У нашей компании очень плохая политика кнута и пряника. Кнутом стараются все помахать и при любых обстоятельствах, а вот пряником только дразнят, откусить не дают.
    Суки.

    А через месяц у меня День рождения...
    А еще почему-то часто забываю сколько мне лет. Ощущаю себя... не то чтобы старым - скорее стареющим...
    А еще почему-то кажется, что возраст остановился где-то годах на восемнадцати-девятнадцати...
    А еще почему-то очень тоскливо...

    Раньше за собой никогда не замечал пристрастия к разного рода зомби-мувам, но вот уже на протяжении добрых пару-троек недель поглощаю с аппетитом все, что связано с этим жанром. На компе появилась Left4Dead, обоина на рабочем столе радует ходячими трупами фашистов, да и еще недавно наткнулся на трейлер к сериалу The Walking Dead. Вот этот сериал я жду с адским нетерпением! От режиссера: "Зелёная Миля", "Побег из Шоушенка", "Мгла" - Фрэнка Дарабонта, картина ожидается очень интересная и с угнетающей атмосферой, но, правда, с минимумом расчлененки. Хотя, по трейлеру не скажешь. =) Осталось ждать всего ничего - премьера в России 4 ноября. Скорее бы...
    Ну и про выходные... В пятницу пришлось помотаться за справками в психушку и наркодиспансер, но теперь полностью все документы к получению прав у меня готовы. Вечером с Валей, Ником, Женькой, Артуром и Бесь Акой пошли в Пинту. Это было супер! Давно так не отрывались! Вечер получился с драйвом, морем пива, хорошей живой музыкой и танцами! Все остались довольные и теперь чувствую, что на следующей неделе Пинта будет ждать нас снова. =)

    Все время пытаюсь выйти сюда и написать о том, что произошло в моей жизни с момента последней записи, но то работа мешает, то усталость, то просто более важные дела. Все время твержу себе: "Вот сегодня выйду, напишу... Сегодня обязательно!" В итоге только сейчас добрался до ли.ру. =)
    Итак, сперва о наболевшем. Закончили объект в Ак Жаре, который делали с Валерой аж целый месяц. Работу планировали сделать за неделю, но заказчик отличился редкой привередливостью, в итоге приходилось постоянно переделывать разработанную нами фактуру. Но, слава Богу, деньги получили, причем весьма неплохие. Сразу же после окончания объекта принялись за заказ от подрядчиков, которые строят алматинское метро. С ними мы сотрудничаем уже практически год и, надеюсь, что наше сотрудничество продлиться еще столько же, как минимум. Заказ был, как всегда, на покраску ящиков под гранит. В первый день уже после окончания запланированного этапа работы нашли себе приключений... В метре от нашей машины врезался на всей скорости в трехтонный бульдозер какой-то придурок пьянок, которого нам пришлось потом вытаскивать из машины и приводить в чувство. Машина оказалась не его, но мало этого, во время столкновения бульдозер, в который он врезался, откатился на метр и протаранил машину начальника цеха, в котором мы красили ящики. Начали вызванивать друга придурка, вызывать скорую, они в свою очередь, естесственно, вызвали ментов... Короче, проторчали там до 3 часов ночи. Но повезло нам нереально... Представляю, что было бы с нашей машиной, если бы мы стояли вместо бульдозера. А ведь хотели туда припарковаться...
    На работе меня повысили. Теперь администратор торгового зала - я! В принципе, особых изменений не вижу, как выполнял все то, что должна была делать Юлька, так и выполняю. Конечно, зарплата выше и при переезде в новый магазин должность будет уже намного круче, чем у всех остальных менеджеров, но обязанности все те же. Единственное, не знаю как отреагировала на свое увольнение сама Юлька. Сегодня она должна была выйти с больничного. Когда звонил на работу днем, Наташа пообещала рассказать все потом. Чувствую, во вторник будет жарко.
    Самое главное чуть не забыл! Думаю, на следующей неделе у меня уже будут права! Правда пришлось отвалить за них 80 тысяч, но это того стоит. =) Хочу до Нового Года накопить на машину и тогда в планах уже останется только переезд в Новосибирск.

    В последнее время часто ругаюсь с Валей. Она мне выговаривает, мол чего я ей ничего не рассказываю, редко звоню, не уделяю внимания и т.п. Ёлки, а когда мне звонить, если на работе ни минуты продыхнуть не дают, постоянно дергают все кому не лень, приходится решать проблемы и за отдел закупа, и за оптовый отдел, и распределять доставки клиентам, и с бухгалтерией разгребать кучу косяков менеджеров? На обед себе выделяю минут 10-15 за день, когда же мне еще болтать с ней? После работы приходится оперативно ехать домой, быстро закинуть чего-нибудь в рот и мчаться на объект шабашить? Причем пока делаем этот заказ приходится оставаться ночевать у напарника, к которому приезжаем в лучшем случае глубокой ночью. Да и что рассказывать? Какая у нас задница на работе? Или что эти шабашки уже поперек горла стоят?
    Блин, чувствую, что отношения наши падают на какой-то кризисный уровень! Вот спрашивается, нахрена меня еще ревновать непонятно к кому, не доверять что я работаю ночью, а не с девками зажигаю, проверять постоянно?.. Или это такая компенсация за переизбыток нервов на работе?
    Короче, блин, накипело.

    Сижу и никак не могу представить как мне раньше удавалось ежедневно да и еще по нескольку раз за день вести дневник. Видимо, из-за обилия времени для безделья в голове роились самые разнообразные мысли. Нет, конечно и сейчас мысли есть, но больше о работе да о делах насущных. Но все же постараюсь, чтобы мои мыслительные потуги в дальнейшем выливались в нечто вразумительное.
    Честно говоря, даже не знаю на сколько долго продлится мое ведение блога, но стараться буду заходить сюда и писать как можно чаще. Наверное, это ностальгия. Впервые на ли.ру зарегистрировался аж в 2005 году и столько всего было пережито за это время - и счастливые моменты, и не очень, и интересные, и обыденные... Иногда вспоминаю обо всем этом и прошлое поневоле возьмет да и заденет неведомые струны в душе. Хочется вновь хоть на какую-то долю пережить те времена. А ли.ру как раз и был тогда одной из неотъемлемых частичек моего прошлого.
    Жаль, что уже заканчивается небольшой запас свободного времени и нужно быстрее принять душ, чтобы выпить залпом чашку кофе и понестись работать с напарником до глубокой ночи над осточертевшим объектом. Но я еще сюда вернусь. Обещаю. =)

    Настроение в стиле ретро. =) А ответственен за него голос Луи Армстронга из колонок и теплый, солнечный день. Я сейчас, как и Господин Джаз, соединяю в себе несоединимое: неповторимо индивидуальный тип самовыражения с беспредельной общедоступностью музыки, грубоватую простоту и спонтанность, традиционализм с новаторством. Душа танцует свинг.
    Подольше бы сохранить это состояние.

    Совсем позабыл как ухаживать за девушками. Смущаюсь и не знаю даже о чем можно начать разговор. Сейчас даже невероятным кажется как раньше удавалось начать встречаться. Давно я уже ни с кем так не сидел, как сегодня, и результат налицо: разучился. Привык общаться с мужчинами. С девушками чувствую себя распоследним идиотом и чурбаном.
    Впору обращаться за помощью к пикапу.

    Когда безликий час не успел заграбастать в свой чешуйчатый кулак мою утлую душонку, погружения не избежать. В остроге черепной коробки пространство насыщено снами. Когда по милости безликого падает концентрация от отсутствия свежих притоков, ты обречен на дайвинг.
    Сначала ты не ухватываешь логической нити, но фрагменты множатся. Паутина сна с каждым часом оплетает куколку души все плотнее, чтобы к утру не осталось места для проникновения свежего воздуха, и ты проснулся, рывком подброшенный на кровати, от того, что задыхаешься.
    Если немного напрячь память, то можно вспомнить, что слово "кошмар" происходит от французского "cochе maire", что переводится как "тяжесть в груди".
    На исходе ночи погружения тенеплетом добавлены все необходимые штрихи, на рельефе паутины ты можешь разобрать выступающее лицо. Ее лицо, как всегда. Оно меняется беспрестанно, форма носа, цвет глаз и их разрез, линия подбородка, толщина губ – нет ни одного стабильного фактора, но ты знаешь, что это она. Она смотрит на меня, с издевательской улыбкой на лице, а в глазах ее - непонимание и обида. Ну, почему?!
    Правая рука отягощается пистолетом Макарова и мертвецкую тишину нарушает оглушающая череда выстрелов. Ее тело плавно оседает на пол, а кофта в черно-белую полоску пропитывается кровью. Опускаю пистолет и с моих глаз капают слезы. Но что-то ломается во мне, и я приставляю пистолет к своему сердцу. Хотя, что ему будет - сердцу? Оно и так мертвое, поэтому дуло Макарова упирается в подбородок. Выстрел. Тьма и пустота...
    Просыпаюсь в холодном поту со сведенной в безмолвном крике гортанью и встрявшим, подобно лифту между этажами, кадыком. Молю чтобы это перестало мне сниться. Но нет. Безликому не везет и каждую ночь я вновь и вновь вижу ее в своих снах. Мне кажется, это никогда не кончится...
    Спасите...

    Даже не знаю откуда взялись у меня силы выбраться из этого болота, в котором тонул последние три недели. Остались все же некоторые сомнения о конце всего этого, но теперь хотя бы есть надежда, что с беспробудным пьянством, вечерними истериями и глухой тоской будет покончено. Финалом стала жуткая болезнь, которая буквально убивала мой организм три самых длинных дня в моей жизни. Вирус довел меня до состояния выходца из Освенцима. Но зато теперь родилось желание скорейшего выздоровления. Нужно жить дальше. Просто нужно жить. А завтра... а завтра будет все по-другому.

    Настроение грязно-серое. Сейчас я выйду из дома топтать улицы в надежде, что алматинские бульвары добавят мне цвета…
    В автобусе окажется очень душно, густо и шумно. Хотя, может быть ветер в лицо все же подует мне, если приедет Рома.
    Замечаю, что когда слушаю Tristania, у меня появляется вдохновение неописуемой силы.
    Хочу купить в киоске донеры, пить коктейль В-52 или «Тропический малахит» и кидаться крошками в голубей.
    Настроение ведь должно стать лучше? Да в конце концов - жизнь ведь не остановилась!
    Эта разлука вымотала тело и душу. Или же это чрезмерное употребление алкоголя в последнее время?..
    Ленивый день уже скоро разгорится во всю... Принеси мне что-нибудь новое. Мне это надо.

    То, что мы должны потерять — то останется в прошлом. Я хочу верить, что там, в будущем, будет все другое. От прошлого останется память. Неприятный осадок растворится в счастливых минутах. Это утреннее блаженство. Можно будет валяться вдвоем в постели, бездельничать и никуда не спешить, ни о каких делах не думать. Все придет само… Все настанет само по себе. Все узнается. Все получится и произойдет так, как это и нужно. Я хочу верить. Хочу...
    А пока — серая полумгла всегда затененной комнаты и полоса соседской железной крыши с пробелами оштукатуренных печных труб на гребне. Отголоски неприятного настоящего, еще не перешедшего в прошлое, гуляют по комнате. От этих движений остается лишь общий настрой презренных интонаций, но воздух, взволнованный беспомощными криками, никак не успокоится, не уляжется… Витает незримый черный лепесток у меня над головой.
    Промелькнули видения. Пронеслись мгновения. Я хочу улыбнуться, я говорю мысленно своему отражению в зеркале: «Всякое на свете бывает — и плохое, и хорошее. Но у меня будет все хорошо. Я знаю… поверь.»

    И вот я вновь переживаю это болезненное состояние. Я словно сплю под водой — тело покачивается в такт водорослям, свет еле пробивается сквозь толщу зеленоватой воды, в которой иногда проскользнёт неслышно маленькая юркая рыбка. Так спят младенцы в утробе матери. Время течёт медленно, как липовый мед из опрокинутой банки. Я даже могу увидеть его янтарные волны, которые неторопливо ложатся на белую скатерть.
    В такие моменты кажется, что ничего не кончилось и не началось, ничего не «случилось» и не «произойдёт». Всё застыло, как сверчок в янтаре, и только переливы света и тени создают иллюзию жизни. В голове странный, еле слышный гул — то ли кровь толчками протекает сквозь мое тело, то ли мысли неторопливо трутся друг о друга, вроде булыжников. Действует это, как молельные жернова в буддийском монастыре — хочется лечь… И закрыть больные глаза.
    Чертова бессоница меня доканает. Хорошо, наверное, смотреть на мир со снисходительностью и спокойствием олимпийца. Когда не чудится всё время разная хренотень.

    Я сижу спиной к окну, передо мной компьютер, на столе "Дозор" Лукьяненко, за спиной еще сотня книг. За окном почти ночь, в колонках в ...цатый раз играет одна и та же песня. В стакане остывший два часа назад кофе, а на полу батарея пивных бутылок. Я ухожу куда-то.
    А что остается? Вот эта книга на столе, пусть самая родная и дорогая, единственная, но - книга, вот эти несколько ленивых набросков на бумажках и в компьютере, остывших, заиндевелых наблюдений и мыслей, в которые уже сам не верю? И это есть мое настоящее - ненависть, которую к себе оставил, любовь, которую не заслужил и потерял? Снисходительная клевета вдогонку - и все?
    Бред, плесень, морок - всем этим замутить мою жизнь, надышать на стекло, схватить морозом, льдом. Какой злобой, какой ненавистью, какой болью нужно было докатиться до этого? Все сон, который никогда не снится. Сон, о котором не знает никто и никогда не узнает.

    Иногда странное ощущение накатывает, как сегодняшним утром. Под стать низкому, серому небу, с которого сыпится непонятная изморось и холодному ветерку в душе медленно перемешиваются чувства, сдобренные джазовыми мелодиями: спокойствие, тоска, умиротворение, грусть, одиночество, ожидание и непонятное желание чего-то.
    Я зажгу ароматическую палочку с запахом жасмина, запью сигаретный дым сладким кофе, сделаю погромче музыку, и тогда душа под влиянием моих действий будет заполнена на полную поочередно каждым из чувств, оставляя только напоследок желание быть рядом с Любимой.