Летние романы нужно оставлять в августе.Соблазн велик, но все таки не надо фэйсбуков и скайпов. Эти мигающие конвертики "Привет-как-дела-я-скучаю" рассеют чары так быстро, что вы и глазом моргнуть не успеете. Вам не стоит знать "Как дела" там, за сотнями километров. Если следующее лето наступит для вас двоих, вы опять станете единым целым.

Мне сегодня снился сон. Я стою около компьютера и пишу о тебе. Я вдруг чувствую, что кто-то закрывает мне глаза, я начинаю трогать его руки и лицо, я чувствую его запах, ощущаю его тепло... И понимаю, что он это ты. И ты начинаешь целовать меня в шею, и кажется что-то говорить. Кажется даже все те слова, что ты говорил мне этим летом. Потом поворачиваешь меня к себе толкаешь на кровать. Сон был такой реалистичный, твои губы такие мягкие и теплые. А поцелуи такие же нежные, как будто наши первые. Но я не досмотрела его до конца...

Что такое предательство?

Можно ли назвать предательством измену своей Родине?

А измену своей женщине можно назвать предательством?

Тогда что такое честь, и нужна ли она нам? И так ли нам в таком случае нужна Родина?

И кто знает, кстати - с чего начинается любовь к Родине?

Когда нам с сестрой было лет по 10, мы нашли две боевых гранаты и игрались ими.

Дай - ка мне вспомнить родинки на твоём теле. Если не вспомню сейчас, забуду навсегда.

Закрываю глаза.

Их много.

Но я смутно помню -

Две вверху справа на сутулой худой спине. Одна на левом тонком запястье.  Сзади на шее между пушистыми светлыми волосами.  Будет очень удивительно, если я вспомнила верно хоть одну.

У тебя бесцветные длинные ресницы. Мягкие тонкие губы. Небольшие ладони и ступни.

И если провести по шее пальцем, по твоему телу сразу побегут мурашки.

КЕННИ

Когда мы дарим друг другу уже последние ласки, ко мне вдруг очень ясно приходит осознание того, что между нами больше действительно нет любви. Она скорее всего и была, может даже и настоящая, но всё, финита  ля комедия. У всего есть свой срок годности. Странно конечно, что такие мысли приходят ко мне в те моменты, когда я обнимаю тебя так трогательно и нежно, как никогда. Я всё понимаю, и обнимаю тебя ещё крепче.

Целую чужие глаза, и чувствую, что слезы в своих стоят не от обиды или ревности, как во время наших прошлых встреч. Становится безумно грустно от взаимных милых глупостей, пршлых взглядов, теплых воспоминаний, которые уже далеко. И ещё грустнее от того, что теперь всё это кажется нам обоим таким неважным. Это забыто.

 Но вместо наших душ, всё еще остаются вместе наши губы, сплетённые пальцы и дыхание одно на двоих.

Всё это как оправдание нам с тобой.

Я дарю страсти тому, кто был важен мне в прошлом.

С нежностью дарю последнее, что еще могу тебе подарить...

Даже трахнуться и то не с кем, а вы о любви.

Ему решительно не нужно быть покладистым.

Он притягателен, в своём насмешливом похуизме. Его небрежные прикосновения - тайные фантазии хороших девочек.

Меня сводит с ума его философия,  свобода и сигаретный дым, которым он так вкусно затягивается.

Когда ловлю его взгляд, от которого внутри всё замирает, медленно горю. И чтобы потушить себя окончательно, мне нужно взять от него всё возможное. Выпотрошить всё что есть, как в книге "Перфюмер", впитать до последней капли, раскрыть все его маленькие тайны, которые не давали мне покоя, вплоть до самых личных. Вытрясти его душу, если не получиться, разрушить.

И тогда он перестал бы быть моим магнитом. И тогда я бы наконец успокоилась.

Я не думаю, что в нашем мире можно найти что-то, что являлось бы прямо такой уж сенсацией, извращением или полнейшей неожиданностью.

Меня сложно повергнуть в шок, потому что состояние шока для меня является устойчивой привычкой.

Мегаполис делает воздушные инъекции стрессоустойчивости (похуизма?) своим жителям.

Сделай мне, у меня есть прописка.

Вот стопудово одинокие люди в десять раз сильнее остальных.

Их не беспокоит падение в чужих глазах,презрение,осуждение и отчуждение.

Да, и самое главное они никем не рискуют,поступая как им вздумается.

Выходит привязанность - это слабость?

Цинизм уместен только на улице среди прохожих.

Снаружи только красота.

Внутри всегда тепло.

• Тело чтобы соблазнять.
  
• Разум чтобы философствовать.
  
• Сердце чтобы любить.

В этом вся я.

  Im your trip

,

ПРОДОЛЖЕНИЯ НЕ БУДЕТ, ТЫ БЫЛ ПОСЛЕДНИМ.

Нет больше МУЖЧИН в моей жизни.

И я по-прежнему не взрослая...

Она ласкает трепетно, совсем тебе чужая

И вроде бы любимая, но ты ее не знаешь

И нервно-безнадёжную за плечи обнимаешь

Ей слёзы неустанные губами осушаешь.

- Зачем твои мне горести, оставь мне сладкий сон...

- Да. К чёрту все подробности. В обложку ты влюблён...

Солёные летние поцелуи. 

Радовал тело, если уж душу утешить не мог.

Спасибо и на этом.

мы оба знаем ЗАЧЕМ я поеду проведывать тебя, и твою недопитую бутылку виски ...

       Почему мы предаём самое прекрасное из того что имеем,почему мы топчем самое волшебное,отказываемся от этого,как будто у нас есть что-то более ценное...? Предаём любовь.

Это чувство переполняет,охватывает и наполняет нас до краёв. Неожиданно. Внезапно.

Мы влюбляемся...Влюбляемся  так,что сидим напротив телефона часами, сутками,ненавидим себя,ненавидим тех,кем мы одержимы.. И прощаем - каждый раз безоговорочно и безошибочно прощаем. При одном только выдохе перед первой буквой любого ее или его слова. Мы мечтаем. Даже муки любви становятся томительно-сладкими порою. Даже в безысходстве мы продолжаем мечтать. Нас вдохнавляет взгляд, мы обретаем то,чего прежде никогда не имели. Мы наполняемся тем,что не обьяснить,не выразить,не пересказать. Все наши вздохи контролируемы только этим трепетом. Мы полностью и всецело повинуемся одной лишь улыбке,которая кажется нам тем,ради чего только и стоит жить.

  Перед галзами,в мыслях,в словах,в песнях,в стихах,в памяти,в душе только одно... Ты смотршь на других,пытаясь уцепится взглядом хоть за одно достоинство,пытаясь обьяснить себе,что ты не стал зависимым. Это как лихорадка, когда у тебя появляется хоть какое-нибудь глупое и смутное сомнение. Из недр души эта лихорадка распространяется по телу. Холод медленно расползается по каждой нашей клеточке. Но даже тогда. Мы забываем, мы слепнем. Циники становятся романтичными,одиночки забывают о своих принципах. Нам хочется умирать в обьятиях. Лететь в любую пропость,только бы не одному.

Мы замечаем каждую родинку на теле. Пересчитываем их все. Просыпаемся,гладим по волосам,если раньше хотелось просто трахнуть,отыметь и забыть. Прижимаемся к чужой груди как котята.Отдаем себя. Остается только любимый человек,непонятно за какие заслуги и по каким критериям выбраный из огромной многомиллиардной толпы...

Мы мечтаем по ночам. Мы мечаем просыпаться,обнимать,смотреть на прикрытые глаза,на тень от ресниц,появившуюся на лице,озаренным солнцем,пытаться уловить дыхание. Мы мечтаем об этом,даже если всю сознательную жизнь были кончеными суками... Падать на мятые простыни,прикасаться каждый раз как будто в первый,это совсем не так,это так отличается от любого другого секса. 

 Невозможно передать ничего на этой клавиатуре. Невозможно написать ни слова на бумаге. Это не десятая,это даже не сотая часть того тепла,которое ты хочешь отдать. Руки,губы,волосы... Почти невозможно сказать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, дрожат руки,пропадает голос,несмотря на самые уверенные и громкие мысли,несмотря на то,что мы говорим эти слова сотни раз про себя,и вслух тем,кого не любим.

 Мы путаемся в словах,мы ненавидим себя,мы делаем глупости,разочаровываем,пердумываем миллионы раз. Нет понятия сила воли,есть лишь одна бесконечная ломка внутри нашей души, и тело не повинуется сигналам мозга.

И чай по вечерам на кухне становится в тысячу раз прекрасней любого вечера на берегу самого прекрасного океана.

И хочется бежать за этой любовью,и даже ползти за ней. И даже в глубине души хочется верить в иллюзии,жить ими,каждый раз мы умираем,теряя любовь .Мы пытаемся рыдать тихо,чтобы нас никто не слышал, мы делаем все больнее и больнее тому,кого мы любим искренне,всей душой только для того,чтобы доказать себе, что не одному тебе так бесконечно тоскливо...

       Вы теряете. Рвете еще одну нить из тех,что оберегают ваше сердце от пустоты,которая всегда рядом. Вы не храните ее,любовь,нежную,невесомо-воздушную,необьяснимую,потрясающую.

Это не просто мои романтичные слова.

Я никогда не была романтичной.

Но я уж точно,совсем-совсем не сука.