Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно с...ка ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.
Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?


Жила я до какого-то возраста совершенно спокойно, не ведая о том, что волосы ТАМ – это неприлично. Даже замуж умудрилась выйти небритая. А потом –началось… Ну, каждому второму – лысину подавай. Пришлось осваивать все премудрости процесса.
Существует много способов этой самой эпиляции. Самый прекрасный – это крем-депилятор, конечно. Намазалась и через 15 минут свободна. Но, блин, кому как, а у меня непруха в данном вопросе полная. Вот есть справедливость на свете? На башке –три пера, сомнительного качества и невнятного цвета, которые слинивают с головы , как крысы с кора6ля, от любого события, похожего на стресс. А ТАМ, сцуки, черные, как у негра на башке, и держатся стойко, как 300 спартанцев. В общем, не действуют на меня никакие крема. Один раз, правда, я твердо решила дождаться, пока волосы выпадут, и просидела под кремом час. В итоге – вся кожа между ног сгорела. А волосам –хоть бы хны.
Есть еще один прекрасный способ. Это, когда ты приходишь в гости к эстету, который, как правило, ТАМ сам не фига не брит,но от твоей растительности он приходит в дикий ужас, тащит тебя в душ , с помощью бритвы сам все удаляет, потом бурный секс, потому как, пока брились уже чуть 2 раза не кончили. В общем, казалось бы –никаких минусов…первые 2 дня. А потом, мама дорогая. ТАМ все колет. Ходишь – колет, сидишь – колет. Колет и чешется. Вот и ходишь, периодически почесывая это место и проклиная тот день, когда дала дотронуться до себя бритвой…
В общем, остается честная эпиляция… Для тех, кто не в курсе, это больно и дорого.Некоторые ходят на мероприятие под градусом, некоторые после обезболивающего. Только не надо мне рассказывать, что существует эпиляция смолой, воском, шугаринг или что-то боле. Я пробовала все. Когда волосы выдирают с живого человека, приятно быть не может.Я даже думала, что все эпиляторши – врожденные садистки и попробовала совершить данную процедуру самостоятельно, дома, своими любящими себя ручками.
Залепив все, что надо, воском, я решила дать ему подсохнуть и пропустила при этом какую-то судьбоносную секунду. Воск застыл… Как я отдирала потом, было слышно на первом этаже нашего многоквартирного небоскреба. Самая неприятность случилась с попой. Она заклеилась намертво и там отодрать не было никакой возможности, потому что я –не гимнаст. Пришлось ждать мужа, который, с...ка, сначала долго смеялся, предлагая дать мне слабительного, а потом с удовольствием инквизитора это все отдирал. 2 часа. Долго и мучительно. В общем, все должны делать профи, в очередной раз убедилась я.
И все бы ничего, женщина, в отличие от мужчины, может выдержать и это, если бы волосы после таких эпилиций не врастали. А это – такая жесткая жесть. Хотя… Ну, полная имитация девочки-подростка, прыщи –как в 14 лет. Только не на лице…
А самое ужасное, что к ней, заразе, привыкаешь. И потом уже жить без нее решительно невозможно. И год проходив как есть – ну не пугать же беременное пузо жуткой процедурой, я вершила снова вернуться в мир большого секса. Опять встал вопрос –что делать? И мне даже показалось, что решение найдено, на дворе 21 век, нано-технологии, лазер! И реклама-то какая… Несколько раз сходишь – облысеешь навсегда, как после Чернобыля… И я сходила. 3 недели назад. Технология такая – бреешься, выращиваешь сантиметрового ежа, лазером его тебе облучают и через 2 недели – все, победа, еж умер, превратившись в лысину, а главное – никакого врастания.
И, представьте себе, мы с мужем 2 недели прождали в Польше, каждый вечер с надеждой заглядывая в трусы, а там все тот же еж… Завтра иду ругаться. Муж спрашивает – а как ты это делать будешь? Да, элементарно –сниму трусы, нафиг, на ресепшене и скажу –посмотрите, какой у меня, 6%я, еж, очаровательный, даже не отрастает после вашего долбанного лазера, уже 3 недели колется, как в первый день, хожу , чешусь, как при мандавошках и, если он, с....ка, завтра не исчезнет, опозорю ваш салон на всю страну его демонстрацией в тырнетах!
В общем, я зла, как никогда. Завтра иду всех убивать. Верней, мы с ежом идем мочить лазер. И на эстетов небритых я тоже злая... Вам бы сотую часть моих мучений - быстро бы мода поменялась.Придумали бы ТАМ стрижки и косички. И жизнь стала бы прекрасна...

Ох, не хочется стареть, а придется...
Ведь от старости никто не спасется.
Время- времечко готовит обновку
Примеряет на лицо плиссировку.
И какой дурак придумал морщины?
Ведь морщинистых не любят мужчины.
Соберу- ка я морщины в пучочек,
На затылке закручу кукешочек.
Стала гладкая с лица, как болванка,
Ничего, что я теперь китаянка.
А улыбочка от уха до уха.
Что же делать мне? Опять невезуха!
Потеряли губки пухлые форму,
Силикону подкачаю до нормы.
Милый друг, ты что ж такой удивленный
Неземною красотою сраженный?
Полюбуйся, видишь стала какая:
Скоро 100, а я опять молодая!
Вот как старость обманула я, люди,
Ждут теперь меня - звезду в Голливуде.

Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня.

Выйду в платье красном, броском,
Каблуки – ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать.

На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут.

Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно – сплю.

Правда, завтра я, как белка:
Накопилась дел гора.
Провернуть две сложных сделки
Надо с самого утра.

Днём опять не до салона:
Я с отчетом не в ладу.
На работу, как Горгона,
Без прически я приду.

Вечер только остается…
(Ох, ищи меня – свищи!)
Но тогда ж мне в ночь придется
Для семьи варить борщи?

Не стоять же в платье броском
У плиты и суп варить?
Что ж, придется со Сваровски
Мне опять повременить.

Что –то думать я устала:
Хоть бы выспаться тогда…
Послезавтра точно стану
Клеопатрой! Навсегда!

Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!

Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля,
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите -
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком, прошли бы
Мимо вот такой красотки ?

Удобны ,верю ,брюки, шорты,
ходи и горе не беда,
но как красиво -просто платье,
в нём женщина совсем не та.
В штанах ты Ленка ,просто Лена,
а в платье -ты уже Елена,
всё изменяет внешний вид.
О чём то это говорит.
Недаром проданы не джинсы,
а платье от Мерлин Монро.
Его лишь раз задрало ветром,
а как запомнили его!!!

Надоело быть девушкой. Надоело ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бл"ааааа". Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, критические дни тоже надоели. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Нынче летом вот что в моде:
С голым пузом девы ходят.

Взгляду всякому видны
И пупок, и часть спины.

А одна так наклонилась,
Аж ползадницы открылось!

Я смотрю на этот зад,
Но тому совсем не рад.

Ладно б, он был интересный,
Милый взгляду зад прелестный.

Я б глядел хоть целый век.
Не сомкнув ни разу век!

Но, увы, он худощавый,
Пыльный, потный и прыщавый,

Серо-буро-голубой.
Не дай бог иметь такой!..

Я не против голых видов
Женскополых индивидов!

Я и телом, и душой
«За!» Я никогда ханжой

Не был. Только умоляю:
Оголяясь, оголяйте

Лишь прекрасные места.
Да спасёт мир красота!

В зеркало большое грустно я гляжу…
И себя, родную, там не нахожу.
Талия пропала, выперся живот,
В зеркале противный, толстый бегемот!

Волосы клоками, прыщик на носу…
Зря, видать, состригла тонкую косу.
Пальцы как сардельки и глаза косят,
Уши спаниеля тряпочкой висят.

Выросли под носом у меня усы,
Сотого размера у меня трусы.
И еще носяра у меня кривой.
И куда податься с этой красотой?

Мне плевать на это! Есть ведь интернет!
В нем я королева, та, что краше нет!
На чужую фотку так клюет народ,
Да, и городить я мастер огород!

Ты такой красивый, пишешь, что влюблен,
Что моим сияньем чудным озарен.
Шлешь мне шквал признаний, смайлы и цветы…
А свою-то фотку где надыбал ты?

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*

Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!

Вчера появилась морщина
и прямо по центру на лбу !
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?

Но ботокс в морщину вкололи
уверенной твёрдой рукой -
на лоб отодвинулись брови,
и правая выше другой!

И чтобы ошибку исправить,
две дозы вкололи зараз -
теперь над моими бровями
зачем-то проклюнулся глаз !

И чтобы исправить непруху
мне третий вкололи укол -
над глазом шевелится ухо,
а нос на затылок ушёл !

Собрались врачи на консилиум,
вздыхая, в затылках скребут :
увы, медицина бессильна
над этой морщинкой на лбу.

Зачем же я, гарна дивчина,
искала её на беду?
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?!

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога!

Ты сияешь звездой над моею судьбой,
Ты, как горный родник, чиста.
О тебе я пою вдохновенно,
Женская красота!
Очи милой моей расстояний сильней,
Безгранична их доброта.
Восхищаюсь тобой неизменно
Женская красота!
Милой щедро дана и души глубина,
И высокой любви мечта.
Поклоняюсь тебе, моя нежность,
Женская красота!
И печаль, и беда-все уйдет без следа,
Вновь безоблачна высота.
Вечно в сердце моем, как святыня,
Женская красота!

Н. Хубиев

Все! Хватит жить с авоськами, с котомками
Тащить с базара в дом со снедью кладь
И перышками хрупкими и ломкими,
Бранясь и негодуя, потрясать!

Меняю стиль. Спиралями закручены
Моих волос крутые завитки,
И в них, как будто новая, излучина
Уже не первой свежести щеки.

И силуэт пальто, слегка приталенный,
Прикрыл огрехи тела и – грехи.
Готовы – взгляда холод и проталины,
Походка "трепещите, мужики!"

Под кремом годы – лучики, не борозды.
На антураж мои"жеребцы" косят,
Я – незнакомка, женщина без возраста.
Убью того, кто даст мне пятьдесят!

Эх! Красавица я! Мать его итить..
Ну и шо, что о себе негоже?!
Вам с мого лица воды ж не пить,
Да и вы не вышли мордой тоже..
А фигурка...Доложу я вам..
Афродита! -токмо помоложе.
К старости себе воздвигну храм..
Мужика б еще такого, шо поможет..
А ТАЛАНТИЩЕ! Пиит, -ни дать, ни взять..
РиХмы и глаголы как слагаю!
Памятник прижизненный б сваять.
Токмо в золоте! ДругОва не желаю!
Так пою!,-шо дохнут соловьи,
С зависти, едва меня заслышуть.
За меня дерутся до крови
И ишо стиху паеты пишуть!
А скромна я как, не по годам!
Изъясняюсь словом, как толкова!
Хто супрОтив - то сразу в морду дам!
Я ж себя люблю! И шо такова ?!

Все вы знаете,что греки
Поклонялись красоте,
Но красотки в ихнем веке
Были не на высоте.

Взять,к примеру,хоть Венеру:
Не девица,а утюг.
Неуклюжа и,к тому же,
Две култышки вместо рук.

И чего вокруг калеки
Поднимать такой галдеж?
Да таких и в нашем веке
Тыщу верную найдешь.

Чем мы,нынешние,хуже?
Пусть не славимся в веках,-
Но при муже и,к тому же,
При руках и при ногах.

Да пусти меня в музее
Поторчать хоть пять минут,-
Поглядевши,ротозеи
Сутки кряду не заснут!

Я бы встала в центре зала-
Всем богиням не чета,
Я бы грекам показала
Что такое красота!

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!

Женщины-толстушки, для души - бальзам,
Дамы-хохотушки, всем не по зубам!

Ласковы, невинны, добрые внутри,
С мужем балерины, пылкие в любви.

Кожа - нежный бархат, глазоньки - алмаз,
Сладкие как сахар, всюду есть запас.

Женщины-цветочки, стойкий дефицит,
Пухленькие щечки, чудный аппетит.

Дайте нам гитару, рюмочку вина,
Эх, дадим мы жару, всех сведем с ума.

Иногда мы плачем... Платьице мало,
Слезы быстро прячем, всем врагам назло.

Пышечки и душки, формы супер-класс,
Милые подружки, любят хлопцы вас!

Про год – забыл я, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!
Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!
В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.
Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.
На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!
На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!
- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота...

Жили на свете две сестры: старшая и младшая. Старшая сестра славилась на весь город своей красотой, и много женихов просило ее руки. А вот младшая вовсе не была красавицей, и отец потерял надежду когда-нибудь выдать ее замуж.


Случилось так, что в город, где жили сестры, приехали два странника – два друга. Однажды они увидели двух сестер, и один странник сказал другому:
- Послушай, друг, я нашел свою судьбу и влюбился в одну из сестер. Завтра я пойду просить ее руки у отца.
- Я очень рад за тебя, – ответил второй странник, – старшая сестра и вправду хороша.
- Нет, я полюбил младшую, – возразил первый – она и будет моей женой.

На следующий день странник пошел в дом, где жила его возлюбленная, чтобы попросить у отца ее руку и сердце. По обычаю за невесту жених должен был заплатить выкуп – 10 коров. Молодой человек купил ровно 10 коров и пригнал их к дому будущей жены.

Отец был рад, услышав, что одна из его дочерей вскоре выйдет замуж.
- Я согласен отдать за тебя свою старшую дочь, – сказал он, – ты сделал правильный выбор.
- Вы не так меня поняли, я хочу жениться на вашей младшей дочери, – возразил жених.
- Но ведь она не очень красива, – изумился отец, – и, как честный человек, скажу тебе, она не стоит 10 коров. Я возьму только 3.
- Нет, я хочу отдать вам за нее именно 10 коров, – ответил жених.
Отец согласился. Сыграли свадьбу.

Через несколько лет друг женившегося странника снова приехал в этот город, чтобы найти своего приятеля и узнать, как тот живет.
Его встретил счастливый мужчина, окруженный маленькими детишками.
- Я очень счастлив, – сказал он.
В этот момент в дом вошла удивительно красивая женщина. Гость изумился:
- Ты что, женился во второй раз? – спросил он.
- Нет. Это моя первая жена и единственная, – улыбнулся хозяин дома.
- Но как это возможно? Я помню, что она была не очень красива.
- Все просто. Она изменилась, потому что однажды узнала, что стоит целых 10 коров…

Цените и уважайте себя!