ах.....
порой я так гордо рассказываю какой он у меня....
мой мужчина.
я так надеюсь, что у нас все будет хорошо.
за эти (почти) полгода я научилась чувствовать и понимать его.
я порой переживаю за него больше чем он сам за себя. вот такая вот любовь.
я с замиранием сердца жду его звонка, вслушиваясь в шаги у лифта.
и ОН! он! любимый идет ко мне... мой нежный и добрый.
то чувство...что он только мой. надежный. даже не могу описать какой.
словно обнимая, понимаешь, что это то, что всегда было нужно

больше всего ненавижу, когда комп слетает, перезагружается, а потом при включении нагло пишет мне, что жесткий диск не подключен.
сцуко!
так же нельзя

Настроение сейчас - странное

я только совсем недавно пришла с учебы. немного подустала.
завтра у меня всего 2 пары и вторая половина дня будет свободна.
с утра в голову удалил маразм личного зарактера. загоны.
стоит ли описывать? долго нудно и никчему.
чувствую, что на меня что-то давит. отражать давление бсполезно, ибо будет только хуже. вчера день был хороший. :)

ну вот. я уже дома.день пролетел незаментно быстро.
а завтра я вообще забью на пары. да. вот захотелось мне себе выходной устроить! вот такая я вот проказница.
а еще у меня вторая звезда. так забавно проходить через все это снова. меня это заводит!

ну вот.... опять из ряда вот плохо. надоедает чувствовать его грустный голос.
надоедает обижаться и быть непонятой. да и вообще.
в таком случаее и пукнуть нельзя!
нет, правда. ни сказать не сделать. боюсь я. а вот беспокойство все равно есть.
больше не буду выставлять фото на фотосайт. сетевой. да и критику слушать тоже не придется. фотки то хорошие были. :) ну ладно. проехали. я отходчивая.
____________________
а вот людей нельзя менять. потому что я такая какая есть. хотя мне приходится меняться через силу. и мне трудно, потому что я теряю себя реальную. ту, которая я есть. словно я снова одеваю маску, что бы подстроиться по кого-то. а мне это не нравится. я не хочу. не хочу.

ничего. ничего не остановит меня на пути к моей цели...

я только что потеряла пост и все мысли в нем.
уничтож меня!

представление о декабре у меня весьма не позитивные. стоит только найти в себе силы и справится. начать подготовку к сессии. да и с институтом что-то думать.
голова идет кругом. огорчает кое-что. но с этим будем бороться самовнушением.

мне хочется меняться. самостоятельно и тихо. хочется гармонии. а еще я очень много мечтаю. много много!! порой чуть что- вспоминаю мечты и бью их в дребизги. из серии "мальчик не дал девочке лопатку в песочнице и девочка решила, что не будет с ним никогда больше дружить, хотя хочет"
:) черт побери! пожалуй я тут останусь и никому не скажу..ну может быть. потом.
все. а сейчас я пойду накрывать на стол.
до связи

счастье есть. оно рядом. но мы слишком слепы, что бы замечать его.
мы в простом видим сложное.

да. я сегодня расчувствовалась, когда писала смс. странно так. не помню, что бы я на столько переживала из-за чего-то. просто ты стал для меня чем-то особенно важным. и я так боюсь потерять тебя. я дорожу тобой, твоим сердцем. я дорожу нашими отношениями. я дорожу дыханием и стуком сердца.
так сегодня вместе время классно время провели. хотя немного и с напрягами.
я верю только в лучшее.

"а может это какой-то знак, что цветок, подаренный на пять месяцев развалился?"
_______________________________________________________________________________
сегодня нам пять месяцев. он подарил мне хризантему. когда мы пришли в пицерию - я нечаенно снесла цветку о соседний стул часть его лепестков.
это его очень огорчило. цветок словно поник. стал таким безжизненным.
по собственной неуклюжести мне стал смешно. а вот он чувствовал себя неуютно, словно это он мне такой подарил.
уже почти в самом конце в метро - я снова задела лепестки цветка. и они снова осыпались. тогда цветок стал совсем обглоданым и он попросил его выкинуть. я не хотела. это же мой подарок! :(


мне гадко.прости меня, любимый....я такая неправильная.

"в поисках истины"

время идет. что-то приходит, а что-то уходит
семейные разговоры как кпопка в голове. клик - и сразу понимаешь как успроен мир. по отношению к тебе. обычно у всех все по другому. раскапывая в себе ситуации. слова. пункты по которым стоит действовать, а о чем стоит помолчать.
независимость и лидерство. не слишком ли эгостичны люди? все так по другому. все не так как у других. жаль. искренне жаль. а я все еще верю в свой уход.
жду его как новое время, как новую планету. :)
а вот новый год буду справлять с любимым. сегодня сидела и думала, как будут звенеть бокалы с шампанским. я местала, как будут шипеть пузырики и взрываться питарды... рядом с ним. мы будем вместе. мечты в романтике. а как все будет?
мечтала о том, как будет хрустеть снег под ногами, о том, какими радостными будут лица друзей. а я ведь не люблю зиму. но так хочется почему-то.
я же изменюсь? я стану другой? я уже пересматриваю свои позиции. скажет, становлюсь умней наверное. а может быть это взрослость.

ну вот. сегодня с утра настроение подпортили.
да мне кажется, его всегда портят. нервы уже на пределе. может перейти на валерьяночку? ах да.. напрасно я так злилась. по информатике все равно 4 поставили. но вот сомнение. отчет по практике придется сдать завтра. а надо по идее сегодня. фак!
эмоциАНАЛЬНО сейчас труднее всего. нервничаю много. срываюсь. погода, внешние факторы. мне нужен отдых.
а еще я спрашиваю себя. зачем мне внутренний мир? он меня убивает. а польза от него есть? толк от переживаний? хм... дайте мне ножик - я вырежу из себя внутренний мир.

я сегодня еле проснулась. что самое ужасное - я не смогу выспаться днем, ибо у меня 4 пары. а это значит, что я дома только к пяти. печально нах...
вот если я еще просижу за компом - я точно опаздаю.
надоело вставать так рано. удачи мне сегодня.

вот именно сейчас, мне хотелось бы, чтобы пошел снег. такой мягкийи пушистый.
хотелось бы видеть эту красоту.
я меня свои взгляды? вот уж не знаю. но с заведением этого дневника - точно что-то намечается. так вот... снег. и легкий морозец.
романтика!

завтра вставать рано.
а еще у меня в груди что-то трясется. словно что-то случится.
но ведь все будет хорошо? не так ли?

только что приревновала немного. потом на секунду представила с кем бы он мог еще говорить? на следущую секунду уничтожила мысли и забила вовсе.
мне вообще какой-то козел в аську пишет!!! продолжаем игнорить.
да и вообще.... сегододня день какой-то странный

Ну вот. пожалуй начнем. :)
сегодня я наконец-о доделала курсовую. завтра сдаю на проверку.
в переди еще немного рефератов и сессия. потом завтра надо будет позвонить в институт. узнать кое-какую информацию.
______
сегодня чуть не свернули бошку моей винде. спасибо милому, что помог.
куда б я без него