Совсем поехала я на старых пленках и записях. Вчерашняя привязка кредитки к paypal угрожает больно ударить по моему кошельку. Может не очень больно, конечно, бывают увлечения и на порядок более дорогостоящие, но я уже чувствую наркотическую зависимость от discogs.com
Еще вчера вечером стационарный компьютер мужа накрылся окончательной пиздой, так что теперь вместо него стол гордо занимают аналоговые клавиши ТОМ 1501 и старенькая, но вполне бодрая дека МАЯК. Ну чем ни повод прикупить еще штук 10 кассет, в конце-концов. А компьютер к черту, только место занимал.

Небо было голубее, сахар слаще, женщины красивее, люди добрее. Мне нравится то что есть сейчас, я о своем прошлом не скучаю совершенно. У меня с каждым днем все лучше и лучше, любой бы позавидовал. Но если смотреть глобально, что в этом хорошего, когда ты всё выше над собой и ситуацией, но в общем и целом даже нет того, кто был бы за тебя рад. Или того, за кого ты был бы рад и кому мог бы помочь и поддержать. Кстати о поддержке. Сейчас это стало настолько тонким, настолько скользким моментом, что требует колоссальных усилий убедить другого в том что этот порыв у тебя от чистого сердца, без подтекстов, без ожиданий на перспективу, и что тебе вообще не сложно и ты был бы просто счастлив как-то посодействовать ситуации по мере возможности. Заболел тут у меня на днях один друг, температура и со всеми вытекающими. Хотела я притащить человеку мед - ну, незаменимая в хозяйстве вещь. И яблок. Лежало у меня 3 килограмма яблок, которые я просто физически не ем. А вкусные, заразы, каждое по пол-кило весом, сладкие, когда надкусываешь сок в разные стороны. И ведь отказался, гад. Не нужно, спасибо, говорит, я сейчас таблеток съем. 20 минут уговаривала, чувствовала себя очень настырной, но мне действительно хотелось сделать ему приятное. Просто так, человек он хороший потому что. Но нет, хороший и не в меру тактичный человек отказался наотрез. Нечего, мол, со мной носиться, я себя с такой позиции вообще не привык показывать. А мне жаль.
А раньше, лет 15 даже назад прийти помочь другу было чуть ли не обычным делом, и никто не думал что можно иначе. А сейчас все сами по себе, каждый в своем углу и палочкой ткнуть друг в друга боятся. А зачем, в конце-концов, вдруг это не нужно и вообще раздражает. С каждым годом люди сложнее и сложнее, еще более закрытые, еще более обособленные. Я и сама такая, очень серьезная, очень несговорчивая. Но когда мне хочется коммуницировать, лучше не хлопать меня по рукам.

На улице в курилке пахнет еще не начавшимся дождем. За несколько минут до сильного ливня настигает особенная тоска, даже когда радостная коллега вспоминает пришедшие ей в голову афоризмы собственного сочинения - немного нелепые, до смешного очевидные и уже озвучаные в сотнях книг от классики до постмодерна. Меня забавляет аристократичность и пиршество чужого интеллекта, хотя я не горжусь этим, я же не умнее других. Я настолько же приземленна и уклончива, не мудрая и не вдохновленная, и отшучиваюсь на всех серьезных темах: ловко отшучиваюсь, надо сказать, не отдашь себе должное - никто не отдаст. Мне слишком все равно, ведь громче всех смеются те у кого что-нибудь болит, а мне вполне. Сам шучу сам смеюсь. Или не смеюсь, но холодок по спине от не в меру остроумных и ироничных каламбуров. Не "похуй, пляшем", но культурно - "пренебречь, вальсируем!". Через минуту начался свежий весенний ливень.

Опять меня сюда принесло зачем-то. Приятно сменить имя, пароль, стереть логи и продолжить заново. Вчера ночью, в перерывах между мыслями о работе и маструбацией, я поняла что мне этого места очень не хватает. Приятнее же приходить не на новое место, а на истоптаное, где тебя уже никто не помнит, но ты всех отлично узнаешь. И говорить будет легче, по-честному. Честнее чем со своей подушкой - ведь о чем ей можно вообще рассказывать, когда на ней же периодически так тихо и безмятежно сопит муж.
Через 4 дня он вернется назад - домой, к любящей и заботливой мне. Я приготовлю суши, одену прозрачный пенюар, побрею ноги, слегка взъерошу волосы и буду самой счастливой и спокойной женщиной на земле. И главной задачей для меня будет ночью, во время чувственного и нежного секса не задуматься на пару секунд о том, где еще мне хотелось бы быть. У меня осталось ровно четыре дня чтобы выкинуть все из головы.