Когда любил и наблюдал во всех подробностях, как эта любовь умирает... когда ты как будто зритель, когда твое тело на операционном столе... когда цеплялся за каждую возможность и придумывал эти возможности, только что бы не потерять это чувство. За всей мерзостью происходящего и всего тусклого и чуждого вокруг, твоя любовь кажется единственным смыслом жизни, единственным, что даст тебе дышать спокойно. Но тогда, ты еще не знаешь границ своему прощению, думаешь, что способен простить все, что все простишь и забудешь.
Ах, вот, получил желаемое, и светлые чувства и радость, но недолго... скоро наступит осознание реальности, скоро в душе крепко засядет червячок сомнения и останется гложащее чувство- страх, что все повториться. Попытки это предотвратить станут твоим вечным спутником- твоим бзиком, ты потеряешь покой. А будучи в вечном страхе, ты никогда не обретешь счастья и гармонии, пусть даже и обладая желаемым.
Отпустив свои страхи, перестав цепляться за прошлое ты будешь готов к принятию нового, ты перестанешь существовать, начнешь жить и лишь тогда, возможно, ты повстречаешь на своем пути, то, что действительно твое...
Вот со мной произошло того, что не ожидала.
Так мало времени прошло, но как будто вся жизнь перевернулась. Я никогда не скажу тебе, что ты для меня весь мир, это не так, но ты меняешь весь мой мир, что гораздо ценнее. То как ты мыслишь, меня заставляет задуматься, а ты точно не умеешь читать мысли и точно ли я не умею. Я часто знаю о чем ты скажешь, как только ты начинаешь говорить, мне не обязательно слушать до конца. Порой кажется, что я тебя понимаю во всем. Но ты не перестаешь удивлять меня уникальностью мышления, каждая твоя мысль- это работа. Меня изумляет твое внимание к мелочам. Мне безумно нравится, когда, во время разговора, ты задаешь такие вопросы, которые никто в жизни бы никогда не задал бы, но ты всегда попадаешь в самую суть ситуации. Ты умеешь слышать. А про секс я тебе все скажу лично....
Но ты слишком много думаешь о других. Я хочу быть рядом с тобой- а это только на равных условиях. Мне так же, как и тебе важно все, что касается тебя, я тоже хочу проявить заботу, внимание, я хочу что бы ты мог со мной расслабиться, что бы хоть иногда давал мне возможность сделать что-то для тебя, просто наслаждаясь или наблюдая. Я не буду тебе покупать одежду, или считать что борщом реально сровнять счет. Мне не нужно материальное- оно не имеет по сути цены, я претендую на гораздо большее- на твою душу...а это только с твоего позволения.
Я не хочу тянуть из прошлого свой опыт в наши отношения.... я лишь знаю, что этот опыт не даст мне тебя потерять. И очень прошу тебя забыть как бывало раньше, это была не я, со мной все немного иначе.
С чистого листа, оба. Я знаю, что мы понимаем оба цену происходящему, и понимаем, что это только начало, все остальное уже зависит от нас, как мы сможем это сохранить и развивать.
Я не буду обещать невыполнимого, я лишь могу обещать, что я никогда не сделаю тебе больно намерено и никогда не предам.

Когда любил и наблюдал во всех подробностях, как эта любовь умирает... когда ты как будто зритель, когда твое тело на операционном столе... когда цеплялся за каждую возможность и придумывал эти возможности, только что бы не потерять это чувство. За всей мерзостью происходящего и всего тусклого и чуждого вокруг, твоя любовь кажется единственным смыслом жизни, единственным, что даст тебе дышать спокойно. Но тогда, ты еще не знаешь границ своему прощению, думаешь, что способен простить все, что все простишь и забудешь.
Ах, вот, получил желаемое, и светлые чувства и радость, но недолго... скоро наступит осознание реальности, скоро в душе крепко засядет червячок сомнения и останется гложащее чувство- страх, что все повториться. Попытки это предотвратить станут твоим вечным спутником- твоим бзиком, ты потеряешь покой. А будучи в вечном страхе, ты никогда не обретешь счастья и гармонии, пусть даже и обладая желаемым.
Отпустив свои страхи, перестав цепляться за прошлое ты будешь готов к принятию нового, ты перестанешь существовать, начнешь жить и лишь тогда, возможно, ты повстречаешь на своем пути, то, что действительно твое...

Всему свое время... так странно... мы не можем контролировать, события, происходящие с нами, мы может только задать направление. А кто определяет, когда время тому или иному событию? Случай, силы свыше? Если задаться вопросом, что было бы если бы мы встретились год назад, или три года назад? Наверное ничего бы не было...
Я тебя не ждала, даже не думала, что смогу так искренне полюбить, что во мне еще осталась эта чистота. Я знаю, почему этого не могло случиться раньше- я не была готова, а почему, это уже следующий вопрос. А то, что мы познакомились именно в тот момент, когда я просто шагнула вперёд и окончательно решила не оглядываться- это уже случай.
Я не знаю, как было у тебя до появления меня, каков был твой путь. Но про себя могу сказать точно- лучшего момента и придумать было нельзя. Многое сложно описать словами, лучше скажет взгляд, объятия, дыхание....когда тебя обнимаю мурашки по коже... Сколько же нежности во мне по отношению к тебе. Да не было бы ничего, если бы со мной не произошло все то, что произошло. Если бы я не научилась жить простыми истинами, ценить вещи, с виду довольно незначительные. Где ты был всю мою жизнь? Наверное как и я просто «ждал» когда же настанет это самое свое время.

Когда ты уже ни раз падал так сильно, что не хотелось вставать и думал, что лучше умереть, а потом вставал и собирал себя по осколкам. Когда заново учился всему, что раньше давалось легко, когда период реабилитации затянулся на года. Очень сложно поверить, что ты еще способен на искренние и чистые эмоции, ты уже не ждешь чуда от этой жизни, а возможно даже боишься его, потому, что ты не хочешь снова упасть, ведь в следующий раз ты просто можешь не встать.
Но тебе снова повезло, чудо произошло, упираясь руками и в то же время держа это чудо, ты ищешь подвох... это как русская рулетка, ты не узнаешь пока не попробуешь. Вся проблема только в том, какое решение ты примешь, рискнешь ли на этот раз.... готов ли снова упасть.
Ты ничего о человеке толком не знаешь, вы знакомы всего то несколько дней, но ты уже готова оставить ему ключи от квартиры, которые не доверила бы даже человеку, которого знаешь с 5ого класса. Ты уже не 16летняя девочка, ты уже трезво осознаешь все риски, понимаешь как все может обернуться. Но смотришь ему в глаза, этот взгляд может рассказать гораздо больше, чем многие тебе пытались донести словами. Столько мудрости в этом взгляде, он открыт, не лукавит. Что ты выберешь? Доверишься своему 6ому чувству, которое тебя никогда не подводило, или послушаешь шепот разума «так не бывает, ты ведь уже знаешь, что это все плохо кончается».
Слушаешь разум, собираешь трезвую картинку реальности, и вот несколько последних кусочков пазла и картинка готова, и разум снова тебе шепотом на ушко «ты ведь понимаешь, что эта картинка сложилась только из тех, кусочков, что он дал тебе в руки»... и вот тут ты решаешь «да пошел ты разум к черту, если этот взгляд смог меня обмануть, я готова снова упасть» и нажимаешь на курок....и вот этот момент будет вашим совместным, а пули ведь может и не быть...
И вот тут разум сдается и ты понимаешь, что ты с самого начала уже все решила...

Я вспомнила свою последнюю поездку в Питер. Я была в отчаянии, мне надоела вся моя жизнь, мне было плохо до такой степени, что можно было начинать ловить от этого кайф. Я помню решение выключить телефон ( я никогда этого не делала), наврать всем, взять бутылку текилы, лайм, слушать Шнура. Ай, жизненно, я захотела поехать в Питер. Я плюнула на все и купила билеты

Наше прошлое- это то, что мы есть...
А были ли мы счастливы? Да, все же были, до того момента пока ты не начал изменять. Я всегда верила в одну вещь- ты меня не предашь, не смотря на все ссоры и вранье. В какой-то момент времени все, что у меня осталось- это только эта вера в то, что ты не способен на такую подлость, хотя бы только за это можно было тебя любить.
Первый раз я еще думала, что это нелепое стечение обстоятельств, что ты все же не такой, я пыталась тебе снова верить. Но ты не хотел, что бы я тебе поверила, продолжал переписки, встречи у меня за спиной. О наличии второго «романа на стороне» я догадывалась, но тут действует презумпция невиновности- не виновен, пока не доказано обратное. Доказано это обратное стало случайно и только сейчас, когда мы с тобой уже давно разошлись. Но даже в этот период времени, что мы расстались, ты не решился мне ответить честно, наоборот уверял, что я не права. Зачем? Хотел в моих глазах казаться лучше, чем ты есть, или меня в моих глазах параноиком выставить.
Почему я нашла в себе силы и сказала про Сашу сразу? Хотела сделать больно тебе? Нет, просто не хотела врать и поступать, как ты. Хотя могла и не говорить- выгоды у меня от этого было бы больше при условии, что ты бы ничего не узнал.
Я подумала, что полюбила Сашу и наверное так бы и продолжала думать, если бы были какие-то с ним адекватные отношения. Почему- потому что я хотела больше не любить тебя, я убедила себя в этом, я хотела любить кого угодно, только больше не тебя. За это время я успокоилась и смогла разобрать наши отношения по полочкам без эмоций. Я поняла чего я хочу, мне стало тепло и спокойно внутри, я стала решительнее, сильнее. Нашла в себе силы простить многое и многим. Именно поэтому я предложила тебе попробовать построить отношения заново. Я отпустила прошлое, свои обиды, я поняла, что к тому- что было я уже не скачусь. Я не буду бояться, что ты уйдешь и не стану держать. Я поверила, твоим словам, что ты тоже хочешь попробовать сначала, ты мне сказал, что уверен в своем решении. Я дала тебе шанс больше не падать в моих глазах, ты его не оправдал. Обидно не за то, что ты выбрал не меня. Обидно за то, что ты струсил и опять поступил очень мерзко, что-то пытался скрыть, где-то недоговорить.
Мне нужно общение с тобой, я ни раз говорила, что друзья из нас выйдут лучше, чем супруги. Но похоже, что это нужно только мне. И все чаще посещает мысль, что мне не нужен такой друг, он тоже кинет и предаст, он будет другом только когда ему это выгодно или удобно.

Я много думала об этой ситуации и разложила все по полочкам. Зачем- не знаю, наверное мне важно понимать, что происходит вокруг меня, я не хочу больше делать ошибок. Наверное я за тебя беспокоюсь и не хочу что бы ты совершал ошибки.
Три вопроса на «повестке дня»:
Любишь ли ты вообще хоть кого-то из нас двоих?
Сможет ли ты измениться на этот раз?
Почему ты так сделал?
А вот и ответы:
1.1. Очень похоже на то, что никого не любишь.
Почему ты не любишь ее?
Ты ее предал почти сразу, я помню как ты любишь в начале отношений, ты дорожишь человеком, на сторону даже не смотришь.
Почему меня не любишь? Да тут все просто, невозможно причинять столько боли и предавать раз за разом того, кого любишь.
1.2. Есть еще вариант, довольно странный.
Приходит мысль, что мы все же любим друг друга, просто мы настолько погрязли в этом болоте, что просто уже не видим шанса и готовы на все, что бы этот шанс не увидеть. Ты не любил меня эти дни, что мы вместе были, разве? Я видела твои глаза- любил. Просто мое поведение тебя оттолкнуло.
Просто понял, что сделать меня счастливой не сможешь, нет больше шанса вернуть доверие и мою нежность к тебе. И все это сделал, потому что так проще, снова причинить мне боль, думая, что на этот раз простить не смогу. И уйти к ней, потому, что там еще нет столько грязи. Понимаю, что одному быть невыносимо ты ведь предал и ее и меня, а кроме нас у тебя и нет никого.
2. Ты не изменишься, по крайней мере сейчас.
Сейчас наверное пытаешься убедить ее и себя, что этого больше не повториться и возможно даже выйдет убедить. Твоя тактика извинений даже не меняется, так же стоишь на коленях, плачешь, говоришь, что больше никогда- никогда, все это было со мной, теперь все точь в точь с ней. Но твоей честности хватало не на долго. До первого момента, когда соврать было проще.
Сколько раз, хотя бы последние пару лет, ты начинал быть честным? Ты сам то себе еще веришь?
И самый главный аргумент:
Я бы могла поверить, что ты меняешься, если бы ты сказал мне все сам. Не отвечал на мои вопросы, а хоть раз не струсил, проявил уважение и рассказал о своих мыслях, видении ситуации и решениях. А так, нет, ты не изменишься, ну по крайней мере не сейчас. Это является и аргументом, в подтверждение того, что ее ты не любишь, иначе не ждал бы ее ответа, а сразу бы разорвал отношения со мной.
3. Почему ты все это сделал... самый сложный вопрос. Твой стандартный ответ «потому что идиот, а врал, потому что так казалось проще»- это отговорка, в нем нет ответа. Все гораздо сложнее… Поэтому я просила тебя разобраться в себе, поверь на это нужно не полдня, и уж точно не несколько часов, нужно несколько месяцев. Ты меня не послушал, начал принимать решения на горячую голову.
Ты запутался, это видно хотя бы по твоим словам и поступкам. Мечешься как загнанный зверь. Поэтому ты мне ничего не сказал ни во вторник, ни в среду- это неуверенность в том, что решение верное.
Ты все еще не перестал метаться, со слов хочешь быть другом- по факту даже не пытаешься. Что такое дружба? Это общение когда удобно? Друг- тот у кого можно взять денег в займы? Друг- тот кому ты не можешь сказать что-то прямо, поэтому ты просто молчишь.
Говоришь, что не хочешь меня терять, а что-то кроме слов есть? Ты правда этого хочешь или это очередная уловка? Если правда- зачем меня отталкивать.

Просто представте, что ваш близкий человек это цветок....ну или у кого как можете представить что вы цветок...

Если цветок поливать раз в сто лет, не пересаживать, кидать в землю мусор.... он либо сдохнет, либо будет больным и хилым, наверно будешь удивляться... и думать "страшный какой», растет медленно, я ведь его домой принес, что бы глаз радовал, что бы мне уютнее было...я же вроде в горшок его посадил, землю в магазине купил, мог бы у подъезда нарыть, солнце на него тоже наверно попадает, и вроде снегом его не заваливало. Ну кошка на нем лежала, ну пару листиков пожевала, ну ведь не от двух поломаных листов же он такой страшненький, у него ведь все остальные целые, чего ему не растется красивым и большим, пара бутонов было и те отвалились, даже не распустившись, а цветы на нем были только в магазине, наверно в теплице их специально химией поливают, что бы покупали лучше... хреновый я цветок выбрал, вчера в магазине такой пушистый фикус видел, хорошенький, надо будет его купить, я под фикус полку приколочу, что бы на сквозняке не стоял, и кошка на нем тогда лежать не будет... он же такой пушистый и зеленый, надо спросить у гугла какая земля фикусу лучше подойдет... ох, да ладно оказывается есть еще такая штука как дренаж, хм, а вот эти выемки в горшке на дне специально сделаны, их нужно протыкать, что бы лишняя вода в земле не задерживалась... а я еще думал странная пресс-форма которой горшок делали... кружочки зачем то на дне, ну в конце концов они ведь на дне, вид горшку не портят.... ну а ты мой цветочек инвалид, будешь жить на шкафу, жалко тебя убивать, да и горшок у тебя старый, да вроде к тебе привык. живи, я не выкину тебя, поливать буду, может все же поправишься, начнешь расти, а может и пару цветочков будет...я тебя не брошу, уже сроднились.
Прошло 2 года....
Да на чем эти цветы выращиваю, в магазине то все красивые, я же ведь, землю правильную купил, со сквозняка убрал, из покупного горшка пересадил, все как по инструкции сделал, и поливал регулярно почти, вот только когда в отпуск уезжал, штора открыта была, две недели на солнце, совсем высох, почти все листы отбросил, ну я его удобрил, поливал, он ожил, листики вырастил новые, хороший живучий цветок, и я молодец, что помог ему ожить, другой бы выкинул. но что то он не такой красивенький, листиков мало, палки торчат не красиво. не живут у меня цветы, наверно энергетика плохая, слышал о таком. что у кого то цветы растут цветут а он и землю обычную из двора им принес и стоят на подоконнике на сквозняке, и ничего с ними не случается, а у кого то как ни ухаживай за растениями, и пересаживает каждый год и землю досыпает и водой кипяченой поливает... вянут, не растут... говорят дело в энергетике в квартире, этим цветам она не подходит.
О Зин слушай, у меня цветам в квартире не растется... энергетика наверно не подходящая для них, может возьмешь, может у тебя им больше понравится, хотя нет оба не отдам, фикус все же оставлю, совсем то без растений в доме, -5 к комфорту, как в симс. Бери бери его чуть что на даче его весной посадишь, поживет на воле...
Зина, как цвете красиво, а ты что ему землю без песка насыпала, вроде те растения что цветут, им нужно песок добавлять, добавь, и горшок вот тут немного колотый, не очень эстетично, а ты такой и купила, только иза того что он глиняный и большой? Ну сейчас столько пластиковых, такие красивые, ну был бы чуть по меньше этого зато за те же деньги и не колотый, нужно за ним ухаживать, иногда в ванну ставить под душем мыть, что бы земля хорошо промокла, а то какой красивый, я тебе ссылочку кину, там все написано, как за ними ухаживать, что бы всегда такими оставались.... Зин, а ты чего цветок Федькой назвала, листики тряпочкой от пыли вытираешь, да ты что, еще и подрезаешь? Ой ну надо так заморачиваться ради цветка... это ведь растение... чего, это тот цветок, что я отдал? Да ладно, не верю, он же больной был и не рос почти аа да ладно, его нельзя было на солнце открытом держать, ему жарко было, вот и не рос, так он же у меня на шкафу стоял потом, ааа ну да солнце туда вообще не попадало. Откуда столько о цветах знаешь научил Научил кто то, или сама училась, может книжку мне посоветуешь, я почитаю, может и фикус мой станет снова красивым. Не учил никто, и книжек не знаешь никаких, жаль... вообще никогда цветы домой не брала, и родителей тоже растений не было, странно... у тебя в квартире энергетика наверно хорошая и жалюзи стоят, вот ему и хорошо.... давай я тебе фикус принесу, пусть поживет в твоей квартире, с хорошей энергетикой, как в отпуск, сил набраться, ты только поливай его каждую неделю, земля что бы влажная была...
Не любишь фикусы, жаль, не судьба. Что говоришь, зачем ветки отрезать, тем более живые? Горшок больше думаешь нужно, да ну, столько старался, ухаживал, все бестолку, не буду я ему ветки стричь и горшок новый покупать зачем, этот хороший, хватает ему места, он ведь не растет, жалко денег и времени, энергетика ведь у меня в квартире не для цветов... есть горшок у тебя говоришь, ну ладно, давай попробуем, мало ли, все равно сейчас занятся не че

Ты все время молчишь и тебе нечего сказать... Но я никогда не молчала, я не знала как можно молчать рядом с самым родным человеком. Ты был таким и в горе и в радости, всегда. Я говорила тебе о своих чувствах, претензиях и со скандалами и спокойно в беседе, я уже давно не ждала от тебя ответа на свои слова, но не переставала надеяться, что ты начнешь говорить и не бросала попыток быть услышанной. Да, я сегодня опять залезла в твой телеграмм, я убедилась, что физически ты мне с ней не изменяешь. Я даже не знаю от чего мне было бы более плохо от физической или эмоциональной измены. Ты с ней говоришь о нас, даже о делах постельных, ты ей говоришь те слова, что должен был сказать мне. Если есть вопросы, претензии, предположения, недовольство по отношению ко мне почему это не можешь сказать в лицо мне? Почему это нужно говорить ей, а я об этом узнаю читая вашу переписку. Я знаю ты проверишь мой телефон и найдешь скрины «любимых» моментов вашей переписки, но сейчас в первые в жизни, я ничего не хочу тебе предъявить, я просто не хочу больше слышать пустые слова от тебя, лучше не давать возможности тебе их произнести. У меня есть надежда на то, что мы сможем вернуть чистоту, доверие в наши отношения, но это уже больше похоже на мечты. Я не могу быть открытой, чувствовать себя уверенно и спокойно с человеком, который ведет себя как трус, обсуждает меня за моей спиной, не находит в себе смелости поделиться со мной своими мыслями, которому всегда легче уйти и промолчать. Тебе наплевать, на то что мне важно знать тебя, мысли, чувства, эмоции мимолетные и бредовые, да даже важно знать, что ты думаешь когда я тебя выведу из себя и просто наговоришь гадостей. Я не вижу рядом с собой того, кого полюбила, я вижу рядом человека великолепно научившегося держать себя в руках, маску. Вспомни фильм «лжец, лжец, лжец» это теперь ты... молчание это ложь. А я все чувствую, ты наверно даже не представляешь насколько все. Я знаю, что мне это жить мешает, и возможно у нас было бы проблем меньше, если бы я была более грубой, не придиралась бы к мелочам, меньше было бы важных моментов в отношениях. Но это была бы я? Ты хочешь что бы я стала такой? Молчание между близкими это не золото, это терновый куст. Нельзя промолчать и думать что ты не развиваешь конфликт, делаешь кому то лучше. В проблемах двоих виноваты двое, ты так говоришь. Если один промолчит о своей проблеме связанной с другим, не важно какой мотив, им двоим станет лучше? Ты действительно так думаешь? Это просто не будет озвучено, но оно останется между вами, ты не даешь возможности объясниться человеку, не даешь себе возможности узнать его позицию, его мотивы, а может не даешь себе возможности услышать «да, я не права, прости». Да я чувствую когда ты что то замолчал, я вижу это, но я уже перестала пытаться узнать что именно ты не сказал, твои ответы меня убивают, а ты ещё глубже заползаешь в свою ракушку от моих реакций и попыток добиться любыми путями от тебя слов. Все, что ты мне не сказал висит между нами. Возможно ты тоже чувствуешь, что мешает что то быть ближе ко мне. Мне мешает все не высказанное тобой, мешает, что тебе проще меня бросить, чем начать говорить. У тебя возможно что то другое, но ты ведь мне этого не скажешь, а без меня это не убрать, у тебя недостаточно инструмента, что бы сломать эту стену, недостающий у меня.

Много чего тебе писала и все удалила, хочу разделить что то с тобой что-то (момент, мысли, чувства, выводы, печаль, радость, просто поговорить ни о чем), я понимаю, что любой свой момент из жизни я хочу разделить с тобой, мне тебя достаточно. Но я не чувствую твоего искреннего желания делить со мной эти моменты и делиться своими. Прячешь их как можно дальше от меня, как будто я не самый родной человек, а враг №1. Готов делить эти моменты с кем угодно, лишь бы не говорить о том что на душе мне. Делиться эмоциями это необходимо каждому человеку. Без основательно уверенные в себе люди наверно психи. Остальным всем нужно основа, для того что бы чувствовать себя счастливым. Люди существа социальные, очень зависимы от мнения окружающих. И как правило получается, что это основа- это признание других людей, кто как себя сможет воплотить: вариантов море.
- не прожить свою жизнь зря, оставить свой след в истории, это как мне кажется, либо люди с огромными комплексами- например завоеватели (Наполеон), либо люди попавшие в то время и нашедшие свое место- гении, учёные, музыканты, великие правители, а остальные просто психически не здоровы....
- быть хорошим специалистом хоть в чем - главное, что бы на твои знания и умения был спрос.
- внимание противоположного пола, ну вот тут два варианта, человек в принципе полигамен, без этого жизнь теряет остроту, или же человек не доволен своей личной жизнью и пытается убедиться, что он интересен кому-то, кто-то тебя хочет;
- конечно деньги- кто ты без денег сейчас и у некоторых это доходит до фанатизма, все положить на то, что бы добывать деньги, почему люди выбирают это путь, кто просто умеет делать деньги, ему это даётся малыми жертвами, кто-то зациклен на том, что он должен иметь какие то блага, что бы как у всех все было, навеяно обществом (денег всегда не хватает, кому то на хлеб, кому то на чёрную икру);
- и самое модное течение сейчас, стремление быть не таким как все, иметь какую-то свою точку зрения отличную от общепринятой- это либо затянувшийся подростковый период, когда дети думают, что родители ничего не понимают в жизни... и делают по своему, на перекор, либо просто глупость... зачем быть не таким как все, зачем себя сравнивать с другими, ты по природе своей, такой один. Будь просто человеком, вот это поражает, на самом деле... я не такой как все, я хочу быть частицей того что изменит мою жизнь к лучшему, я буду в пьяном угаре отстаивать свою точку зрения, такому же пьяному как ты... не слушая, что говорит он, пытаясь убедить его в своей правоте и совершенно не прислушиваться к тому что тебе говорит он. Почему ты решил, что истина это твое мнение, может это истина для тебя, а для него нет. Может нужно послушать человека, попытаться понять его. Возможно тогда и твоя истина немного измениться. Это как сыном, вроде, не ругаешь его, просто пытаешься его научить, рассказать о последствиях его поведения, пытаешься опытом поделиться, защитить от ошибок которые, ему принесут боль, а он послушал, покивал и пошел творить ту хрень что творил, а потом ребенок подрастет и поймет, что его не ругали, не пытались навязать свое мнение, просто хотели ему помочь сделать верный выбор. Или я пойду на митинг, против коррупции, у нас же все куплено, и все можно купить, да это так, гаишнику дам взятку... или митинг против власти, ну блин, сходили погуляли, зародился энергией, выплеснул негатив, а дальше, что встал и пошел на работу с белой зарплатой, поехал электричке, и купил сыр российский. Или еще один пример вот этого вот желания идти против системы, я хочу денег скинуть, вот какому то чуваку, который пострадал потому пошел чуть подальше чем ты, в борьбе с властью, только он он не подумал, о том, что может быть с его близкими, не защитил их, а наоборот подставил их. Дать денег семье идиота? Ну не повезло им с родственником... а жене ты давно цветы дарил? Почему ты хочешь иза своих убеждений помочь кому-то, а не помочь самому себе?
- желание кому- то доказать, что ты сможешь все сделать сам. Сначала родителям, потом себе, возможно кому-то близкому, от кого ты зависел финансово или эмоционально. Так или иначе это желание имеет как и позитивные моменты- движение это жизнь, а быть не зависимым от чего-то или кого-то это смелый шаг вперед, так и негативные моменты - потеря веры в людей (когда уходишь из семьи, потому что дальше не знаешь как жить с этим человеком, когда столько сил положено, столько пережито, прощено, это когда уже испробованы все варианты, а человек все еще не хочет или не может, дать тебе, то что тебе не необходимо, причиняет тебе боль постоянно, ты уже не захочешь н кого близко к себе подпускать, будешь бояться открыться человеку и что опять тебя обидят), презрением к себе- непризнание слабостей ни в себе ни прощение слабостей другим. Все это ведет к потере человеческого счастья. Как в сексе, ты не испытаешь оргазма, пока не перестанешь бояться быть голым (принять себя таким), или ты не испытаешь никаких новых ощущений, не пробуя что то новое, или имея опыт с одним партнером, не соглашаться на это с другим, потому что тогда не понравилось.
Так вот к чему это я. Наверно узнал в этих примерах меня и себя?
Я тут долго все это описывала что бы сказать о том, что не нужно искать доказательств своей рыночной стоимости на стороне. Люди которые действительно любят друг друга, другу не враги и не судьи, не бойся «раздеться» перед человеком, который тебе которого ты любишь. Почему некоторые выбирают молчать, или искать понимания на стороне, потому что они бояться, бояться, что их не примет такими самый близкий человек, бояться потерять себя, показаться слабым. Это все от комплексов, которые мы пытаемся закрыть выше перечисленными «основами уверенности в себе».
Вывод: перестанте бояться, быть таким какой ты есть на самом деле, прими себя такого какой ты есть. Не нужно защищаться от близкого человека, не нужно его защищать от себя самого, если любит поймет.
Не нужно перекладывать ответственность за свою судьбу, счастье и жизнь на кого то другого, мы сами творим свою жизнь. И делаем свой выбор, не участвовать в процессе принятия решения это тоже выбор.

Только я и ты
Невидимый рай для нас двоих
Хочется жить- играй
И не бери чужих

Выбороси все из головы
Оставь лишь одну меня
Дотянись до мечты
Не покидая себя

Мне лишь бокал вина
Пару свеч, и цветок
Мне лишь познать тебя
Как в первый раз, как исток

Вспомни , что было тогда
В ту шальную весну
Как не понимая любя
Мы отдали души вдруг

Как искала покой
В сладких объятиях лжи
Как любила тебя
Словно ты во всем свете один

Знай, хоть не мало прошло
Я все также люблю
И лишь ты до сих пор
в сердце моем, как огонь

Ты выжигаешь меня
Цветом своих странных глаз
Ты покоряшь меня
Лишь страстно взлянув один раз

Стыдно просить,
но прошу
Лишь про НАС не забыть
Я тобою дышу....

И буду вечно любить

Эта аватарка все еще актуальна, ник тоже... Ничего не пропало, просто несколько изменилось, я все также его люблю, его и никого больше, но эта бытовуха просто убивает, почему нельзя просто провести вместе хотябы один вечер.... Посмотрев фильм 9 1\2 недель я пришла в восторг, насколько это сексуально, как возбуждает воображение, чувства, да в конце концов просто возбуждает. почему я просто не могу окунуться с головой во что- нибудь одно, я мечусь из стороны в сторону, успевая одновременно делать три дела одновременно и ни одного которое удовлетворяло меня соответствовало моей сущности. Бля. Да я сама на это подписалась крупной подписью на медицинской карте и на свидетельстве о браке. Мне уже не нужна романтика я не ищу приключений на свою задницу, я просто хочу побыть рядом с любимым человеком с ним одним хотя бы день. Мне надоела суета, однообразие, "одиночество". Я хочу вспомнить что такое страсть. Я же немного прошу, только тот единственный ничерта не хочет понять. Он как все мужики, которые реально мужики гоняться за чем-то непонятным, в своей погоне он скорее сгорит, нежели остановиться.
Я как дура все время себя во всем останавливаю, я не могу купить лишнюю шоколадку, не могу пофлиртовать с приставшим ко мне парнем, я ЗАЕБАЛАСЬ, хочу жить а не существовать, ну почему моя жизнь зависит от него, не только в материальном плане..... ВИТЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Пойми это..... Да устаю, срываюсь, почем ты не можешь это пропустить мимо ушей. я то тебе многое прощаю. Может зря?

Я помню прошлое 14 ое февраля.... за несколько недель рассталась с "парнем".... сердечки по школе, валентинки от подруг.... мило до жути, но настолько все никак.. уже прошел год, состояние практически тоже самое, что год назад, только проблем больше стало. Я не знаю что особенного в этой дате, по мне ровным счетом ничего. Подарок любимому человеку..... это конечно принято, это приятно. Но я почему то никогда на этом не зацикливалась, это вообще вызывает панику, да, что-то должно быть, но.... даже не знаю что но) Я недавно задала себе вопрос "а правда ли я люблю?" или это очередной глюк, мне этого просто хочется.... Я не могу дать определение любви, я не умею любить, это невозможно, или мне кажется что это невозможно, как этому можно научиться. Всему учусь постепенно, за этот год я научилась ждать, закрываться от людей, понимать что мои проблемы никто кроме меня решать не будет и что я не должна решать проблемы других людей, ничто не береться из неоткуда и ничего не бывает бесплатно; но многое разучилась делать к примеру радоваться чему-то не зная чему, а раньше ведь получалось..... это уже ор идет.... смотреть на других парней как на парней)))
все перемены к лучшему))) Банально, но все же так)
Но за этот год у меня появился человечек, который мне сейчас дороже всего. Была какая-то передача на которую я случайно наткнулась, вел какой-то известный сейчас психолог... Женщину спросили каким должен быть мужчина которого она хочет видеть рядом с собой, исписали два листа А4 с двух строн... потом спросили "а вы думаете такой человек вообще существует?"...... Я никогда не задавалась вопросом какой мне нужен парень никогда никого не приравнивала к моим идеалам, думала все равно бесполезно, такого не бывает. Начала задумываться только когда нашла, ну да, конечно не без несоответствий, но они настолько незначительны)))) И как я могу не любить этого человека)?! Просто не имею права....

Котя, с днем Св. валентина тебя) Ты самое дорогое, что у меня есть. Ща будет весна, оттаю, все будет отлично, главное разгрести накопившиеся проблемы, что у тя что у меня они есть) Я тя люблю))) А картиночка мене эта просто нравиться) хотя мое состояние именно это, ну почти)

мне уже давно нет смысла врать, но есть смысл чего-то не говорить... или же не говорить нечего

Я уже не знаю что с этим делать.... это не жизнь..... просто постоянные попытки убить время, с мыслями " побыстрее бы прошел этот день, а что будет завтра, да тоже самое...." на следующий день опять стандарт, проснулась, убралась, поела, посмотрела фильм, открыла книгу, засела в инете, звонок "пошли гулять (бухать)" - пошли..... пришла, есть, спать.... бредовые сны.... просто идиотские. Нет эмоций, раньше все состояло только из них, учеба, всякие бредовые, но все же занятия, встречи с любимым человеком,а сейчас их нет или я их зарыла глубоко в себя, их нет...... Ну рано или поздно ты всетки начинаешь получать кайф из отсутствия эмоций, это тоже чем-то хорошо.... Вот сейчас заметила что у меня даже все фразы стали одинаковыми и часто повтояряющимися и ни о чем..... Где я? я в себе опять меня прет закрываться ото всех..... Опять начала писать стихи, которые никому не хочу показывать, я заметила что могу писать только тогда когда в жизни полно дерьма, только тогда несколько строк складываются в стихотворение. стихотворение на одном листе забыто и зарыто и долго не береться в руки и не перечитывается.....

во- первых дикая реакция на это..... чесна, я не ожидала от своего организма такого вот чего чего но такого точно никогда не было...... Во-вторых ну те кто меня знаю наверна не поверят, про пить я ещо не решила, но курить бросаю, солнышко, ты тоже)))) Давно хотел, аргументация будет наверно завтра в асе, как проснусь, но ты бросаеш)

Я не помню о чем писала в предыдущих постах, так все смутно и приблизительно. Я не хочу их перечитывать, они похожи на стихи, которые я, написав, тутже забываю. Находя их через несколько месяцев, я не вижу в них ничего, не вижу тех чувств с которыми они писались, мне чуждо то состояние в котором они были написанны, как будто писал другой, чужой мне человек. Промелькнула мысль "а зачем мне вообще все эти записи? Может лучше удалить днев?" нет не удалю жалко, это огромный кусок моей жизни, По записям можно вспомнить весь этот год. Почему я не выбрасываю свои стихи да все потомуже дорого, как память, не больше. Зачем все это читать? Зачем именно ты читаешь мой дневник????? Интересно что происходит со мной?

Мысли.... мысли.... мысли.... Да детство это все, я не могу от него уйти, я- ребенок, мне хорошо дома, с мамой, с папой. Мелкие неприятности.... а кто мне помогает их решить? родители, они могут ничего не делать и не говорить. я хочу, но не могу, да, нет не потому что "мне не разрешают", а потому что сама не хочу, они могут разрешить все, смириться со всем, но я так не умею.


Если трезво мыслить, я знаю как все должно закончиться, вопрос времени.... а как этого не хочется. Не хочется на данный момент, а может потом будет по другому?! Почему сейчас так... это я знаю... сама все время пыталась тебя отучить думать о том что будет.... теперь начала думать об этом сама.... я что-то потеряла в прошедшем уже году, что-то очень важное, без чего мне теперь очень сложно. И тут не могу сказать "ну и ладно.." и постараюсь найти.... хотя это может не сочетаться со всем тем что во мне изменилось.... тогда.... тогда....


Я боюсь весны.... я боюсь мая.... я знаю что будет как бы это все уже с февраля не началось... Одна дата, она уже скоро, должна изменить что-то сделать мой взляд на вещи, чувства, долг, эмоции, слова и поступки намного проще) Я в этом уверена, я этому рада.... а понравиться ли всем остальным понятия не имею.... яэтого хочу) Изменения не координальны, да впринцыпе ничего и не изменится)

В колонках играет - Леха в ухо левое зудит.....
Настроение сейчас - ...... эм, нажраться, но завтра.....

чуть громче чем стук сердца
Чуть проще чем жизнь
Чуть короче чем вечность
Не страшнее чем смерть
не на много приятнее свободы
Я с вами, хотя я вас и не слышу
Так сложно ни о чем не мечтать
Никуда не страмиться
Но очень хотеть что-то изменить
Не зная чего
хотеть что-то вернуть
Отвести стрелки часов на два года назад
Повернуть все чуть-чуть по другому
Это значит прожить заново?
Не вижу своих ошибок
А может я их просто люблю?
Каждую глупость от начала и до конца....
(изначально был стишок, но стих публиковать не хотела, вкратце обо всем)

Что со мной? Я какая-то странная....! Ну может быть. Я закрылась от самых близких людей.... Да все возможно я бы этого и не заметила, если бы мне не сказали.... Год начался через задницу, сейчас настроение напиться, но пить не стала, голова болит. Напиться тоже не выход.... я так много потеряла, поросто потому что пришлось потерять у меня не было выбора, эти полгода после школы... я не знаю я что-то придумала, если не вообще все. Да нет все выглядит вполне реально. Особенно задница в кот меня на данный момент как-то занесло. Я ни на что не жалуюсь и это не усталось. Это бзик организма, кот просто не знает как ему на все реагировать.... погода?! хм.... нет... я пришла к другому выводу.... Но опять эти гребаные обстоятельства, это просто нереально, нет возможности, а как бы хотелось, больше чем уверенна ко многому стану относиться проще.... А так алкоголь и опять творить бред, этот тоже каким то образом выход) Ваха, только выход не через ту дверь и придется обходить что бы попасть туда куда хотела..... Вот я это все пишу на самом деле об одной вещи, я даже не знаю кто это сможет понять наверно марка, если все ещо читает мой днев, она и в свой не заходит. Такое ощущение запись только для меня и никто ничего в ней не поймет.... Ну не важно возникнут вопросы пишите, спрашивайте...... АААААААААААА, фак, нужно что-то с этим делать, или с собой что-то делать...

Шаги до мечты посчитанны уже давно. Десертное вино, счет уже идет не в рюмках, а в бутылках. Скучно дома и тоскливо на улице. Лица все теже, пьяные и очень знакомые. Диски с фильмами поцарапаны. я ищу себе оправдание и нахожу, но перед кем я оправдываюсь, как ни странно перед собой) Почему появился интерес? Что я там хочу увидеть в чем разочароваться? почему эти песни? Почему именно эти... Не знаю, да и не хочу знать, потому что так нельзя.... Все уже просчитанно, я не собираюсь переигрывать....

"сеня скорее всего уезжаю" мне не хочется на это отвечать, но сразу захотелось заплакать, поймала себя на этом желании и улыбнулась этой глупости, положила телефон на стол так ничего и не ответив. есть минут 40 и не знаю сколько времени пройдет когда увидимся в следующий раз, я улыбаюсь, хотя это сложно. Как быстро у тебя меня ется настроение когда ты видишь меня.
Как обычно не оглядываюсь, это уже привычка, но хотелось просто исчезнуть, потому что уж очень не хотелось уходить. Зашла в квартиру, у меня что-то спрашивают, что-то просят, ничего не хочу ни слышать ни делать, стараюсь молчать потому что накатывает все с большей и большей силой раздражение ко всему, такое бывает когда просижу сутки дома с мамой и не курю....
Комп- отличный выход чтоб забыть о чем думаю.... Увидела в друзьях чьюто знакомую фамилию но никак не могла вспомнить кто же это) Оказался мой одноклассник из далекого детства, слишком уж он изменился) Нашла кучу детских фоток, отсканировала и добавила в контакт..... Это заняло прилично времени, все отвлеклась, даже на момент забыла о том что он уехал..... Звонок.... да что со мной такое в чем дело? Это уже крайности, это не я, я не могу быть такой чувствительной........ опять хочется плакать...... Что во мне меняется? Мне не важно куда ты уехал.... меня уже расстраивает сам факт того. по мне лучше не видеться, но чтоб никуда не уезжал(((
Наткнулась на группу Макса Фрая несколько цитаток ща сюда добавлю) Красиво,
"А в самом деле: чем пахнет Время? Пылью, часами, человеком. А если задуматься, какое оно — Время то есть — на слух?
Оно вроде воды, струящейся в темной пещере, вроде зовущих голосов, вроде шороха земли, что сыплется на крышку пустого ящика, вроде дождя.
Пойдем еще дальше, спросим, как выглядит Время? Оно точно снег, бесшумно летящий в черный колодец, или старинный немой фильм, в котором сто миллиардов лиц, как новогодние шары, падают вниз, падают в ничто.
Вот чем пахнет Время и вот какое оно на вид и на слух."

*Вечность-это безумие,а время подобно воле,которая способна его обуздать.*

*Здесь то здесь,здесь,да не весь!Весь где то есть,да только не здесь!*

*Каждое чеовеческое тело-это надгробие заживо погребенного ангела...*

*Уметь не расставаться,или не уметь расстаться.Вот в чем вопрос!!!*

*Лично я далеко не всегда знаю,что со мной происходит.*

"Надежда- глупое чуство"

" Все что ты пожелаешь случиться с тобой рано или поздно, так или иначе"
"Каждый человек диктует реальности свои представления о ней; другое дело, что почти никто этого не осознает и уж тем более не контролирует процесс. Легендарная удачливость дураков и беземцев - закономерное следствие этого процесса."

Никогда не знаешь, где начинаешь рисковать жизнью, это вообще непрерывный процесс...

БУДИЛЬНИК-САМАЯ СКАНДАЛЬНАЯ СВОЛОЧЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ.

И чем он только думает? Ну не задницей же, она у него большая, глядишь, до чего-то бы догадалась.

Нет ничего страшнее, чем исполнение самого заветного желания!!!

– Иди уж, чудо!
– Куда? – Не веря в свою удачу, уточнил он.
– В задницу, разумеется. – Фыркнул я. – А по дороге можешь заглянуть домой и выяснить, какое настроение у твоей многострадальной жены после всего этого мистического свинства. Но учти: я свяжусь с задницей, и если выяснится, что тебя там не было…

– Люди делятся на тех, кто любит рассказывать о чувствах, тех, кто предпочитает истории с моралью, и тех, кто всегда умудряется говорить о чудесах – даже если повествуют о том, как следует чистить картошку.

– Мир делится на тех, кто «все понимает», и на всех остальных. «Остальные», при всех своих гипотетических достоинствах, – неинтересны.


Самые чудовищные глупости в своей жизни я всегда совершал, отлично сознавая, что делаю не что-нибудь, а именно чудовищную глупость. Сознавать-то сознаю, но не останавливаюсь, а лишь завороженно наблюдаю за собственными действиями как бы со стороны, словно не мне предстоит потом расхлебывать последствия. Кролик и удав в одном лице, провокатор и жертва провокации, сам себе наказание!

Безделье – мать сентиментальности.

. Надежда – сладостное чувство, но совершенно бесполезное для того, кто обращен к будущему лицом.

«Все вокруг такие умные, что за дерьмом послать некого»(Бубута, понятное дело, жжот )

невинная просьба «расскажи что-нибудь интересное» способна прервать монолог самого завзятого рассказчика.

единственный существенный недостаток людей – это их количество

подушки, по моему глубокому убеждению, нужны для того, чтобы класть их под ноги, а шерстяное одеяло само по себе – отличная штука, и надо быть на редкость избалованным существом, чтобы всерьез сетовать на отсутствие пододеяльника!

если ты сделал какое-нибудь великое открытие, будь добр, изложи его по-человечески, не становясь в позу непризнанного гения, ладно?


любопытство – скорее достоинство, чем порок, но иногда весьма опасное достоинство…


мы примеряем на себя слова, мысли и поступки других людей, чтобы составить хоть какое-то представление о них.. И оно всегда оказывается ошибочным, поскольку мы знаем, что говорит или делает другой человек, но не знаем почему..

Старость отвратительная штука, но одно-единственное преимущество у нее все-таки имеется. Она избавляет от иллюзий


Человеческая жизнь – это вообще одна сплошная непрерывная несправедливость


Мы отправились мыться вместе: я и мои сомнения.


мое демонстративное горделивое невнимание к праздникам – такая же глупость, как наивный щенячий восторг моих прежних друзей по поводу приближающегося Нового года…


– Доверять вообще никому не стоит.. И не потому, что все человечество озабочено тем, как бы тебя провести, а потому, что человеческие поступки далеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям – вот и все.


ы всегда движемся навстречу судьбе, даже по пути в туалет, на ходу расстегивая ширинку. между двумя точками можно провести одну и только одну прямую.вот каке ужасы можно прочитать в учебнике геометрии, какой уж там Стивен Кинг


честно, мне никогда не нравился лозунг “победа или смерть”, – усмехнулся Джуффин. – “Победа, или какая-нибудь другая победа” – звучит привлекательнее!


у хорошей дружбы действительно есть некоторые преимущества перед страстью…


Лучше быть живым идиотом, чем мертвым героем


– Я вседа говорю правду...За исключением тех случаев, когда я просто безбожно вру для собственного удовольствия!


– Я тут твоему ухажеру грём нашел, – Мелифаро заговорщически подмигнул Меламори. – А он отказывается от своего счастья. Объясни ему, что…
– А зачем Максу грём? – искренне удивилась она.
– Спасибо, радость моя, – прочувствованно сказал я. И обернулся к Мелифаро: – Теперь ты от меня отцепишься?
– Да, я уже понял, что у вас платонические отношения, – ядовито огрызнулся он. – Поцелуи в щечку при луне, за которыми следуют угрызения совести: “а не зашли ли мы слишком далеко?” – это ваш потолок!
– Поцелуи при луне? Ну уж нет! Я никогда не позволяю себе таких вольностей с дамами, – тоном прожженного пуританина заявил я.


Ну, да есть чуть чуть, я повернута на цитатах из книг Макса Фрая, а эти самые самые) Повеяло чем-то добрым, теплым, как пламя свечи)

Ну дальше можете не читать, дальше впринципе только для одного человека, но знаю людей там где скажешь не читать, обязательно прочтут) Читайте кстати и вам советую Макс Фрай "Мой рагнарек")

Котя, я давно думала дать тебе почитать эту книгу, я правда не знаю понравиться она тебе или нет, но эта одна из самых любимых моих книг она стоит на ровне с "тремя товарищами" если не выше. Это не похоже на спам, типо прочитал поизумлялся забыл, у меня эта книга засела внутри и жить я стала по каким то ее законам.

Ну и не важно....
Хочу гденибудь оставить эти несколько цитат пока что под руку подвернулся днев....

"ЛЮБИТЬ-это не значит
смотреть друг на друга..ЛЮБИТЬ- это значит вместе смотреть в одном направлении"

"Мужчины,которые не прощают женщинам их маленьких недостатков,никогда не насладятся их великими достоинствами"

"Женщина лишь тогда верит слову "Люблю", когда оно сказанно тихо и просто".


Прям цитаты в точку, очень мне понравились))) Для всех восприятие любви разное, эти строчки не подо всех людей. Для кого- то бьет- значит любит, а кто-то просто обманывает себя или обманывают их. Хотя я не верю что такая любовь существует или же она не может быть настоящей. эти цитаты говорят сами за себя больше ничо писать не хочу да и физически уже не могу устала очень, только домой пришла....