"Я знаешь кто? Я пёс, бегущий за машиной. Я бы не знал, что делать, если б догнал… Так что, я просто делаю. И всё."(с) Джокер. Напомнило о беспорядках в Киеве...

Столько лет, а все те же чувства...

Нужно делать то, что никогда не делал и будь, что будет...

Все чаще появляется странное призрачное ощущение, может быть чувство, может быть мысль. Возможно даже влечение. Но я не могу его словить. Только я пытаюсь на нем сосредоточиться как оно тает, пытаюсь схватить нитку, что бы развернуть клубок но нитки у меня в руках не оказывается. Возникновение его спонтанно. А может быть и с чем то связано, но я так о многом думаю одновременно. И как только я чувствую это потемнение, вызывающее легкую слабость - интуитивно бросаюсь к нему и уже не могу разглядеть место старта, а тень похоже растаяла еще до того как я ее увидел. Остается только какая-то пустота. Ощущение, что ответ был так рядом, но ускользнул от тебя и ты остаешься один наедине с пустотой мыслей.

"Ничто так не портит цель как попадание в неё"(с)

Я забываю с кем я был вчера. Мне звонят люди которые говорят, что я обещял встретиться с ними сегодня. С моих рук свисают куски вымазанного в кровь бинта. Я с трудом понимаю куда я должен идти дальше. Должен идти, точно, но никак не оставаться на месте. Странное помутнение сознания... И вы... и вы вновь собираетесь вместе.. как буд то слайды мелькают воспоминания...

Хочу летать. Горизонтально и вертикально, вдоль и поперек. Как камень или как птица. Быстро и медленно. На яву...

Каждый должен играть свою игру. Стал пешкой в чужой игре - проиграл.

Нет вещей которые бы меня увлекали настолько, чтобы я мог искренне сказать "да, я люблю это делать". Наверное у меня нет души.

Нужно менять только себя. Конечная цель лежит внутри меня. Нужно найти то, что действительно мое. То, чем бы я занимался и без денег. То, за что бы я готов бы был приплачивать, а тут платили бы мне. Но идей нет.

А потом, такой, бах и сломал зуб о косточку красивого и вкусного плода экзотического дерева...

Настроение не по погоде. Кошечки шкребутся в душе. Тоска...

07 декабря 2012 12-07
Падает первый снег. Наверное в такие моменты нужно что-то чувствовать, у меня же ощущение что вчера картина за окном была точно такая же. Хороших новостей с фронтов нет. Конец записи.
P.S. Конец уже близок... 14 дней.

"7 кругов мкАда"(с)

«— Два рома!
— Я думал, ты в завязке…
— Я победил силу воли.»

Отломал с клавиатуры клавишу "мягкий знак"... Не время для мягкости...

Вот зачем вот быть одновременно и привлекательным и отталкивающим? Это как сахар с солью в одной банке слоями, сначала сахар потом соль. А если взболтнуть? Похоже, что банка намертво прилипла к столу. Быстро надоедает, но поделать то ничего не можешь. И непонятно то ли соль в сахарнице, то ли сахар в солонке. И рад бы уже забыть и бросить есть и то и другое. Но не выходит. Тянет попробовать еще разок...

Предаюсь тоске в замечательном кафе которое находится во впечатляющем городе Льва.

Я решил прокатиться с ней на ее новой машине. Она приобрела ее совсем недавно. Странная патриотичность присутствовала в ее выборе. Вообще то она собиралась просто поехать домой. Мне конечно совсем не нужно было к ней, я просто хотел прокатиться. Посмотреть как она водит. Во время поездки я чувствовал себя скорее инструктором чем пассажиром. Несмотря ни на что мы доехали успешно.
Поднявшись к ней я вспомнил про канифоль. Мне нужно было пару кусочков. У нее как ни странно она была. Она налила мне какой то дряни которую мы этой канифолью и закусили.
Очнулся я в другом мире, с четким пониманием того, что меня преследует паранормальная тварь которую мне не победить, я только лишь могу от этого убежать. Пробиваясь через помещения пустого отеля я набрел на комнату в которой за большим столом обычно обедает персонал. Быстро бросился к окну закрыл его и ручки связал друг с другом ополонником с алюминиевой ручкой. Вспомнил о брошенной на распашку двери. Невидимое чудище уже подбиралось к ней. За секунду я уже закрывал дверь. Схватил алюминиевую ложку и закрепил между собой створки двери, связав ручки. Я остался один в помещении вокруг которого бродит мой преследователь. Где то должен быть выход...

В своих желаниях нужно быть эгоистичнее и тверже. Иначе смысла нет.

Как ни крути, а среда день дабстепа....
P.S. "Like a Rolling Stone"(c)

Провели. Печальное зрелище. Не знаю. Я ловлю себя на мысли, что до сих пор высматриваю на улице свою старую подругу, скоропостижно скончавшуюся несколько лет назад. Теперь буду высматривать двоих... Не верю я в смерть...

Алкоголь как способ расслабиться, а не уйти от реальности....

Персонажи в порыве отрицательных чувств и настроений пытаются разрушить свой мир. Никто не думает о последствиях своих действий. Но я же тоже частично живу в этом мирке, и это меня чертовски бесит. Но я похоже нашел решение....

Очень обидно за все чего не было и все что не сделал. Оглядываясь назад крайне не доволен собой. Жаль что нельзя все начать заново. Оправдания искать даже не пытался, а вот понять "почему"... Но внятного ответа так и не нашел. Будущее бы не просрать...

-А что это вы пьете?
-Ром.
-Не могу себе представить, чтобы это было вкусно.
-Да и я, пожалуй, уже не знаю, вкусно ли это.
- Почему же вы тогда пьете?
-Вкус не имеет значения. Ром - это не просто напиток, это скорее друг, с которым вам всегда легко. Он изменяет мир. Поэтому его и пьют.
Но Вы позвольте заказать вам еще рюмку мартини?
-Лучше бокал рома...

(с) Три товарища. Ремарк.

? ???????? ?????? - ГО - Винтовка это праздник
Настроение сейчас - Оптимистично настроенное

Лучше мир не становиться, это нужно просто понять и принять, тогда при наступлении жесткого тилта, есть шанс спастись.

"Все летит в пизду"(с) ГО

? ???????? ?????? - Дельфин - Весна
было бы интересно встретить своих друзей такими как они были лет пять десять назад сильно ли они изменились так чтобы можно было поставить рядом посмотреть и поговорить оценить изменения личности рискуя нарваться на разочарования но не боясь последствий отрицаю изменения в лучшую сторону с каждой новой разбитой мечтой и надеждой разочарования приходящие к каждому с завидной регулярностью грубят душу и выход только в выходной с одной стороны обидно а с другой изменить ты можешь только свое отношение к происходящему что по сути ничего не меняет наверное изменения происходят исходя из начальной точки отсчета и все идет правильным ходом но проверить это никак нельзя и точки сохранения создать нельзя остается только наблюдать и я наблюдаю но вижу только то что сейчас а изменения растворяются в тумане прошлого

Попытки утешить - это как гладить по свежей ране. Хочешь помочь человеку отвлеки его от боли, а не рассказывай ему что у него болит не сильно и что скоро все заживет, этим только концентрируешь внимание на боли. К сожалению не все это понимают. Отвлекайте, а не утешайте)))

Не люблю говорить о вещах которые действительно решил сделать. Может боюсь сглаза, а может просто не хочу показаться дураком в случае провала. Хотя с другой стороны если кому-то рассказал о своих планах, то появляется дополнительный стимул, от тебя ведь чего то ждут, собрался делать - делай.

Но первый вариант мне как то больше по душе, ведь над тобой ничего не висит и ты отвечаешь только перед собой. Проще и меньше лишних мыслей в голове, точнее лишних мыслей вообще нет. Есть ты, есть то, что тебе нужно и есть возможности. И никто у тебя не спросит "Ну что? Как там у тебя дела?", а тебе нечего будет ответить. Да и то, что сделано под таким своеобразным давлением получается по качеству хуже, если вообще получается.

Можно привести простой пример. Когда ты выполняешь тонкую работу гораздо проще когда ты ее делаешь в пустой комнате, без лишних раздражителей, чем когда над тобой стоит несколько человек и отвлекают тебя своими бесполезными советами и бог весть чем еще.

Еще есть опасность того, что люди которые в курсе твоих дел могут ненароком толкнуть тебя на необдуманный шаг, к которому ты еще не готов. Это очень опасно. Я говорю о тех людях которые поддерживают тебя и пытаются подтолкнуть тебя к твоей же мечте, а на деле выходит, что они просто могут оказать медвежью услугу. И подталкивая тебя к твоей же цели ты рискуешь споткнуться и упасть и ушибиться или вообще убиться. Если ты будешь делать необдуманные решения на которые тебя будет толкать мнение окружающих людей, то все в один момент может рухнуть или начнет постепенно разрушаться. Можно провести параллели с зданием которое строят в спешке, делая импульсивные решения. Трескаются, рассыпаются.

Если есть цель, то нужно максимально продвинуться тихо, не поднимая лишнего шума. Защитить свои мечты и цели от других, не дать им помешать себе. Ведь они могут все разрушить даже не осознавая этого, не потому что они плохие люди, а просто потому какие они есть. Хранить свои мечты и цели нужно в самом потайном месте своей души и продвигать ее вперед не создавая трения, ведь мечты они и так встречают естественное сопротивление и нужно отбросить все силы мешающие продвижению какие только возможно...

Давайте поговорим о вечном. Миф. Нет ничего вечного. И как бы оно не выглядело в данный момент или семь лет назад оно все равно будет разрушено. Рано или поздно. Сегодня или завтра. Естественно жаль. Особенно когда причиной разрушения когда-то кажущемуся вечному становиться не смерть или разрушение, не огромные расстояния или непреодолимые моря. А просто люди. Но наверное лучший выход из такой ситуации смотреть вперед. Как голубь летящий над войной не смотрит вниз. Обернешься или посмотришь вниз и все .... пропал. Риск не оправдан. Лети, лети выше над всем этим. Лети выше над вчера.

Не в том направлении ебашим, Товарищи! Если вообще ебашим, а не стираем нарисованные на кнопках буквы или полируем точпад иль просто стираем лапки у мышки. И все это бесцельно. Есть конечно мнение, что все уже всё поняли, кроме того, что "а что же теперь делать". Ну и конечно же привычка жить так как уже привык. Но скоро же весна и зацветут цветочки, побегут ручейки и медведи проснуться в душах и повылезают из своих зимних убежищ. И весенняя депрессия сменит зимнюю. И я вообще ничего этим сказать не хотел...

Вдохновение написать что нибудь приходит в основном тогда, когда нет такой возможности. И наоборот, когда есть возможность и желание нет вдохновения.