У меня на столе пачка солёных крекеров с названием Визит. Визит - это как известно марка презервативов, забавное совпадение. Ладно это херня, на этой пачке нарисованы крекеры со сливочным кремом и ягодками. Крекеры, как вы помните солёные. Это извращенный вкус производителя или производитель - беременная женщина, которая сама не знает что хочет? =)

В течении 20 минут 5 раз успели позвонить пизданутые на всю голову клиенты (сын с отцом). Первые места в чарте Самых-Тупых-Вопросов-Задаваемых-Консультанту-По-Продажам-Сотовых-Телефонов обновились =) Итак, победители:

- Скажите, девушка, а у вас курьеры здоровые?
- А вы больной на работу ходите?
- Ну они насморком не болеют? Сын заразится боится...

- Скажите, а как мы узнаем вашего курьера?
- К вам в квартиру много людей каждый день приходят и предлагают телефоны?

- А у вашего курьера есть лицензия?
- Какая лицензия?!
- Лицензия на курьерство.
- И где её получить можно?
- У вас. Вы же должны выдавать своим курьерам лицензии!

- А если курьер привезёт телефон с царапинами или ещё какими-нибудь изъянами, предусмотрен штраф за моральный ущерб?
*Без комментариев*

- Курьер оставит свой номер телефона, чтобы если телефон сломается, можно было ему позвонить?
- Если телефон сломается, нужно будет звонить либо к нам, либо в гарантийную мастерскую, а не курьеру - он тут причём?
- Ну он же его вёз...

Я плакалъ.

 

В колонках играет - Унганга - Белым
Настроение сейчас - Indifferent

Меня не надо вспоминать, я не приеду никогда.
Вы не привыкли танцевать на оголённых проводах,
Вы не привыкли выходить во вчерам через окно -
И мне бессмысленно звонить, я не приеду всё равно...

ЕБАЛА Я В РОТ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ ИНТЕРФЕЙС!!!

Если данная фраза хоть как-то затронула тонкие душевные материи админов сайта (и конкретно Valeza =) просьба обдумать её и
ВЕРНУТЬ ВСЁ НА ХУЙ ОБРАТНО!!!

Не успела я привыкнуть к мужчинам в розовых рубашках и галстуках, как появились мужчины в леопёрдовых пальто, полушубках и гламурных кожаных куртках с мехом... Куда катится мир?

Оксана Робски, "День счастья завтра". От главной героини ушёл муж, подруга ей сказала: "Ну вообще-то этого можно было ожидать, у вас такие свободные отношения были в последнее время, ты на все тусовки одна ходила. Мужики этого не любят."
Мне кажется от меня тоже скоро уйдёт "муж" при таких раскладах ;)

Вчера в Б-13 была пятница... Текила, Осознавшая, Серёгин и Afanasmax (которому отдельное спасибо =) - прекрасное начало трудовой недели :) Короче, понедельники отменить нах!
Устроить акцию "Семь пятниц на неделе"!
....Потом купить абонемент в вытрезвитель :)

Как только в кармане появляется зарплата, резко пропадает лень, усталость и желание идти домой. =)

С рождения Бобби пай-мальчиком был, (молодец)
Имел Бобби хобби - он деньги любил, (хороший мальчик)
Любил и копил (что было дальше?)

Припев:
Деньги, деньги, дребеденьги,
Позабыв покой и лень
Делай деньги, делай деньги,
Остальное всё -- дребедень.
Остальное всё -- дребебедень.

(Дальше рассказывай)

Все дети, как дети, живут без забот (дети, как дети)
А Боб на диете, не куpит, не пьет (почему не пьет?)
В копилку кладет. (пpавильно)

Там пенни, там шиллинг, а где-нибудь фунт, (большие деньги)
Стал Бобби мошенник, мошенник и плут: (почему мошенник и плут?)
Скопил целый пуд. (А-а-а, молодец)

Hо в том-то и дело, что он не один, (почему не один)
Кто больше всех деньги на свете любил (наш человек, наш)
Боб это забыл

оставил любофь с таким каментом "так... я так понимаю прЫнц нужон? лови мля... чмаки лафки все такое!"???
Товарищи принцы, подписывайтесь! =)

Дома отрубили интерент за неуплату.
Ну и х№? с ним, подумалось мне в субботу с утра. Ибо...

Пятница:
Б-13, 2,5 литра пива, толпа народу, туса на пять с плюсом короче. И если в прошлую пятницу я подвыпила, в эту пятницу я поднажралась, то я просто боюсь представить, что будет в следующую пятницу... =) УраLucky_ginger - очень рада знакомству. Всем остальным тоже ура. Особое ура Максу, спящему на заднем сидении собственной машины, и Матриксу за трезвость и терпение :)

Субботнее утро было омрачено похмельным синдромом, поход в клуб вечером был отменён ввиду состояния здоровья. Правда к вечеру всё прошло и я уже распивала вермут с Ка и Лу, которым, кстати, совершенно не ура!!!
Продолжение распития вермута проходило в дружественной обстановке квартиры Мироновой.

Воскресное утро было слегка омрачено похмельным синдромом...

В общем, ещё 5 дней - и снова пятница!!! Разве ж это не прекрасненько? =)

З.Ы. Сегодня за каким-то *уем стояло всё кольцо, на Проспекте мира была пробка из людей, мечущихся в панике. Еле доехала до работы.
З.З.Ы. Хочу "Цезарь".

Звоню клиенту, которому не успевают привезти телефон к назначенному сроку, объясняю положение и ситуацию, предлагаю привезти попозже на час. Он нудным и тупым голосом говорит, что мы хуёво работаем, пиздим и всё неправильно делаем, что он пообещал его своей девушке, что он закажет телефон в другом месте и сделает всё, что испортить нам репутацию, что мы теряем его деньги и доверие.
Напоследок вежливо говорит "Спасибо, что испортили мне пятницу" и что-то ещё.
Что могу на всё это сказать я?

- Нам твоё доверие в хуй не упёрлось и деньги твои тоже. Если тебя в жопу аист клюнул и ты не можешь подождать час - то иди на хуй!

- Мы ужасно огорчены тем, что так случилось, нам очень жаль терять такого ценного клиента как вы. Вдвойне жаль, что у вас испортилось о нас мнение. Взвязи со сложившимися обстоятельствами, с прискорбием сообщаем вам о том, чтобы вы шли на хуй. Спасибо за понимание, всего доброго.

- Простите за доставленные вам неудобства, мы готовы доставить вам телефон по указанному адресу хоть сейчас. Правда, у нас нету курьеров, т.к. все заняты и мне придётся бросить офис и самой пердолить на ваш ебаный Водный стадион, чтобы только твоя сучка порадовалась новому телефону, отсасывать за который она потом будет год! Вас устроит такой вариант? Меня - нет. Так что идите на хуй.

- Мне ужасно неприятно, что так получилось. Пожалуйста, не надо портить нам репутацию, она очень дорога нам. Я что угодно сделаю, хотите минет? А хотите секс по телефону? На мне коротенький джинсовый сарафан с декольте и чулки, я жарко дышу вам в трубку... Почему жарко? Я изнемогаю... я вся просто горю от желания послать вас на хуй. Но не могу. По-этому идите в пизду!

- Я тебе пятницу испортила?! А ты мне её не портишь? Или такие долбоёбы, как ты мне её не портят?! Такие как ты портят каждый день моей девической жизни, каждую минуту!!! Если я тебе испортила пятницу - иди и нажрись, потом позвони своей бабе и скажи, что вместо того, чтобы купить ей телефон, ты все пробухал и пустил на шлюх! Поверь мне, после этого тебе не нужно будет тратить на неё деньги.

....Но вместо всего этого я просто сказала

- Пожалуйста, до свидания.

Где здесь находится бар? Пойду нарежусь в хлам!
Эти ребята со мной! Я рок и рэп герой!
Крошка уложи меня спать, одеялом накрой!
Я ведь такой в доску свой, щас издам протяжный вой!
Аааааааааааааааааааааа!!!! (с) Кирпичи

Миронова влюбилась. Всё, жизнь кончена, человек потерян.
Как тя угораздило-то а?

И буду пользоваться своим правом по полной! =)

Сумка или свитер с какой-нибудь майкой гламурной?
Чё купить-та?!

Принёс конфет.
Всё.
Теперь точно убивать будут...
Эх... где же ты Макс с вазелином ;)

А конкретно с поимением в жопу. Навеяно предыдущими коментами =)

1. Каждое утро регулярно смазывать очко вазелином (на всякий случай). При каждом выходе покурить промазывать ещё раз.

2. Если половой акт намечается внезапно - сбегать в столовую (кафе) и взять там масла (сала), которое тоже является хорошей смазкой.

3. Вставлять туда бритву, таким образом вашему половому партнёру (т.е. шефу) больше не захочется быть активом. =)

4. Поселить там хомячка. Эти милые зверьки, как известно не любят вторжения в собственное жилище. Таким образом вашему половому партнёру (т.е. шефу) больше не захочется быть активом. =)

5. Непосредственно перед половым актом засыпать в анус соли. Таким образом вашему половому партнёру (т.е. шефу) больше не захочется быть активом. =)

6. Если уже ничего не помогает, можно зашить жопу. И захлебнуться собственным дерьмом =)

А вообще, если вас постоянно имеют в зад - радуйтесь, значит шеф вас очень любит ;)

Возникает огромное желание сходить в аптеку и купить большую банку хорошего, свежего вазелина.
Есть предчувствие аццкого поимения меня во все дыхательно-пихательные. Не заслуженно причём, это я точно знаю...
Так хочется себе облегчить участь...

Нет, конечно, хочется верить, что всё обойдётся и будет просто прекрасно. Но в сказки я не верю. Даже *баный гороскоп пишет, что от меня сегодня потребуется аццкая выдержка и терпение...

Что ж я маленький не сдох?

какого члена Жуля после работы не поехала домой, а попёрлась хз куда в такую дерьмовую погоду?

Ответ: чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождём и сдохнуть. =)

З.Ы. Это не депресса, а самоирония ;)
З.З.Ы. http://www.fallingrain.com/world/PE/8/Nahui.html для неверующих =)

Товарищи, чьё это? Хватит меня шокировать!


Афтар, пеши в личку =)

Две новости, товарищи.

1. Кто поставил симпатию, отзовитесь - расцелую =)

2. Охренительно болит челюсть, а конкретно левый сустав. Рот не открывается. Что я ей такого делала?....

Kaya (12:11 PM) :
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Снег!
Ура!
Я вижу его!!!!!!!!
Аццкое счастье!!!!!
Пошла курить =)