанная дробь*  ОТКРЫЛА ПЛЯЖНЫЙ СЕЗОН!!! Да, да, я купалась в эти выходные! И не надо так удивлённо смотреть на экран своего монитора! Спешу вам радостно сообщить, что торжественное погружение в воду Академических прудов состоялось в субботу 19 мая где-то после семи вечера... Попрошу заметить, что я была совершенно трезва и полностью осознавала производимые мною действия. И так мне всё это понравилось, настолько было божественно, что аж ах! Поэтому в воскресенье спозараночку решили снова отправляться на пляж, чтоб на этот раз ещё и солнечным загаром себя порадовать, а то лунный - это, конеш, хорошо, но его почему-то никто, кроме владельца не видит... 

Воскресенье прошло под девизом "воздух, солнце и вода - наши лучшие друзья!" Как же всё-таки бывает хорошо...

Теперь буду с нетерпением ждать следующей возможности оказаться на пляже...

А вы уже открыли сезон купания? Или когда собираетесь?

Опа! Лето пришло! Я прям даже не ожидала...

Всех поздравляю с приходом! (лета в смысле) 

Достаём из шкафов летние вещи!

В колонках играет - Напитки покрепче
Настроение сейчас - См., что в колонках - единственный способ хоть на время вылезти из Ж

Хм...   Жопка подкралась незаметно...   А когда она приблизилась, оказалось, что это вовсе не маленькая безобидная жопка, а ОГРОМНАЯ  ЗАДНИЦА, которая нас всех поглотила, в которой мы все оказались...  Я вот как-то писала, что у жопы есть конец... Так вот теперь хочу упомянуть, что ещё у этой самой жопы есть свойство возвращаться!

И вот она нарадная на праздник к нам пришла... И много-много головной боли и нервотрёпки с собою принесла...

Держитесь братцы, нам придётся нелегко! Но мы должны быть сильнее всяких там жоп! Мы победим! Мы выберемся из того места, где мы сейчас оказались!

Жопка, жопа, а также ОГРОМНАЯ ЗАДНИЦА - сессия (Прим. Ред.).

В колонках играет - Юрий Антонов - Зеркало
Настроение сейчас - В раздумьях как провести сегодняшний день...

              Буду девушкой воспитанной и начну пост с поздравления всех читателей со светлым праздником Дня Солидарности Трудящихся (да, да - именно так он теперь именуется)! Так что пусть дармоеды и тунеядцы к нам не подмазываются! А теперь коротко о ГЛАВНОМ: у нас три дня выходных!!!

Итак, постараюсь припомнить, на что были безвозвратно потрачены эти три дня...

Воскресенье: здоровый долгий сон; блаженство от осознания выходных; пятичасовая прогулка по парку; бар и бильярд вечером.

Понедельник: я проснулась оттого, что в моё окно полетели камушки! Оказалось, что таким образом один молодой человек отреагировал на мою фразу о том, что я хочу кофе в постель! А к вам когда-нибудь приходили с самого утра под окно с чашкой свежемолотого горячего кофе в руках?! Потом была долгая и нудная ГУП (генеральная уборка помещений), но положительные моменты были на лицо: мне так хотелось сменить моё пальто, тем более оно ещё и стирки заждалось, а тут я нашла в шкафу куртку, про которую совсем забыла! Радостно бросив пальто в барабан стриралки, я решила, что найденная куртка как раз то, что нужно и по погоде и по моему настроению нынешнему)) На ночь был запланирован клуб, но перед этим мы не удержались и пошли посидеть в кафе. Мне так не хотелось оттуда уходить... милая обстановка и исполняемые в живую мои любимые песни... ммм... божественно... А потом клуб. Народу, конеш, было словно открыли пункт бесплатной раздачи колбасы, сыра и масла в советское время! Но, тем не менее, мы всех перехитрили - дотусили до самого утра и когда народу заметно поубавилось, тут уж жгли, так жгли)) Все оставшиеся на танцполе нервно курили! Не, я серьёзно, мы от души и так активно танцевали, что аж вспомнить приятно)

Вторник: ну что сказать? Для меня он только начинается)) Только и успела, что ванну принять и позавтракать славно) Так что всё ещё впереди! Уж поверьте, я  время даром не потеряю И вам того желаю!

Давно я не писала... Хоть бы пнул кто-нибудь к написанию... Хотя пишется хорошо тогда, когда что-то на душе накипело, неспокойно как-то, а когда всё в жизни конфеткой складывается, то и дневник ни к чему... Вот и опять вернулось неспокойствие в душу - вот  и пост.

Ельцин умер. Знаю, это не последняя новость. Да и пост не про это. Просто сейчас читала статьи в нете и газетах про его жизнь и смерть... Никогда я к нему не испытывала тёплых чувств. Да и когда родители сказали, что он умер - тоже не пожалела. Я как раз домой заскочила какую-то вещь взять, а меня на улице ждали. Выхожу и с порога:

- Ельцин умер.

- Как умер?!

- Так, как все умирают!

Вот и весь разговор. И только пару дней пожив с этой вестью, так вот тихо-тихо совсем потихонечку начала осознавать, что со смертью этого человека была поставлена точка. Точка жирная такая на целой эпохе. На эпохе очередей за детским питанием, миллионов рублей, вечной фразой "потуже затянуть пояса" и ещё многого-многого другого! Нет, ну когда мы ещё увидим танки в самом центре Москвы и не как музейные экспонаты, а в полной боевой готовности?! Когда ещё побежим после школы в магазин за жвачкой за 100 рублей?! Наверное уже никогда... А с ещё с этой эпохой ушло наше детство... И пускай в нём не было всего того, что есть у нынешних детей, пускай родители начинали собирать мне новогодний подарок уже с июня, каждый месяц накапливая на одну шоколадную конфету, пускай...

Я никогда-никогда не скажу, что у меня было несчастное детство! Потому что наше поколение умело ценить то, что ему достаётся, мы могли и хотели стремиться, нам было ради чего стараться. И хоть сейчас все мы выросли, мы не перестали быть целеустремлёнными и теперь мы знаем, как должно быть, потому что видели, как не должно. Да, нам не так много лет, но жизненного опыта вполне хватает, поэтому порой и кажется, что уже столько всего за плечами, столько произошло на нашей памяти...

Ельцин... Дефолт... Школы без охраны... Первые баночки с газированной водой... Вести с бегущими конями... Новейшие кассетные плееры... Киндер сюрприз за 3.50 р... Универмаги вместо гипермаркетов... Малиновые пиджаки и огромные сотовые... Ельцин...

ЭТОГО НЕ ВЕРНЁШЬ. СЕГОДНЯ ДЕНЬ ТРАУРА НЕ ПО ЧЕЛОВЕКУ - ПО ЦЕЛОЙ ЭПОХЕ.