Фиолетовое |
|
Без заголовка |
Сирень скоро зацветет. У меня так мало времени, чтоб позвать тебя гулять. Месяц, полмесяца назад мы ненормально часто виделись. Ненормально часто - это раза три за месяц. Я бы хотела такую же жизнь, как у тебя. Иметь такую же жизнь и быть частью твоей жизни - это абсолютно разные вещи, не находишь? Хотя оба варианта сошли бы, пожалуй. Но все это сводится к тому, что я просто кусок идиота. Вот и всё. Ощущение, что я должна быть не здесь такое сильное, что меня может разорвать. И, думаю, кровавые сопли - это только начало. Подумать только, я видела Лешу этой весной чаще, чем Пашу.
|
Не стоит уплывать на лодке в закат. Не стоит засыпать с алколем в руке |
|
Фиолетовый |
|
Грязно-Оранжевый |
|
Телесный |
|
Много весны |
артерии сквозь почки весной мерцают
и вдыхают тяжесть неба глубоко
Первый раз, наверное, мне хочется весну. Я заточена в коконе сейчас. Зима получилась совсем не сладкая, давно у меня такой не было. Хотя что на неё надеяться. Хожу со всеми в двенадцать и ем вафли. Как это нелепо. Облапать руками идеалы - вот что это такое.
Весна. Написал Хороший. Что весна скоро, что погода сейчас абсолютно весенняя. И это вселило в меня какую-то детскую надежду. Я поняла, что на самом деле можно ожидать всего этого. Капель, проталины, щебетание птиц и небо голубое. До невозможности голубое небо, синее почти. Зимой такого не бывает. Этой зимой такого не бывает. Бывает бирюзовое почти на закате. И бывает кремовое ночью (освещенное фонарями, скучное, светлое). Иногда проявляются звезды, и с огоньками, развешенными по всему городу, все выглядит не так уж плохо. Все чувствуется не так уж и плохо, я имею ввиду.
Леша, кстати, очень подходит моему чувству весны. Хотя родился он вовсе не весной, но именно в это время года я вспоминаю о нем чаще. Сирень, жасмины, яблони. Его уверенность, что уже лето (лето лето лето. Почему Леша всегда отрицает настоящее время года?). Написала про цветы и так захотелось понюхать всю эту весеннюю ерунду. Погулять под пушистыми кустами, дотянуться до веток, потрогать гладкие листья.
|
Розовый марципан |
|
Тусклое |
|
Серебряное, мокрый асфальт |
|
Мутно-серое, коричневое |
|
Кремовое, бесцветное |
|
Ванильное, нежно-розовое |
|
Дымчато-черное, серое |
|
Сырно-желтый, синевато-колючий |
|
Рябиновый |
|
Болезненно-зеленое, медное |
|
Приглушенно-желтый |
|
Белое, огненное |
Ярость и белый тяжелый порошок выветрились. Вся кожа покрыта белыми кристаллами. Колет в боку. Белые кристаллы - холод. Защитная реакция организма на слишком горячую температуру. Холод гуляет по мне, как по квартире, где открыты все окна и двери.
Насмешливая улыбка (почти маска), дрожащие пальцы, быстро щелкающие по клавишам, напряженная челюсть, непонятный огонь в душе. Огонь наказания. Огонь жеотлания кары, корый не остановить.
Фемида. Которая сама решает, что такое правосудие. Кажется, мы уже проходили главу под названием "кара". Кажется, мы уже поняли неэффективность методов. Точнее, неправильность.
Но ведь надо учить глупых людей. Надо набирать им опыт.
От души холод передается телу. Белый осадок почти уже растворился. В желудочном соке, возможно.
Синдром глубинного смысла. Синдром переоценки личности. Синдром псевдо-трезвого взгляда на мир.
Закрываю глаза. Я на перекрестке Свобода - Горбачева. Не могу от него отделаться. Уже не читая его представляю.
|
Мандариновое |
|
Мутно-зеленое, грязно-розовое |
Брождения по вечернему (почти ночному) городу. Когда темно. Так темно, что не разобрать, где дверь, а где арка. Так тихо, что приглушенный разговор из окна кажется неестественно громким. Некомфортно. Или комфортно. Стерлось из памяти.
Арка. Бледно розовая. Грязно розовая. Я подумала, что хорошо бы, если я тут была с любимым человеком. И звуки наших поцелуев отражались от стен. Крепкие объятия бы душили.
Всё это меня передергивает. Может, потому что этого у меня нет. Может, потому что я растеряла все крупицы веры в мужчин. Точнее, в мальчишек. Мужчинами они станут позднее. Оставляя за собой кроваво-красный шлейф опыта.
Сидишь рядом со мной. Что-то говоришь. Тебя достаточно направить. И ты будешь говорить, как заведенная кукла. Только в разы забавнее. А всё, что нужно от меня - слушать и жеманно улыбаться. Жеманно, потому что не выходит улыбаться искренне. Выходит "о, что за бред ты несешь".
Отвращение ко всему. К моей бывшей любви. Этой всепоглjщяющей зависимости. Которая в прошлом. К слову "жесть" и деланным усмешкам. К лицемерию перед тем, кого принято называть друзьями. К непонятности этого периода. К сужению связи с Лёшей. К себе
|
Лазурное |
|
Янтарное |
Голубое небо и птицы, летающие безумно высоко. Некоторые дома окрасило заходящее солнце.
Полина. Никакой грации кошки. Сутулость и показная неряшливость. Попытка упрятать женственность, которую и прятать не надо?
Некрасивые и неловкие движения, лишенные гибкости и плавности. Главное - цель а не то, как она будет достигаться.
А напротив сама практичность. И злой юмор в чистом виде. Всего лишь защитный рефлекс, доведенный до состояния привычки. Сосредоточение простоты, кое-где лицемерия и плохого вкуса, однозначно.
Как можно любить, не чувствуя физического влечения к человеку? Только духовное.
Как можно любить того, кто вообще не верит в любовь (О. В этом ты солидарен с героем своей любимой книги).
Хотя любить, наверное, можно. Любовь вообще бывает разная.
Первый раз такое. Это просто блок, толщиной в три здания, просто уверена. Но мне же лучше.
Можно быть так близко, не прикасаясь. Только в очень редких случаях. Которые, даже если вы читаете по жестам, ничего не выразят. Обычные прикосновения. В самых экстренных ситуациях. Когда нужно толкнуть. Или показать, что его слова слишком злые. Я не буду говорить "даже для него". Такого не существует. Когда-нибудь я в этом убежусь на собственной шкуре. Никогда. Никогда никаких обниманий. Только два случая приходят на ум . Оба такие глупые. Да как вся ситуация. Глупая.
Два с половиной часа твой профиль.
Как можно курить (по настоящему, а не просто привет от инфантильного поведения) и не состоять из дыма? Запаха дыма вообще нет, когда ты рядом. Настолько увлеклась?
Я помню переплетение веток на фоне уже темнеющего неба. И твои слова. Мельком. Про родителей. Уважение, М.Ф. Наверное, это единственные люди, которых ты уважаешь.
Наши мысли. Просто констатация факта.
- Я скучал (Я так и не сказала, что тоже)
- Я никогда не говорила, что ты милый (При тебе) - Да. Это напрягает - При тебе
- Ты симпатичная (И черт. Всегда помнит, что говорил. Неприкрытая насмешка или же наоборот подтверждение факта?)
Игра в джентельмена сочетается с отсутствием таковых качеств на самом деле.
Янтарный закат где-то слева. От которого я с некой скоростью удаляюсь. Что-то голубо-янтарное.
Говорю это всё так, будто может повториться. Заблуждение - вот какая ошибка у всех. Вера и заблуждение. Таким серо-зеленым людям верить нельзя
|
Серое, прозрачное |
|
Да здравствует великая депрессия |
|
Без заголовка |
|
Страницы: [1] Календарь |