В колонках играет - DFNew01 музыка из игры "Глаз Дракона"
Настроение сейчас - понять я его не могу )))))))))))

Ээх, наконец то я могу вывалить все что у мня наболело. И начнется этот рассказ о метаморфозах души с огромной ненависти...
Да, было в моей жизни время, когда я, как герой стрелялок, ненавидел все, что движеться. В то время я не мог завести друзей, ни с кем не общался и был замкнут в себе. Сверстники расслаблялись, гоняясь за мной после школы и пиная, в то время как дома я видель как вся материнская любовь отдается моему брату... Я тихо седел и пылал огнями ненависти, ярости и невообразимого душевного мучения.
Безобидная на первый взгляд мысль выливалась в странного вида жестокость. Дело в том, что с детства я был хлюпиком, но не смотря на это, каждый раз когда меня дразнили, я терял над собой контроль. Кто нибудь хоть раз видел как волк бежит на охотника, а в глазах его уверенность, что щас он вгрызется в его горло и будет наслаждаться, чувствуя как жизнь капля-за-каплей протекает по его зубам, падая на землю? Таким был я... Меня дразнят, а я пытаюсь потратить все силы на то, чтобы разорвать обидчика на маленькие куски. Тут даже не в обиде дело. Когда над тобой смеются все, то появляется боль и единственное чувство, что боль пройдет, когда от этого гада останется только бьющийся в конвульсиях труп. Одна лишь мысль того, что пальцы войдут в горло, как нож в масло возбуждает и придает еще веса поводу до него добраться...
Но как обычно и случалось, добраться до врага мне не приходилось. А жаль. Было бы интересно. Раз за разом я падал на пол со свежим следом ботинка на животе под дружный смех и слова типа "Да он реально психованный..." Каждый раз я вставал и лишь сильнее злился. Только когда силы кончились и я даже лежать от усталости не мог, мозг прояснялся и я трезво оценивал свои возможности, понимая, что ничье горло я не разорву своими пальцами.
На этом стоило бы остановиться и просто успокоиться, но я продолжал нагнетать в себе ярость, копя ее.
Это началось в третьем классе и продолжалось до 12 лет.
Семья распалась и я с матерью и братом поехал в город Новокузнецк. Не представляете, какое мучение человеку с трудностям в общении типа моих попасть в незнакомый город, где нет друзей. С матерью я не говорил, так как я был обижен на нее и на отца, а с братом я не говорил, потому что его я не любил. В школе я тоже не мог завести друзей, так как привык быть изгоем и просто на просто не знал как общаться.
В это тяжолое время я очень долго занимался попеременно самобичиванием и жалостью к себе, после чего произошел первый перелом в моей жизни...
На свет родился Созедатель. Это выдуманный мной образ, олиыетворяющий собой сгусток ненависти ко всему. Я создал в себе хранилище для всего отрицательного во мне, что бы иметь возможность управлять им, ведь управлять частью себя гораздо проще, чем собой целиком...
Сам того не ожидая, я почувствовал то, чего не привык чувствовать с детства - спокойствие. Внезапно я просто перестал злиться... На смену постоянной ненависти пришло умиротворение и поразительная трезвая расчетливость и хитрость... Я стал свободен от собственной слабости, которая позволяла мне драться не щадя живота и не чувствуя боли. Внезапно я понял что такое жизнь и выбор. Я мог злиться на кого угодно...
А теперь две вещи напоследок: Во первых мораль - неважно что в вас плохо, главное ЗНАТЬ то, что знаю я "Только один человек на свете может справиться со мной - это я сам. И нет во мне ничего такого, что мне же не будет подчиняться." и все начнет улучшаться...
И во вторых: несмотря на то, что ярость можно сдерживать, но постоянный пацифизм может довести до цугундера. Я недавно понял (а был это уже второй курс), что ярость копиться и может произойти аналог спермотаксикоза, так что необходимо ярость иногда и выпускать наружу (хотя бы раз в два года), ведь со злости у нас мокрых снов не бывает )))))