Почему женщина всем должна?

Мы всем кругом что-то должны. И если вы заметили, женщины должны намного больше мужчин: быть милыми, красивыми, сногсшибательными, добрыми, чуткими, отзывчивыми, понимающими, терпеливыми, обаятельными, кокетливыми, веселыми, юморными, сексапильными, гостеприимными, хозяйственными. Кому же мы столько должны?

Обществу
Каждое общество неумолимо в выбранном для подражания эталоне, который предлагается для неукоснительного выполнения каждой женщине. Даме XXI века, как мне кажется, повезло меньше всех. Конечно, я не вношу в этот «невезучий» список права человека, свободу профессионального выбора и право на аборт. Но кроме этого, женщина должна так много: делать прическу, макияж, маникюр, педикюр и эпиляцию, посещать солярий, тренироваться в фитнес-клубе, носить украшения и каблуки.

Если в один прекрасный день все это надоест и ты «выйдешь в люди», не накрасив губы, тебе тут же сделают замечание о болезненной бледности. Ведь весь мир уже давно забыл, как по-настоящему выглядит женщина, не украсившая себя макияжем.Счастье, что на все эти мелочи вкупе (макияж, загар, прическа, украшения и т.д.) обращают внимание, в основном, другие женщины. Мужчины же зачастую даже не замечают, что их девушка или жена покрасила волосы (за исключением радикальных изменений типа была брюнетка - стала блондинка).

Продолжение >>>

25 советов, как похудеть

1.Вприпрыжку за стройной фигурой

Нет, вам и в голову не придет сравнивать свои замеры с объемами какой-нибудь Николь Кидман, Кидман — звезда, а вы — нормальная трудящаяся женщина, мать семейства, которой для восстановления сил после рабочего дня требуется как минимум две сардельки и добрая порция макарон. И у вас нет ни времени, ни денег на личного инструктора и тренажерные залы. Предлагаем альтернативу: стоит 50 руб., весит 200 граммов и за 15 минут сжигает 200 ккал. Скакалка называется.

2. Танцы от живота, ча-ча-ча

В Латинской Америке толстые люди в диковинку. Они там почти не водятся. Думаете, почему? Да потому, что у них там по десятку танцклассов на квартал. У нас в отечестве взрослая женщина, посещающая танцевальный кружок, почти нонсенс. Даст бог, положение когда-нибудь переменится, а пока...заводите музыку и в домашней обстановке осваивайте хоть сальсу, хоть стрит-джаз, а хоть и трип-хоп. Минус 800 ккал в час. Согласитесь, это куда веселей, нежели таскать гантели в тренажерном зале. А эффект вполне сопоставим.

Худеем дальше...

Колорирование, ламинирование, стрижка горячими ножницами

Колорирование волос в любом престижном салоне стоит в первых рядах в обязательном  перечне предоставляемых услуг.

По сути, колорирование - это способ окраски волос, в котором используются близкие по тону красители. Стилист наносит их на отдельные пряди волос, добиваясь выразительного эффекта.

Существует также метод сложного колорирования. Опытным стилистом для такого окрашивания подбираются разнообразные оттенки. Количество оттенков может доходить до десяти тонов. Такой способ окрашивания выгодно подчеркивает структуру модельной стрижки. Если ваши волосы более тонкие - колорирование зрительно прибавит нужный объем. Можно сказать, что это неплохая альтернатива для полного перекрашивания волос.

Техника.

Мастер наносит выбранные тона красителя на прядки волос. После чего каждую прядь оборачивают либо пленкой, либо фольгой. В специализированных салонах применяется специальный вид бумаги.

Далее >>>

Ламинирование волос последнее время стало одной из популярных процедур в салонах красоты.
Эту специальную процедуру можно найти в перечне услуг любой стильной парикмахерской. Ламинирование представляет собой нанесение на волосы особого состава, сохраняющего структуру и цвет самого волоса по всей длине.

Такая процедура схожа с ламинированием бумаги. Ламинируют бумагу с той же целью, что и волосы. После обработки бумага сохраняет свою целостность намного дольше, и становится крепче.

Специальный состав, ламинирующий волосы, содержит различные биологически активные вещества, протеины сои и пшеницы. Такую смесь наносят на волосы и выдерживают около получаса. В течение этого времени тончайшая пленка обволакивает каждый волос. Состав смывают после тщательным образом.

Волосы после такой процедуры приобретают живой естественный блеск и здоровый вид. Такой результат получается за счет того, что ламинирующий состав покрывает поврежденный волос, склеивая разрозненные чешуйки между собой.

Далее >>>

Горячие ножницы.
Длинные волосы, светящиеся изнутри - мечта многих представительниц прекрасного пола. Но не всем удается отрастить желаемую длину. Ведь волосы подвергаются химическому и механическому воздействию. Мы ходим к парикмахеру, сушим волосы феном, красим.  Волосы растут все медленнее. Горячие ножницы помогут справиться с этой проблемой.

Строение волоса.

Волос - это толстый стержень, стенки которого покрыты чешуйками. Это напоминает черепицу крыши. Каждая чешуйка плотно прилегает к друг дружке. Такая структура помогает поддерживать внутри волоса оптимальный баланс влаги. На конце волос имеет своеобразную запаянную капсулу. Она предохраняет волос от разнообразных неблагоприятных воздействий. Так выглядит совершенно здоровый волос!

Увы, естественная защита волоса уникальна, но не особо прочна. Питание волоса ослабевает ближе к концу. Следовательно, чем длиннее волосы, тем хуже поступают необходимые вещества. Прибавьте к этому сушку волос горячим феном, химическую завивку, воздействие окрашивающих и обесцвечивающих веществ. Картина складывается неутешительная. А негативное воздействие солнечных лучей?

Влага из волоса испаряется. Структура становится хрупкой, ломкой, чешуйки начинают топорщиться. Волосы тут же утрачивают здоровое сияние. Вы будете наблюдать секущиеся волосы. Прическу будет делать все труднее, ведь такие волосы тяжело укладывать и расчесывать.

Еще недавно с этой проблемой боролись с помощью состригания длины. Это было большой жертвой для модниц. Ведь простые ножницы тоже далеко не идеальны. Их режущая поверхность часто дополнительно повреждала структуру, чешуйки становились рваными и неровными, а срез оставался ничем не защищенным.

Далее >>>

Волосы и ногти. Краткое пособие.

Нажмите для подробностей на слова "волосы" и "ногти".

Разговоры во сне )))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Жагуара