В колонках играет - нифига
Настроение сейчас - а как вы себя чувствуете, када вам сердце разбивают?!

вот и все... я снова один и снова я не удивлен... привычка въелась настолько, что я устаю... я расстался с девушкой, в которую был влюблен и теперь все пойдет по заезженному графику - 2 дня не верю во что-либо хорошее, 2 месяца не верю в любовь, 2 года не верю в женьщин...
как же было приятно чувствовать холод под дождем... сейчас шел домой во тьме. дождь льет до сих пор и дует холодный ветер... раньше я бы почувствовал холод, потому что мог позволить себе представить, что может быть теплее. представлял, что сейчас позвоню любимой девушке и согреюсь. завтра сходим погулять и станет еще теплее... было с чем сравнить и я чувствоал холод... сегодня даже не дрожал...
плакать не хочется... хотя, вру - очень хочется, но я не плачу. потратил сегодня уйму сил чтобы сдержаться и выглядеть веселым, но сейчас мне даже соображать тяжело...
и остается только один вопрос - ГДЕ ТЫ? ТА, ЧТО ПОЛЮБИТ МЕНЯ ТАКИМ КАКОЙ Я ЕСТЬ?
хех, тишина... я не удивлен... ну и ладно... я все равно уже привык... а все из-за того, что я привиреда... мне видите ли, не надо встречатся для того чтобы встречатся. мне любовь подавай... ну какая любовь может быть у моих ровесниц?!. вот и попадаю... сока рыз былло - либо привязанность, либо ничего... ну и пофиг... не собираюсь деприть... даже если начнется, то только для галочки "депрессия из-за разбитого сердца - есть..."
ничего меня не беспокоит... мне даже волноваться не надо, потому что я снова прохожу по тому же пути... я даже знаю, чем кончится все в следующий раз...а иначе быть не может - как может везти тому, кто 2 раза должен был умереть?! ЗАЧЕМ Я ОСТАЛСЯ ЖИВ???????!!!!!!!
теперья просто расслаблюсь и буду ждать, пока течение жизни еще раз приведет меня к девушке, которая в очередной раз разобьет мне сердце... МНЕ ПОФИГ!!! БЕЙТЕ!!!

но есть еще одна неизменная вещь, с которой бороться куда труднее - пустота... я ощущаю что во мне освободилось очень много места, которое не знаю чем заполниить... я был готов любить - по настоящему.... я был готов на все... а теперь любить некого...

в общем, я себя знаю и мне сейчас трудно предположить что я буду делать завтра с утра - напьюсь, попытаюсь закончить жизнь самоубийством, пойду искать девчонку только чтобы самому разбить ей сердце... мало ли, с какими мыслями я сейчас усну...

лег очень рано и очень рано встал...
снился плохой сон:
"я играл на басу. подыгрывал знакомым, собравшимся вместе. удовольствие лилось рекой, потому что играли что хотели, все подыгрывали и получалось очень красиво... даже я что-то мог. потом у мня внезапно поломались джеки на обоих концах шнура. подошел какой-то парень и начал мне помогать. мы разобрали джеки и начали смотреть что с ними не так...
в этот момент за моей спиной появился мой брат. он прост остоял и пил сок, а потом начал ногой ворошить разобранные джеки. я попросил его уйти... он, будто не услышкал, не проявил реакции. я просил его и просил, после чего начал уже орать на него... думая, что я смогу сохраниить выдержку, я сам для себя заметил, что начал бить его по ноге, крича ему чтобы он исчез куда по дальше..."

я и так ненавижу своего брата, но во сне он мня победил. я знал, что должен сохранить выдержку, но он будто высосал из мня все силы... я слишком устал чтобы хранить верность самому себе... во сне я сотворил поступок, который бы не позволил себе в реальной жизни... что-то этот сон значит...

но в который раз... я ничего не чувствовал кроме усталости... наверное так чувствует себя один мой очень хороший друг... если да, то он гораздо сильнее меня...

В колонках играет - собссный басс
Настроение сейчас - да так-сяк неплохо вроде бы ))) басуха бы еще током не шибала )

только я поумал, что у мня появилась хоть какая-то свобода, как тут-ж ежизнь напомнила мне, что я принадлежу ей и буду ее игрушкой пока не испорчусь...
я навряд ли смогу тратить заработанные деньги по собственномужеланию, так как мне придется кормить семью в прямом смысле этого слова... самое обидное, что это мне не обидно... я настолько привык жертвовать тем что я хочу ради пользы тех, кто мне близок, что уже даже не обидно...

мдя... а потом девчонки еще и пугаюстся моим стремлением создать семью... да я привык уже просто... 7 лет как стабилизирую развалившуюся семью...
мдя, устал, но моего мнения никто не спрашивает... странно, но даже я...
НУУ И ПОФИГ )))))))

В колонках играет - Linkin park - session
Настроение сейчас - ща умру в страшных мучениях

да что такое творится? нифига не выспался. зато полдня дрыхнул. ужас. думать не могу. спать не могу... ничего не могу... хочется засунуть руку себе в живот, схватить за позвоночник и сильно дернуть.
единственный раз в жизни мне кажется, что голова - это лишний орган моего организма...
гребанная бессоница! гребанная головная боль! гребанная простуда!

хреново... а еще эти мысли плохие мучают... ужас... хоть бы какая сволочь мня на улице подкараулила и избила пожестче... может полегчало бы...